Me despido

Este año se llenó de transeúntes asesinables en mi camino.

De transeúntes con paraguas, transeúntes lentos. Transeúntes gordos, hippies, sudados, y feministas.

Transeúntes lerdos y paseantes. Todos asesinables.

Bueno, pero gracias a todos ellos tuve mucho material para depositar en estos renglones.

Así que espero seguir cruzándome con todos ellos. Pero ya no tanto en los colectivos, ¡¡¡¡¡porque ahora tengo SUBTE A en mi casa!!!!!!

Subte A que llega a mi casa

El mejor regalo que Papanuel me podría haber hecho.
Ok, sigamos. Así que por eso me despido. Porque además de viajar en subte, en breve me voy a viajar en barco.
Y como por este año descargué ya mucho odio contra la humanidad, volveré el año que viene con el odio recargado, así tengo para rato. Prepárense, porque se vendrá Una silvina como vos Reloaded cantando alguna canción de Susana Gimenez.

Hasta la vista,
Baby

Breve

Me estoy produciendo para ir a comer vitel toné y arrollados de jamón y queso.
Porque hoy viene papanuel.
Así que me despido diciendo que lo único bueno de las fiestas es comer vitel toné.
Y comer los restos al día siguiente.


Y reirme de las familias que se pelean.

Y de la gente que se saca los ojos a corchazos y chasquibum.

Los quiere,
Nadie

Perfil tipo de una desgraciada

Configuración->Perfil->Editar Perfil

Me llamo Equis, soy apasionada, alegre, divertida. Odio la mentira y la hipocresía. Prefiero la verdad ante todo y ser honesta conmigo misma.
Detesto el egoísmo y la discriminación. Súper compañera y amiga. Aunque las cosas me salgan bien, soy muy autocrítica y nunca me conformo con nada. Idealista y soñadora. Amo disfrutar de mi tiempo libre leyendo un buen libro en la serenidad del Parque Chacabuco en frente de Avenida Asamblea.
Mis mejores amigos saben quienes son y por eso no hace falta nombrarlos. Los amigos se cuentan con los dedos de una mano. Tengo tres dedos de nacimiento. Y de frente. Eso es importantísimo. Porque con tener dos dedos de frente alcanza. Soy inteligente y no me gusta que me mientan (uh, ya lo dije? bueno, parecido) porque a mí no me gusta que me mientan.
Soy híper responsable y fiel. No podría tolerar la mentira y el engaño. Ya dije lo de la mentira. ¡Pero es que no la tolero! ¡Oh! cuánta mentira en este mundo... Si todos en este mundo fueran tan honestos como yo, estaríamos mucho mejor.
Me gusta mirar Friends y bailar salsa con mi novio. ¡Porque con él hacemos todo juntos! Sin él no sería nada.


Intereses: La verdad ante todo. El amor de mi novio. La naturaleza antes que el aire acondicionado.

Libros: Cualquiera de Osho y El Alquimista de Paulo Coelho. Diccionario de sinónimos y antónimos. Ed. Larousse.

Películas favoritas: Drama. Cualquiera que esté Brad Pitt por ejemplo ¿Conoces a Joe Black?. Tomates verdes fritos.

Música favorita: Crhistian Castro. Chayanne. Enrique Iglesias!!!! Christina Aguilera

Cita preferida: La noche que mi novio me propuso compromiso!! :)

Salida preferida: "Más vale pájaro volando que cien en mano" Era así no? jiji

Idioteque.

Traigan refuerzos!

Hoy a la mañana, un grupo de mujeres feministas quiso atentar contra la administradora de este blog, amenazándola vía e-mail, o como ellas prefirieron decirlo, que lo tome como quiera.

No entiendo el leit motiv de estas mujeres que desde el culo aplastado en la sillita se empecinan en cambiar el mundo con sus propios blocs.

Por eso pido refuerzos, así acabamos con tanta impunidad.

Un saludo,

Frente de combate antifeminista

Último momento

Me tienen los ovoides por el suelo (ovoides podríamos considerar a los ovarios en mi caso), los tsunamis de menores delincuentes y asesinos malditos que pululan en los noticieros.

No digo que no existan tales problemas. Pero como todo en las noticias de golpe el problema aparece cuando toda la semana se registran nuevos asaltos y asesinatos realizados por niños, que, oh, consumen paco. Cara de vieja horrorizada por favor.

Bueno la cuestión es que ahora es eso, y todo bien con los análisis posteriores a cada asesinato sobre qué hacer con estos chicos perfumados, pero acá me preocupa la gente mediocre que se cree todo. Se creen que los niños asesinos que empuñan un arma desde la cuna salieron todos juntos como de un hormiguero o algo así.

URGENTE. Mataron a un tipo de 34 años. Bueno convengamos que todos los días deben morir asesinados como quinientos tipos en algún robo, accidente o lo que sea, pero bueno, como hay que hacer un show ahora de cada muerto por un balazo "irresponsable" (claro, los responsables serían esos que matan a los delincuentes para la señora del barrio), resulta que de repente hay que agarrarse todos la cabeza y huir despavoridos. Entonces si matan mañana a un tipo en una fiambrería mientras compraba 150 gramos de jamón es todo una novedad y todos nos indignamos por la ola de robos, inseguridad y asesinatos.

Nació la efedrina hace 5 meses. Nada más y nada menos. Ahora todas las farmacias y todo el mundo se relaciona con la ruta de la efedrina. Yo quisiera saber si va para Maipú, porque me queda de paso.

Un mes antes de que mueran los tres efedrineros me acuerdo que habían encontrado en una zanja a una familia, los dos padres y dos chiquitos (como les gusta decir a los periodistas, "dos chiquitos"), se venía la ola de muertos encontrados en zanjas. ¡Qué buena ondaaaaaa! Cuando saltan esos casos bien turbios a todos nos encanta. Y más si incluye familias enteras. Y chiquitos. Pero bueno, todos se pusieron a plantear hipótesis. Ah, pero ahora nadie se acuerda. Porque es más turbio y de novela lo de la famosa efedrina. ¡Hasta los famosos están involucrados! Se pone bueno.

En Recoleta, tipo, estamos todos como locos. ¡El violador serial no deja en paz a las mujeres! ¡No! Claro que en Flores no hay violadores, claro que en cualquier otro barrio no deben haber miles de pervertidos mostrando el pito. Pero es Recoleta, man, no da. Así que ahora estemos todos indignados por la ola de violaciones en barrios que no da ni ahí.

La ola de asaltos a ancianos (atacar al más débil: título muy común) ya fue. No existe más. Pasó de moda en la agenda.

La ola de violencia en los colegios y adolescentes que golpean a la más linda ya fue. Ah, cierto que terminaron las clases. Bueno, ahora seguro se vendrá la ola de alcoholizados en las fiestas de egresados. Qué indignación... eso en otras épocas no pasaba. Señora, los chicos de hoy sólo toman pastillas con alcohol o energizantes y no encuentran diversión en otra cosa, sépalo.

La gente sale a protestar en masa por la muerte de pirulo. Porque pirulo salió en la tele. Por eso.

Porque era buen chico, buen estudiante, buen compañero, buen...

Bueno, y nos olvidamos. Porque se viene una nueva ola.

Pero relájese, señora vecina. Ahora que se vienen las fiestas, nos quedan las novedosas noticias con los precios de la canasta navideña, cómo afecta la crisis en las compras de Papá Noel, cuántos ojos terminarán salidos por descorches y los Chasquibum que hacen ruidito serán los causantes de varias muertes.

Hasta otro tema.

Y después de internet...

Un lindo día de Marzo, me pongo mi vestidito azul y salgo a la calle. Río de Janeiro y Rivadavia es el destino, y un bar de por ahí.
Viajo en colectivo. Me bajo en el parque y me doy cuenta que llego tarde. Una parada antes y ya son las ocho. Qué tonta...
Entonces entre el caminar rápido y la ansiedad el corazón se me acelera. La caminata es la más larga del año. Eternas las veredas; no hay celular que reciba el aviso de la pronta llegada, y el peligro de la huida por el hartazgo puede arruinar el encuentro.
No importa. Me aguanto el miedo y llego.
Exactamente veinte minutos después de las ocho.
Entro. Todos los ensayos previos para el saludo caducan en el momento en que abro la puerta y lo veo esperando, sentado, aburrido quizás, ansioso o podrido, por qué no.
Creo que de mi cara sale una sonrisa un poco contenida. Creo que digo hola. Se levanta, nos damos un beso en la mejilla. El sonríe. ¿De nervios?.
Me siento y pido una Coca. Tienen Pepsi. Ok. Dudo. No sé. Bueno, dame una Pepsi. Él se pide un té.
Entre los primeros comentarios empiezan a haber risas y recuerdos de las charlas de sólo unos días (a escondidas).
Qué lindo que es, pienso.
Y comparto el secreto de desear trabajar de Sólo empanada.
Después de un rato sus piernas encierran las mías, pero no hay mantel.
Más arriba nos encerramos con los ojos.
Nos vemos, nos miramos, nos decimos;
acá hay muchos besos hablados.

Son las once.

basta de cursilerías por hoy.

Nota de colorrr

De nuevo con mi insistencia.

Si hacés click Aquí

vas a ver la nota que salió en el Suplemento NO de Página/12

Me olvidé de agradecerle a José Pablo Feinmann que me inspira día a día a defenestrar los _________ (complete con lo que más le guste)


Gracias

Del bloc a Página/12

Gracias a Facundo García de Página/12, este jueves está por salir en el suplemento NO una nota con poléminas declaraciones de Una Silvina como vos, donde el tema a tratar es Internet y las tremendas ganas que le dan a uno de borrarse de este mundo virtual.

El jueves veremos qué tal quedó.
Además de agradecerle a Facundo por interesarse en mi participación, le agradezco el apoyo incondicional a mis queridos silvinos, así como también a mis archi-enemigos, Pip@ y sus amig@s.

Esta nota, aunque sea breve, me pone feliz y me incentiva para seguir haciendo cosas, así que gracias otra vez!


Los quiere,

La administradora del bloc.

Monjas, la tribu urbana

Las monjas como tribu urbana es algo que la sociedad no sabe apreciar.
Hoy en día salen notas y notas y notas y... sobre las tribus urbanas virtuales que ya todos conocemos y no voy a desperdiciar caracteres del teclado para nombrarlas y que luego gire todo en torno a ellos. Con Chiche Gelblung y todos los programas y medios del país ya basta.
Además como si nunca en la vida hayan existido tribus que tengan una rivalidad específica. Como Stontos y Alternatontos. Como Punkchos y, y... bueno.
Pero acá vamos a hablar sobre la tribu que nos compete.
Las monjas.
Sí, las monjas y toda su organización y conspiración contra los placeres no reprimidos de la vida.
¿Por qué nunca nadie las consideró una tribu?
Si ellas tienen sus ritos, sus danzas seguramente, y sus recreaciones, las cuales vamos a pasar a describir.

Monjas felices sublimando sus deseos inconcientes en el uso de objetos fálicos.

En principio las monjas son anti-feministas por completo. Maltratarán a la mujer antes que al hombre, la acusarán de promiscua mientras sus maridos trabajan la madera y la condenarán a no poder abortar aunque un violador haya engendrado en su cuerpo un futuro niño con serios problemas. El hombre es su ideal el cual jamás podrán alcanzar (por eso es que no se gastan en casarse con nadie porque piensan que no se merecen ningún príncipe azul ya que no existe y para ellas su único príncipe azul es Dios. Por eso se dice que "están casadas con Dios").

Pero el tema es que todo es una simple farsa. O sea, todo es un invento. Nadie en el mundo obliga a estas señoras a estar así sufriendo. Aunque no deben sufrir mucho. Están mantenidas y viajan por el mundo cuando en realidad quieren hacerse las humildes. Porque convengamos que de la boca para afuera hay que ser solidarios, amar al prójimo y todos los blah existentes. Puras patrañas.

Sin embargo, en su intimidad son el demonio mismo. Inclusive peores personas y más hipócritas que cualquier vecino de la cuadra. En sus conventos se pueden ver los intereses económicos de las mismas, que son altos. Ni hablar si son pertenecientes a un colegio. Yo, que desde el primer día de jardín hasta el mismísimo último día del secundario fui a un colegio de monjas, puedo decir que tanto las profesoras como las monjas, tenían preferencia por aquellas familias y alumnas que tuvieran mucha plata. Además de todo, les importa muy poco la honestidad y su enseñanza mafiosa consiste en crear buchones que delaten a sus pares. Algo en lo que jamás pudieron contar conmigo, aunque me presionaran. (Encima tratan de convencerte mediante muy poco eficientes palabras como "Te estás comportando muy bien últimamente... ¿por qué no me contás quién fue el que hizo tal cosa?").

Pero estoy muy segura que en sus habitaciones deben morirse por hacer un piyama party, o que un curita o monaguillo vaya a hacerles una visita higiénica.

Bueno me aburrí del tema, pero la cuestión es que las monjas son una tribu urbana. La vida monjeril no es una invención de Dios, sino de algún humano que condujo desde hace miles de años a las mujeres a someterse a la vida llena de represiones, censuras, tabúes, hipocresías, aburrimientos e impunidad frente a actos cotidianos y yo por suerte no pertenezco a ninguna tribu.

Salud.

Sitcol

Situación de colectivo:

Señor de traje pasa por el pasillo agarrándose del caño de arriba y le da un codazo a otro señor (vamos a ponerle de nombre "Señor 2") de otro traje que estaba parado, volándole las chapas, es decir, despeinándole el pelo.
El Señor 2 chista fastidiado y se arregla el cabello.
El Señor 1, se da cuenta del fastidio producido al Señor 2 y le pide "perdón".
El Señor 2, se da vuelta y le dice "ta ben, ta ben", con los dientes apretados.
El Señor 1, sin contentarse, le apoya una mano en el hombro al Señor 2 y le dice firmemente: "disculpe", acercándosele un poco más a la cara y luego le palmea la espalda dos (2) veces.
El Señor 1 vuelve a responder "ta ben, ta ben", como si las disculpas se las pasara por el trasero. Aunque yo pensé que lo iba a moler a palos.


Reflexión del día:

1. Yo le habría agradecido al Señor 2 por ofrecerme disculpas dos veces.
2. La gente mayor se trata de "usted" entre ellos mismos. ¿En qué momento de la vida se hará el click que te haga empezar a tratar a tus pares de la misma edad sin tutearlos? Es como que yo a otra persona de veintitrés vaya y le diga "Usted es un pelmazo".

Gracias.

Una ciudadana como vos

Salir a Rivadavia un sábado a la tarde

aumenta mi odio hacia la humanidad.


Gente paseando. Dándose vuelta repentinamente para mirar una vidriera.
Chocándose con uno.
Y porque no se corre su bolsa te golpea.
ODIO.




Y uno que vive en Rivadavia no pasea. Se dirige a y exclusivamente a.

¡¡¿Por qué no se van al parque a molestar?!!

Por eso:


Macri:

Deberías implementar carriles exclusivos en las VEREDAS de Rivadavia. Sí, en las veredas.
Del lado de las vidrieras la gente al pedo, del lado de la calle, la gente apurada y con un objetivo concreto en la vida, como por ejemplo, tomarse un colectivo o llegar rápido al súper.

Hasta lueguito.

El consultorio de la Lic. S

Hola queridos.
Hoy voy a responder todo tipo de consultas.
Si tienen disfunciones sexuales, dudas amorosas, no pueden tomar algún tipo de decisión, curiosidad por probar cosas nuevas-desde una golosina hasta cualquier tipo de droga-, o si simplemente tienen ganas de que una pregunta equis sea respondida, acá van a tener su respuesta.

Los invito a mi consultorio que todavía no tiene nombre. Pero responde a todo y a todossss.


Los saluda atentamente,
La Lic. S

xxxxxxxx (kisses)

Datos irrelevantes

Ya es sábado, pero recién ahora termina mi viernes.
8:45 am: Me levanto tarde. A propósito. Prefiero hacer todo rápido porque llego más temprano que levantándome una hora antes.
9:05 am: Tomo un mate cocido y varias galletas dulces en forma de flores mientras miro noticieros berretas. Es la hora de "debería estar lavándome los dientes en vez de seguir tomando el desayuno mientras miro estas berretadas". Berretadas incluye el comienzo de Mañaneras.
9:15 am: Salgo de casa ya con los dientes híper frescos.
9:17 am: Me tomo el 132 (el mejor bondi del universo) que afortunadamente al llegar a la esquina es parado por el semáforo rojo. La esquina me queda muy cerca.
9:38 am: Arribo al kinesiólogo. Ocho minutos tarde. Pero no pasa nada.
10:35 am: Salgo del kine. Tarde porque se les juntó mucha gente y me atendieron más tarde de lo que llegué. Fue mi castigo. Igual no tenía apuro.
10:40 am: Decido ir caminando a mi casa-tema de monedas e indigencia en mis propios zapatos-. La caminata empieza en Rivadavia y Av. La Plata.
11:25 am: Llego a casa. Debería contar cuántas cuadras son de ahí hasta casa pero no lo hago nunca. Calculo que serán alrededor de treinta.
11:30 am: Elongación. Cambio de ropa. Reposo mirando Mañaneras.
12:00 pm: Me baño.
12:43 pm: Salgo de bañarme. Sí, Me baño durante mucho tiempo, ¿y?.

Elipsis temporal ya que no me interesa contar otras sandeces.

16:30 pm: Me tomo el 92 hacia lo de Padre.
17:00: Debería haber llegado media hora antes pero me demoré con un trabajo práctico de porquería. Inmediatamente volvemos a salir.
17:30 pm: Caminata por toda Av. Córdoba. Ida y vuelta mirando ropa.
18:15 pm: Volvemos a lo de Padre con Madre de hermanas a buscar a la menor por un pequeño incidente. Fue sólo un susto.
18:45 pm: Volvemos a Córdoba, a comprarme mis hermosos regalos de cumpleaños.
20:00 pm: Emprendemos la vuelta a casa luego de seguir consumiendo.
20:30 pm: Hermana de doce años va a un baile en un colegio. Nueva caminata hasta dicho colegio.
21:00 pm: Las piernas duelen. Vamos caminando cada vez más despacio con Madre de hermana y Hermana de nueve años.
23:50 pm: Me tomo el 92 de vuelta a casa luego de comer, charlar, quedarme sentada por aproximadamente una hora y sin moverme en lo posible.
00:10 am: Llego a casa. Una vecina entra pero no quiero correr a agarrar la puerta antes de que se cierre por miedo a ocasionarle un infarto. Hoy en día con tanta paranoia cualquiera piensa que antes que un vecino lo que se acerca es un malhechor.
00:51 am: Pongo "Publicar entrada" luego de desvestirme, prender la tele, lavarme los dientes, y estar lista para ir a dormir profundamente y haber rechazado una simpática salida con amigos.

-Porque la caminata de hoy me superó-

Moraleja: Cómprese un auto o un monopatín en última instancia si es tan indigente como yo.

De cómo desaparecer de internet u otros medios (el mundo)

Bueno resulta que a veces tengo pánico del mundo virtual.
Es como que que ya no me puedo escapar de la gente porque tendrán todos los rastros para seguirme.
Cuando no existía el celular, uno se iba de la casa, y salvo que te cruces con la persona menos indicada, sólamente llamaban a tu casa, y claro, no atendías porque no estabas.
Hoy, el celular suena y sería muy mentiroso decir que uno no lo tiene encima. O que se lo olvidó. O que no le da pelota. O que no tiene crédito. Bueno, en mi caso, juro que es verdad.
Detesto cómo la gente se adueña de uno, y lo pone en la obligación de responder el celular, gracias a la insoportable insistencia de dejar miles de llamadas perdidas.
Pero luego está el mail. No podrás escapar jamás de esos compañeros de facultad con los que no te querés juntar, porque aunque no contestes, si se te ocurre conectarte al msn fuiste. Ahí están, y hasta quizás te mandan un trabajo para corregir, y seguir armando, y dan por sentado que se desligaron de su obligación.
Ahora, ¿Qué es eso de tener facebook (caralibro)?
Es enfermante. Maldito el día en que me hice uno. Por el momento ya borré el fotolog. El próximo será facebook. Además hay mucha trola junta. Y tengan cuidado porque los novios tienen preferencia por "pedirle amistad" a aquellas. Y declaro que por eso es enfermante.
Mi cuenta de Youtube no tiene por qué ser borrada. Le tengo afecto.
Tengo cuentas en gmail sin uso. No sé borrarlas... qué tonta, pero, ¿alguien sabe?.
Creo que mi bronca es por eso. Me cansé de ver trolizaciones por internet las cuales me hacen enervar de celos.
Quizás algún día borre hasta el blog y así al fin estaré muerta, habré desaparecido del mundo. No existiré más. Y realmente parece que este mundo, el virtual, fuera el verdadero.
Y es que me pregunto... si borro todo eso ¿Cuánta gente llamará a casa para encontrarme?
Chau.

Impulso

¡Hola! Pasaba por aquí y me dieron ganas de decir algunas palabras.
"Algunas palabras".
Listo, lo dije.

El rol de la mujer en televisión

Hoy tenemos un programón.
Voy a hablar sobre lo que pienso de las mujeres y su rol en los medios de comunicación, más específicamente, en la televisón.
Es que a partir de mis quejas constantes en contra de la tinellización, empecé a descubrir cosas horripilantes.
Primero haré una breve descripción de la tinellización.
Esta consiste en la multiplicación en masa de culos protuberantes en diversos planos, ubicados en cada canal de cable y aire. Cada canal y cada programa, repite de manera constante lo mismo que los televidentes tinellienses han visto la noche anterior.




Ejemplos: Lo de Rial, en lo de la Canosa, algún programa de Magazine TV, inclusive cuando TVR "criticaba" el corte de polleritas (ver tinelleadas), ahí mismo se pusieron a cortar, Schultz y Wainraich, un par de polleras a otros culos. Patético. Fue el colmo de TVR.
Ni hablar de los canales como Film Zone, donde sólo se ven senos, algunos lindos y otros feos, pero sólo eso. Nunca un plano detalle a las nalgas del señor en plena acción. Nunca. Y la cara de la muchacha gozando, y sus pechos y sus glúteos noventosos.
Aunque, pensándolo bien (y sin pensar tanto), jamás, pero ni de casualidad, va a aparecer un tipo que esté bueno. Las minas siempre están bárbaras, los tipos, o son viejos y feos, o terríblemente anti-héterosexuales, es decir, gays (gueis).

Si hacemos zapping y nos encontramos con los programitas donde tenés que llamar para adivinar la palabra en cuestión (de esos que los conductores le hablan solos a la cámara y nadie llama), tendremos indiscutiblemente a la conductora rabiosamente deseable, y al conductor con cara de boludo.
La mina actúa como una perra, él, como un nabo.
Esto abarca a todo tipo de programas que conste de la conducción de un hombre y de una mujer o mujer sola y/o con otras mujeres.
Pasemos a los ejemplos nuevamente con diferentes programas de tv:

• Leo Montero, un zapato. Feo. Veróniza Lozano, dable, simpática. (AM, Telefé, a la mañana, programa triste).
  
• Karina Mazzoco y Paula Trápani, dos camiones. (Mañaneras, América, a la mañana. Excepción a la regla por tener ningún conductor hombre, panelistas mujeres).


• Marley. (El muro (?), Telefé, a la noche. Bueno acá el tipo es un ejemplo de "los especímenes más increíbles del universo")


• El de Sofóvich, que no recuerdo cómo se llama. El viejo más demacrado y amargo del mundo, junto a mujeres en bolas por doquier que le revolean las cartitas. Participantes mujeres que sólo van a mostrar su trasero.


• Bueno la verdad es que me aburrí de dar ejemplos. Por último digo que también hay señoras feas en tv como Mirtha.
  

Quiero remontarme a una serie. The L word, programa híper feminista y lésbico. Hasta la más fea es linda. Nunca en la vida ese programa va a estar dirigido a las mujeres directamente.

Y a esto quería llegar.

Mientras nosotras, ingenuas, pensamos que la televisión está hecha para las mujeres, o sea, para nosotras mismas, para regocijarnos de nuestro rol en la sociedad como mina luchadora e importante y demás cuestiones, mientras suponemos que ese tipo de series quiere reflejar el universo femenino, y mientras tenemos más minas pulposas y bellas por donde se las mire frente al mando de un programa mujeril (usualmente estúpidas), no nos estamos dando cuenta de que la televisión es sólo mujeres, y que mostrando sólo eso, se está invitando al hombre a mirar más mujeres. En fin, la tele está hecha para el hombre, exclusivamente.
La única televisión hecha para mujeres es la de la publicidad de la franja horaria de la tarde la cual te indica que compres las mejores ofertas de productos para la limpieza del inodoro.

O sea, en lo de Tinelli tenemos ese objetivo en completa desnudez (más allá de la desnudez de los cuerpos), pero en el resto, ¡está disfrazado! y no hay otra cosa que minas insinuando, calentando la pava mientras dicen boludeces, porque ese es su rol, calentar pitos, continuar haciendo de la mujer un objeto, y bla bla. Las feministas deberían abrir los ojos un poquito y ponerse los botines para salir a luchar por un mundo de menos mujeres y más tipos en la tele.

Pero bueno, ellas no me quieren y no me entienden, pero si supieran de la gravedad de este asunto, ahí se aliarían conmigo. Tendríamos más hombres hermosos como Sawyer y algunos otros, transmitiéndose las 24 horas, por las calles sólo habría publicidades gráficas con hombres sudados y en cuero, Film Zone tendría las mejores películas, Tinelli haría que nosotras desnudemos a los tipos arrancándoles la ropa con los dientes, ya no habría desfiles de mujeres conducidos por Teté Coustarot, sólo habrá hombres para caminar por la pasarela, y ninguno afeminado.

Mientras tanto para el ojo femenino sólo hay comentaristas de fútbol viejos y feos, hombres afeminados que ni siquiera se muestran en las acciones picantes de Film Zone, tenemos Marleys, Tortoneses, Sofovichs, y por más gracioso que sea Capusoto, es feo. Ectéctera, etcétera...etc de etc.

A continuación, mi pequeño aporte para la autosatisfacción de las mujeres insatisfechas (algunas muy bien conocidas comentaristas de posts anteriores):

Gael García Bernal, interesante espécimen. Ver: La mala educación/Amores perros.







Jude Law, interesante espécimen número 2. Ver: Alfie.




Damon Albarn, interesante espécimen número 3. Escuchar: Blur Ver: sus videos.




Rodrigo Guirao Díaz, interesante espécimen número 4. Ver: Cualquier foto. O verlo de frente como cuando lo crucé en Plaza Italia y le dije que era hermoso y me dijo "vos también". Estuve enamorada por dos semanas. Me mintió, como todos, y me la creí, malo!! hombre malo!

Gary Dourdan, o más conocido como "el negro de CSI", interesante espécimen número 5. Ver: CSI

Iba a poner un hombre feo y hacer un chiste pero ya me aburrí.

Día antifeminista

Hoy, día de festejo por el vigésimo-tercer aniversario de la vida de Silvina, declaro el día mundial de la lucha contra el feminismo constipado.

Pasen a retirar el vaso de coca y los sanguchitos.

¡Salud!

Conejos

Hoy tengo ganas de sentirme una persona amigable y voy a presentar publicidades que me gustan y que me hacen reir. Aunque generalmente mis risas valen oro y si llego a esbozar una aproximación a carcajada frente a la televisión-o cine-, es sólo luego de ver algo patético.
Pero ahora que lo pienso, por el momento me gusta una sola publicidad (además de las del shampoo Suave, obvio, con mujeres súper graciosas), la de Exquisita, donde todos los niños vestidos de conejos saltan de manera muy freak y yo quizás habría sido feliz caminando así por la calle.

Gustosamente, en este link está el video, ya que no sé la razón por la cual no puedo subirlos directamente al blog.

También se puede ver acá, una versión más larga de la publicidad, con una duración de 1:33 a diferencia de los 30 segundos que salen en la tele.


Bueno y ahora pasaré a una que realmente fue un parto hacer. Un anuncio de Sony, presentando un LCD, y hecho en stop-motion con conejitos de plastilina. Locación: Nueva York.
El tema es que son muy coloridos, más el tema de los Rolling Stones "She's a rainbow", lo primero que pienso es que hablan de una pinturería. Tranquilamente a mí me venden pintura y no un LCD así.
En la facultad vimos un mini-pseudo-documento-visual, donde se mostraba cómo la hicieron. Por el tema de la luz, se puede ver el sol corriéndose mientras el conejo gigante va creciendo... O sea, que para hacer sólo tres segundos de esta publicidad, ¡¡estuvieron horas!!.
Por eso se merecen mi mención y acá presento, no sólo la publicidad, sino también el "Making Of" haciendo click en el siguiente link: o sea, en éste: link.


He presentado dos publicidades, una de aquí, una de allá, pero ambas con conejos. ¿Casualidad?


Do the whirlwind - Architecture in Helsinki --> Canción del comercial de Exquisita, que me encanta.

Diario de una feminista

Atención

Espacio de protección al pelotudo.

Este post no quiere atentar contra la susceptibilidad de las mujeres ya que los personajes son ficticios y todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padres, a quienes sugerimos acompañen a sus pelotudos hijos durante la lectura de este blog.

Querido diario:


Hola, ¿cómo estás? Yo muy bien, resulta que hoy tuve mi revancha con una estúpida que escribe cosas fascistas. Discrimina a las mujeres y no entiende nada de nada sobre el feminismo. ¡Qué tupé!. Agarré y le dije que era una pelotuda, que no tenía cerebro y le expliqué que sin el feminismo ella hoy no podría hacer nada. También le dije que era una inmunda y que había muchos igual que ella. Hay que matarlos a todos.


Pero ahora me siento mucho mejor. Es lo mejor que hice en el día y espero que esa chica pueda cambiar alguna vez, o sino estaremos en peligro de vivir de nuevo una dictadura por tener tanto pensamiento retrógrado y subversivo.

Yo, que soy una persona seria, no puedo entender cómo hacen de un blog, un mal uso. El blog es arte, es pensamiento, es la oportunidad de cambiar el mundo desde mi silla frente a la PC. ¡Es ideal! Porque mientras me tomo un activia porque no puedo más de la constipación, doy lo mejor al mundo, aunque el culo se me llene de pozos celulíticos, y soy muy seria, sí, muy. El blog dice todo, es un reflejo exacto de lo que soy, y si no soy seria, ¿qué pensarán de mí los demás?, me muero si piensan que no soy inteligente.


Esa chica no tiene un grado de seriedad, debe vivir en pleno libertinaje, no tiene ideas y así, no va a llegar a nada en la vida. Pero no vale la pena. ¡¡Aunque me muerdo la lengua de la bronca!! GRRRR, ay qué odio que me da. Si supiera que sin el feminismo hoy no tendríamos literatura femenina y muchas cosas más, con la palabra femenina al final. Y mirá, tenemos presidentA. Sí, presidenta con A, porque ahora debemos cambiar todos los diccionarios. Debería existir para cada sustantivo masculino, su femenino. Por ejemplo, para lápiz, lápiza, para teléfono, teléfona. Y así hasta que todo esté bajo nuestro poder.


No voy a parar hasta reivindicar el papel de la mujer y odié la publicidad que puso de ejemplo en el post anterior. Lo odié. Seguro que esa publicidad la ideó un hombre... Pero qué horror... un espanto. Realmente con tanto pensamiento nefasto, me estoy poniendo histérica, querido diario, me voy a la PC un ratito a mirar algunas fotos a ver si se me va la calentura y me relajo un poco.

Mmmm....papito. Ni un negro villero me quiere tocar.

Ahhhhh, pero me muero...

Creo que me voy a tocar un rato.

A ver qué puedo agarrar... una sopapa, sí! ....oohhh oh, oh oh.

Bueno tuve que fingir hasta con mi sopapa porque soy muy frígida.

Consideraciones sobre el feminismo y el día de la primavera

Tema 1: "La primavera"

¿A quién se le ocurre desear un "feliz día de la primavera"? Para mí, no tiene nada de alegría especial, sino de una gran alergia que me hace arrastrar por los suelos rogando que la polinización se aleje de mi aparato respitatorio.

¿Por qué nadie desea "feliz día del otoño"? ¿O "del invierno"? Hoy iba por la calle y una chica al lado mío lo primero que le dice a su amiga por celular es: "Feliz día de la primavera atrasado"
Idiota.

Ayer mi madre expresó una extraña sensación porque nadie la saludó por el día de la primavera, a lo que contesté rabiosamente que a mí nadie me desea un feliz día de la primavera, ni del invierno y la verdad fui feliz porque nadie me sugirió que tenga esa felicidad.

Tema 2: "Feminismo"

Noto una leve asociación entre el feminismo y el día de la primavera. Las feministas se ocupan de darle importancia a sandeces, como la primavera, el día de la secretaria, el día de la empleada estatal, etc.
Por otra parte, considero que las feministas tienen rasgos muy distintivos.
En primera instancia, haré una breve descripción de sus temas de conversación y las palabras específicas que utilizan para describir ciertas situaciones.
Siendo una de sus principales características, la frigidez, uno de sus temas principales son los hombres. Pero ojo, ellas se dedican a masacrarlos verbalmente, y pregonan por el mundo que prescinden de su existencia, y es por ello que se encuentran en la búsqueda del liderazgo de empresas sólo para decir en algún momento de sus vidas: "Soy Jefa", "Tengo 50 empleados a mi cargo", "Soy una mujer independiente, que disfruta de la vida social y de sus logros profesionales".
Aunque todas estas declaraciones representan un gran mundo de mentiras.
En realidad, se reprimen las ganas de ser madres, y el deseo de lavarle los calcetines a sus maridos, y ser golpeadas y llamadas Marta. Esto es una forma de decir que les produce un placer sexual importante al ser levemente golpeadas y hacerse las putitas con sus maridos (que no los tienen) pero que justamente por ser frígidas no pueden sacar todo esos placeres a la luz.
En cambio como dije antes, todo consiste en una sublimación y sus vidas se conducen exclusivamente a criticar actitudes de hombres, hacer mención de sus logros y charlar con más amigas feministas donde el gran tema es "la crítica desmesurada" en representación de la histeria. En fin, puras patrañas.

Suelen tener exclamaciones ante situaciones que no son de su agrado como:
"¡Qué espanto!"
"¡Qué horroroso!"

Y cuando se les presenta la situación perfecta frente a un hombre, la mejor escena es donde con el gran elemento La Cartera, se ejecutan carterazos al grito de:
"¡¡Desubicado!!"

Rara vez podrán reproducirse expresiones de connotación positiva. La queja, la crítica y el ceño fruncido van de la mano por los senderos de la constipación.

Sienten una gran identificación al ver publicidades de los siguientes productos:
Activia, Hellman's Light, Ford (anteriormente expuse esas publicidades como muestras claras de un feminismo ultra patético), Postrecitos Ser, entre otros.
Y ven programas como el nuevo que salió "Mañaneras" con la conducción de Karina Mazoco y Paula Trápani, junto a un panel de más mujeres idiotas.
Y no entiendo cómo le ponen de nombre "Mañaneras" cuando creo que ninguna de ellas debe experimentar nada placentero de carácter mañanero.

Se sienten realmente importantes al escuchar temas de Arjona donde se las glorifica, estilo "Mujeres".

Bueno, la publicidad del Shampoo Suave, en la campaña-es re top decir campaña-"Mamás más lindas" es la única que me saca una carcajada, porque a la mujer se la estupidiza un poco y si sos un poco inteligente podés reirte.
En cambio, la estúpida que publicó este video, lo hizo por indignación, lo cual la hace aun más estúpida, con la siguiente descripción:

"Me encanta la parte de "para vos que combinás mamá con mujer". Ah entonces dejo de ser mujer? o soy una cosa o soy la otra? Me parece un mensaje nefasto. Además, no conozco ninguna mujer que grite de esa manera cuando la depilan. Esta porqueria se le debe haber ocurrido a un hombre."

Bueno, ese es un comentario típico de una mediocre feminista.

Hay otra publicidad de "Mamás más lindas" en este link. Nuevamente nuestra amiga feminista quien sube dicho video nos avisa: "Un desastre", a lo que sus grandes comentadoras responden con los estandartes al palo.

Bueh, yo les daría un consejo, y es que se hagan un mantenimiento al menos, mensual, o en última instancia, manual, que les podría cambiar su visión de la vida.
Creo que nada más por el momento.

Hasta la próxima entrega de "El asombroso mundo de la especie femenina"

Post de yapa

Bueno, es el segundo post del día y esto es realmente una novedad en Una Silvina como vos.
Resulta que como anticipé hace un par de horas, luego de reflexionar acerca del anonimato en los blogs, y posteriormente el prestigio que realmente la figura del anónimo tiene en la historia del arte (en los comments), me dedicaré a hacer una breve reseña de lo sucedido hasta hace instantes en el cine.

Anticipé también que me dirigía a ver una película altamente pedorra. Altamente prejuiciosa fui al Rivera Indarte (a una cuadra de casa y el único cine que me queda en Flores después de perder al cine más grande en los albores de Musimundo y el resto en estacionamientos e iglesias evangelistas), y me dispuse a ver, entre Tortitas de chocolate y una Coca:

• Motivos para no enamorarse.

Bueno, la cuestión es que la semana pasada fui a ver Un novio para mi mujer, y la misma consiste en una película hecha de mie&$% devenida en abono. Recuerdo haber visto películas híper-patéticas en el cine cual Un argentino en Nueva York (casualmente muchas películas malas comienzan con "Un"o en su defecto, blogs, con "Una").

Voy a hacer un paréntesis (. Se me ocurrió que como están saliendo muchas películas argentinas quiero verlas a todas en el cine. Pero en realidad la excusa más verdadera es que estoy esperando la ocasión perfecta para ir a ver Paranoid Park, de Gus Van Sant y La mujer sin cabeza, de Lucrecia Martel, con el sujeto que me desvela por las noches, por las siestas y que me transporta por ensueños de amor cuando debería estar despierta. Así que mientras tanto sólo voy a ver películas a las seis de la tarde, sola, y me encuentro con mis amigas del PAMI.

Volviendo a Motivos... es una película que me sorprendió. A comparación de la película de Taratuto, donde la gente debería haber reído un poco (lo cual no hicieron y me resultaron muy inteligentes), Jorge Marrale cayó simpático y la Cid también. La disfruté. Son de las historias de amor un poco idiotas pero que me gustan. ja.

El tema no es lo que yo pienso (sólo en este caso), sino lo que piensan los demás espectadores.

Cada vez que salgo del cine voy despacito al lado de cierta gente que ya empieza a comentar.

Dos señoras amigas, afirmaron que la presente peli les gustó muchísimo más que la anterior, a la cual le hacen tanta promoción que no entienden para qué, si no era gran cosa. La anterior es en la que está Suar. No entiendo cómo fui a ver al cine una película donde "actúa" ese tipo. Fue mi primera vez.

Para concluir, digo:

• Hace mucho no hablaba de mis idas al cine.
• En mis mandamientos del cine se impone "no ver jamás a Suar en la pantalla grande", en última instancia, en divx o en el trece.
• Tres personas se me sentaron al lado y la pasé muy mal porque tenían mucho espacio para elegir y yo quería estar sola. Pero cuando la película empezó, me olvidé, y pude compartir mi territorio sintiendo que todos éramos felices.

Pd: El post de hoy como dije antes, consiste en la entrada anterior, y ésta.

Sí, ¡¡¡ésta!!!

Polémica en el blog

Querido blog:

Hoy te escribo para contarte algunas cosas que no me preocupan, pero a otras personas sí.
Resulta que blogudeando a veces me entretengo más con los comentarios que con los post mismos. Y bueno, qué querés, pelea de acá, pelea de allá, anónimos multiplicados por mil, declaraciones de amor (siempre anónimos), insultos (siempre anónimos), en fin, un sin fin de pelotudos y pelotudeces escritas que, aclaremos, me entretienen bastante.

Por ejemplo, a veces noto cierta preocupación por la aparición de los anticristos de la net, sí, los "llamados" anónimos. Oh!, qué terrible. Pero bueno, hay mucha gente que se pone histérica y no los tolera, pero a mí me simpatizan mucho. Me gusta su presencia. Pero firmemente, creo que justamente ellos son los que más se ponen histéricos. Deben salir a la calle (si es que salen de sus guaridas cibernéticas), y deben estallar de la bronca cuando el dueño del blog les contesta u otro visitante lo hace. Pero claro, el anónimo arremete nuevamente contestando nuevas idioteces que son más insultantes, no por las palabras en sí, sino porque piensa que otras personas podrían realmente sentirse... dolidos? por sus inteligentes comentarios, usualmente adjuntos de grandes horrores ortográficos.
El anónimo en fin, es necesario. Queremos su presencia. Y así le daremos su debida atención, y lo maltrataremos con una sonrisa (en el fondo maliciosa, por el placer de hacer bullying virtual).

Concluyendo, deberían darse cuenta los bloggers, que justamente los anónimos sirven para revertir esa bronca con la que ellos se sienten impulsados para "comentar", y así destrozarlos, y hacer de ellos, el payaso del día.

Quiero decirle a todos los anónimos amigos: Métanse los comment en el *%&@. Y muchas cosas más, pero bueno, me encanta decirles esas cosas, aaahhhhh, es estúpidamente relajante, pero sirve. jaja.

Al final tomé una actitud de anónima, entendés, querido blog? Pero bueno, hay que hacer eso, como dije antes, los anónimos son tan imberbes que no se dan cuenta que los más insultados son ellos mismos.

Iba a hablarte de algo más referido a los blogs, pero ahora me voy al cine a ver una película altamente pedorra.

Hasta la vista, blogudos.

Vivencias de una silvina como vos

Después de reflexionar acerca del origen de mi necesidad por estudiar lo que estudio, me remito a mi-spoiled-infancia y traigo muchos momentos horrorosos que viví en medio de una película o durante algún espectáculo aislado.

1. Padre y madre llevan a Silvinita al cine a ver La Bella y la Bestia. Una escena donde se ve cómo la bestia se transforma en bestia, una flor implicada y una mina. Traumatizante. Cuando además Silvinita descubre que todos los utensillos de la mansión habían sido previamente personas, peor.
2. Padre lleva a S a ver la película de Roger Rabbit. Mezcla de dibujos animados interactuando con personas (Ver Dibu). Percibía cierta pornografía. Debería verla de vuelta ver la razón por la cual tenía esa sensación. La escena donde el conejo es arrollado por, no recuerdo el nombre de esa especie de camión con un flor de cilindro que te aplasta, fue espantoso. Sentí terror.
3. Padre va con S a ver Mulán (aburridísima). Padre se queda dormido (está bien, era aburridísima). S mira a Padre desconsolada. S odia a la aburridísima película disneylandesa.
4. Mucho tiempo antes, P y M llevan a S a ver a los personajes de Mickey y secuases On Ice. Las fotos impregnan el recuerdo. Tribilín, maldito personaje, vestido de rugbier, hace llorar a S. Todavía recuerdo el temor que producía esa imagen. Espantosa situación. Si se acercaba "Tribilín" (no podés tener ese nombre), el llanto aumentaba. Un trauma inolvidable.
5. Una vez, sin Padre ni Madre presentes, ví una película de terror, donde recuerdo una escena donde una enfermedad mortal se transmitía con un estornudo. Quien estornudaba moría en breve. Me dio miedo. Quisiera saber el nombre de esa película, la cual me haría reir mucho. Pero en serio, daba miedo.
6. Finalmente, una película en la ausencia de P y M, otra película de supuesto terror, tenía escenas donde una gran cantidad de una especie de espuma densa y blanca se expandía por toda una ciudad y realmente no sabría justificar su origen. Pero bueno, el malo de la película era esa "leche condensada". Otra película que desearía saber el nombre. En fin, joyas perdidas por el mundo de lo bizarro.

No voy a sacar ninguna conclusión porque no me interesa.

Adiós.

Actualización Gran DT

Quiero ante todo decir, que como se ha decidido en la Asamblea General de Bloggers, el post de "Una Silvina como vos" debía ser dedicado al ganador de la fecha, por ende, Lucas, este post dorado es para vos. (Aplausos por favor y cantitos de cancha).



A continuación, la tabla:

Bueno, eh, no se notan los puntos, pero la idea era que vean cómo escribo en el paint con la mano derecha, con tendinitis, y sobretodo siendo zurda. ¿Eh?
Sí, soy grosa.

Bueno Lucas, mirá, en todo este tiempo que nos conocemos vía blog, descubrí, al igual que los infieles lectores de este blog, muchas cosas tuyas que realmente han enternecido mi corazón.

Que hayas llorado por un chocolate en tu jardín, es algo que todos recordaremos. Lucas era una muy buena persona. Buen estudiante, buen hijo. Era querido por todos.

Ja, bueno, Lucas ¿viste que esas cosas siempre dicen los familiares en los noticieros cuando alguien se murió? Todos los que se murieron fueron buenas personas, intachables, no tenían problemas con nadie. Es increíble.

¿Nunca va a haber un muerto que haya sido mala persona y que lo bardeen a más no poder por tener la libertad de hacerlo ya que el muerto no joderá más?

Lucas yo te cuento un secreto, quisiera que cuando Mirtha Legrand muera, la TV maldita la defenestre y dijeran realmente sus sentimientos para con su persona. Porque creo firmemente que la gente en el fondo la detesta. Pero como son tan hipócritas todo el mundo le lame los soquetes. Yo si estuviera en TV, hablaría pestes de Mirtha y me importaría muy poco su trayectoria. Lo único que hace es hablar de ella. Bah, de su alter ego "Mirtha Legrand".

Me calenté.

También hablaría de lo peor de Maradona. Lo detesto.

Espero Lucas que me contestes las preguntas que te acabo de hacer.

No post

Este es un post de debate.
¿Qué se debate? No sé.
Hoy el blog no es mío.


Los comentarios son el post.

SCDT

Bueno, como verán, me convertí en la directora técnica de Divertido Fútbol Club. Tengo muy buenos jugadores y el finde pasaré a inaugurar la nueva sección del Torneo Apertura donde mostraré mis infinitos puntos. ¿Cómo se llaman sus equipos? Les voy a ganar... ¡Mucha suerte!

Los comerciales más asombrosos del mundo

Banco Hipotecario, BBVA Francés, con sus comerciales logran que Silvina de nuevo se indigne, y esta vez no hable de mujeres insoportablemente feministas ni de hombres similares a los simios.

Hoy, quiero decir, que tales bancos deberían conseguir mejores agencias de publicidad, ya que, sin dar más rodeos, los comerciales son malísimos. Así nomás te lo digo.
Hablando un poco de Banco Hipotecario, y su comercial "Dueños", el original, dura tres minutos, trece segundos.

Lionel Camino-famoso productor del programa Ida y Vuelta en FM La Boca 90.1, los sábados de 20 a 21hs- afirmó al respecto: "Cuando miraba Fútbol de Primera y pasaban esa publicidad me quería matar, no terminaba más. ¿A quién se le ocurre hacer una publicidad de tres minutos trece?"

Y tiene razón.

Siguió con su mensaje amigable, el Banco Francés, con su "Estoy mirando". Su frase de "yo tengo un pato" jamás me causó ni la más mínima gracia, y como consecuencia, desearía ametrallar a quienes les resulta gracioso, junto a los que, como los siguientes imbéciles, se la pasan repitiendo dicha frase:


leandrolobo (1 month ago) Show Hide
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lo de tengo un pato.. me quedo incorporado a mis frases tipicas...es genial !!!
melina1282 (2 months ago) Show Hide
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yoo tengo un conejo, y que? jajaja asi no digo lo mismo!!! pero siempre digo estoy mirando, es verdad...
boquense86 (5 months ago) Show Hide
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ESTOY MIRAANDO LOCO! yo tengo un pato...
DonPijoteDeLaGarcha (7 months ago) Show Hide
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YO TENGO UN PATO... (IDIOTAAA)
ladry (7 months ago) Show Hide
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YO TENGO UN PATO! (cuack!) (AH, PERO SOS UN IMBECIL)
Sheffae00 (8 months ago) Show Hide
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ya lo dijeron un millon de veces, y por un momento me sumo a la boludez colectiva de decir: yo tengo un patoputa q lo pario xD (PORQUE SOS UN BOLUDO, POR ESO)
gayyta (9 months ago) Show Hide
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maallse sarpaatengo un patooo!!(L) (UY, POBRECITA)


Recontra-Del Círculo de investigadores científicos de la revista Viva- se centra en el Banco Francés declarando a Una Silvina Como Vos que "el del francés si que es mala. Esos publicistas ya no deben coger".

Bien. Ahora procedamos a observar el siguiente video. Y quisiera que quien se digne a mirarlo, me diga sus más profundos sentimientos. Si a alguien le produce simpatía, llamaré a mis secuases para que tenga su merecido castigo.

Una vez lo miré sin sonido. Imaginé el momento del rodaje de tal comercial, y el patetismo que sentí, fue descomunal. Imaginen a esa persona bailando, con el director que le dice: "Muy bienn, vamos, seguí así, un poco más, un poco más", cual fingidora de orgasmo. Y ni hablar del sujeto detrás del ventanal.
En serio, intenten verla sin sonido.

Banco Hipotecario reafirma su intención de entablar una amistad con el ciudadano común, por medio de publicidades tan desastrosas como la anterior, y la olvidada "Samba" (con música de los Cazafantasmas). Así, no se me ocurriría jamás ir a ese banco ni a cambiar monedas.
Según Lionel Camino, "al de la agencia de publicidad hay que cagarlo a trompadas".

Finalmente, me despido con el malísimo comercial de Banco Francés, con su "Vuela vuela", donde los pasajeros de un avión mueven la cabeza como imbéciles. Una nueva oportunidad para ver la publicidad sin sonido. Si se dan cuenta, últimamente hay una "ola"-está de moda decir que hay olas de cosas, robos/asaltos, crímenes mafiosos, secuestros- de publicidades donde se utilizan clásicos musicales de épocas que no son las mías. Claro.

Husmeando en Youtube-sponsor oficial de los JJOO- me dí cuenta que hay miles de publicidades amigables de los bancos, pero no me interesa subirlos. Es mostrar más de lo mismo.
Ojo, Santander Río me simpatiza, con su "Qué grande esta tarjeta".

Señores, ¡denme más monedas de un peso!. Ratas inmundas.

Plácido Domingo

Sólo porque estoy tirada mirando los JJOO.
Y todo esto era una excusa para poner JJOO.
¿Vieron que en los coletivos siempre hay alguna mujer agarrada al caño charlando con el colectivero?
Qué imbancables. Esas son mujeres maltratadas. Que por no quedarse solas hacen cualquier cosa por un tipo. Encima tipos que no valen ni el material fundido de una moneda de un centavo.
Bueno, eso debe ser mucho.
O por ejemplo, a los presos siempre sus mujeres y sus madres los andan visitando. Llorando. Sufriendo. Llevando a sus hijos para que recuerden a su padre. Preso, pero buen padre, como dirían en alguna serie.
En cambio, cuando una mina cae presa, chau, los tipos se fugaron, jajaja.
Cuando yo caí presa, me dejaron. Siempre. Cada vez que salía de la cárcel, me ponía de nuevo con un tipo y cuando volvían a agarrarme, el flaco huía despavorido.
Los tipos tienen miedo. Y son cómodos. Eso es lo principal. Ellos quieren la mina que les limpie en la casa. Por eso, cuando termino en el pabellón vienen, y me entero que se juntaron de nuevo con una minita, re fulera, pero se juntaron porque les limpian las medias y no dicen ni mu.
Ahora viene la gila de la celda de al lado. Le voy a pegar cinco masazos y vuelvo.
Me voy a descargar un poco, porque ya no tengo visitas higiénicas. ¿No les dije que los tipos huyen cuando entro en cana?
Bueno, dejo la laptop un toque y vuelvo. Después tenemos un partidito con las pibas.
Chau.

Ehhh, vo', sí, vo', vení vení, que tengo algo para darte.


(Esquizofrenia de un plácido Domingo en piyama)

Para vos

Hola, te quiero decir que me gustás.
Todos los días.
Te desnudo en la mente cubriendo tu cuerpo con mil besos, abrigándose con ellos.
Te beso de noche, al darme vuelta en la cama, te abrazo.
Es mediodía, me despierto, te escucho y ahora es mi cuerpo el que se abriga. Me gustás.
Me calentás. Con sólo pensarte.
El mejor momento del día es cuando no hay nada mejor que hacer que imaginarte.
Si supiera la gente las cosas que pienso, en cualquier momento, se escandalizaría.
Colectivo... facultad, trabajo.
Los momentos claves para el escape. Mi mejor cara de póker y por dentro las películas más eróticas compartidas con vos.
Te vuelvo a pedir. Besame. Cuando quieras, donde quieras, a la mañana, a la tarde, en la calle, de noche, en el subte, en tu trabajo, en tu cama, en un bar, en la multitud de una reunión.
Imaginame en todos esos lugares. Hacelo en todos lados. Y haceme lo que quieras.

Lo mejor es cuando el resto, ni se imagina.

El 42 y la negra candombera

Punto uno: El domingo comprobé que tengo una gran intolerancia a los engendros de mi misma especie.

Punto dos: Recordé que en los cumpleaños de la primaria, sufría demasiado, ¡mucho!. El dilema era en torno a la piñata. Estaba totalmente condicionada mi tranquilidad por si la piñata era de tipo globo para explotar o forma de cono con algún muñeco dibujado para tirar el piolín-nunca dije piolín, era necesario a esta altura de mi vida-. Eso fue porque hablando con zombie nos acordábamos de reuniones de nuestra infancia que no eran agradables para nosotras. La cuestión es que odiaba los globos y me daba pánico cuando explotaban. Peor cuando los nenes malos lo hacían a propósito todos juntos. Todavía sigo odiando los globos, un poco de miedo me dan. Jajaj. Pero ya me da gracia.

Punto tres: Creo que los tacheros en los tres con ochenta están incluyendo el cobro de sus charlas insufribles. No pueden callarse. Mis respuestas son: "mm", "mm"... "ja...". Y no los tomo por lujo, es cuando no llego al laburo. Cuando hace unos días andaban molestando en Plaza Italia el colectivo me dejó muy lejos y perdí la combi que me lleva al laburo, por ende tomé un taxy que además de salirme una fortuna por tener que dar una gran vuelta, fue la peor "conversación" de los viajes en taxy. Un zarpado, obseno.

Punto cuatro: Odio que cuando alguien se sube al bondi después que yo, se siente primero por posarse en frente del que primero se va a bajar. (Cada viajero elige posarse sobre el asiento único de un pasajero adueñándose de ese asiento hasta que el sentado se pare.)

Punto cinco: El punto uno se desarrolló en un colectivo. 141.

Punto seis: Recuerdo cuando mi gran carpeta amarilla de la materia Dibujo de CBC viajó en la ventanilla del chofer del 42 hasta Ciudad, triunfante, después de un año de llantos porque el tablero me odiaba, a que le pongan nota. Ese chofer fue un grande.

Punto siete: Mi número-chistes no, por favor, jojojo- En salita de tres en el Despertar, en Caballito, iba a la salita amarilla, algo que me horrorizaba. Era el color más horrendo. Yo quería la azul. Como todo lo que elegía. Después en jardín se hizo un grupo azul para los nenes y otro rojo para las nenas, en un juego, no me dejaban elegir el azul.
Por cierto, en Despertar nos preguntaban siempre cuando llegábamos qué habíamos comido. Un nene siempre comía "fidedos". Todos los días.

Punto ocho: Y el más triste. Siempre eligiendo el color azul, en jardín o preescolar, en los actos estaban las damas antiguas y las negritas candomberas. Las damas antiguas me producían cierta curiosidad sólamente para saber cómo hacían para que esos vestidos tan lindos queden inflados todo el tiempo. Pero al momento de darme a elegir qué personaje quería ser, yo quería ser una negrita pintada con corcho. La maestra no me dejó de insistir para ser dama antigua, preguntándome si estaba segura de querer hacer ese papel. No desistí. Lo triste es que el día del acto tenía fiebre y sufrí porque quería actuar.

Punto nueve: No sé qué tienen que ver los medios de transporte con las negras candomberas.


Un psicoanalista por favor.

Lo que viene, lo que viene

Se viene un nuevo blog, donde la gracia ya no será leer, será ver.
Ver imágenes en movimiento con un poco de música.
Un poco de música pegada a esas imágenes.
Planos, planos, planos, colores, brillos y curiosidades del mundo videístico, inventado por mí. Jiji.



Muy pronto.

Por.... Una-silvina-como-vos.

Poneme la novela

-¿¿¿Qué significa todo ésto???
-Ernesta, pará, yo te lo puedo explicar, no es lo que parece.


Los protagonistas no aprenden más, ¿no entienden que detrás de cada puerta los espera un engaño de su cónyuge con la mala?

¿no saben que el amor de su vida en verdad es su hermano?

¿no saben que al final quien pensaban que era su hermano al final no lo es y en realidad ella era la adoptada y ahí su vida pasará por la angustia de reconocer a sus padres y aborrecer a los falsos y la alegría porque podrá cometer ese acto antes incestuoso?

¿no saben que la sirvienta es la buchona de la patrona adinerada?

¿no saben que en cuanto crean ser felices nuevamente ocurrirá la tragedia menos esperada?

¿no saben que rodarán por escaleras y perderán un sorpresivo embarazo?

¿no saben que luego de rodar por las escaleras atravesarán una etapa de rehabilitación a la que se negarán, para sacar a su cuerpo moribundo de la silla de ruedas?

Todavía no entiendo cómo insisten en tener casas con escaleras para ser empujados por ellas por un villano que justamente vive en la misma casa con escaleras y puertas donde se escucha todo y siempre queda un poquito abierto para enterarse de que no son hijos de quien creen.


_¿Qué es lo que no me puedo enterar?
_!!!!



(vamos a un corte).

La cartera

Oh, la cartera, la cartera...
En este caso no es de clientes, no, no. Lejos estoy de eso.
Sin embargo, suelo preguntar a los muchachos cómo hacen para salir a la calle sin necesidad de algo similar a la cartera de una mujer, ¡todos los días!.

Creo que para una mujer es totalmente necesario. Y para un hombre, no entiendo por qué no.
Pero ojo; hay distintos tipos de hombres, y para ello, haré una breve calificación según la distribución de sus objetos personales en los distintos bolsillos de sus harapos.

Macho común: Estos hombres son los típicos argentinos, que suelen juntarse a jugar a la pelota con los amigos y únicamente llevan un bolsito para cambiarse de ropa en dicho partido o gimnasio. Los mismos son personas que cuando quieren se ponen muy lindos y cuando no, son demasiado crotos. Pero no dejan de ser lindos.
Distribución de los objetos: En la vida cotidiana, llevan las llaves en el bolsillo izquierdo de su jean, su billetera con documentos y dinero en el bolsillo trasero del trasero jaja, monedas innecesarias en el bolsillo derecho de la parte delantera, y finalmente algún objeto accesorio en el bolsillo restante (el derecho del trasero). Muchos de ellos suelen prescindir del celular. ¡Alelujah!.

Tipo cool: El mismo corresponde al tipo cheto, concheto o moderno, o como se le diga a los especímenes que viven pendientes de su imagen, y que lindan con lo metrosexual y/o lo gay.
Ojo, no son extremadamente lo anterior, porque intentan disimularlo un poco. Pero en su mundo imaginario sueñan con ser considerados "Dandys", algo que jamás llegarán a ser porque no les da el cuero-de ningún tipo, ni económico ni la facha-. Pero se las rebuscan. Algunos especímenes son bellos, pero al estar camuflados por ciertas marcas de ropa, perfumes y peinados, los mismos pierden su caracter natural y por ende, su brillo (?). Son personas inseguras de sí mismas y están pendientes de lo que se piense sobre ellos acerca de su belleza.
Distribución de los objetos: Similar al del macho común, dado que el tipo cool es una consecuencia un poco triste del primero. Puede adjuntarse un celular último modelo a su bolsillo delantero derecho.

Pseudo-cineasta: El claro ejemplo del hombre que incorpora la visión de todos los géneros, llámese femenino, masculino y travestismo, es este. El pseudo-cineasta lleva a donde quiera que vaya, un bolsito cruzado, rectangular, oscuro-puede ser marrón o negro- y nadie sabrá en la vida qué llevan estos especímenes ahí dentro.
Sin embargo, puedo suponer que llevan un cuadernito, un celular y el estuche de sus anteojos cuadrados negros. Nada más. Y supongo esto, ya que a simple vista, no necesitan peinarse, y no están pendientes de su imagen hasta tanto logren el look cineasta.
Distribución de los objetos: Nulo. Llevan los tres objetos anteriores en su bolsito de pseudo-cineasta. Pero como en un principio aclaré que nunca se sabrá a ciencia cierta lo que llevan en su bolso cuando van hasta al baño, sunpondremos que puede llevar lo que un hombre, mujer o travesti llevaría en su cartera.

No vamos a extendernos con lo que un travesti lleva, porque sería una conjunción de los dos géneros originales. Pero es ahora donde voy a detallar lo que lleva una mina, y se podrá apreciar el abismo que hay entre H y M, o M y H.-hombre y mujer o macho y hembra-.



Una silvina como vos: Salir sin un objeto contenedor de otros objetos a cualquier lugar de la ciudad sería como lanzarse a vivir en medio de la selva, sin provisiones, exponiéndose a las catastróficas consecuencias que traen los infortunios de la vida cotidiana.
Entonces, sin los siguientes objetos una silvina común no podría vivir:

1. Llaves-imposible dejarlas en un bolsillo, el cual debe ser exclusivo para mis manos frías-.
2. Billetera-de gran tamaño, con tarjetas, dinero, papeles, monedas si es que las hay, y basura.-
3. Carilinas-atravesar una crisis alérgica en el colectivo desencadenaría catástrofes y son indispensables para cuando se va al baño público-
4. Compartimento especial de elementos femeninos-estuche de lentes de contacto, líquidos, algunos maquillajes para zafar, salvadores de percances femeninos, y demás cosas accesorias-.
5. Compartimento especial de documentos-DNI, y tarjetas de comida y entrada al trabajo-.
6. Cámara digital-uno nunca sabe cuando está por presenciar algo fantástico-.
7. Estuche de anteojos- reemplazables de los lentes de contacto-.
8. Cartuchera- y demás elementos coloridos-.
9. Agenda-para fingir que uno se organiza-.
10. Cuadernito- para que no se escapen las ideas y anotar cosas importantes de la facultad-.
11. Celular-para saber qué hora es, el tema mensaje y llamadas me tienen sin cuidado, pero si ando por la calle sin celular llego más tarde todavía-.
12. Fotocopias o libro-para no sufrir de la abstinencia visual en los viajes en bondi-.
13. MP3-en el caso de olvidar el punto anterior-.
14. Chicles-uno nunca sabe de dónde sale de comer y a dónde tiene que ir-.
15. Compartimento especial de armas-ametralladoras, bombas de estruendo y balas de repuesto para todo aquel que se interponga en la calle-

Y bueno alguna que otra cosa más, pero esas son las básicas. A veces los objetos varían de acuerdo a dónde hay que dirigirse, pero es así, macho, no puedo concebir estas grandes diferencias entre un hombre y una mujer. Qué terrible, creo que iré a revolcarme por los suelos, agarrándome la cabellera, y preguntándome el por qué de esta situación. Creo que nunca lo sabremos, queridos amigos. Creo que no.

¿Era necesario el peinado de Amy Winehouse?

Bueno, éstas y otras cuestiones me pregunto hoy, pero nada importante, como ya verán.
O sea, si vuelvo al tema, ese peinado me resulta imposible de hacer en mi cabeza.
Estuve especulando mientras miraba uno de sus videos, lo que podría llegar a esconder en esa bola de pelos. Y qué es lo que mantiene semejante maceta en la cabeza de la muchacha cuyo apellido hace apología claramente de la borrachera. Jajaj.
Bueno, yendo a las otras cuestiones, estuve pensando que si pudiera presentar proyectos de leyes, que en mi mundo claramente se cumplirían porque quien no cumpla será duramente sancionado, serían los siguientes:

En los bondis:

• Estará terminantemente prohibido charlar a los gritos con otras personas. Directamente estará prohibido charlar, ya que cada pasajero tendrá que abrir un librito y por lo que dure el viaje tendrá que leer. Lo que quiera. Pero se implementará el colectivo "biblioteco". (Me molesta mucho la gente en los colectivos, mucha gente habla a los gritos, y dicen cosas innecesarias, como el peinado de la chica de la casa de vino, también me molesta la gente que escucha música sin auriculares musicalizando el bondi generalmente con cumbia villera).
• Bueno, eso nada más.

En las veredas:

• Gracias a Dios (?) no trabajo más en microcentro, por ende ya no tengo que soportar calles angostas con gente gorda acaparando el poco espacio, y que justamente es gente que pasea por esas calles innecesariamente angostas. ¿A quién se le ocurrió hacer calles súper angostas en microcentro? En increíble. Así el stress de capital aumenta, porque la gente llega apurada a sus trabajos después de haber maldecido a cuadras de gente gorda caminando. Por ende la ley en calles normales (en las angostas todavía no sé cuál sería la solución), incluiría carriles exclusivos. Un carril del lado de las vidrieras para la gente que practica el alpedismo, tranquilos, paseantes, de esos que paran en medio de la caminata abruptamente y vos apurado te los llevas puestos, y un carril para gente que quiere llegar a sus casas o al trabajo y lamentablemente no tiene ganas de ir al ritmo de los paseantes, y no puede agarrar por otra vereda porque de nuevo, lamentablemente, vive en una avenida llena de vidrieras llamativas. Lo mismo para días lluviosos, carriles para gente con paraguas del lado de la calle, y carriles para gente sin paraguas del lado de los techos.
• Bueno, fue muy largo este punto.

Finalmente en cuanto a la limpieza de las calles:

• La gente que sea descubierta tirando basura desde la ventanilla del colectivo, taxy, remís, buque, Fiat 600 y demás (además de los que lo hagan mientras pasean mirando vidrieras), serán gravemente sancionadas, hasta que no haya un puto papel tirado en las calles. Claro, porque después nos quejamos de las inundaciones. Todavía el castigo no lo analicé, pero serán duros, duros, durísimos.
• Y nada más.

Bueno, imagínense, veredas limpias, sin papeles, chicles a pegarse en los zapatos, excrementos animales y humanos que pegarse de nuevo a los pobres zapatos, charcos de agua que mojan a los pobres zapatos (bueno eso incluiría una refacción de veredas y baches de las calles, pero no pasemos a hablar de quién debería encargarse), viajes en paz en los colectivos (un viaje en paz... qué lindo...) y llegadas al trabajo y a las casas sin gente imberbe, reduciría los niveles de stress en la gran capital. La gente sería más feliz, más culta, no perdería el tiempo en desquitarse luego con la innecesaria actividad de entrar a blogs anónimamente para decir imbecilidades, y por ende, habría menos gente merecedora de azotes, como diría una frecuentadora de este blog.

Conclusión: Hay muchas cosas innecesarias y nadie se pregunta por qué están, para qué, y cómo se hicieron, como el peinado de Amy, enormemente sin necesidad de existir, y hay otras necesarias como las leyes que tendrían que ser impuestas por mi tiranía. Malditos ciudadanos.

Este post ha sido musicalizado con "Un mundo ideal", soundtrack de Aladín.

Gracias por su humilde atención (?).

Como un cuento

Silvina se encuentra baldeando el corazón.





Appy-polly-logies.

Tonta pobre tonta

Hola.

Estoy indignada. Sí, sí... no es novedad.

Hace escasos meses me disponía a relatar mi indignación acerca de festejos varios, llámese día de los enamorados, de la mujer, y las publicidades supuestamente engrandecedoras de la fémina imagen (?). Y hoy, no hablaré del día del padre. No. No viene al caso.

Es más, seguiré hablando de mujeres.

Es increíble, pero cada día hay más y más publicidades que hacen que me sienta infeliz. Ya aclaré anteriormente las más comunes. Pero hay que actualizar este tema que da para rato (Eh, no. A mí no me vengan con que el campo ni sandeces. Este blog tiene cosas más importantes que pensar).

Resulta que ahora Ford tiene una serie de publicidades indignantes, donde la muchacha en cuestión me dice todo el tiempo: "Oh, si todas se operan las gomas, yo no, porque yo soy yo, original, y soy poderosa e inteligente porque no tengo siliconas y además tengo un nuevo Ford re-femenino. Está hecho justo para mí, si sos como yo, ya sabés lo que tenés que hacer, compratelo y vas a sentir el poder de una mujer al volante. Ahora que somos las que mandan, hay que sentirnos más vivas que los hombres."

O también me mira fijo y me habla como si yo fuera su gobernado (novio) en cuestión, y me burla: "JAjaajajaj porque yo sea independiente, no significa que vos seas inferior, tarado, es más, últimamente las publicidades me convencen de que soy independiente y por eso ya soy la tirana del mundo, pero realmente soy una estúpida, como todas las de Ser y sus chocolates dietéticos". (¿Dónde se vió un chocolate dietético?) Ingenuas.



Y se sube al auto y se va. ¡¡Bravo!! ¡¡Bravo!! ¡¡¡Jip Jip Hurraaa!!! ¡¡¡Jip Jip Hurraaa!!! Dame una m, te doy la m, dame una u... ¿qué se formó? ¡¡Mujeresss!! Idiotas.

Finalmente haré mención nuevamente de mis amigas protagonistas de Ser y sus campañas publicitarias que probablemente se llamen "Feminismo patético".

También, te miran y te cuentan sus vidas de grandes mujeres trabajadoras, independientes, que pueden parir a un piano pero que para abrir un frasco de sardinas piden ayuda. Y con ese comentario te hacen saber que aún siendo Mujeres Maravilla, tienen sus debilidades y por ello no debes tenerle miedo, hombre. Jojojojo, Idiotas.

Ah cierto, y son ciclotímicas (el defecto). Pero claro, resulta ser que su defecto heroico es que pasan de ser madres, a hijas a vecinas, a mujeres de burdel, a amas de casa, a street fighter, a dragon ball, y a mujeres estreñidas. Oh si, somos súper-poderosas, amigos. Yeah, we rock, we rule the world jo jo jo.

Idiotas.