sábado, 14 de febrero de 2009

Motivos para no enamorarse

Sos la madre de mis hijos. Sos lo más importante/lindo que me pasó en la vida. Desde que te conocí, mi vida cambió para siempre.Con vos mi vida tiene sentido.Sin vos no soy nadie.No sé qué haría sin vos.Me gusta que seas lo primero que ven mis ojos al abrirse y lo último cuando me voy a dormir.Sos la razón por la cual me levanto cada día.Sos el aire que respiro, el sol que ilumina mis días.Si me dejás, te juro que me mato/corto las venas.No puedo vivir ni un minuto/segundo sin vos.Sos el amor de mi vida.Nunca me pasó algo así.Te amo.Daría la vida/lo que fuera por vos.Cambiaría lo que sea...No te merezco, sos demasiado para mí.Sos demasiado bueno, te merecés algo mejor.Nunca me la medí.Sí, me encantó.No dejá, yo te llamo. No gastes.Mañana madrugo, sino te diría que te quedes. ¿Te llamo un taxy?No tendrá batería/crédito/tono.Le habrán robado el celular...¿Le habré dado mal el número?Se debe estar haciendo el duro, no querrá quedar como un desesperado...Yo no soy de esas.Pará un poquito...Estoy confundido, necesito un tiempo.No sé lo que me pasa.Necesito pensar.Te amo pero...Te juro que es mentira/que no es verdad. Tu amiga es una envidiosa.Yo no soy igual que todos. Sabelo.Dame/te una oportunidad de conocerte/me.Te voy a demostrar que puedo cambiar.Esta es la última. Te lo prometo.Te juro que...Esta vez va a ser diferente...No te voy a lastimar.No te quise lastimar.Sos muy importante para mi.No te voy a mentir nunca.No, pará, estoy cansada, no empecemos...¿¿!Otra vez??! siempre lo mismo...Al final lo único que pensás es en ponerla...¿Sabés qué día es hoy? ¿Cómo que no?Nunca te acordás cuando cumplimos meses.Para mi, el día de los enamorados es todos los días.Bueno, andate... ¿¿¡A dónde te vas??!Si te vas, ¡no me ves más la cara!Perdoname, tuve un día difícil.Me voy, esto se terminó acá. Lo nuestro no va más.Esto lo pagué yo.Estuve pensando...Tenemos que hablar.Tus amigos son todos unos vagos.Ya no sentís lo mismo.Seguro que me vas a dejar por otra.Parece que no me conocieras.¿¿Alguna vez te mentí??¿¿Dudás de mí??No te prometí nada.Creo que estoy embarazada.





(Con motivo de la celebración del día de los enamorados, y con motivo de que el público se renueva...y mucho, tengo el agrado de re-postear algo que publiqué en febrero del año pasado. Piensen bien antes de hablar)

miércoles, 11 de febrero de 2009

Mi vecina antisexy

Resulta que tomé conciencia de que tengo una vecina nueva hace aproximandamente seis meses.
Yo vivo en el primero. Mi habitación da al contrafrente, donde veo a la altura de mi ventana, la ventana donde está la habitación de un viejo decrépito (que cuando tose pienso que se va a morir), y en planta baja una medianera que me permite ver un patiecito a la izquierda y otro a la derecha.
El de la izquierda es el de mi vecina.

Mi vecina tiene dos hijos. Paola de aproximadamente trece años, y Julián, de quizás cinco o seis.
Mi vecina no sé como se llama. No sé si tiene marido, pero de vez en cuando escucho que a alguien le dice "papu". También de vez en cuando se escucha la voz de un tipo.
Pero la voz que más se escucha es la suya. Esa mujer tiene una voz de pito insufrible.
A su hija la llama constantemente al canto de "Paaooooolaaaaa", y da la sensación de que en la O usa la nariz para hablar.
A su hijo Julián, rara vez lo llama, salvo para decirle que se corra del patio, y a su hija para ayudarla en cosas de la casa. Siempre se dirige a Paola con fastidio. Su voz de pito lo comprueba.

Las tareas de la casa consisten únicamente en lavar la ropa. El lavarropas está en el patio, junto a la pared que más arriba encuentra mi ventana.
El secarropas está en la pared de enfrente, junto a la puerta que da a la cocina.
Digo que la única tarea es lavar la ropa, porque lo primero que escucho cuando me despierto es el lavarropas con un sonido realmente insoportable... "uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm" cuando lava, y un "uuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM" cuando seca.
Imbancable.
Y eso es todo el día. A las cinco sigue lavando.
A las diez sale de nuevo al patiecito y termina usualmente a la una de la mañana de lavar más ropa.
¡¡¡¡Ay por favor!!!!! ¡¡¡¡Que la maten!!!! Todos los putos días lo mismo. Así yo no puedo leer tranquila, no puedo ver la tele, no puedo dormir, porque sólo escucho el lavarropas y su voz de pito.

Pero esto no es todo.
Mientras lava la ropa, mientras reta a Paola, todos los días pone el único CD de su vida que consiste en repetir constantemente las mismas canciones árabes.
¡¡¡Encima que es lo único que escucha no es capaz de poner un CD distinto!!! Y encima canta. Y encima silba.
Es una hija de puta.


Acá y acá, los videos de mi vecina cantando.

viernes, 6 de febrero de 2009

Mujeres trolas

Estoy anonadada. Tengo cada vez más adeptos de género femenino a la lectura de mis bellas y a veces nefastas-para algunos-palabras.
Visto y considerando que pregono la misoginia por un género mejor, tendré que modificar la forma de transmitir mis teorías, porque, o tengo más lectoras porque no entienden lo que digo, o tengo más lectoras porque piensan igual que yo.
Creo que hay un poco de las dos cosas.
Las que no entienden lo que digo, en realidad, son las que después andan puteando via blog y se agarran de los pelos por estar frente (a la pantalla) con una neonazi que dice: "Primero las mujeres y los niños... a matar!"
Así que me retracto. Poco a poco creo que me están empezando a simpatizar las mujeres... no mucho, sólo las que son así de misóginas como yo. JA. Ilusas.
Otras que por su pseudo feminimo de la actualidad podrían injuriarme diciendo que tengo una lesbiana reprimida. Pero no. Y es muy simple saber por qué. Si encima de que una es misógina se va a ir a aparear con otra mujer sería como tirarse de un octavo piso y morir a diferencia de algunas vedetes de la farándula-

Bueno y ahora pasaré a enumerar algunas razones por las cuales las mujeres no me simpatizan tanto.

En la edad de la niñez:
  1. El sujeto madre se encarga que el sujeto niña crezca con ciertos mandatos sociales que hacen que o la niña en cuestión termine siendo una hueca e inservible salvo para procrear o siendo esclava de la familia útil sólo para atender. Ambos casos son culpa de la madre.
  2. Los caprichos en el caso de la madre que cría a su hija en el primer ejemplo del punto anterior, es signo de una prematura actitud pseudo feminista. Culpa de la madre.

En la edad de la adolescencia:

  1. Todos los puntos de la niñez llegan a su máxima potencia. Culpa de la crianza que le dio la madre.

En la edad adulta:

  1. Me aburrí.

La cuestión es que todo es culpa de las madres como se ha dicho previamente, por eso hay que cortar el problema de raiz.

Propongo un mundo con menos madres, hasta llegar a exterminarlas por completo, mediante métodos de anticoncepción regulada a través de los años, de modo que aunque ya no existamos y no podamos verlo, la esterilidad sea hereditaria genéticamente y así también cooperar con un mundo con menos gente, empezando por los chinos.

"De esta manera, problemas como el hambre, el desempleo, la superpoblación, el agujero de ozono, el feminismo, serían totalmente erradicados del universo." (Albert Einstein)

Gracias-

lunes, 2 de febrero de 2009

Consideraciones sobre las tetas y otras cuestiones

Ayer en una discusión erudita con mi padre y con la señora de éste, comprendí que en esta vida para poder lograr cosas no hay más que realizarse un implante de senos, en el caso de las mujeres con poca suerte hereditaria.
Con esto quiero decir que la palabra clave es: Inversión.
Claro que no obtendré un buen trabajo si me aparezco naturalmente con un escote que sólo revela el esternón a una entrevista; claro que no conseguiré seducir a hordas de masculinos y por supuesto que no me podré comprar nunca una casa para mí solita.


Relación entre las tetas y la casa propia

La pregunta frecuente sería: "¿Qué tiene que ver las tetas con la casa propia?" Y yo ahí respondería: "Mucho... muuuucho más de lo que puedes imaginarte, querido amiguito"
Entonces paso a explicar que todo es muy fácil, e incorporando la palabra clave inversión, ya tenemos la receta perfecta para unir esas dos cosas.

Paso 1. El secreto está en que el primer ahorro de tu vida consiste juntar alrededor de $6000 para poder realizarte una operación de senos (en su mayoría implantes de gran tamaño).
Paso 2. En cuanto tengas la plata, opérate.
Paso 3. En cuanto te hayas operado, pues comienza a acudir a todas las entrevistas de trabajo que puedas.
Verás que los resultados son magistrales.
Las tetas abultadas y brillantes generarán las miradas de los recursistas humanos, por lo cual si tienes la suerte de que sean hombres, te generarás un puesto de trabajo inmediato.
Paso 4. Debes escalar puestos de trabajo. Esto consiste en mostrar los senos frecuentemente con pronunciados escotes, o simplemente no llevando sostén. O teniendo un acercamiento íntimo con tu jefe.
Paso 5. Ahorra mucho dinero, y si puedes conseguir un aumento de tu jefe, ¡mejor!.
Paso 6. ¡Ya tienes tu casa propia!

¡Apúrate entonces! Si todavía no me crees, puedes comprobarlo con sólo apretar el botón rojo de tu control remoto, y verás cuántas mujeres con un poco de siliconas, han conseguido no solo su casa propia, sino autos importados, perros chiquitos, jet privados y ¡novios con mucho dinero para seguir aumentando sus patrimonios!

Con tu compra, de regalo un hijo para que el día que te divorcies le sigas sacando dinero a tu ex marido.

¿Qué estás esperando?
¡Opérate!

Yo ya mismo voy.