Say goodbye to my little friend! (end of this blog)

Bueno muchachos... vengo sólo para informar que este blog ha llegado a su fin.
Ya no me divierte.
Me trajo cosas hermosas en mi vida personal, pero es hora de hacer un cierre.
En serio, no soy como la vieja odiosa y mal parida de Rosa María AKA "Mirtha Legrand". Este es el finnn.
Me despido entonces con un saludo grande para mis queridos silvinos, espero que nadie se convierta en un tiempo en una especie de Guido Süller. Please, i beg you.

Por otro lado agradezco a todos los que hicieron de este blog algo muy copado, mis enemigos. JO! Me refiero a mis amadas y enloquecidas feministas y a un que otro viejo pelado que quizás le falten un par de caramelos en el frasco, pero todo bien. Sin ustedes no me hubiese contentado con molestar un poco como me gusta hacer.

Ustedes sigan rondando esta bosta de redes sociales que usualmente apestan de trolas más trolas que yo.
Yo me voy a mi red antisocial.
Ahí estoy mucho mejor.




;)

¿Alguien me puede contestar?

Estoy en el trabajo buscando trabajo.
De pronto veo:

Rubro 59.

¿Alguien me puede decir por qué se llama 59? ¿No queda mejor "Rubro 69"? ¿O qué?

Una Silvina Como Vos: Tercera temporada

Cantidad de heridos después de las fiestas.
Corchazos. Cohetes.
El primer bebé del año.
Consejos para evitar los golpes de calor.
Hidratarse. Usar gorra. Ropa fresca y blanca.
Consejos para evitar los peligros de ponerse al sol.
Usar protector solar. 9 a 14 hs.
Los más vulnerables: niños y ancianos.
Éxodo de turistas.
Ciudad vacía.
Mar del Plata a full.

Vuelta a clases.
Canasta escolar aumenta.
Mamás opinando.
El calor no cede.
Que se vayan todos.
Oficinistas se aflojan la corbata.
Respiro. Se caen las hojas.
Frío polar.
Tragedias. Monóxido de carbono.
Horror.
Tinelli.
Cansancio.

Fútbol. Mundial.
Hombres reunidos mirando hombres.
Mujeres abandonadas se quejan por primera vez porque ellos no miran mujeres.
Argentina. Argentina.

Tragedia.
Horror.
Chimentos.
Caos.

Tragedia.
Horror.
Chimentos.
Que se vayan todos.

Un taxista encuentra un maletín con 100.000 dólares y los devuelve.
Parto en el patrullero.
Nene pobre sale abanderado.
Menores alcoholizados en fiestas de egresados.
Las bebidas locas.
Las pastillas locas.
Las viejas locas.
Horror.


Les deseo buen año para todos y les adelanto un poquito la agenda que los medios repetirán este nuevo año para que estemos todos informados!!!

Chin-Chin

Me gusta (confesiones de una mente pelotuda)

Ver películas empezadas de minas que fueron abandonadas por sus malvados fioncee, que lloran un buen rato y luego todo comienza a ser una repetida comedia romántica yanqui que jamás alquilaría y menos vería en cine, pero deprimida o enferma es lo mejor que hay. Luego me levanto y hago otra cosa.

Nunca temino de verlas.


Por otro lado... cuando hago zapping siempre engancho las mismas partes de las mismas películas que nunca ví.


Que cosa rara.

Feliz cumple

Te amo

Jamás pensé que diría esto

No soy gorda.
Pero me siento más Bridget Jones que nunca.

It is a truth universally acknowledged that when one part of your life starts going okay, another falls spectacularly to pieces.


Blah.

Gugleame ésta.. ¡Que la chupen!

Nunca hice la clásica de publicar lo que "la gente" guglea y Oh, casualidad, llega a mi blog.
Bueno, como para todo hay una primera vez yo caigo en el cliché, y debo hacerlo.

El motivo real de este post era utilizar la palabra cliché, no sé si funcionó bien pero al cabo que ni me importa.
Aahhh, estoy re mejicana.


1) videos de señoras trolas ...

2) mujeres trolas ajá...

3) mujerestrolas.com este tiró cualquier triple doble vé

4) LA CICCIOLINA MOSTRANDO LAS TETAS entiendo.

5) la mujer mas trola del mundo ¿quién será? ¿habrá encontrado respuesta a su interrogante?

6) mujeres trola eh guachín!

7) madres trolas buácala

8) soy re trola Eh, quién dijo eso?? Yo soy la reina!!! Esa chica tiene que unirse a mi clan.

9) tribu urbana divinas No sabía que existía esa tribu. ¿Puedo inventar la tribu urbana troleril?

10) videos pequeñas trolas Esto lo buscó la trola de Eugenia!!!!!

11) el sosten de las tetas lindas La primera vez que veo que a un tipo le interesa más el sostén que su contenido.

12) fotos de silvina nalgas

Disculpen pero que sea la reina de las trolas no significa que encuentren fotos de mis nalgas en la net. Sigan soñando.

Saludos desde la tribu urbana de las trolas.

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu

La maquinista

Hace 38 horas que no duermo.

Y no lo quiero hacer porque se pasa muy rápido y

de nuevo tendré que hacer lo mismo que hoy.

Falta que yo sola me deje notitas

Algo que me está pasando

Diálogo en el bondi

-Discúlpeme, pero ¿podría cerrar la ventanilla?, le dice una señora a otra en el colectivo, sentada ella del lado del pasillo.
- Eh, no. Tengo calor. Le responde la otra señora sentada al lado de la ventanilla y bastante abrigada.
- Bueno ¿sabe qué?, hace un frío de cagarse, y si se fija hay un cartel que dice "no abrir la ventanilla en época invernal", así que le pido por favor que cierre la ventanilla porque me estoy cagando de frío literalmente.
-...
-Pero hija de puta ciérrela porque me cago acá, ¡sí, me estoy cagando!. No estoy bromeando, ¡ciérrela!. Le respondió la vieja que no hablaba metafóricamente.
-¿Qué mierda le pasa? Loca... Y cerró la ventanilla despacito.

El colectivo entero se daba vuelta para mirar a las viejas, pero sobre todo a la que amenazó con defecar ahí mismo, y nadie decía nada. Sólo se quedaron callados para escuchar atentos como cuando el colectivero se pelea con algún pasajero.

El otro día una mina muy onda "cabeza patotera" le dijo a una vieja que tenía el culo muy gordo. La del culo supuestamente gordo le respondió "culo gordo tu hermana". Amé a esa vieja.


El colectivero de una de las líneas más escandalosas de la ciudad de Buenos Aires nos brindó su testimonio: "Estoy muy preocupado por esta situación, tengo ganas de hacer estrolar el bondi así los hago bolsa a todos"

Colectivero de la línea donde suceden muchos escándalos

Mina re trola en culo

Gracias por entrar a este sitio.

Su objetivo es el de no publicar nada importante en esta ocasión ni en ninguna.


Atte.
La administración.

De cama

Hoy fue un día de cama. Me quedé en casita, no fui a laburar. Después me miré los programas típicos de cuando uno se la pasa todo el día reposando con el papel higiénico en la mesita de luz, más algunas cosas ricas para comer.

Intrusos, la Canosa, Intrusos, E Entertainment, la Canosa, Intrusos, Infama.

Bueno muy interesante la verdad.

Entonces ví que la escenografía de Intrusos representa un circo. Hay bonetes o cosas de payasos, rayas blancas y rojas, estrellitas y la ilustración de una carpa atrás de Rial. Entonces dije chau, qué gracioso.

Después pensé en el living de la Su, pero sobretodo pensé en el palacio de la máxima de las reinas de la tevé argentina, la señora Mirtha Legrand, el cual cuenta con una sirvienta. Antes le tiraba spray en la cabeza. Todo esto deriva en que me pareció patética la imagen de una empleada doméstica en el programa de la vieja esta. No por la empleada, por supuesto, no vaya a ser que me tilden de nazi como cualquier pseudo-honesto suele hacer, sino por la vieja en sí. No sé quién se cree que es.

Por otro lado, me pasaron un video de Pablo Dacal cantando muy feo en un video grabado con celular en la playa. Y lo aclaman.

En fin. Amamos sobrevalorar la imagen de las personas. Solemos tildar de cool a un sopenco y de reina a una persona que pide respeto por haber actuado, sí, actuado, desde hace más de 30 años- Después defenestramos a alguien lo más fácilmente cuando no están algunas cualidades como pobre = humilde. Bla. Lo cual hipócritamente se piensa como = a bueno.

Lo mismo acá, hay mucha gente considerada cool porque escribe palabras raras. Esto no es nada más que blogger, el lugar de la gente que está un poco aburrida.

Hasta luego.

P.D.: Me despido con un interrogante que muchas mujeres deben estar ansiando la respuesta.

Cosmopólitan. Interrogante de 2004

Sigan preguntándoselo. Quizás algún día la Cosmo nos revele sus magníficos descubrimientos.

Soy una chica Cosmo

Bueno me tomo unos momentos para aclarar que estuve unos días exiliada en el infierno ya que la censura en este excepcional medio me ha estado amenazando el último tiempo.

Pero volví, mientras me pinto de un rojo furioso las uñas.

Y pienso, mientras escucho "Ay qué Dios boludo" de Divididos, que es un tema muy cantable. Por eso me quedo cantándolo para después seguir con esto.

Y que se me sequen las uñas.

Qué lástima. Se terminó. Los buenos momentos suelen durar aproximadamente cuatro minutos veinticuatro. Según un importante estudio de la Universidad de Michigan.

Además, los Domingos a las seis de la tarde de los inviernos, son los días donde se registra el mayor número de suicidios en el mundo. Y el 85% de las mujeres feministas tienen la fantasía de jugar a la mucama con sus maridos, y el 15% con sus amantes.

Por otra parte, la revista Cosmopolitan da consejos sobre cómo evitar las ganas de expulsar gases indeseables durante una cita.

Acá les dejo algunos tips chicas:

Esto es súper importante, además te responde un montón de preguntas que sin la Cosmo no podrías vivir!
Presten ateción:

Así que ya saben, cualquier cosa me preguntan, que yo tengo todas las respuestas a sus preguntas de todos los días.
¡Qué diver! Esto sí que nadie me lo puede tachar de indigno!

La próxima les hago una entrega sobre un tema im-per-di-ble. No se lo pierdan.

A sólo 1 peso en el tren que va a Mar del Plata, clase turista. Consumir con moderación. Prohibida su venta a mujeres menores de teintayun años. Indicado especialmente para solteras, profesionalmente exitosas pero carentes de la presencia masculina en sus vidas. Contraindicado para embarazadas y lactantes. No tirar en la vía pública. Ante cualquier consulta, consulte a su médico.

Momento cultural del día

Evo

Bueno, sí, sí, estoy un poco lenta; y como mis seguidores me estaban reclamando era mi deber social volver.
En el día de hoy comenzaré comentando mis aborrecibles vueltas a casa en los distintos coches de la línea 113 de cada día.
Y también comenzaré pidiendo perdón si es que al presidente Evo molesto con mis pensamientos, pero es necesario para mí poder expresarme y no creo que él tenga ganas de enojarse conmigo ya que es muy simpático.
Bue, el tema es que a la ida no tengo mucho problema. Quizás alguna señora anciana molesta o hombres desquiciados por conseguir un asiento.
El asunto es la vuelta.
Cerquita de Barrancas empieza mi odisea.
Y ese bondi va hasta no sé, San Justo, ponele. Bueno, yo me bajo en Flores.
La cosa es que siempre se suben como 15 bolivianos, lo cual no es problema que sean bolivianos sino sus costumbres culturales.
Tienen un oloooorrrr.... que te hace respirar por la boca por la fuerza. Teniendo en cuenta que las ventanillas deberían ir cerradas en invierno y no paran de subir los pasajeros, la atmósfera se vuelve irrespirable.
Para colmo de males se me sienta siempre alguno al lado mío, por lo que me maldigo y me maldigo, porque previamente vengo maldiciéndolos por el hecho de estar cerca mío con semejante olor.
Y huelen todos igual. Por eso me pregunto todos los días, ¿qué comen? y ¿por qué no lavan sus ropas? y ¿por qué siempre tienen el pelo como si se hubiesen puesto kilos de grasa en gel? Bueno, descubrí la respuesta a mis interrogantes.
Y es que en Bolivia el clima es genial, no es necesario bañarte todos los días porque es un clima seco y el pelo te queda divino. Una vez sola crucé a Bolivia para comprar cosas para una carpa y volver.
En cambio Capital Federal es la aquerosa humedad de tu flequillo. Y los bolivianos no entendieron que se cambiaron de país. No. Y entonces no se bañan y piensan que no hieden a un regimiento de verdulerias.



Por eso, con todo el respeto que Evo se merece, le recomiendo que haga una campaña de concientización o que lo haga nuestro Macri, para que los vecinos bolivianos se bañen por repeto a sus otros vecinos, que realmente tenemos que tolerar sus malas costumbres.
Por otro lado, hoy tenía los ojos cerrados hasta que empiezo a sentir un olor muy rancio, bueno eran tres especímenes olorosos de la misma especie. Y el que diga que soy una racista es un pelotudo, que se atreva, eh, ¡eh! Esto fue el momento cultural del día.

Para Anónimo, sustantivo propio

"Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estudios preliminares del vocabulario corporal del...": No tengo nombre ni colegio...vos sí que escribís cosas interesantesss!! :s :s :s qué desastre que son tus teorias!"

Buenas, debía hacer una mención especial a un nuevo Anónimo que entra a bardear!!! cómo los extrañaba.
Por cierto, al muchacho o muchacha mucho no le gustaron mucho mis grandes teorías de la vida; le prometo que voy a continuar realizando muchos estudios para perfeccionar mi coeficiente intelectual y así ofrecerle, mediante este poco humilde blog, cada vez más profundos conocimientos.
Será la única forma, que podamos ser día a día más inteligentes, ya que no hay tiempo para leer libros, quizás una revista Pronto-a sólo dos pesos-de vez en cuando.
Por eso me disculpo, sino alcancé sus expectativas intelectuales, ¡oh!.

Cambiando de tema, ¡empieza la joda! ¡Este blog cumple 100 posts!
Gracias a todos mis silvinos, silvinos ocasionales y a todos los demás pelotudos que me leen día a día y sin ellos no sería nadaaa, nadaaaaaaaaaaa ¡AAhhhhhhhhhh! El blog es todoo oh oh ohhh ohh oh. No hay vida fuera del bloooogg ooh oh oh ohhh.