Gugleame ésta.. ¡Que la chupen!

Nunca hice la clásica de publicar lo que "la gente" guglea y Oh, casualidad, llega a mi blog.
Bueno, como para todo hay una primera vez yo caigo en el cliché, y debo hacerlo.

El motivo real de este post era utilizar la palabra cliché, no sé si funcionó bien pero al cabo que ni me importa.
Aahhh, estoy re mejicana.


1) videos de señoras trolas ...

2) mujeres trolas ajá...

3) mujerestrolas.com este tiró cualquier triple doble vé

4) LA CICCIOLINA MOSTRANDO LAS TETAS entiendo.

5) la mujer mas trola del mundo ¿quién será? ¿habrá encontrado respuesta a su interrogante?

6) mujeres trola eh guachín!

7) madres trolas buácala

8) soy re trola Eh, quién dijo eso?? Yo soy la reina!!! Esa chica tiene que unirse a mi clan.

9) tribu urbana divinas No sabía que existía esa tribu. ¿Puedo inventar la tribu urbana troleril?

10) videos pequeñas trolas Esto lo buscó la trola de Eugenia!!!!!

11) el sosten de las tetas lindas La primera vez que veo que a un tipo le interesa más el sostén que su contenido.

12) fotos de silvina nalgas

Disculpen pero que sea la reina de las trolas no significa que encuentren fotos de mis nalgas en la net. Sigan soñando.

Saludos desde la tribu urbana de las trolas.

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu

La maquinista

Hace 38 horas que no duermo.

Y no lo quiero hacer porque se pasa muy rápido y

de nuevo tendré que hacer lo mismo que hoy.

Falta que yo sola me deje notitas

Algo que me está pasando

Diálogo en el bondi

-Discúlpeme, pero ¿podría cerrar la ventanilla?, le dice una señora a otra en el colectivo, sentada ella del lado del pasillo.
- Eh, no. Tengo calor. Le responde la otra señora sentada al lado de la ventanilla y bastante abrigada.
- Bueno ¿sabe qué?, hace un frío de cagarse, y si se fija hay un cartel que dice "no abrir la ventanilla en época invernal", así que le pido por favor que cierre la ventanilla porque me estoy cagando de frío literalmente.
-...
-Pero hija de puta ciérrela porque me cago acá, ¡sí, me estoy cagando!. No estoy bromeando, ¡ciérrela!. Le respondió la vieja que no hablaba metafóricamente.
-¿Qué mierda le pasa? Loca... Y cerró la ventanilla despacito.

El colectivo entero se daba vuelta para mirar a las viejas, pero sobre todo a la que amenazó con defecar ahí mismo, y nadie decía nada. Sólo se quedaron callados para escuchar atentos como cuando el colectivero se pelea con algún pasajero.

El otro día una mina muy onda "cabeza patotera" le dijo a una vieja que tenía el culo muy gordo. La del culo supuestamente gordo le respondió "culo gordo tu hermana". Amé a esa vieja.


El colectivero de una de las líneas más escandalosas de la ciudad de Buenos Aires nos brindó su testimonio: "Estoy muy preocupado por esta situación, tengo ganas de hacer estrolar el bondi así los hago bolsa a todos"

Colectivero de la línea donde suceden muchos escándalos

Mina re trola en culo

Gracias por entrar a este sitio.

Su objetivo es el de no publicar nada importante en esta ocasión ni en ninguna.


Atte.
La administración.

De cama

Hoy fue un día de cama. Me quedé en casita, no fui a laburar. Después me miré los programas típicos de cuando uno se la pasa todo el día reposando con el papel higiénico en la mesita de luz, más algunas cosas ricas para comer.

Intrusos, la Canosa, Intrusos, E Entertainment, la Canosa, Intrusos, Infama.

Bueno muy interesante la verdad.

Entonces ví que la escenografía de Intrusos representa un circo. Hay bonetes o cosas de payasos, rayas blancas y rojas, estrellitas y la ilustración de una carpa atrás de Rial. Entonces dije chau, qué gracioso.

Después pensé en el living de la Su, pero sobretodo pensé en el palacio de la máxima de las reinas de la tevé argentina, la señora Mirtha Legrand, el cual cuenta con una sirvienta. Antes le tiraba spray en la cabeza. Todo esto deriva en que me pareció patética la imagen de una empleada doméstica en el programa de la vieja esta. No por la empleada, por supuesto, no vaya a ser que me tilden de nazi como cualquier pseudo-honesto suele hacer, sino por la vieja en sí. No sé quién se cree que es.

Por otro lado, me pasaron un video de Pablo Dacal cantando muy feo en un video grabado con celular en la playa. Y lo aclaman.

En fin. Amamos sobrevalorar la imagen de las personas. Solemos tildar de cool a un sopenco y de reina a una persona que pide respeto por haber actuado, sí, actuado, desde hace más de 30 años- Después defenestramos a alguien lo más fácilmente cuando no están algunas cualidades como pobre = humilde. Bla. Lo cual hipócritamente se piensa como = a bueno.

Lo mismo acá, hay mucha gente considerada cool porque escribe palabras raras. Esto no es nada más que blogger, el lugar de la gente que está un poco aburrida.

Hasta luego.

P.D.: Me despido con un interrogante que muchas mujeres deben estar ansiando la respuesta.

Cosmopólitan. Interrogante de 2004

Sigan preguntándoselo. Quizás algún día la Cosmo nos revele sus magníficos descubrimientos.

Soy una chica Cosmo

Bueno me tomo unos momentos para aclarar que estuve unos días exiliada en el infierno ya que la censura en este excepcional medio me ha estado amenazando el último tiempo.

Pero volví, mientras me pinto de un rojo furioso las uñas.

Y pienso, mientras escucho "Ay qué Dios boludo" de Divididos, que es un tema muy cantable. Por eso me quedo cantándolo para después seguir con esto.

Y que se me sequen las uñas.

Qué lástima. Se terminó. Los buenos momentos suelen durar aproximadamente cuatro minutos veinticuatro. Según un importante estudio de la Universidad de Michigan.

Además, los Domingos a las seis de la tarde de los inviernos, son los días donde se registra el mayor número de suicidios en el mundo. Y el 85% de las mujeres feministas tienen la fantasía de jugar a la mucama con sus maridos, y el 15% con sus amantes.

Por otra parte, la revista Cosmopolitan da consejos sobre cómo evitar las ganas de expulsar gases indeseables durante una cita.

Acá les dejo algunos tips chicas:

Esto es súper importante, además te responde un montón de preguntas que sin la Cosmo no podrías vivir!
Presten ateción:

Así que ya saben, cualquier cosa me preguntan, que yo tengo todas las respuestas a sus preguntas de todos los días.
¡Qué diver! Esto sí que nadie me lo puede tachar de indigno!

La próxima les hago una entrega sobre un tema im-per-di-ble. No se lo pierdan.

A sólo 1 peso en el tren que va a Mar del Plata, clase turista. Consumir con moderación. Prohibida su venta a mujeres menores de teintayun años. Indicado especialmente para solteras, profesionalmente exitosas pero carentes de la presencia masculina en sus vidas. Contraindicado para embarazadas y lactantes. No tirar en la vía pública. Ante cualquier consulta, consulte a su médico.

Momento cultural del día

Evo

Bueno, sí, sí, estoy un poco lenta; y como mis seguidores me estaban reclamando era mi deber social volver.
En el día de hoy comenzaré comentando mis aborrecibles vueltas a casa en los distintos coches de la línea 113 de cada día.
Y también comenzaré pidiendo perdón si es que al presidente Evo molesto con mis pensamientos, pero es necesario para mí poder expresarme y no creo que él tenga ganas de enojarse conmigo ya que es muy simpático.
Bue, el tema es que a la ida no tengo mucho problema. Quizás alguna señora anciana molesta o hombres desquiciados por conseguir un asiento.
El asunto es la vuelta.
Cerquita de Barrancas empieza mi odisea.
Y ese bondi va hasta no sé, San Justo, ponele. Bueno, yo me bajo en Flores.
La cosa es que siempre se suben como 15 bolivianos, lo cual no es problema que sean bolivianos sino sus costumbres culturales.
Tienen un oloooorrrr.... que te hace respirar por la boca por la fuerza. Teniendo en cuenta que las ventanillas deberían ir cerradas en invierno y no paran de subir los pasajeros, la atmósfera se vuelve irrespirable.
Para colmo de males se me sienta siempre alguno al lado mío, por lo que me maldigo y me maldigo, porque previamente vengo maldiciéndolos por el hecho de estar cerca mío con semejante olor.
Y huelen todos igual. Por eso me pregunto todos los días, ¿qué comen? y ¿por qué no lavan sus ropas? y ¿por qué siempre tienen el pelo como si se hubiesen puesto kilos de grasa en gel? Bueno, descubrí la respuesta a mis interrogantes.
Y es que en Bolivia el clima es genial, no es necesario bañarte todos los días porque es un clima seco y el pelo te queda divino. Una vez sola crucé a Bolivia para comprar cosas para una carpa y volver.
En cambio Capital Federal es la aquerosa humedad de tu flequillo. Y los bolivianos no entendieron que se cambiaron de país. No. Y entonces no se bañan y piensan que no hieden a un regimiento de verdulerias.



Por eso, con todo el respeto que Evo se merece, le recomiendo que haga una campaña de concientización o que lo haga nuestro Macri, para que los vecinos bolivianos se bañen por repeto a sus otros vecinos, que realmente tenemos que tolerar sus malas costumbres.
Por otro lado, hoy tenía los ojos cerrados hasta que empiezo a sentir un olor muy rancio, bueno eran tres especímenes olorosos de la misma especie. Y el que diga que soy una racista es un pelotudo, que se atreva, eh, ¡eh! Esto fue el momento cultural del día.

Para Anónimo, sustantivo propio

"Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estudios preliminares del vocabulario corporal del...": No tengo nombre ni colegio...vos sí que escribís cosas interesantesss!! :s :s :s qué desastre que son tus teorias!"

Buenas, debía hacer una mención especial a un nuevo Anónimo que entra a bardear!!! cómo los extrañaba.
Por cierto, al muchacho o muchacha mucho no le gustaron mucho mis grandes teorías de la vida; le prometo que voy a continuar realizando muchos estudios para perfeccionar mi coeficiente intelectual y así ofrecerle, mediante este poco humilde blog, cada vez más profundos conocimientos.
Será la única forma, que podamos ser día a día más inteligentes, ya que no hay tiempo para leer libros, quizás una revista Pronto-a sólo dos pesos-de vez en cuando.
Por eso me disculpo, sino alcancé sus expectativas intelectuales, ¡oh!.

Cambiando de tema, ¡empieza la joda! ¡Este blog cumple 100 posts!
Gracias a todos mis silvinos, silvinos ocasionales y a todos los demás pelotudos que me leen día a día y sin ellos no sería nadaaa, nadaaaaaaaaaaa ¡AAhhhhhhhhhh! El blog es todoo oh oh ohhh ohh oh. No hay vida fuera del bloooogg ooh oh oh ohhh.

Un paréntesis de ira

Guitarreando para ganarse el voto de los tinellienses

No puedo creer que ganó el colorado.

Y Gaby.

Seguro que se llevaron los votos de todos los televidentes de Tinelli.

Patéticos.

Seguro que los votaron los que se dejaron emocionar con la musiquita de sus propagandas televisivas.

Seguro que porque dijeron "Seguridad" y porque daba la casualidad que los medios estaban enloquecidos con la "Inseguridad" vieron que estaban frente a sus salvadores.

Seguro que porque vieron a una persona en silla de ruedas dejaron salir su faceta súper hipócrita de decir "Esta es buena persona".

Seguro que todos los chabones del conurbano que por oponerse porque sí votaron al primer salame que se oponía, y ¡con gracia! ¡bailando por un sueño!

Y la señora pacata y frígidamente amargada de CABA.

Oh, los sueños, las esperanzas. De los ciudadanos, oh.

Pero de qué sueños y esperanzas me hablan. ¡Esto no es un programa de Cris Morena!

¡¡¡¡Qué pelotudos!!!!

Oh por Dió, ¡que no se multipliquen! ¡Veo doble! Nooooo

En el trabajo

Mucho de lo que hago es pensar en vos

y yo.

Divertido

Qué aburrido que está esto.
Creo que voy a empezar de nuevo.
Queremos escandaletes y que los bloggers se horroricen!
Quilombo, quilombo, quilombo virtual!

Respiro

Quiero volver...

Colonia '09

Estudios preliminares del vocabulario corporal del hombre

Resulta que hurgando en papeles para tirar a la basura encontré una agenda de Harry Potter donde me dediqué a escribir varias estupideces dado que dicha agenda era vergonzosa para usar en otro ámbito que no fuera en mi guarida secreta.
Por eso es que estaba por tirar la agendita pero encuentro un documento ultra-secreto que permaneció allí durante años probablemente.
El mismo tiene información de suma importancia, la cual pasaré a exponer a continuación, de manera textual:

"Cuando algún día se me ocurra, se me escape un caramelo del frasco (?), y se me cruce por la mente estar de nuevo con un flaco... VOY A PEDIR CURRICULUM VITAE :) (sí, venía con carita feliz y probablemente haya terminado con algún ex novio del carajo) y va a tener que cumplir con ciertas características (excluyentes).
Escribo esto para que si un día estoy medio tonta no me confunda (...). (Lo que excluyo del texto es porque me da vergüenza transcribir)

CV "hombres"

1) Buena presencia
2) Edad: No importa mucho, sino mejor la mental.
3) Con trabajo estable.
4) Estudios preferentemente.
5) Independencia económica (ver punto 3)
6) Independencia en general (Esto incluye no depender de la madre, etc., se detallará este punto más adelante)

Características personales que se tomarían en cuenta para la selección del puesto:

• Cantidad de relaciones anteriores: Tiempo de pareja, causas de ruptura.
• Preferentemente que use boxer o short. (¡¡Nunca slip!!)
• Número de calzado bajo (hombres de pies grandes abstenerse) (JAaja ahora que lo pienso es mejor que sean pies lindos antes que chicos)
• Ni peludos ni lampiños, que no se depilen. No se aceptan metrosexuales.
• Buen físico (ver punto 1). Con piernas de jugador de fútbol.*
• Buen jugador de fútbol.*
• Buen bailarín.*
• Buen cocinero*
• Inteligente. Abierto. Que sepa afrontar y resolver situaciones**
• Madurez: La edad no es exluyente porque lo que importa es que sea maduro mentalmente.
• Tierno, cariñoso, expresivo (puaj): pero no gomosos (¡bien! yo sabía que no podía ser tan patética)
• Punto excluido.
• Respetuosos en todo momento.
• Con un concepto claro de "amistad". A esto debe sumarse un estudio de su entorno social. (¿Por qué lo habré dicho? Tendría novios que consideraban "amigas" a personas que no eran justamente "amigas"?)

*Todo esto estaría reunido en el punto de buena presencia e independencia. Físicamente estos puntos demostrarían en el postulante, soltura en sus movimientos y buen control de las situaciones (?). El hombre que sepa cocinar no será tan machista (¿tan?) y tendrá a la figura de la mujer en un rango importante. (¿rango?)

**Podrá escuchar e intercambiar opiniones con propiedad.

Apartado especial: Volviendo al punto de los temas físicos (pies, piernas)

• También se analizará el tipo de manos. Denotará muchas características personales que se detallarán más adelante. (¿Cuándo!?)
• Lindo trasero. Formado.
• El resto puede variar en diversas formar.
• Pero si es un morocho se le darán prioridades para el puesto.
• Buena espalda.

Estudio de las manos

Hay de todo tipo (¿Valía la aclaración?)

Manos pequeñas: dedos cortos de forma morcillosa. Aspecto fofo

• Hombre psicológicamente perverso y pajero por excelencia. De esas personas que dan como asquito (sic), rechazo, porque podés imaginártelos sin problemas haciéndose 8 pajas diarias (sic).
• No aptos para delicadas. O menor sí, porque las que se hacen las fifí, les gusta (sic).

Manos grandes: dedos largos con aspecto prolijo. Limpios.

• Es típico de un hombre que sino es vago, tampoco será un hombre que no le guste el trabajo fino. (No entendí). Es decir, le gustaría conseguir sus objetivos al mínimo esfuerzo.
• No arriesgará ensuciarse ni derrochar energías por demás, si no es en lo que desea realizar.
• Hombre cómodo que aspira a la vida fácil, sin sacrificios reales. (Me hace acordar el horóscopo de Viva. Sorpresa: Le espera la vida fácil.)
• Podrán ser bellos, pero no es una pareja aconsejable. Por ser egoístas.

Volviendo al tema de los dedos morcilla, es un individuo que sólo puede servir para una corta aventura.

El segundo fingirá ser un caballero, un príncipe, lo cual no es creible para alguien inteligente, pero al ser él tan narcisista él mismo se lo creerá.

Por último veremos ahora las:

Manos robustas: con signos específicos (WTF?)

• Signos como lastimaduras, rayones, etc. Demostrará en el individuo el trabajo, la dedicación a una actividad.
• Es un hombre rudo, muy lejos de la metrosexualidad, pero que no lo aleja a ser totalmente atractivo.

(Se nota que me aburrí)

Bueno, esto ha sido por hoy. Lamento decepcionarlas por ahora chicas... las manos pueden atraernos totalmente.Pero son un arma de doble filo. En cuanto una descubre en ellas la personalidad del sujeto, nos llevará a mirar cada mano y a decidir si es el hombre adecuado o no. Encontrar algo perfecto sería encontrarlo no aquí, sino en otro... ¡UNIVERSO!

Más adelante seguiremos analizando las manos de nuestros sujetos "queridos", relacionándolos con otros aparatos del cuerpo.

También trataremos los temas:

• El tamaño y la felicidad.
• Mitos de esos extraños sujetos comúnmente llamados "hombres".
• Descubra al hombre sexualmente mirando cómo camina y cómo se apoya con los pies.
• Edición de regalo comprando el artículo de las manos."

Bueno eso fue el documento I-NÉ-DI-TO, encontrado en mi hábitat natural.

Espero que les haya servido, y puedan conseguir al hombre de sus sueños!

Chau chau :)

PD: Los comentarios en rosita fueron los realizados al momentos del pasaje al bloc.

Sobre madres y bondis*

*silvina dice:
no sabes lo q paso ayerrrrrrr
[b]Eugenia[/b] dice:
disfrutarias estar frente a un monitor lcd de...mmm 19 pulgadas
[b]Eugenia[/b] dice:
ponele
*silvina dice:
en el bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
que pasooooo???
[b]Eugenia[/b] dice:
alguien murio?
[b]Eugenia[/b] dice:
se cago una vieja?
*silvina dice:
resulta q volvia cansada
*silvina dice:
comiendo un snikkers o como sea
[b]Eugenia[/b] dice:
un villero los robo a todos?
*silvina dice:
no
*silvina dice:
en un momento
[b]Eugenia[/b] dice:
aja
*silvina dice:
se baja una vieja
*silvina dice:
y por el medio se suben dos chabones
*silvina dice:
uno se queda atrapado completamente entre las puertas y el otrole agarra la pierna
*silvina dice:
empiezan a gritar....
[b]Eugenia[/b] dice:
JAJAJAJAJA
*silvina dice:
el chofer para y abre la puerta para liberarlos
*silvina dice:
el q quedo cuerpo etnero entra y se hace el boludo y el otro logra entrar de nuevo y empieza a putear demasiado al chofer
*silvina dice:
a lo que andando el bondi, el susodicho se dirige por el pasillo a cagar literalmente a piñas al correspondiente chofer de la linea
*silvina dice:
el chofer de la linea se tambalea en el asiento mismo y el bonsi se tambalea tb de un lado al otro con riesgo demorir todos
*silvina dice:
yo iba en la parte trasera d todo
*silvina dice:
y al lado mio habia una mina
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
q gritaba y decia ooohh ooohh OOHHH
*silvina dice:
lo cual me alerto d q algo malo estaba pasando y me asusto mas su grito q otra coaa
[b]Eugenia[/b] dice:
le gustaba todo eso? ?
*silvina dice:
jajajajaja
*silvina dice:
si algo le excitaba
[b]Eugenia[/b] dice:
ah vos tambien te asustaste
*silvina dice:
porq a la cuadra mientras el golpeador discutia con una vieja
*silvina dice:
la mina de al lado mio corrio hacia el chofer a ofrecerle un pañuelo carilina o esos
*silvina dice:
paro el bondi y 3 minas asistieron al chofer
*silvina dice:
la de al lado mio le decia "ay! no te toques mass"
[b]Eugenia[/b] dice:
EH?
*silvina dice:
y bueno justo habia un policia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
asi q elstuvimos esperando media hora ahi
*silvina dice:
hasta q haya testigos obviamente q yo ni apareci
*silvina dice:
a todo esto
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
che eso esta bueno, bah e suna buena anecdota
*silvina dice:
el golpeador lo golpeo porq dijo q dos bondis no lo habian parado y este tercero estaba fuera de servicio
*silvina dice:
moraleja: no seas impaciente porque esperarás el doble de tiempo o el triple, imbecil
*silvina dice:
o sea..el bondi a la media hora salio d nuevo y el golpeador quedo detenido
*silvina dice:
sin viajar en bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
moraleja 2: Hay gente que se erotiza con los bardos en los bondis y grita "oh, oh, oh!"
*silvina dice:
siiiii
[b]Eugenia[/b] dice:
Que limado eso
*silvina dice:
y a mi izquierda habia un pibe q se re durmio y rocaba mucho
*silvina dice:
cdo estaba el bondi parado se desperto y los de atras comenzamos arelatarle la magnifica historia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
y bueno.........justo q no fui a la facultad porq queria legar a casa temprano!!! me tuve q aguantar a ese boludooo
[b]Eugenia[/b] dice:
ah si ibas a la facultad eso no pasaba (Madre mode on)
*silvina dice:
jajaa
*silvina dice:
"eso por no respetar tus responsabilidades"
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
bueno taaaan madre no me sale
*silvina dice:
jaajajajaja


*Tener en cuenta que las conversaciones vía msn no responden a reglas gramaticales ni ninguna puntuación ni nada que tenga que ver con la ortografía.