Ver películas empezadas de minas que fueron abandonadas por sus malvados fioncee, que lloran un buen rato y luego todo comienza a ser una repetida comedia romántica yanqui que jamás alquilaría y menos vería en cine, pero deprimida o enferma es lo mejor que hay. Luego me levanto y hago otra cosa.
Nunca temino de verlas.
Por otro lado... cuando hago zapping siempre engancho las mismas partes de las mismas películas que nunca ví.
Que cosa rara.
martes, 22 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
Jamás pensé que diría esto
No soy gorda.
Pero me siento más Bridget Jones que nunca.
It is a truth universally acknowledged that when one part of your life starts going okay, another falls spectacularly to pieces.
Blah.
Pero me siento más Bridget Jones que nunca.
It is a truth universally acknowledged that when one part of your life starts going okay, another falls spectacularly to pieces.
Blah.
viernes, 23 de octubre de 2009
Gugleame ésta.. ¡Que la chupen!
Nunca hice la clásica de publicar lo que "la gente" guglea y Oh, casualidad, llega a mi blog.
Bueno, como para todo hay una primera vez yo caigo en el cliché, y debo hacerlo.
El motivo real de este post era utilizar la palabra cliché, no sé si funcionó bien pero al cabo que ni me importa.
Aahhh, estoy re mejicana.
1) videos de señoras trolas ...
2) mujeres trolas ajá...
3) mujerestrolas.com este tiró cualquier triple doble vé
4) LA CICCIOLINA MOSTRANDO LAS TETAS entiendo.
5) la mujer mas trola del mundo ¿quién será? ¿habrá encontrado respuesta a su interrogante?
6) mujeres trola eh guachín!
7) madres trolas buácala
8) soy re trola Eh, quién dijo eso?? Yo soy la reina!!! Esa chica tiene que unirse a mi clan.
9) tribu urbana divinas No sabía que existía esa tribu. ¿Puedo inventar la tribu urbana troleril?
10) videos pequeñas trolas Esto lo buscó la trola de Eugenia!!!!!
11) el sosten de las tetas lindas La primera vez que veo que a un tipo le interesa más el sostén que su contenido.
12) fotos de silvina nalgas
Disculpen pero que sea la reina de las trolas no significa que encuentren fotos de mis nalgas en la net. Sigan soñando.
Saludos desde la tribu urbana de las trolas.
Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Bueno, como para todo hay una primera vez yo caigo en el cliché, y debo hacerlo.
El motivo real de este post era utilizar la palabra cliché, no sé si funcionó bien pero al cabo que ni me importa.
Aahhh, estoy re mejicana.
1) videos de señoras trolas ...
2) mujeres trolas ajá...
3) mujerestrolas.com este tiró cualquier triple doble vé
4) LA CICCIOLINA MOSTRANDO LAS TETAS entiendo.
5) la mujer mas trola del mundo ¿quién será? ¿habrá encontrado respuesta a su interrogante?
6) mujeres trola eh guachín!
7) madres trolas buácala
8) soy re trola Eh, quién dijo eso?? Yo soy la reina!!! Esa chica tiene que unirse a mi clan.
9) tribu urbana divinas No sabía que existía esa tribu. ¿Puedo inventar la tribu urbana troleril?
10) videos pequeñas trolas Esto lo buscó la trola de Eugenia!!!!!
11) el sosten de las tetas lindas La primera vez que veo que a un tipo le interesa más el sostén que su contenido.
12) fotos de silvina nalgas
Disculpen pero que sea la reina de las trolas no significa que encuentren fotos de mis nalgas en la net. Sigan soñando.
Saludos desde la tribu urbana de las trolas.
Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu
martes, 20 de octubre de 2009
La maquinista
Hace 38 horas que no duermo.
Y no lo quiero hacer porque se pasa muy rápido y
de nuevo tendré que hacer lo mismo que hoy.
Falta que yo sola me deje notitas
lunes, 28 de septiembre de 2009
sábado, 19 de septiembre de 2009
Diálogo en el bondi
-Discúlpeme, pero ¿podría cerrar la ventanilla?, le dice una señora a otra en el colectivo, sentada ella del lado del pasillo.
- Eh, no. Tengo calor. Le responde la otra señora sentada al lado de la ventanilla y bastante abrigada.
- Bueno ¿sabe qué?, hace un frío de cagarse, y si se fija hay un cartel que dice "no abrir la ventanilla en época invernal", así que le pido por favor que cierre la ventanilla porque me estoy cagando de frío literalmente.
-...
-Pero hija de puta ciérrela porque me cago acá, ¡sí, me estoy cagando!. No estoy bromeando, ¡ciérrela!. Le respondió la vieja que no hablaba metafóricamente.
-¿Qué mierda le pasa? Loca... Y cerró la ventanilla despacito.
El colectivo entero se daba vuelta para mirar a las viejas, pero sobre todo a la que amenazó con defecar ahí mismo, y nadie decía nada. Sólo se quedaron callados para escuchar atentos como cuando el colectivero se pelea con algún pasajero.
El otro día una mina muy onda "cabeza patotera" le dijo a una vieja que tenía el culo muy gordo. La del culo supuestamente gordo le respondió "culo gordo tu hermana". Amé a esa vieja.
El colectivero de una de las líneas más escandalosas de la ciudad de Buenos Aires nos brindó su testimonio: "Estoy muy preocupado por esta situación, tengo ganas de hacer estrolar el bondi así los hago bolsa a todos"
- Eh, no. Tengo calor. Le responde la otra señora sentada al lado de la ventanilla y bastante abrigada.
- Bueno ¿sabe qué?, hace un frío de cagarse, y si se fija hay un cartel que dice "no abrir la ventanilla en época invernal", así que le pido por favor que cierre la ventanilla porque me estoy cagando de frío literalmente.
-...
-Pero hija de puta ciérrela porque me cago acá, ¡sí, me estoy cagando!. No estoy bromeando, ¡ciérrela!. Le respondió la vieja que no hablaba metafóricamente.
-¿Qué mierda le pasa? Loca... Y cerró la ventanilla despacito.
El colectivo entero se daba vuelta para mirar a las viejas, pero sobre todo a la que amenazó con defecar ahí mismo, y nadie decía nada. Sólo se quedaron callados para escuchar atentos como cuando el colectivero se pelea con algún pasajero.
El otro día una mina muy onda "cabeza patotera" le dijo a una vieja que tenía el culo muy gordo. La del culo supuestamente gordo le respondió "culo gordo tu hermana". Amé a esa vieja.
El colectivero de una de las líneas más escandalosas de la ciudad de Buenos Aires nos brindó su testimonio: "Estoy muy preocupado por esta situación, tengo ganas de hacer estrolar el bondi así los hago bolsa a todos"
Colectivero de la línea donde suceden muchos escándalos
viernes, 4 de septiembre de 2009
Mina re trola en culo
Gracias por entrar a este sitio.
Su objetivo es el de no publicar nada importante en esta ocasión ni en ninguna.
Atte.
La administración.
viernes, 21 de agosto de 2009
De cama
Hoy fue un día de cama. Me quedé en casita, no fui a laburar. Después me miré los programas típicos de cuando uno se la pasa todo el día reposando con el papel higiénico en la mesita de luz, más algunas cosas ricas para comer.
Intrusos, la Canosa, Intrusos, E Entertainment, la Canosa, Intrusos, Infama.
Bueno muy interesante la verdad.
Entonces ví que la escenografía de Intrusos representa un circo. Hay bonetes o cosas de payasos, rayas blancas y rojas, estrellitas y la ilustración de una carpa atrás de Rial. Entonces dije chau, qué gracioso.
Después pensé en el living de la Su, pero sobretodo pensé en el palacio de la máxima de las reinas de la tevé argentina, la señora Mirtha Legrand, el cual cuenta con una sirvienta. Antes le tiraba spray en la cabeza. Todo esto deriva en que me pareció patética la imagen de una empleada doméstica en el programa de la vieja esta. No por la empleada, por supuesto, no vaya a ser que me tilden de nazi como cualquier pseudo-honesto suele hacer, sino por la vieja en sí. No sé quién se cree que es.
Por otro lado, me pasaron un video de Pablo Dacal cantando muy feo en un video grabado con celular en la playa. Y lo aclaman.
En fin. Amamos sobrevalorar la imagen de las personas. Solemos tildar de cool a un sopenco y de reina a una persona que pide respeto por haber actuado, sí, actuado, desde hace más de 30 años- Después defenestramos a alguien lo más fácilmente cuando no están algunas cualidades como pobre = humilde. Bla. Lo cual hipócritamente se piensa como = a bueno.
Lo mismo acá, hay mucha gente considerada cool porque escribe palabras raras. Esto no es nada más que blogger, el lugar de la gente que está un poco aburrida.
Hasta luego.
P.D.: Me despido con un interrogante que muchas mujeres deben estar ansiando la respuesta.
Cosmopólitan. Interrogante de 2004
Sigan preguntándoselo. Quizás algún día la Cosmo nos revele sus magníficos descubrimientos.
sábado, 15 de agosto de 2009
Soy una chica Cosmo
Bueno me tomo unos momentos para aclarar que estuve unos días exiliada en el infierno ya que la censura en este excepcional medio me ha estado amenazando el último tiempo.
Esto es súper importante, además te responde un montón de preguntas que sin la Cosmo no podrías vivir!
Presten ateción:
Así que ya saben, cualquier cosa me preguntan, que yo tengo todas las respuestas a sus preguntas de todos los días.
¡Qué diver! Esto sí que nadie me lo puede tachar de indigno!
Pero volví, mientras me pinto de un rojo furioso las uñas.
Y pienso, mientras escucho "Ay qué Dios boludo" de Divididos, que es un tema muy cantable. Por eso me quedo cantándolo para después seguir con esto.
Y que se me sequen las uñas.
Qué lástima. Se terminó. Los buenos momentos suelen durar aproximadamente cuatro minutos veinticuatro. Según un importante estudio de la Universidad de Michigan.
Además, los Domingos a las seis de la tarde de los inviernos, son los días donde se registra el mayor número de suicidios en el mundo. Y el 85% de las mujeres feministas tienen la fantasía de jugar a la mucama con sus maridos, y el 15% con sus amantes.
Por otra parte, la revista Cosmopolitan da consejos sobre cómo evitar las ganas de expulsar gases indeseables durante una cita.
Acá les dejo algunos tips chicas:
Esto es súper importante, además te responde un montón de preguntas que sin la Cosmo no podrías vivir!
Presten ateción:
Así que ya saben, cualquier cosa me preguntan, que yo tengo todas las respuestas a sus preguntas de todos los días.
¡Qué diver! Esto sí que nadie me lo puede tachar de indigno!
La próxima les hago una entrega sobre un tema im-per-di-ble. No se lo pierdan.
A sólo 1 peso en el tren que va a Mar del Plata, clase turista. Consumir con moderación. Prohibida su venta a mujeres menores de teintayun años. Indicado especialmente para solteras, profesionalmente exitosas pero carentes de la presencia masculina en sus vidas. Contraindicado para embarazadas y lactantes. No tirar en la vía pública. Ante cualquier consulta, consulte a su médico.
martes, 28 de julio de 2009
Momento cultural del día
EvoBueno, sí, sí, estoy un poco lenta; y como mis seguidores me estaban reclamando era mi deber social volver.
En el día de hoy comenzaré comentando mis aborrecibles vueltas a casa en los distintos coches de la línea 113 de cada día.
Y también comenzaré pidiendo perdón si es que al presidente Evo molesto con mis pensamientos, pero es necesario para mí poder expresarme y no creo que él tenga ganas de enojarse conmigo ya que es muy simpático.
Bue, el tema es que a la ida no tengo mucho problema. Quizás alguna señora anciana molesta o hombres desquiciados por conseguir un asiento.
El asunto es la vuelta.
Cerquita de Barrancas empieza mi odisea.
Y ese bondi va hasta no sé, San Justo, ponele. Bueno, yo me bajo en Flores.
La cosa es que siempre se suben como 15 bolivianos, lo cual no es problema que sean bolivianos sino sus costumbres culturales.
Tienen un oloooorrrr.... que te hace respirar por la boca por la fuerza. Teniendo en cuenta que las ventanillas deberían ir cerradas en invierno y no paran de subir los pasajeros, la atmósfera se vuelve irrespirable.
Para colmo de males se me sienta siempre alguno al lado mío, por lo que me maldigo y me maldigo, porque previamente vengo maldiciéndolos por el hecho de estar cerca mío con semejante olor.
Y huelen todos igual. Por eso me pregunto todos los días, ¿qué comen? y ¿por qué no lavan sus ropas? y ¿por qué siempre tienen el pelo como si se hubiesen puesto kilos de grasa en gel? Bueno, descubrí la respuesta a mis interrogantes.
Y es que en Bolivia el clima es genial, no es necesario bañarte todos los días porque es un clima seco y el pelo te queda divino. Una vez sola crucé a Bolivia para comprar cosas para una carpa y volver.
En cambio Capital Federal es la aquerosa humedad de tu flequillo. Y los bolivianos no entendieron que se cambiaron de país. No. Y entonces no se bañan y piensan que no hieden a un regimiento de verdulerias.
Por eso, con todo el respeto que Evo se merece, le recomiendo que haga una campaña de concientización o que lo haga nuestro Macri, para que los vecinos bolivianos se bañen por repeto a sus otros vecinos, que realmente tenemos que tolerar sus malas costumbres.
Por otro lado, hoy tenía los ojos cerrados hasta que empiezo a sentir un olor muy rancio, bueno eran tres especímenes olorosos de la misma especie. Y el que diga que soy una racista es un pelotudo, que se atreva, eh, ¡eh! Esto fue el momento cultural del día.
jueves, 9 de julio de 2009
Para Anónimo, sustantivo propio
"Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estudios preliminares del vocabulario corporal del...": No tengo nombre ni colegio...vos sí que escribís cosas interesantesss!! :s :s :s qué desastre que son tus teorias!"
Buenas, debía hacer una mención especial a un nuevo Anónimo que entra a bardear!!! cómo los extrañaba.
Por cierto, al muchacho o muchacha mucho no le gustaron mucho mis grandes teorías de la vida; le prometo que voy a continuar realizando muchos estudios para perfeccionar mi coeficiente intelectual y así ofrecerle, mediante este poco humilde blog, cada vez más profundos conocimientos.
Será la única forma, que podamos ser día a día más inteligentes, ya que no hay tiempo para leer libros, quizás una revista Pronto-a sólo dos pesos-de vez en cuando.
Por eso me disculpo, sino alcancé sus expectativas intelectuales, ¡oh!.
Cambiando de tema, ¡empieza la joda! ¡Este blog cumple 100 posts!
Gracias a todos mis silvinos, silvinos ocasionales y a todos los demás pelotudos que me leen día a día y sin ellos no sería nadaaa, nadaaaaaaaaaaa ¡AAhhhhhhhhhh! El blog es todoo oh oh ohhh ohh oh. No hay vida fuera del bloooogg ooh oh oh ohhh.
Buenas, debía hacer una mención especial a un nuevo Anónimo que entra a bardear!!! cómo los extrañaba.
Por cierto, al muchacho o muchacha mucho no le gustaron mucho mis grandes teorías de la vida; le prometo que voy a continuar realizando muchos estudios para perfeccionar mi coeficiente intelectual y así ofrecerle, mediante este poco humilde blog, cada vez más profundos conocimientos.
Será la única forma, que podamos ser día a día más inteligentes, ya que no hay tiempo para leer libros, quizás una revista Pronto-a sólo dos pesos-de vez en cuando.
Por eso me disculpo, sino alcancé sus expectativas intelectuales, ¡oh!.
Cambiando de tema, ¡empieza la joda! ¡Este blog cumple 100 posts!
Gracias a todos mis silvinos, silvinos ocasionales y a todos los demás pelotudos que me leen día a día y sin ellos no sería nadaaa, nadaaaaaaaaaaa ¡AAhhhhhhhhhh! El blog es todoo oh oh ohhh ohh oh. No hay vida fuera del bloooogg ooh oh oh ohhh.
lunes, 29 de junio de 2009
Un paréntesis de ira
Guitarreando para ganarse el voto de los tinelliensesNo puedo creer que ganó el colorado.
Y Gaby.
Seguro que se llevaron los votos de todos los televidentes de Tinelli.
Patéticos.
Seguro que los votaron los que se dejaron emocionar con la musiquita de sus propagandas televisivas.
Seguro que porque dijeron "Seguridad" y porque daba la casualidad que los medios estaban enloquecidos con la "Inseguridad" vieron que estaban frente a sus salvadores.
Seguro que porque vieron a una persona en silla de ruedas dejaron salir su faceta súper hipócrita de decir "Esta es buena persona".
Seguro que todos los chabones del conurbano que por oponerse porque sí votaron al primer salame que se oponía, y ¡con gracia! ¡bailando por un sueño!
Y la señora pacata y frígidamente amargada de CABA.
Oh, los sueños, las esperanzas. De los ciudadanos, oh.
Pero de qué sueños y esperanzas me hablan. ¡Esto no es un programa de Cris Morena!
¡¡¡¡Qué pelotudos!!!!
Oh por Dió, ¡que no se multipliquen! ¡Veo doble! Nooooo
jueves, 18 de junio de 2009
Divertido
Qué aburrido que está esto.
Creo que voy a empezar de nuevo.
Queremos escandaletes y que los bloggers se horroricen!
Quilombo, quilombo, quilombo virtual!
Creo que voy a empezar de nuevo.
Queremos escandaletes y que los bloggers se horroricen!
Quilombo, quilombo, quilombo virtual!
viernes, 12 de junio de 2009
domingo, 31 de mayo de 2009
Estudios preliminares del vocabulario corporal del hombre
Resulta que hurgando en papeles para tirar a la basura encontré una agenda de Harry Potter donde me dediqué a escribir varias estupideces dado que dicha agenda era vergonzosa para usar en otro ámbito que no fuera en mi guarida secreta.
Por eso es que estaba por tirar la agendita pero encuentro un documento ultra-secreto que permaneció allí durante años probablemente.
El mismo tiene información de suma importancia, la cual pasaré a exponer a continuación, de manera textual:
"Cuando algún día se me ocurra, se me escape un caramelo del frasco (?), y se me cruce por la mente estar de nuevo con un flaco... VOY A PEDIR CURRICULUM VITAE :) (sí, venía con carita feliz y probablemente haya terminado con algún ex novio del carajo) y va a tener que cumplir con ciertas características (excluyentes).
Escribo esto para que si un día estoy medio tonta no me confunda (...). (Lo que excluyo del texto es porque me da vergüenza transcribir)
CV "hombres"
1) Buena presencia
2) Edad: No importa mucho, sino mejor la mental.
3) Con trabajo estable.
4) Estudios preferentemente.
5) Independencia económica (ver punto 3)
6) Independencia en general (Esto incluye no depender de la madre, etc., se detallará este punto más adelante)
Características personales que se tomarían en cuenta para la selección del puesto:
Por eso es que estaba por tirar la agendita pero encuentro un documento ultra-secreto que permaneció allí durante años probablemente.
El mismo tiene información de suma importancia, la cual pasaré a exponer a continuación, de manera textual:
"Cuando algún día se me ocurra, se me escape un caramelo del frasco (?), y se me cruce por la mente estar de nuevo con un flaco... VOY A PEDIR CURRICULUM VITAE :) (sí, venía con carita feliz y probablemente haya terminado con algún ex novio del carajo) y va a tener que cumplir con ciertas características (excluyentes).
Escribo esto para que si un día estoy medio tonta no me confunda (...). (Lo que excluyo del texto es porque me da vergüenza transcribir)
CV "hombres"
1) Buena presencia
2) Edad: No importa mucho, sino mejor la mental.
3) Con trabajo estable.
4) Estudios preferentemente.
5) Independencia económica (ver punto 3)
6) Independencia en general (Esto incluye no depender de la madre, etc., se detallará este punto más adelante)
Características personales que se tomarían en cuenta para la selección del puesto:
- Cantidad de relaciones anteriores: Tiempo de pareja, causas de ruptura.
- Preferentemente que use boxer o short. (¡¡Nunca slip!!)
- Número de calzado bajo (hombres de pies grandes abstenerse) (JAaja ahora que lo pienso es mejor que sean pies lindos antes que chicos)
- Ni peludos ni lampiños, que no se depilen. No se aceptan metrosexuales.
- Buen físico (ver punto 1). Con piernas de jugador de fútbol.*
- Buen jugador de fútbol.*
- Buen bailarín.*
- Buen cocinero*
- Inteligente. Abierto. Que sepa afrontar y resolver situaciones**
- Madurez: La edad no es exluyente porque lo que importa es que sea maduro mentalmente.
- Tierno, cariñoso, expresivo (puaj): pero no gomosos (¡bien! yo sabía que no podía ser tan patética)
- Punto excluido.
- Respetuosos en todo momento.
- Con un concepto claro de "amistad". A esto debe sumarse un estudio de su entorno social. (¿Por qué lo habré dicho? Tendría novios que consideraban "amigas" a personas que no eran justamente "amigas"?)
*Todo esto estaría reunido en el punto de buena presencia e independencia. Físicamente estos puntos demostrarían en el postulante, soltura en sus movimientos y buen control de las situaciones (?). El hombre que sepa cocinar no será tan machista (¿tan?) y tendrá a la figura de la mujer en un rango importante. (¿rango?)
**Podrá escuchar e intercambiar opiniones con propiedad.
Apartado especial: Volviendo al punto de los temas físicos (pies, piernas)
- También se analizará el tipo de manos. Denotará muchas características personales que se detallarán más adelante. (¿Cuándo!?)
- Lindo trasero. Formado.
- El resto puede variar en diversas formar.
- Pero si es un morocho se le darán prioridades para el puesto.
- Buena espalda.
Estudio de las manos
Hay de todo tipo (¿Valía la aclaración?)
Manos pequeñas: dedos cortos de forma morcillosa. Aspecto fofo
- Hombre psicológicamente perverso y pajero por excelencia. De esas personas que dan como asquito (sic), rechazo, porque podés imaginártelos sin problemas haciéndose 8 pajas diarias (sic).
- No aptos para delicadas. O menor sí, porque las que se hacen las fifí, les gusta (sic).
Manos grandes: dedos largos con aspecto prolijo. Limpios.
- Es típico de un hombre que sino es vago, tampoco será un hombre que no le guste el trabajo fino. (No entendí). Es decir, le gustaría conseguir sus objetivos al mínimo esfuerzo.
- No arriesgará ensuciarse ni derrochar energías por demás, si no es en lo que desea realizar.
- Hombre cómodo que aspira a la vida fácil, sin sacrificios reales. (Me hace acordar el horóscopo de Viva. Sorpresa: Le espera la vida fácil.)
- Podrán ser bellos, pero no es una pareja aconsejable. Por ser egoístas.
Volviendo al tema de los dedos morcilla, es un individuo que sólo puede servir para una corta aventura.
El segundo fingirá ser un caballero, un príncipe, lo cual no es creible para alguien inteligente, pero al ser él tan narcisista él mismo se lo creerá.
Por último veremos ahora las:
Manos robustas: con signos específicos (WTF?)
- Signos como lastimaduras, rayones, etc. Demostrará en el individuo el trabajo, la dedicación a una actividad.
- Es un hombre rudo, muy lejos de la metrosexualidad, pero que no lo aleja a ser totalmente atractivo.
(Se nota que me aburrí)
Bueno, esto ha sido por hoy. Lamento decepcionarlas por ahora chicas... las manos pueden atraernos totalmente.Pero son un arma de doble filo. En cuanto una descubre en ellas la personalidad del sujeto, nos llevará a mirar cada mano y a decidir si es el hombre adecuado o no. Encontrar algo perfecto sería encontrarlo no aquí, sino en otro... ¡UNIVERSO!
Más adelante seguiremos analizando las manos de nuestros sujetos "queridos", relacionándolos con otros aparatos del cuerpo.
También trataremos los temas:
- El tamaño y la felicidad.
- Mitos de esos extraños sujetos comúnmente llamados "hombres".
- Descubra al hombre sexualmente mirando cómo camina y cómo se apoya con los pies.
- Edición de regalo comprando el artículo de las manos."
Bueno eso fue el documento I-NÉ-DI-TO, encontrado en mi hábitat natural.
Espero que les haya servido, y puedan conseguir al hombre de sus sueños!
Chau chau :)
PD: Los comentarios en rosita fueron los realizados al momentos del pasaje al bloc.
miércoles, 20 de mayo de 2009
Sobre madres y bondis*
*silvina dice:
no sabes lo q paso ayerrrrrrr
[b]Eugenia[/b] dice:
disfrutarias estar frente a un monitor lcd de...mmm 19 pulgadas
[b]Eugenia[/b] dice:
ponele
*silvina dice:
en el bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
que pasooooo???
[b]Eugenia[/b] dice:
alguien murio?
[b]Eugenia[/b] dice:
se cago una vieja?
*silvina dice:
resulta q volvia cansada
*silvina dice:
comiendo un snikkers o como sea
[b]Eugenia[/b] dice:
un villero los robo a todos?
*silvina dice:
no
*silvina dice:
en un momento
[b]Eugenia[/b] dice:
aja
*silvina dice:
se baja una vieja
*silvina dice:
y por el medio se suben dos chabones
*silvina dice:
uno se queda atrapado completamente entre las puertas y el otrole agarra la pierna
*silvina dice:
empiezan a gritar....
[b]Eugenia[/b] dice:
JAJAJAJAJA
*silvina dice:
el chofer para y abre la puerta para liberarlos
*silvina dice:
el q quedo cuerpo etnero entra y se hace el boludo y el otro logra entrar de nuevo y empieza a putear demasiado al chofer
*silvina dice:
a lo que andando el bondi, el susodicho se dirige por el pasillo a cagar literalmente a piñas al correspondiente chofer de la linea
*silvina dice:
el chofer de la linea se tambalea en el asiento mismo y el bonsi se tambalea tb de un lado al otro con riesgo demorir todos
*silvina dice:
yo iba en la parte trasera d todo
*silvina dice:
y al lado mio habia una mina
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
q gritaba y decia ooohh ooohh OOHHH
*silvina dice:
lo cual me alerto d q algo malo estaba pasando y me asusto mas su grito q otra coaa
[b]Eugenia[/b] dice:
le gustaba todo eso? ?
*silvina dice:
jajajajaja
*silvina dice:
si algo le excitaba
[b]Eugenia[/b] dice:
ah vos tambien te asustaste
*silvina dice:
porq a la cuadra mientras el golpeador discutia con una vieja
*silvina dice:
la mina de al lado mio corrio hacia el chofer a ofrecerle un pañuelo carilina o esos
*silvina dice:
paro el bondi y 3 minas asistieron al chofer
*silvina dice:
la de al lado mio le decia "ay! no te toques mass"
[b]Eugenia[/b] dice:
EH?
*silvina dice:
y bueno justo habia un policia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
asi q elstuvimos esperando media hora ahi
*silvina dice:
hasta q haya testigos obviamente q yo ni apareci
*silvina dice:
a todo esto
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
che eso esta bueno, bah e suna buena anecdota
*silvina dice:
el golpeador lo golpeo porq dijo q dos bondis no lo habian parado y este tercero estaba fuera de servicio
*silvina dice:
moraleja: no seas impaciente porque esperarás el doble de tiempo o el triple, imbecil
*silvina dice:
o sea..el bondi a la media hora salio d nuevo y el golpeador quedo detenido
*silvina dice:
sin viajar en bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
moraleja 2: Hay gente que se erotiza con los bardos en los bondis y grita "oh, oh, oh!"
*silvina dice:
siiiii
[b]Eugenia[/b] dice:
Que limado eso
*silvina dice:
y a mi izquierda habia un pibe q se re durmio y rocaba mucho
*silvina dice:
cdo estaba el bondi parado se desperto y los de atras comenzamos arelatarle la magnifica historia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
y bueno.........justo q no fui a la facultad porq queria legar a casa temprano!!! me tuve q aguantar a ese boludooo
[b]Eugenia[/b] dice:
ah si ibas a la facultad eso no pasaba (Madre mode on)
*silvina dice:
jajaa
*silvina dice:
"eso por no respetar tus responsabilidades"
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
bueno taaaan madre no me sale
*silvina dice:
jaajajajaja
*Tener en cuenta que las conversaciones vía msn no responden a reglas gramaticales ni ninguna puntuación ni nada que tenga que ver con la ortografía.
no sabes lo q paso ayerrrrrrr
[b]Eugenia[/b] dice:
disfrutarias estar frente a un monitor lcd de...mmm 19 pulgadas
[b]Eugenia[/b] dice:
ponele
*silvina dice:
en el bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
que pasooooo???
[b]Eugenia[/b] dice:
alguien murio?
[b]Eugenia[/b] dice:
se cago una vieja?
*silvina dice:
resulta q volvia cansada
*silvina dice:
comiendo un snikkers o como sea
[b]Eugenia[/b] dice:
un villero los robo a todos?
*silvina dice:
no
*silvina dice:
en un momento
[b]Eugenia[/b] dice:
aja
*silvina dice:
se baja una vieja
*silvina dice:
y por el medio se suben dos chabones
*silvina dice:
uno se queda atrapado completamente entre las puertas y el otrole agarra la pierna
*silvina dice:
empiezan a gritar....
[b]Eugenia[/b] dice:
JAJAJAJAJA
*silvina dice:
el chofer para y abre la puerta para liberarlos
*silvina dice:
el q quedo cuerpo etnero entra y se hace el boludo y el otro logra entrar de nuevo y empieza a putear demasiado al chofer
*silvina dice:
a lo que andando el bondi, el susodicho se dirige por el pasillo a cagar literalmente a piñas al correspondiente chofer de la linea
*silvina dice:
el chofer de la linea se tambalea en el asiento mismo y el bonsi se tambalea tb de un lado al otro con riesgo demorir todos
*silvina dice:
yo iba en la parte trasera d todo
*silvina dice:
y al lado mio habia una mina
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
q gritaba y decia ooohh ooohh OOHHH
*silvina dice:
lo cual me alerto d q algo malo estaba pasando y me asusto mas su grito q otra coaa
[b]Eugenia[/b] dice:
le gustaba todo eso? ?
*silvina dice:
jajajajaja
*silvina dice:
si algo le excitaba
[b]Eugenia[/b] dice:
ah vos tambien te asustaste
*silvina dice:
porq a la cuadra mientras el golpeador discutia con una vieja
*silvina dice:
la mina de al lado mio corrio hacia el chofer a ofrecerle un pañuelo carilina o esos
*silvina dice:
paro el bondi y 3 minas asistieron al chofer
*silvina dice:
la de al lado mio le decia "ay! no te toques mass"
[b]Eugenia[/b] dice:
EH?
*silvina dice:
y bueno justo habia un policia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
asi q elstuvimos esperando media hora ahi
*silvina dice:
hasta q haya testigos obviamente q yo ni apareci
*silvina dice:
a todo esto
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
che eso esta bueno, bah e suna buena anecdota
*silvina dice:
el golpeador lo golpeo porq dijo q dos bondis no lo habian parado y este tercero estaba fuera de servicio
*silvina dice:
moraleja: no seas impaciente porque esperarás el doble de tiempo o el triple, imbecil
*silvina dice:
o sea..el bondi a la media hora salio d nuevo y el golpeador quedo detenido
*silvina dice:
sin viajar en bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
moraleja 2: Hay gente que se erotiza con los bardos en los bondis y grita "oh, oh, oh!"
*silvina dice:
siiiii
[b]Eugenia[/b] dice:
Que limado eso
*silvina dice:
y a mi izquierda habia un pibe q se re durmio y rocaba mucho
*silvina dice:
cdo estaba el bondi parado se desperto y los de atras comenzamos arelatarle la magnifica historia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
y bueno.........justo q no fui a la facultad porq queria legar a casa temprano!!! me tuve q aguantar a ese boludooo
[b]Eugenia[/b] dice:
ah si ibas a la facultad eso no pasaba (Madre mode on)
*silvina dice:
jajaa
*silvina dice:
"eso por no respetar tus responsabilidades"
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
bueno taaaan madre no me sale
*silvina dice:
jaajajajaja
*Tener en cuenta que las conversaciones vía msn no responden a reglas gramaticales ni ninguna puntuación ni nada que tenga que ver con la ortografía.
lunes, 11 de mayo de 2009
Tinellización y Trolización
BUENAS NOOOOOCHESSSSAAMÉRICAAAAAA
Bueno, si volvió el zapato de Tinelli, cómo no voy a volver yo!!!
Acá estoy, despotricando contra la humanidad mediocre.
Después de una huida cibernética, he vuelto para recuperar a mis fans, a mis silvinos que tanto le han dado a este blog maravilloso.
Todo sigue más o menos igual. Mi vecina sigue rompiendo la paciencia, y eso. Eso nada más.
Pero estaba pensando que constantemente estoy rodeada de mediocres y de mediocridades cometidas por los mediocres.
No tengo ganas de explayarme pero uno de esos ejemplos es Marcelo Tinelli.
Y obviamente saldrá algún estúpido a decir "Oh, tú, agarra tu control remoto y cambia de canal y no te quejes"
Y no señores, sí, me quejo, de lo que quiero.
Pero "quejarme" es la forma en que lo llaman los mediocres. A lo que voy, es que si estoy estudiando una carrera para laburar en televisión, para hacerla, no puedo dejar de "quejarme" de lo que me parece mediocre, estúpido, aburrido, chillante, redundante, etc.
Si fuésemos menos mediocres podríamos empezar a analizar las cosas desde otro punto de vista, teniendo segundas miradas, por qué no terceras.
Entonces ahí seríamos más inteligentes, y podríamos construir todos juntos un montón de cosas que no nos van a hacer aun más idiotas. No seríamos tan cómodos ni tan pelotudos. Me calenté.
Este es un pedido a la solidaridad, seamos menos imbéciles por favor!!! Señor Jesucristoo!! Oh my godddd!!
Hasta Blogger está lleno de imbéciles!! Dios santo querido!! Madre santa!!
Recomiendo la siguiente nota para los interesados en leer un análisis sobre el fantástico producto que mirán millones de personas-mosca-mediocres-estupidizados-porlomismodehacecienmilañosdelatelevisión, haciendo click aquí.
Bueno volveré esporádicamente, supongo.
No hablé de la trolización, pero es todo lo mismo.
Los quiero poco,
Yo
viernes, 3 de abril de 2009
Penis Enhancements
Bueno siguiendo con el estiramiento de los tiempos que son tiranos como dice la televisión, les cuento que hago un estiramiento de los tiempos entre post y post porque estoy apestada de facultad y trabajo. Graciadió.
Eh y sí, loco, siempre que prometo algo no lo cumplo así que por ahora les debo el cántico peronista. Es que se me terminaron las pilas y debo cargarlas así después grabo pero no puedo, no puedo!!!
OK.
Es tristísimo lo mío.
Debo hacer un trabajo para la facultad donde tengo que conseguir una locación igualitiiita a una que aparece en una película donde se encuentra Jack Black y debo conseguir un gordo similar a Jack Black y que hable similarmente como Jack Black y cuatro tipos más que hagan la escena con Jack Black y demás. Bla.
Por otro lado les informo que además de esta preocupación que tengo menos ocupación que da como resultado culpa al cuadrado, también empecé a laburar hace unas semanas y por primera vez tengo que estar doce horas fuera de casita :( ya que eso incluye nueve horas de trabajo más dos de viaje (ida y vuelta) más una de despertarme una hora antes de salir.
Pero bueh, la causa es noble :()
[Espacio autocensurado]
No sé, manes y womanes, ayer fui a ver una peli en el BAFCI, el finde pasado vi dos, y este finde veré otra más por lo cual les haré una breve reseña de mi vida BAFICERA, la cual no ha sido muy divertida este año.
Pero ahora no, o sea, no joder, camón, lo haré en otro momento porque ya me cansé de escribir.
JOjojoOJ.
L) (Arre)
Eh y sí, loco, siempre que prometo algo no lo cumplo así que por ahora les debo el cántico peronista. Es que se me terminaron las pilas y debo cargarlas así después grabo pero no puedo, no puedo!!!
OK.
Es tristísimo lo mío.
Debo hacer un trabajo para la facultad donde tengo que conseguir una locación igualitiiita a una que aparece en una película donde se encuentra Jack Black y debo conseguir un gordo similar a Jack Black y que hable similarmente como Jack Black y cuatro tipos más que hagan la escena con Jack Black y demás. Bla.
Por otro lado les informo que además de esta preocupación que tengo menos ocupación que da como resultado culpa al cuadrado, también empecé a laburar hace unas semanas y por primera vez tengo que estar doce horas fuera de casita :( ya que eso incluye nueve horas de trabajo más dos de viaje (ida y vuelta) más una de despertarme una hora antes de salir.
Pero bueh, la causa es noble :()
[Espacio autocensurado]
No sé, manes y womanes, ayer fui a ver una peli en el BAFCI, el finde pasado vi dos, y este finde veré otra más por lo cual les haré una breve reseña de mi vida BAFICERA, la cual no ha sido muy divertida este año.
Pero ahora no, o sea, no joder, camón, lo haré en otro momento porque ya me cansé de escribir.
JOjojoOJ.
L) (Arre)
miércoles, 25 de marzo de 2009
Enlarge your penis
Bueno siguiendo la línea de mi amiga la Mujerta, con este título nos mofamos de los incautos.
Resulta que como estoy bien podrida de escribir últimamente y lo digo sin ningún problema (porque hay quienes que, culposos, por continuar escribiendo caen en la decadencia total y no quiero caer en eso), tengo una gran propuesta y es hacer un paro por 365 días todos los años.
Oh, se la creyeron.
Voy a empezar a cantar temas vía blog, si alguien quiere uno en especial que lo diga, lo canto y se los regalo con todo mi amor.
Resulta que como estoy bien podrida de escribir últimamente y lo digo sin ningún problema (porque hay quienes que, culposos, por continuar escribiendo caen en la decadencia total y no quiero caer en eso), tengo una gran propuesta y es hacer un paro por 365 días todos los años.
Oh, se la creyeron.
Voy a empezar a cantar temas vía blog, si alguien quiere uno en especial que lo diga, lo canto y se los regalo con todo mi amor.
viernes, 20 de marzo de 2009
Feliz día de las trolas
Hoy declaro el día internacional de la trolez.
Felicidades.
La historia del día:
Una señora en el subte verde se puso al lado mío a llorar desesperadamente y a increparme porque para mí perder una tarjeta Monedero no es problema y para ella sí. Dijo que tenía depresión.
No pierdan sus tarjetas Monedero o tendrán depresión.
Yo la tendría, si es que cargué miles de pesos, pero no podría ser tan naba.
Segundo:
Estaba pensando.
Últimamente estoy viendo tanto en diarios como en noticieros muchísimas notas sobre grupos de Fasobook que discriminan personas, o que hicieron un clú de fans de Videla (30 fans), o que tienen consignas tan estúpidas que no vale la pena hacer semejantes notas.
En el canal de las pelotas hacen como informes sobre los distintos grupos discriminatorios y violentos que van apareciendo y los denuncian. Y te enseñan como denunciar a un grupo malo. Grrrr.
A Andino le encanta hablar del Paco y a Pizarro con su pera le encanta hacer informes súper pedorros sobre calesitas robadas y temas menores con grandes carteles horrendos sobre las imágenes.
A ambos les encanta ponerle motes a los niños que roban en las calles.
Todas las semanas aparece un grupo nuevo, tipo "los chorichorros" (eso sería como los chorros de choripanes, por inventar un ejemplo). O "los pibes gorrita", o "la banda de chuky", o "idioteces".
Como que de pronto aparecen grupos, como en el fb, de pibes que roban y que tienen un nombre identificatorio realmente inventado por Jorge Pizarro, que le encanta.
Y Andino no se cansa de darnos clases de Paco, y se hace tan el horrorizado que hasta creo que es toda una farsa y que es un fumón de aquellos.
Grrrr.
Se me vino a la mente eso.
Porque después hay muchas señoras que salen a la calle a protestar por la inseguridad después de que matan a un florista famoso.
Porque caretamente esperan que se llene la calle a lo blumberg y ni a palos jajaja. Idiotas. Eso fue uno de los caretajes más grandes del mundo.
Si a mí me matan y mi familia quiere protestar, minga que sale la ciudad a protestar por mí.
Ni mi cuadra se entera.
Grrr.
¡¡¡Caretas!!! ¡¡Falsos!! ¡¡Nabos!! ¡¡¡Hipócritas!!!
Son cosas que me indignan.
Ah pero si matan a un famoso ahí de pronto empiezan a asaltar a todos los famosos, y así.
Como con todas las modas en las noticias.
Y la gente como estúpida se cree que porque sale en las noticias es lo que pasa. Y cuando pasa de moda un tema, y viene otro, se olvida completamente del anterior.
Es como en 1984, donde en el Ministerio de la Verdad se decidía cuándo pasaba algo y cuándo dejaba de pasar.
Si Oceanía estuvo en guerra con Eurasia durante años, y después cambiaba la historia y en realidad estaban aliados, la gente nunca recordaba que antes habían estado en contra. No recordaban nada. No pensaban. Se quedaban sólo con lo que les hacían creer. Bueno es un ejemplo estúpido. Hay muchos mejores en el libro que ahora no recuerdo.
Pero en fin, para mí vivimos como en 1984.
Este post fue patrocinado por:
T.R.O.L.O.S.
(Trolización Remunerada o Legales Oblicuos Sentimientos)
A.X.I.L.A.
(Asociación de Xilofones Indios Llegarán Acantilados)
Felicidades.
La historia del día:
Una señora en el subte verde se puso al lado mío a llorar desesperadamente y a increparme porque para mí perder una tarjeta Monedero no es problema y para ella sí. Dijo que tenía depresión.
No pierdan sus tarjetas Monedero o tendrán depresión.
Yo la tendría, si es que cargué miles de pesos, pero no podría ser tan naba.
Segundo:
Estaba pensando.
Últimamente estoy viendo tanto en diarios como en noticieros muchísimas notas sobre grupos de Fasobook que discriminan personas, o que hicieron un clú de fans de Videla (30 fans), o que tienen consignas tan estúpidas que no vale la pena hacer semejantes notas.
En el canal de las pelotas hacen como informes sobre los distintos grupos discriminatorios y violentos que van apareciendo y los denuncian. Y te enseñan como denunciar a un grupo malo. Grrrr.
A Andino le encanta hablar del Paco y a Pizarro con su pera le encanta hacer informes súper pedorros sobre calesitas robadas y temas menores con grandes carteles horrendos sobre las imágenes.
A ambos les encanta ponerle motes a los niños que roban en las calles.
Todas las semanas aparece un grupo nuevo, tipo "los chorichorros" (eso sería como los chorros de choripanes, por inventar un ejemplo). O "los pibes gorrita", o "la banda de chuky", o "idioteces".
Como que de pronto aparecen grupos, como en el fb, de pibes que roban y que tienen un nombre identificatorio realmente inventado por Jorge Pizarro, que le encanta.
Y Andino no se cansa de darnos clases de Paco, y se hace tan el horrorizado que hasta creo que es toda una farsa y que es un fumón de aquellos.
Grrrr.
Se me vino a la mente eso.
Porque después hay muchas señoras que salen a la calle a protestar por la inseguridad después de que matan a un florista famoso.
Porque caretamente esperan que se llene la calle a lo blumberg y ni a palos jajaja. Idiotas. Eso fue uno de los caretajes más grandes del mundo.
Si a mí me matan y mi familia quiere protestar, minga que sale la ciudad a protestar por mí.
Ni mi cuadra se entera.
Grrr.
¡¡¡Caretas!!! ¡¡Falsos!! ¡¡Nabos!! ¡¡¡Hipócritas!!!
Son cosas que me indignan.
Ah pero si matan a un famoso ahí de pronto empiezan a asaltar a todos los famosos, y así.
Como con todas las modas en las noticias.
Y la gente como estúpida se cree que porque sale en las noticias es lo que pasa. Y cuando pasa de moda un tema, y viene otro, se olvida completamente del anterior.
Es como en 1984, donde en el Ministerio de la Verdad se decidía cuándo pasaba algo y cuándo dejaba de pasar.
Si Oceanía estuvo en guerra con Eurasia durante años, y después cambiaba la historia y en realidad estaban aliados, la gente nunca recordaba que antes habían estado en contra. No recordaban nada. No pensaban. Se quedaban sólo con lo que les hacían creer. Bueno es un ejemplo estúpido. Hay muchos mejores en el libro que ahora no recuerdo.
Pero en fin, para mí vivimos como en 1984.
Este post fue patrocinado por:
T.R.O.L.O.S.
(Trolización Remunerada o Legales Oblicuos Sentimientos)
A.X.I.L.A.
(Asociación de Xilofones Indios Llegarán Acantilados)
domingo, 15 de marzo de 2009
Mi accidente virtual
Hola mis queridos lectores,
Hoy tengo para contárles una anécdota extraordinaria, que aconteció en el día de la fecha.
Resulta que al mediodía me voy felizmente de la casa de mi novio a lo de mi padre, y él también se iba.
Llego a lo de mi padre y todo bien, almuerzo.
De pronto un colectivo me atropella. O el colectivo choca con otro y morimos todos. O el chofer nos amenaza a todos con un cuchillo y salimos todos heridos.
La cuestión es que yo termino en un hospital.
La verdad es que no sé porque yo estaba almorzando, pero también estaba internada luego del accidente.
Todo muy raro, una onda Lost.
Igual.
La cuestión es que mi hermano (constante) recibe un llamado en casa, donde le indican primero a mi madre, que una hija que no está en su casa ha sufrido un accidente. Una hija de entre veinte y treinta y cinco años. Mi hermano toma el teléfono y le indican mi dirección exacta. Tampoco le pueden decir dónde ocurrió el hecho. Corta. Llama a mi celular, el cual está apagado por no tener batería. No me encuentra. Llama a lo de mi novio, nadie contesta.
No estoy. Estoy inconciente, o muerta, o viva, o almorzando con Mirtha Legrand.
Último llamado.
A lo de mi padre.
Sí, está acá, estamos almorzando. No pasó nada. Está todo bien. Tranquilizate. Lágrimas. :(
Estaba almorzando, viva, sin ningún brazo torcido ni la cabeza dejando salir materia gris.
La cuestión es que son unos hijos de re mil trolas que llaman desde la cárcel y quieren que les compremos tarjetas de celular y que les pasemos el código y así ellos pueden seguir pelotudeando todo el día llamando a la gente para extorsionarlos, o hacerlos ir a cajeros engañados, o lo que sea.
Por suerte en casa se resolvió todo.
Pero oh, casualidad, yo no estaba, tuve la mala leche de tener el celular apagado, la mala leche de que no estaba en lo de mi amado, pero finalmente me encontraron.
A toda la gente que me cuenta que le pasó lo mismo o que los secuestraron virtualmente, da la casualidad que en el momento no estaban.
Quizás sea casualidad, no sé, pero siempre le pegan. Quisiera saber cómo saben tanto.
Internet. Quizás sea la respuesta, quizás no.
Otro tema
Programa Cárceles
Por Te-Le-Fé
Conducido con el famoso "Pollo" de Okupas, creo.
Claro, lo ponen a él por PORTACIÓN DE ROSTRO.
Vamos señora, no me diga que si ud. lo ve al pollo por la calle no se asusta un poquito y piensa que es un chorro. JO JO JO. No sean hipócritas.
Y bueno lo ponen ahí en las cárceles para que charle con los prisioneros ya que los últimos sentirán agradable su compañía. Porque se sentirán identificados con su estilo callejero de hablar. Porque "el pollo" no los juzga. Por que la producción tampoco. Na...
Ahora, ¿cuál es la meta de ese programa? ¿Insertarlos en la sociedad por medio del televisor? ¿Mostrar su lado (el de los presos y presas) bueno, gracioso, tierno, sin culpa? ¿El de mantenerlos en contacto con sus pobres familiares?
No sé, una vez los vi contando que por un par de zapatillas, pagan más de 300 o 400 mangos, yo no pago ni loca más de 100. Y ni que me muera por el calzado. Y aunque gastara toda esa guita es porque me la gano. No me la afano.
Ah pero ellos sí viste, no se cagan laburando, se rascan los genitales y se compran toda la pilcha. Oh, qué meta. Programa del carajo.
Me gustaría que cuenten por tele cómo se manejan por teléfono y cómo joden a las familias. Cómo desde la cárcel siguen rompiendo las pelotas sin ningún control. Se la deben pasar todo el día charlando por teléfono haciéndose pasar por comisarios y enfermeros del SAME y demás idioteces.
En fin, me despido con una frase a modo de reflexión:
"El que me jode, tiene que ser jodido" (S.Giménez)
Hoy tengo para contárles una anécdota extraordinaria, que aconteció en el día de la fecha.
Resulta que al mediodía me voy felizmente de la casa de mi novio a lo de mi padre, y él también se iba.
Llego a lo de mi padre y todo bien, almuerzo.
De pronto un colectivo me atropella. O el colectivo choca con otro y morimos todos. O el chofer nos amenaza a todos con un cuchillo y salimos todos heridos.
La cuestión es que yo termino en un hospital.
La verdad es que no sé porque yo estaba almorzando, pero también estaba internada luego del accidente.
Todo muy raro, una onda Lost.
Igual.
La cuestión es que mi hermano (constante) recibe un llamado en casa, donde le indican primero a mi madre, que una hija que no está en su casa ha sufrido un accidente. Una hija de entre veinte y treinta y cinco años. Mi hermano toma el teléfono y le indican mi dirección exacta. Tampoco le pueden decir dónde ocurrió el hecho. Corta. Llama a mi celular, el cual está apagado por no tener batería. No me encuentra. Llama a lo de mi novio, nadie contesta.
No estoy. Estoy inconciente, o muerta, o viva, o almorzando con Mirtha Legrand.
Último llamado.
A lo de mi padre.
Sí, está acá, estamos almorzando. No pasó nada. Está todo bien. Tranquilizate. Lágrimas. :(
Estaba almorzando, viva, sin ningún brazo torcido ni la cabeza dejando salir materia gris.
La cuestión es que son unos hijos de re mil trolas que llaman desde la cárcel y quieren que les compremos tarjetas de celular y que les pasemos el código y así ellos pueden seguir pelotudeando todo el día llamando a la gente para extorsionarlos, o hacerlos ir a cajeros engañados, o lo que sea.
Por suerte en casa se resolvió todo.
Pero oh, casualidad, yo no estaba, tuve la mala leche de tener el celular apagado, la mala leche de que no estaba en lo de mi amado, pero finalmente me encontraron.
A toda la gente que me cuenta que le pasó lo mismo o que los secuestraron virtualmente, da la casualidad que en el momento no estaban.
Quizás sea casualidad, no sé, pero siempre le pegan. Quisiera saber cómo saben tanto.
Internet. Quizás sea la respuesta, quizás no.
Otro tema
Programa Cárceles
Por Te-Le-Fé
Conducido con el famoso "Pollo" de Okupas, creo.
Claro, lo ponen a él por PORTACIÓN DE ROSTRO.
Vamos señora, no me diga que si ud. lo ve al pollo por la calle no se asusta un poquito y piensa que es un chorro. JO JO JO. No sean hipócritas.
Y bueno lo ponen ahí en las cárceles para que charle con los prisioneros ya que los últimos sentirán agradable su compañía. Porque se sentirán identificados con su estilo callejero de hablar. Porque "el pollo" no los juzga. Por que la producción tampoco. Na...
Ahora, ¿cuál es la meta de ese programa? ¿Insertarlos en la sociedad por medio del televisor? ¿Mostrar su lado (el de los presos y presas) bueno, gracioso, tierno, sin culpa? ¿El de mantenerlos en contacto con sus pobres familiares?
No sé, una vez los vi contando que por un par de zapatillas, pagan más de 300 o 400 mangos, yo no pago ni loca más de 100. Y ni que me muera por el calzado. Y aunque gastara toda esa guita es porque me la gano. No me la afano.
Ah pero ellos sí viste, no se cagan laburando, se rascan los genitales y se compran toda la pilcha. Oh, qué meta. Programa del carajo.
Me gustaría que cuenten por tele cómo se manejan por teléfono y cómo joden a las familias. Cómo desde la cárcel siguen rompiendo las pelotas sin ningún control. Se la deben pasar todo el día charlando por teléfono haciéndose pasar por comisarios y enfermeros del SAME y demás idioteces.
En fin, me despido con una frase a modo de reflexión:
"El que me jode, tiene que ser jodido" (S.Giménez)
lunes, 9 de marzo de 2009
Hierba mala nunca muere
O yerba.
No sé.
¡¡Pero por eso estoy acá!! JA-ja-ja pensaban que no volvería. Ilusos.
Es que estuve muy relajada y ya no tenía ganas de dirigirme a nadie, pero luego pensé, oh, es el día de la mujer, debería volver sólo para crear discordias.
Después dije, no, nonono, no tengo ganas.
Y acá estoy de vuelta para hablar de algo que me llama poderosamente la atención.
Y es un tema del que hace mucho no hablo. Se trata nuevamente del cine como espacio espectacular para conocer nuevos energúmenos de la especie humana.
En su momento describí ciertos personajes de los cuales sentí temor. Sí...temorrr.
En otra ocasión catalogué a los acompañantes de cine y las claves para reconocer si te quieren seducir y si será una noche exitosa. Y muchas anécdotas más.
Lo que hoy nos compete es lo siguiente:
La gente desubicada-comedoradepochoclos-impuntualyruidosa
Bueno. La cuestión es que cada vez que voy al Abasto con mi amigo el taxy boy, siempre decimos lo mismo: Acordate que la próxima no volvamos.
Así, dicho en una oración mal hecha, durante dos sábados seguidos presenciamos un altercado.
Y quiero destacar uno, en el que sho con mi taxy boy estábamos sentados en la última fila se acercan como cinco muchachas con abultada cantidad de pochoclos y bebidas gaseosas, las cuales llegan tarde, y que entre tanto pochoclo de dan cuenta de que no ven cómo llegar a su asiento y cuando lo logran se dan cuenta de que se los ocuparon.
Ok. Diez minutos haciendo quilombo y no podíamos prestar atención a lo que hablaban Vicky, Cristina Barcelona.
Barcelona era una mujer gorda, que deseaba armar un trío y se encuentra con Vicky y con Cristina y crean la primer liga de mujeres defensoras del sometimiento sexual (MMDDSS).
Bueno realmente me aburrí de contar más altercados. Me estoy aburriendo mucho últimamente cuando empiezo a relatar algo.
El último sábado fui con mi estilista a ver The wrestler (El luchador), con Micky Rourke. Muy buena.
La misma trata de uno de los personajes de cien por ciento lucha, que llega a la cima en Estados Unidos (EEUU) y es reconocido como el mejor luchador extranjero (acá hacía de la momia, estaba más flaco pero allá tenía que engordar un poco).
Un día descubre que siente pasión por el streap-dance y cambia de profesión, llevando a la ruina su vida, ya que nadie quería empomárselo.
Pero allí se conoce con un barman, se enamoran y se escapan a Missouri (EEUU) en un auto descapotable y el vuelve a luchar incentivado por el barman (que quería que el luchador lo mantenga).
Bueno obviamente termina con toda la emoción.
Les mando un beso y me voy porque me espera mi personal trainer para ir ver otra peli.
La próxima les sigo contando nuevos argumentos de películas.
Adiós.
No sé.
¡¡Pero por eso estoy acá!! JA-ja-ja pensaban que no volvería. Ilusos.
Es que estuve muy relajada y ya no tenía ganas de dirigirme a nadie, pero luego pensé, oh, es el día de la mujer, debería volver sólo para crear discordias.
Después dije, no, nonono, no tengo ganas.
Y acá estoy de vuelta para hablar de algo que me llama poderosamente la atención.
Y es un tema del que hace mucho no hablo. Se trata nuevamente del cine como espacio espectacular para conocer nuevos energúmenos de la especie humana.
En su momento describí ciertos personajes de los cuales sentí temor. Sí...temorrr.
En otra ocasión catalogué a los acompañantes de cine y las claves para reconocer si te quieren seducir y si será una noche exitosa. Y muchas anécdotas más.
Lo que hoy nos compete es lo siguiente:
La gente desubicada-comedoradepochoclos-impuntualyruidosa
Bueno. La cuestión es que cada vez que voy al Abasto con mi amigo el taxy boy, siempre decimos lo mismo: Acordate que la próxima no volvamos.
Así, dicho en una oración mal hecha, durante dos sábados seguidos presenciamos un altercado.
Y quiero destacar uno, en el que sho con mi taxy boy estábamos sentados en la última fila se acercan como cinco muchachas con abultada cantidad de pochoclos y bebidas gaseosas, las cuales llegan tarde, y que entre tanto pochoclo de dan cuenta de que no ven cómo llegar a su asiento y cuando lo logran se dan cuenta de que se los ocuparon.
Ok. Diez minutos haciendo quilombo y no podíamos prestar atención a lo que hablaban Vicky, Cristina Barcelona.
Barcelona era una mujer gorda, que deseaba armar un trío y se encuentra con Vicky y con Cristina y crean la primer liga de mujeres defensoras del sometimiento sexual (MMDDSS).
Bueno realmente me aburrí de contar más altercados. Me estoy aburriendo mucho últimamente cuando empiezo a relatar algo.
El último sábado fui con mi estilista a ver The wrestler (El luchador), con Micky Rourke. Muy buena.
La misma trata de uno de los personajes de cien por ciento lucha, que llega a la cima en Estados Unidos (EEUU) y es reconocido como el mejor luchador extranjero (acá hacía de la momia, estaba más flaco pero allá tenía que engordar un poco).
Un día descubre que siente pasión por el streap-dance y cambia de profesión, llevando a la ruina su vida, ya que nadie quería empomárselo.
Pero allí se conoce con un barman, se enamoran y se escapan a Missouri (EEUU) en un auto descapotable y el vuelve a luchar incentivado por el barman (que quería que el luchador lo mantenga).
Bueno obviamente termina con toda la emoción.
Les mando un beso y me voy porque me espera mi personal trainer para ir ver otra peli.
La próxima les sigo contando nuevos argumentos de películas.
Adiós.
miércoles, 18 de febrero de 2009
sábado, 14 de febrero de 2009
Motivos para no enamorarse
Sos la madre de mis hijos. Sos lo más importante/lindo que me pasó en la vida. Desde que te conocí, mi vida cambió para siempre.Con vos mi vida tiene sentido.Sin vos no soy nadie.No sé qué haría sin vos.Me gusta que seas lo primero que ven mis ojos al abrirse y lo último cuando me voy a dormir.Sos la razón por la cual me levanto cada día.Sos el aire que respiro, el sol que ilumina mis días.Si me dejás, te juro que me mato/corto las venas.No puedo vivir ni un minuto/segundo sin vos.Sos el amor de mi vida.Nunca me pasó algo así.Te amo.Daría la vida/lo que fuera por vos.Cambiaría lo que sea...No te merezco, sos demasiado para mí.Sos demasiado bueno, te merecés algo mejor.Nunca me la medí.Sí, me encantó.No dejá, yo te llamo. No gastes.Mañana madrugo, sino te diría que te quedes. ¿Te llamo un taxy?No tendrá batería/crédito/tono.Le habrán robado el celular...¿Le habré dado mal el número?Se debe estar haciendo el duro, no querrá quedar como un desesperado...Yo no soy de esas.Pará un poquito...Estoy confundido, necesito un tiempo.No sé lo que me pasa.Necesito pensar.Te amo pero...Te juro que es mentira/que no es verdad. Tu amiga es una envidiosa.Yo no soy igual que todos. Sabelo.Dame/te una oportunidad de conocerte/me.Te voy a demostrar que puedo cambiar.Esta es la última. Te lo prometo.Te juro que...Esta vez va a ser diferente...No te voy a lastimar.No te quise lastimar.Sos muy importante para mi.No te voy a mentir nunca.No, pará, estoy cansada, no empecemos...¿¿!Otra vez??! siempre lo mismo...Al final lo único que pensás es en ponerla...¿Sabés qué día es hoy? ¿Cómo que no?Nunca te acordás cuando cumplimos meses.Para mi, el día de los enamorados es todos los días.Bueno, andate... ¿¿¡A dónde te vas??!Si te vas, ¡no me ves más la cara!Perdoname, tuve un día difícil.Me voy, esto se terminó acá. Lo nuestro no va más.Esto lo pagué yo.Estuve pensando...Tenemos que hablar.Tus amigos son todos unos vagos.Ya no sentís lo mismo.Seguro que me vas a dejar por otra.Parece que no me conocieras.¿¿Alguna vez te mentí??¿¿Dudás de mí??No te prometí nada.Creo que estoy embarazada.
(Con motivo de la celebración del día de los enamorados, y con motivo de que el público se renueva...y mucho, tengo el agrado de re-postear algo que publiqué en febrero del año pasado. Piensen bien antes de hablar)
(Con motivo de la celebración del día de los enamorados, y con motivo de que el público se renueva...y mucho, tengo el agrado de re-postear algo que publiqué en febrero del año pasado. Piensen bien antes de hablar)
miércoles, 11 de febrero de 2009
Mi vecina antisexy
Resulta que tomé conciencia de que tengo una vecina nueva hace aproximandamente seis meses.
Yo vivo en el primero. Mi habitación da al contrafrente, donde veo a la altura de mi ventana, la ventana donde está la habitación de un viejo decrépito (que cuando tose pienso que se va a morir), y en planta baja una medianera que me permite ver un patiecito a la izquierda y otro a la derecha.
El de la izquierda es el de mi vecina.
Mi vecina tiene dos hijos. Paola de aproximadamente trece años, y Julián, de quizás cinco o seis.
Mi vecina no sé como se llama. No sé si tiene marido, pero de vez en cuando escucho que a alguien le dice "papu". También de vez en cuando se escucha la voz de un tipo.
Pero la voz que más se escucha es la suya. Esa mujer tiene una voz de pito insufrible.
A su hija la llama constantemente al canto de "Paaooooolaaaaa", y da la sensación de que en la O usa la nariz para hablar.
A su hijo Julián, rara vez lo llama, salvo para decirle que se corra del patio, y a su hija para ayudarla en cosas de la casa. Siempre se dirige a Paola con fastidio. Su voz de pito lo comprueba.
Las tareas de la casa consisten únicamente en lavar la ropa. El lavarropas está en el patio, junto a la pared que más arriba encuentra mi ventana.
El secarropas está en la pared de enfrente, junto a la puerta que da a la cocina.
Digo que la única tarea es lavar la ropa, porque lo primero que escucho cuando me despierto es el lavarropas con un sonido realmente insoportable... "uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm" cuando lava, y un "uuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM" cuando seca.
Imbancable.
Y eso es todo el día. A las cinco sigue lavando.
A las diez sale de nuevo al patiecito y termina usualmente a la una de la mañana de lavar más ropa.
¡¡¡¡Ay por favor!!!!! ¡¡¡¡Que la maten!!!! Todos los putos días lo mismo. Así yo no puedo leer tranquila, no puedo ver la tele, no puedo dormir, porque sólo escucho el lavarropas y su voz de pito.
Pero esto no es todo.
Mientras lava la ropa, mientras reta a Paola, todos los días pone el único CD de su vida que consiste en repetir constantemente las mismas canciones árabes.
¡¡¡Encima que es lo único que escucha no es capaz de poner un CD distinto!!! Y encima canta. Y encima silba.
Es una hija de puta.
Acá y acá, los videos de mi vecina cantando.
Yo vivo en el primero. Mi habitación da al contrafrente, donde veo a la altura de mi ventana, la ventana donde está la habitación de un viejo decrépito (que cuando tose pienso que se va a morir), y en planta baja una medianera que me permite ver un patiecito a la izquierda y otro a la derecha.
El de la izquierda es el de mi vecina.
Mi vecina tiene dos hijos. Paola de aproximadamente trece años, y Julián, de quizás cinco o seis.
Mi vecina no sé como se llama. No sé si tiene marido, pero de vez en cuando escucho que a alguien le dice "papu". También de vez en cuando se escucha la voz de un tipo.
Pero la voz que más se escucha es la suya. Esa mujer tiene una voz de pito insufrible.
A su hija la llama constantemente al canto de "Paaooooolaaaaa", y da la sensación de que en la O usa la nariz para hablar.
A su hijo Julián, rara vez lo llama, salvo para decirle que se corra del patio, y a su hija para ayudarla en cosas de la casa. Siempre se dirige a Paola con fastidio. Su voz de pito lo comprueba.
Las tareas de la casa consisten únicamente en lavar la ropa. El lavarropas está en el patio, junto a la pared que más arriba encuentra mi ventana.
El secarropas está en la pared de enfrente, junto a la puerta que da a la cocina.
Digo que la única tarea es lavar la ropa, porque lo primero que escucho cuando me despierto es el lavarropas con un sonido realmente insoportable... "uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm" cuando lava, y un "uuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM" cuando seca.
Imbancable.
Y eso es todo el día. A las cinco sigue lavando.
A las diez sale de nuevo al patiecito y termina usualmente a la una de la mañana de lavar más ropa.
¡¡¡¡Ay por favor!!!!! ¡¡¡¡Que la maten!!!! Todos los putos días lo mismo. Así yo no puedo leer tranquila, no puedo ver la tele, no puedo dormir, porque sólo escucho el lavarropas y su voz de pito.
Pero esto no es todo.
Mientras lava la ropa, mientras reta a Paola, todos los días pone el único CD de su vida que consiste en repetir constantemente las mismas canciones árabes.
¡¡¡Encima que es lo único que escucha no es capaz de poner un CD distinto!!! Y encima canta. Y encima silba.
Es una hija de puta.
Acá y acá, los videos de mi vecina cantando.
viernes, 6 de febrero de 2009
Mujeres trolas
Estoy anonadada. Tengo cada vez más adeptos de género femenino a la lectura de mis bellas y a veces nefastas-para algunos-palabras.
Visto y considerando que pregono la misoginia por un género mejor, tendré que modificar la forma de transmitir mis teorías, porque, o tengo más lectoras porque no entienden lo que digo, o tengo más lectoras porque piensan igual que yo.
Creo que hay un poco de las dos cosas.
Las que no entienden lo que digo, en realidad, son las que después andan puteando via blog y se agarran de los pelos por estar frente (a la pantalla) con una neonazi que dice: "Primero las mujeres y los niños... a matar!"
Así que me retracto. Poco a poco creo que me están empezando a simpatizar las mujeres... no mucho, sólo las que son así de misóginas como yo. JA. Ilusas.
Otras que por su pseudo feminimo de la actualidad podrían injuriarme diciendo que tengo una lesbiana reprimida. Pero no. Y es muy simple saber por qué. Si encima de que una es misógina se va a ir a aparear con otra mujer sería como tirarse de un octavo piso y morir a diferencia de algunas vedetes de la farándula-
Bueno y ahora pasaré a enumerar algunas razones por las cuales las mujeres no me simpatizan tanto.
En la edad de la niñez:
Visto y considerando que pregono la misoginia por un género mejor, tendré que modificar la forma de transmitir mis teorías, porque, o tengo más lectoras porque no entienden lo que digo, o tengo más lectoras porque piensan igual que yo.
Creo que hay un poco de las dos cosas.
Las que no entienden lo que digo, en realidad, son las que después andan puteando via blog y se agarran de los pelos por estar frente (a la pantalla) con una neonazi que dice: "Primero las mujeres y los niños... a matar!"
Así que me retracto. Poco a poco creo que me están empezando a simpatizar las mujeres... no mucho, sólo las que son así de misóginas como yo. JA. Ilusas.
Otras que por su pseudo feminimo de la actualidad podrían injuriarme diciendo que tengo una lesbiana reprimida. Pero no. Y es muy simple saber por qué. Si encima de que una es misógina se va a ir a aparear con otra mujer sería como tirarse de un octavo piso y morir a diferencia de algunas vedetes de la farándula-
Bueno y ahora pasaré a enumerar algunas razones por las cuales las mujeres no me simpatizan tanto.
En la edad de la niñez:
- El sujeto madre se encarga que el sujeto niña crezca con ciertos mandatos sociales que hacen que o la niña en cuestión termine siendo una hueca e inservible salvo para procrear o siendo esclava de la familia útil sólo para atender. Ambos casos son culpa de la madre.
- Los caprichos en el caso de la madre que cría a su hija en el primer ejemplo del punto anterior, es signo de una prematura actitud pseudo feminista. Culpa de la madre.
En la edad de la adolescencia:
- Todos los puntos de la niñez llegan a su máxima potencia. Culpa de la crianza que le dio la madre.
En la edad adulta:
- Me aburrí.
La cuestión es que todo es culpa de las madres como se ha dicho previamente, por eso hay que cortar el problema de raiz.
Propongo un mundo con menos madres, hasta llegar a exterminarlas por completo, mediante métodos de anticoncepción regulada a través de los años, de modo que aunque ya no existamos y no podamos verlo, la esterilidad sea hereditaria genéticamente y así también cooperar con un mundo con menos gente, empezando por los chinos.
"De esta manera, problemas como el hambre, el desempleo, la superpoblación, el agujero de ozono, el feminismo, serían totalmente erradicados del universo." (Albert Einstein)
Gracias-
lunes, 2 de febrero de 2009
Consideraciones sobre las tetas y otras cuestiones
Ayer en una discusión erudita con mi padre y con la señora de éste, comprendí que en esta vida para poder lograr cosas no hay más que realizarse un implante de senos, en el caso de las mujeres con poca suerte hereditaria.
Con esto quiero decir que la palabra clave es: Inversión.
Claro que no obtendré un buen trabajo si me aparezco naturalmente con un escote que sólo revela el esternón a una entrevista; claro que no conseguiré seducir a hordas de masculinos y por supuesto que no me podré comprar nunca una casa para mí solita.
Relación entre las tetas y la casa propia
La pregunta frecuente sería: "¿Qué tiene que ver las tetas con la casa propia?" Y yo ahí respondería: "Mucho... muuuucho más de lo que puedes imaginarte, querido amiguito"
Entonces paso a explicar que todo es muy fácil, e incorporando la palabra clave inversión, ya tenemos la receta perfecta para unir esas dos cosas.
Paso 1. El secreto está en que el primer ahorro de tu vida consiste juntar alrededor de $6000 para poder realizarte una operación de senos (en su mayoría implantes de gran tamaño).
Paso 2. En cuanto tengas la plata, opérate.
Paso 3. En cuanto te hayas operado, pues comienza a acudir a todas las entrevistas de trabajo que puedas.
Verás que los resultados son magistrales.
Las tetas abultadas y brillantes generarán las miradas de los recursistas humanos, por lo cual si tienes la suerte de que sean hombres, te generarás un puesto de trabajo inmediato.
Paso 4. Debes escalar puestos de trabajo. Esto consiste en mostrar los senos frecuentemente con pronunciados escotes, o simplemente no llevando sostén. O teniendo un acercamiento íntimo con tu jefe.
Paso 5. Ahorra mucho dinero, y si puedes conseguir un aumento de tu jefe, ¡mejor!.
Paso 6. ¡Ya tienes tu casa propia!
¡Apúrate entonces! Si todavía no me crees, puedes comprobarlo con sólo apretar el botón rojo de tu control remoto, y verás cuántas mujeres con un poco de siliconas, han conseguido no solo su casa propia, sino autos importados, perros chiquitos, jet privados y ¡novios con mucho dinero para seguir aumentando sus patrimonios!
Con tu compra, de regalo un hijo para que el día que te divorcies le sigas sacando dinero a tu ex marido.
¿Qué estás esperando?
¡Opérate!
Yo ya mismo voy.
Con esto quiero decir que la palabra clave es: Inversión.
Claro que no obtendré un buen trabajo si me aparezco naturalmente con un escote que sólo revela el esternón a una entrevista; claro que no conseguiré seducir a hordas de masculinos y por supuesto que no me podré comprar nunca una casa para mí solita.
Relación entre las tetas y la casa propia
La pregunta frecuente sería: "¿Qué tiene que ver las tetas con la casa propia?" Y yo ahí respondería: "Mucho... muuuucho más de lo que puedes imaginarte, querido amiguito"
Entonces paso a explicar que todo es muy fácil, e incorporando la palabra clave inversión, ya tenemos la receta perfecta para unir esas dos cosas.
Paso 1. El secreto está en que el primer ahorro de tu vida consiste juntar alrededor de $6000 para poder realizarte una operación de senos (en su mayoría implantes de gran tamaño).
Paso 2. En cuanto tengas la plata, opérate.
Paso 3. En cuanto te hayas operado, pues comienza a acudir a todas las entrevistas de trabajo que puedas.
Verás que los resultados son magistrales.
Las tetas abultadas y brillantes generarán las miradas de los recursistas humanos, por lo cual si tienes la suerte de que sean hombres, te generarás un puesto de trabajo inmediato.
Paso 4. Debes escalar puestos de trabajo. Esto consiste en mostrar los senos frecuentemente con pronunciados escotes, o simplemente no llevando sostén. O teniendo un acercamiento íntimo con tu jefe.
Paso 5. Ahorra mucho dinero, y si puedes conseguir un aumento de tu jefe, ¡mejor!.
Paso 6. ¡Ya tienes tu casa propia!
¡Apúrate entonces! Si todavía no me crees, puedes comprobarlo con sólo apretar el botón rojo de tu control remoto, y verás cuántas mujeres con un poco de siliconas, han conseguido no solo su casa propia, sino autos importados, perros chiquitos, jet privados y ¡novios con mucho dinero para seguir aumentando sus patrimonios!
Con tu compra, de regalo un hijo para que el día que te divorcies le sigas sacando dinero a tu ex marido.
¿Qué estás esperando?
¡Opérate!
Yo ya mismo voy.
jueves, 22 de enero de 2009
¡Feliz cumple blog trolo!
Mi blog súper trolo cumple un año en el día de la fecha.
Pero quedan pocos minutos para que se pase el día de la fecha.
Y como en el día de la fecha cumple años, quería decir unas palabras.
Hace un año volvía del norte, sola, vagabunda, me hice este blog y me conseguí un novio.
Después me conseguí un trabajo, pero no fue gracias al blog, si no porque estuve buscando.
Más tarde el blog además de novio me consigue salir en Página/12 diciendo un par de boludeces y recibiendo una fotógrafa para que le saque una foto a mi axila súper sexy.
Bueno, ahora me estaba preguntando algunas cosas.
1) ¿Por qué nunca sé de qué lado bajar cuando voy en subte?
2) ¿Por qué nunca vi a nadie que use el martillo del colectivo en caso de emergencia?
3) ¿Por qué las gronchas, usualmente obesas, con las patas sucias y el pelo grasoso tienen marido e hijos y yo probablemente termine soltera toda mi vida?
I mean, no quiero decir que quiero marido e hijos. Pero hay muchas mujeres solteronas que son unas desgraciadas por esa razón.
Concluí en ese tema solamente, que la gente de bajos recursos lo único que hace es tener sexo y engendrar especímenes de futuro incierto y que sin problema andan criándolos con dinero, y teniendo casa, y todo. Y yo no tengo casa propia.
Entonces, si me consiguiese un tipo groncho, que no labura, que no se baña, que toma birra todo el día y que lo único que hace es comprarse celulares, entonces voy a tener mi casa propia y ya no tendré que laburar ya que sólo tendré que criar hijos.
Bueno los hijos son fácilmente desechables, entonces tendría casa.
Otro tema.
Y hablando de maternidad.
Concluimos con mi amiga Mujerta, que las madres se quejan mucho. Sobre todo de sus hijos.
Las madres tienen hijos para echarles la culpa de haber nacido luego de criados, haciendolos sentir en deuda con las mismas. Esto significa que a las madres hay que mantenerlas, respetarlas, y soportar todo tipo de castigos sólo por el gran hecho de haber parido.
Pero jamás toman en cuenta que uno no decidió nacer por ende señoras háganse cargo de la vida que engendran.
Ahora no me acuerdo bien, pero habíamos concluido varias cosas mucho más interesantes, y no tengo la conversación.
Llamado a la solidaridad: Señores padres, encárguense de eliminar a las madres. Son la causa más grande de que los psicólogos facturen tanto.
Los quiere,
Nadie.
Pero quedan pocos minutos para que se pase el día de la fecha.
Y como en el día de la fecha cumple años, quería decir unas palabras.
Hace un año volvía del norte, sola, vagabunda, me hice este blog y me conseguí un novio.
Después me conseguí un trabajo, pero no fue gracias al blog, si no porque estuve buscando.
Más tarde el blog además de novio me consigue salir en Página/12 diciendo un par de boludeces y recibiendo una fotógrafa para que le saque una foto a mi axila súper sexy.
Bueno, ahora me estaba preguntando algunas cosas.
1) ¿Por qué nunca sé de qué lado bajar cuando voy en subte?
2) ¿Por qué nunca vi a nadie que use el martillo del colectivo en caso de emergencia?
3) ¿Por qué las gronchas, usualmente obesas, con las patas sucias y el pelo grasoso tienen marido e hijos y yo probablemente termine soltera toda mi vida?
I mean, no quiero decir que quiero marido e hijos. Pero hay muchas mujeres solteronas que son unas desgraciadas por esa razón.
Concluí en ese tema solamente, que la gente de bajos recursos lo único que hace es tener sexo y engendrar especímenes de futuro incierto y que sin problema andan criándolos con dinero, y teniendo casa, y todo. Y yo no tengo casa propia.
Entonces, si me consiguiese un tipo groncho, que no labura, que no se baña, que toma birra todo el día y que lo único que hace es comprarse celulares, entonces voy a tener mi casa propia y ya no tendré que laburar ya que sólo tendré que criar hijos.
Bueno los hijos son fácilmente desechables, entonces tendría casa.
Otro tema.
Y hablando de maternidad.
Concluimos con mi amiga Mujerta, que las madres se quejan mucho. Sobre todo de sus hijos.
Las madres tienen hijos para echarles la culpa de haber nacido luego de criados, haciendolos sentir en deuda con las mismas. Esto significa que a las madres hay que mantenerlas, respetarlas, y soportar todo tipo de castigos sólo por el gran hecho de haber parido.
Pero jamás toman en cuenta que uno no decidió nacer por ende señoras háganse cargo de la vida que engendran.
Ahora no me acuerdo bien, pero habíamos concluido varias cosas mucho más interesantes, y no tengo la conversación.
Llamado a la solidaridad: Señores padres, encárguense de eliminar a las madres. Son la causa más grande de que los psicólogos facturen tanto.
Los quiere,
Nadie.
viernes, 16 de enero de 2009
De regreso
Hoooooooolaaa lalalalalaaaaaaa. Trolos. Trolas. Inmundos en general.
¿Qué tal?
Después de un año fabuloso, vuelvo este año con todo luego de haberme escapado unos días en un bello barco, para anticipar que por supuesto este año será el doble de mejor, ya que principalmente, como verán en mi perfil, soy Buey en el horóscopo chino, y como dice Ludovica Squirru, este es el año del Búfalo, así que agárrense todos porque arraso.
Además al volver a la ciudad, mi cabeza se llena de pensamientos nefastos por lo que tendré demasiada data como para entretenerlos.
Otro tema.
La semana que viene mi bloc cumple 1 AÑO. El 22 de enero. uiijijijiiuu.
Así que vamos a festejarlo.
No sé, pensaré algo, pero será a lo grande. Por ejemplo, haré una gran lista de gente asesinable.
Vamos pseudo-buenaspersonaslectorasdeesteblog no se hagan los pacifistas. Todos tenemos un asesino interior.
Bueno por lo pronto como verán, estoy muy relajada. Y por lo pronto tampoco se me canta seguir contando nada porque iré dosificando mi veneno light a medida que pasen los días.
¿Qué tal?
Después de un año fabuloso, vuelvo este año con todo luego de haberme escapado unos días en un bello barco, para anticipar que por supuesto este año será el doble de mejor, ya que principalmente, como verán en mi perfil, soy Buey en el horóscopo chino, y como dice Ludovica Squirru, este es el año del Búfalo, así que agárrense todos porque arraso.
Además al volver a la ciudad, mi cabeza se llena de pensamientos nefastos por lo que tendré demasiada data como para entretenerlos.
Otro tema.
La semana que viene mi bloc cumple 1 AÑO. El 22 de enero. uiijijijiiuu.
Así que vamos a festejarlo.
No sé, pensaré algo, pero será a lo grande. Por ejemplo, haré una gran lista de gente asesinable.
Vamos pseudo-buenaspersonaslectorasdeesteblog no se hagan los pacifistas. Todos tenemos un asesino interior.
Bueno por lo pronto como verán, estoy muy relajada. Y por lo pronto tampoco se me canta seguir contando nada porque iré dosificando mi veneno light a medida que pasen los días.
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