miércoles, 25 de marzo de 2009

Enlarge your penis

Bueno siguiendo la línea de mi amiga la Mujerta, con este título nos mofamos de los incautos.
Resulta que como estoy bien podrida de escribir últimamente y lo digo sin ningún problema (porque hay quienes que, culposos, por continuar escribiendo caen en la decadencia total y no quiero caer en eso), tengo una gran propuesta y es hacer un paro por 365 días todos los años.
Oh, se la creyeron.

Voy a empezar a cantar temas vía blog, si alguien quiere uno en especial que lo diga, lo canto y se los regalo con todo mi amor.

viernes, 20 de marzo de 2009

Feliz día de las trolas

Hoy declaro el día internacional de la trolez.
Felicidades.

La historia del día:
Una señora en el subte verde se puso al lado mío a llorar desesperadamente y a increparme porque para mí perder una tarjeta Monedero no es problema y para ella sí. Dijo que tenía depresión.

No pierdan sus tarjetas Monedero o tendrán depresión.
Yo la tendría, si es que cargué miles de pesos, pero no podría ser tan naba.

Segundo:
Estaba pensando.
Últimamente estoy viendo tanto en diarios como en noticieros muchísimas notas sobre grupos de Fasobook que discriminan personas, o que hicieron un clú de fans de Videla (30 fans), o que tienen consignas tan estúpidas que no vale la pena hacer semejantes notas.
En el canal de las pelotas hacen como informes sobre los distintos grupos discriminatorios y violentos que van apareciendo y los denuncian. Y te enseñan como denunciar a un grupo malo. Grrrr.
A Andino le encanta hablar del Paco y a Pizarro con su pera le encanta hacer informes súper pedorros sobre calesitas robadas y temas menores con grandes carteles horrendos sobre las imágenes.
A ambos les encanta ponerle motes a los niños que roban en las calles.
Todas las semanas aparece un grupo nuevo, tipo "los chorichorros" (eso sería como los chorros de choripanes, por inventar un ejemplo). O "los pibes gorrita", o "la banda de chuky", o "idioteces".
Como que de pronto aparecen grupos, como en el fb, de pibes que roban y que tienen un nombre identificatorio realmente inventado por Jorge Pizarro, que le encanta.
Y Andino no se cansa de darnos clases de Paco, y se hace tan el horrorizado que hasta creo que es toda una farsa y que es un fumón de aquellos.
Grrrr.
Se me vino a la mente eso.
Porque después hay muchas señoras que salen a la calle a protestar por la inseguridad después de que matan a un florista famoso.
Porque caretamente esperan que se llene la calle a lo blumberg y ni a palos jajaja. Idiotas. Eso fue uno de los caretajes más grandes del mundo.
Si a mí me matan y mi familia quiere protestar, minga que sale la ciudad a protestar por mí.
Ni mi cuadra se entera.
Grrr.
¡¡¡Caretas!!! ¡¡Falsos!! ¡¡Nabos!! ¡¡¡Hipócritas!!!
Son cosas que me indignan.
Ah pero si matan a un famoso ahí de pronto empiezan a asaltar a todos los famosos, y así.
Como con todas las modas en las noticias.
Y la gente como estúpida se cree que porque sale en las noticias es lo que pasa. Y cuando pasa de moda un tema, y viene otro, se olvida completamente del anterior.

Es como en 1984, donde en el Ministerio de la Verdad se decidía cuándo pasaba algo y cuándo dejaba de pasar.
Si Oceanía estuvo en guerra con Eurasia durante años, y después cambiaba la historia y en realidad estaban aliados, la gente nunca recordaba que antes habían estado en contra. No recordaban nada. No pensaban. Se quedaban sólo con lo que les hacían creer. Bueno es un ejemplo estúpido. Hay muchos mejores en el libro que ahora no recuerdo.

Pero en fin, para mí vivimos como en 1984.


Este post fue patrocinado por:

T.R.O.L.O.S.

(Trolización Remunerada o Legales Oblicuos Sentimientos)

A.X.I.L.A.

(Asociación de Xilofones Indios Llegarán Acantilados)

domingo, 15 de marzo de 2009

Mi accidente virtual

Hola mis queridos lectores,
Hoy tengo para contárles una anécdota extraordinaria, que aconteció en el día de la fecha.
Resulta que al mediodía me voy felizmente de la casa de mi novio a lo de mi padre, y él también se iba.
Llego a lo de mi padre y todo bien, almuerzo.
De pronto un colectivo me atropella. O el colectivo choca con otro y morimos todos. O el chofer nos amenaza a todos con un cuchillo y salimos todos heridos.
La cuestión es que yo termino en un hospital.
La verdad es que no sé porque yo estaba almorzando, pero también estaba internada luego del accidente.
Todo muy raro, una onda Lost.
Igual.
La cuestión es que mi hermano (constante) recibe un llamado en casa, donde le indican primero a mi madre, que una hija que no está en su casa ha sufrido un accidente. Una hija de entre veinte y treinta y cinco años. Mi hermano toma el teléfono y le indican mi dirección exacta. Tampoco le pueden decir dónde ocurrió el hecho. Corta. Llama a mi celular, el cual está apagado por no tener batería. No me encuentra. Llama a lo de mi novio, nadie contesta.
No estoy. Estoy inconciente, o muerta, o viva, o almorzando con Mirtha Legrand.
Último llamado.
A lo de mi padre.
Sí, está acá, estamos almorzando. No pasó nada. Está todo bien. Tranquilizate. Lágrimas. :(
Estaba almorzando, viva, sin ningún brazo torcido ni la cabeza dejando salir materia gris.

La cuestión es que son unos hijos de re mil trolas que llaman desde la cárcel y quieren que les compremos tarjetas de celular y que les pasemos el código y así ellos pueden seguir pelotudeando todo el día llamando a la gente para extorsionarlos, o hacerlos ir a cajeros engañados, o lo que sea.
Por suerte en casa se resolvió todo.

Pero oh, casualidad, yo no estaba, tuve la mala leche de tener el celular apagado, la mala leche de que no estaba en lo de mi amado, pero finalmente me encontraron.
A toda la gente que me cuenta que le pasó lo mismo o que los secuestraron virtualmente, da la casualidad que en el momento no estaban.
Quizás sea casualidad, no sé, pero siempre le pegan. Quisiera saber cómo saben tanto.
Internet. Quizás sea la respuesta, quizás no.

Otro tema

Programa Cárceles

Por Te-Le-Fé
Conducido con el famoso "Pollo" de Okupas, creo.
Claro, lo ponen a él por PORTACIÓN DE ROSTRO.
Vamos señora, no me diga que si ud. lo ve al pollo por la calle no se asusta un poquito y piensa que es un chorro. JO JO JO. No sean hipócritas.
Y bueno lo ponen ahí en las cárceles para que charle con los prisioneros ya que los últimos sentirán agradable su compañía. Porque se sentirán identificados con su estilo callejero de hablar. Porque "el pollo" no los juzga. Por que la producción tampoco. Na...
Ahora, ¿cuál es la meta de ese programa? ¿Insertarlos en la sociedad por medio del televisor? ¿Mostrar su lado (el de los presos y presas) bueno, gracioso, tierno, sin culpa? ¿El de mantenerlos en contacto con sus pobres familiares?
No sé, una vez los vi contando que por un par de zapatillas, pagan más de 300 o 400 mangos, yo no pago ni loca más de 100. Y ni que me muera por el calzado. Y aunque gastara toda esa guita es porque me la gano. No me la afano.
Ah pero ellos sí viste, no se cagan laburando, se rascan los genitales y se compran toda la pilcha. Oh, qué meta. Programa del carajo.
Me gustaría que cuenten por tele cómo se manejan por teléfono y cómo joden a las familias. Cómo desde la cárcel siguen rompiendo las pelotas sin ningún control. Se la deben pasar todo el día charlando por teléfono haciéndose pasar por comisarios y enfermeros del SAME y demás idioteces.

En fin, me despido con una frase a modo de reflexión:

"El que me jode, tiene que ser jodido" (S.Giménez)

lunes, 9 de marzo de 2009

Hierba mala nunca muere

O yerba.
No sé.
¡¡Pero por eso estoy acá!! JA-ja-ja pensaban que no volvería. Ilusos.
Es que estuve muy relajada y ya no tenía ganas de dirigirme a nadie, pero luego pensé, oh, es el día de la mujer, debería volver sólo para crear discordias.
Después dije, no, nonono, no tengo ganas.
Y acá estoy de vuelta para hablar de algo que me llama poderosamente la atención.
Y es un tema del que hace mucho no hablo. Se trata nuevamente del cine como espacio espectacular para conocer nuevos energúmenos de la especie humana.
En su momento describí ciertos personajes de los cuales sentí temor. Sí...temorrr.
En otra ocasión catalogué a los acompañantes de cine y las claves para reconocer si te quieren seducir y si será una noche exitosa. Y muchas anécdotas más.
Lo que hoy nos compete es lo siguiente:

La gente desubicada-comedoradepochoclos-impuntualyruidosa

Bueno. La cuestión es que cada vez que voy al Abasto con mi amigo el taxy boy, siempre decimos lo mismo: Acordate que la próxima no volvamos.
Así, dicho en una oración mal hecha, durante dos sábados seguidos presenciamos un altercado.
Y quiero destacar uno, en el que sho con mi taxy boy estábamos sentados en la última fila se acercan como cinco muchachas con abultada cantidad de pochoclos y bebidas gaseosas, las cuales llegan tarde, y que entre tanto pochoclo de dan cuenta de que no ven cómo llegar a su asiento y cuando lo logran se dan cuenta de que se los ocuparon.
Ok. Diez minutos haciendo quilombo y no podíamos prestar atención a lo que hablaban Vicky, Cristina Barcelona.
Barcelona era una mujer gorda, que deseaba armar un trío y se encuentra con Vicky y con Cristina y crean la primer liga de mujeres defensoras del sometimiento sexual (MMDDSS).

Bueno realmente me aburrí de contar más altercados. Me estoy aburriendo mucho últimamente cuando empiezo a relatar algo.

El último sábado fui con mi estilista a ver The wrestler (El luchador), con Micky Rourke. Muy buena.
La misma trata de uno de los personajes de cien por ciento lucha, que llega a la cima en Estados Unidos (EEUU) y es reconocido como el mejor luchador extranjero (acá hacía de la momia, estaba más flaco pero allá tenía que engordar un poco).
Un día descubre que siente pasión por el streap-dance y cambia de profesión, llevando a la ruina su vida, ya que nadie quería empomárselo.
Pero allí se conoce con un barman, se enamoran y se escapan a Missouri (EEUU) en un auto descapotable y el vuelve a luchar incentivado por el barman (que quería que el luchador lo mantenga).

Bueno obviamente termina con toda la emoción.

Les mando un beso y me voy porque me espera mi personal trainer para ir ver otra peli.

La próxima les sigo contando nuevos argumentos de películas.
Adiós.