El 42 y la negra candombera

Punto uno: El domingo comprobé que tengo una gran intolerancia a los engendros de mi misma especie.

Punto dos: Recordé que en los cumpleaños de la primaria, sufría demasiado, ¡mucho!. El dilema era en torno a la piñata. Estaba totalmente condicionada mi tranquilidad por si la piñata era de tipo globo para explotar o forma de cono con algún muñeco dibujado para tirar el piolín-nunca dije piolín, era necesario a esta altura de mi vida-. Eso fue porque hablando con zombie nos acordábamos de reuniones de nuestra infancia que no eran agradables para nosotras. La cuestión es que odiaba los globos y me daba pánico cuando explotaban. Peor cuando los nenes malos lo hacían a propósito todos juntos. Todavía sigo odiando los globos, un poco de miedo me dan. Jajaj. Pero ya me da gracia.

Punto tres: Creo que los tacheros en los tres con ochenta están incluyendo el cobro de sus charlas insufribles. No pueden callarse. Mis respuestas son: "mm", "mm"... "ja...". Y no los tomo por lujo, es cuando no llego al laburo. Cuando hace unos días andaban molestando en Plaza Italia el colectivo me dejó muy lejos y perdí la combi que me lleva al laburo, por ende tomé un taxy que además de salirme una fortuna por tener que dar una gran vuelta, fue la peor "conversación" de los viajes en taxy. Un zarpado, obseno.

Punto cuatro: Odio que cuando alguien se sube al bondi después que yo, se siente primero por posarse en frente del que primero se va a bajar. (Cada viajero elige posarse sobre el asiento único de un pasajero adueñándose de ese asiento hasta que el sentado se pare.)

Punto cinco: El punto uno se desarrolló en un colectivo. 141.

Punto seis: Recuerdo cuando mi gran carpeta amarilla de la materia Dibujo de CBC viajó en la ventanilla del chofer del 42 hasta Ciudad, triunfante, después de un año de llantos porque el tablero me odiaba, a que le pongan nota. Ese chofer fue un grande.

Punto siete: Mi número-chistes no, por favor, jojojo- En salita de tres en el Despertar, en Caballito, iba a la salita amarilla, algo que me horrorizaba. Era el color más horrendo. Yo quería la azul. Como todo lo que elegía. Después en jardín se hizo un grupo azul para los nenes y otro rojo para las nenas, en un juego, no me dejaban elegir el azul.
Por cierto, en Despertar nos preguntaban siempre cuando llegábamos qué habíamos comido. Un nene siempre comía "fidedos". Todos los días.

Punto ocho: Y el más triste. Siempre eligiendo el color azul, en jardín o preescolar, en los actos estaban las damas antiguas y las negritas candomberas. Las damas antiguas me producían cierta curiosidad sólamente para saber cómo hacían para que esos vestidos tan lindos queden inflados todo el tiempo. Pero al momento de darme a elegir qué personaje quería ser, yo quería ser una negrita pintada con corcho. La maestra no me dejó de insistir para ser dama antigua, preguntándome si estaba segura de querer hacer ese papel. No desistí. Lo triste es que el día del acto tenía fiebre y sufrí porque quería actuar.

Punto nueve: No sé qué tienen que ver los medios de transporte con las negras candomberas.


Un psicoanalista por favor.

Lo que viene, lo que viene

Se viene un nuevo blog, donde la gracia ya no será leer, será ver.
Ver imágenes en movimiento con un poco de música.
Un poco de música pegada a esas imágenes.
Planos, planos, planos, colores, brillos y curiosidades del mundo videístico, inventado por mí. Jiji.



Muy pronto.

Por.... Una-silvina-como-vos.

Poneme la novela

-¿¿¿Qué significa todo ésto???
-Ernesta, pará, yo te lo puedo explicar, no es lo que parece.


Los protagonistas no aprenden más, ¿no entienden que detrás de cada puerta los espera un engaño de su cónyuge con la mala?

¿no saben que el amor de su vida en verdad es su hermano?

¿no saben que al final quien pensaban que era su hermano al final no lo es y en realidad ella era la adoptada y ahí su vida pasará por la angustia de reconocer a sus padres y aborrecer a los falsos y la alegría porque podrá cometer ese acto antes incestuoso?

¿no saben que la sirvienta es la buchona de la patrona adinerada?

¿no saben que en cuanto crean ser felices nuevamente ocurrirá la tragedia menos esperada?

¿no saben que rodarán por escaleras y perderán un sorpresivo embarazo?

¿no saben que luego de rodar por las escaleras atravesarán una etapa de rehabilitación a la que se negarán, para sacar a su cuerpo moribundo de la silla de ruedas?

Todavía no entiendo cómo insisten en tener casas con escaleras para ser empujados por ellas por un villano que justamente vive en la misma casa con escaleras y puertas donde se escucha todo y siempre queda un poquito abierto para enterarse de que no son hijos de quien creen.


_¿Qué es lo que no me puedo enterar?
_!!!!



(vamos a un corte).

La cartera

Oh, la cartera, la cartera...
En este caso no es de clientes, no, no. Lejos estoy de eso.
Sin embargo, suelo preguntar a los muchachos cómo hacen para salir a la calle sin necesidad de algo similar a la cartera de una mujer, ¡todos los días!.

Creo que para una mujer es totalmente necesario. Y para un hombre, no entiendo por qué no.
Pero ojo; hay distintos tipos de hombres, y para ello, haré una breve calificación según la distribución de sus objetos personales en los distintos bolsillos de sus harapos.

Macho común: Estos hombres son los típicos argentinos, que suelen juntarse a jugar a la pelota con los amigos y únicamente llevan un bolsito para cambiarse de ropa en dicho partido o gimnasio. Los mismos son personas que cuando quieren se ponen muy lindos y cuando no, son demasiado crotos. Pero no dejan de ser lindos.
Distribución de los objetos: En la vida cotidiana, llevan las llaves en el bolsillo izquierdo de su jean, su billetera con documentos y dinero en el bolsillo trasero del trasero jaja, monedas innecesarias en el bolsillo derecho de la parte delantera, y finalmente algún objeto accesorio en el bolsillo restante (el derecho del trasero). Muchos de ellos suelen prescindir del celular. ¡Alelujah!.

Tipo cool: El mismo corresponde al tipo cheto, concheto o moderno, o como se le diga a los especímenes que viven pendientes de su imagen, y que lindan con lo metrosexual y/o lo gay.
Ojo, no son extremadamente lo anterior, porque intentan disimularlo un poco. Pero en su mundo imaginario sueñan con ser considerados "Dandys", algo que jamás llegarán a ser porque no les da el cuero-de ningún tipo, ni económico ni la facha-. Pero se las rebuscan. Algunos especímenes son bellos, pero al estar camuflados por ciertas marcas de ropa, perfumes y peinados, los mismos pierden su caracter natural y por ende, su brillo (?). Son personas inseguras de sí mismas y están pendientes de lo que se piense sobre ellos acerca de su belleza.
Distribución de los objetos: Similar al del macho común, dado que el tipo cool es una consecuencia un poco triste del primero. Puede adjuntarse un celular último modelo a su bolsillo delantero derecho.

Pseudo-cineasta: El claro ejemplo del hombre que incorpora la visión de todos los géneros, llámese femenino, masculino y travestismo, es este. El pseudo-cineasta lleva a donde quiera que vaya, un bolsito cruzado, rectangular, oscuro-puede ser marrón o negro- y nadie sabrá en la vida qué llevan estos especímenes ahí dentro.
Sin embargo, puedo suponer que llevan un cuadernito, un celular y el estuche de sus anteojos cuadrados negros. Nada más. Y supongo esto, ya que a simple vista, no necesitan peinarse, y no están pendientes de su imagen hasta tanto logren el look cineasta.
Distribución de los objetos: Nulo. Llevan los tres objetos anteriores en su bolsito de pseudo-cineasta. Pero como en un principio aclaré que nunca se sabrá a ciencia cierta lo que llevan en su bolso cuando van hasta al baño, sunpondremos que puede llevar lo que un hombre, mujer o travesti llevaría en su cartera.

No vamos a extendernos con lo que un travesti lleva, porque sería una conjunción de los dos géneros originales. Pero es ahora donde voy a detallar lo que lleva una mina, y se podrá apreciar el abismo que hay entre H y M, o M y H.-hombre y mujer o macho y hembra-.



Una silvina como vos: Salir sin un objeto contenedor de otros objetos a cualquier lugar de la ciudad sería como lanzarse a vivir en medio de la selva, sin provisiones, exponiéndose a las catastróficas consecuencias que traen los infortunios de la vida cotidiana.
Entonces, sin los siguientes objetos una silvina común no podría vivir:

1. Llaves-imposible dejarlas en un bolsillo, el cual debe ser exclusivo para mis manos frías-.
2. Billetera-de gran tamaño, con tarjetas, dinero, papeles, monedas si es que las hay, y basura.-
3. Carilinas-atravesar una crisis alérgica en el colectivo desencadenaría catástrofes y son indispensables para cuando se va al baño público-
4. Compartimento especial de elementos femeninos-estuche de lentes de contacto, líquidos, algunos maquillajes para zafar, salvadores de percances femeninos, y demás cosas accesorias-.
5. Compartimento especial de documentos-DNI, y tarjetas de comida y entrada al trabajo-.
6. Cámara digital-uno nunca sabe cuando está por presenciar algo fantástico-.
7. Estuche de anteojos- reemplazables de los lentes de contacto-.
8. Cartuchera- y demás elementos coloridos-.
9. Agenda-para fingir que uno se organiza-.
10. Cuadernito- para que no se escapen las ideas y anotar cosas importantes de la facultad-.
11. Celular-para saber qué hora es, el tema mensaje y llamadas me tienen sin cuidado, pero si ando por la calle sin celular llego más tarde todavía-.
12. Fotocopias o libro-para no sufrir de la abstinencia visual en los viajes en bondi-.
13. MP3-en el caso de olvidar el punto anterior-.
14. Chicles-uno nunca sabe de dónde sale de comer y a dónde tiene que ir-.
15. Compartimento especial de armas-ametralladoras, bombas de estruendo y balas de repuesto para todo aquel que se interponga en la calle-

Y bueno alguna que otra cosa más, pero esas son las básicas. A veces los objetos varían de acuerdo a dónde hay que dirigirse, pero es así, macho, no puedo concebir estas grandes diferencias entre un hombre y una mujer. Qué terrible, creo que iré a revolcarme por los suelos, agarrándome la cabellera, y preguntándome el por qué de esta situación. Creo que nunca lo sabremos, queridos amigos. Creo que no.

¿Era necesario el peinado de Amy Winehouse?

Bueno, éstas y otras cuestiones me pregunto hoy, pero nada importante, como ya verán.
O sea, si vuelvo al tema, ese peinado me resulta imposible de hacer en mi cabeza.
Estuve especulando mientras miraba uno de sus videos, lo que podría llegar a esconder en esa bola de pelos. Y qué es lo que mantiene semejante maceta en la cabeza de la muchacha cuyo apellido hace apología claramente de la borrachera. Jajaj.
Bueno, yendo a las otras cuestiones, estuve pensando que si pudiera presentar proyectos de leyes, que en mi mundo claramente se cumplirían porque quien no cumpla será duramente sancionado, serían los siguientes:

En los bondis:

• Estará terminantemente prohibido charlar a los gritos con otras personas. Directamente estará prohibido charlar, ya que cada pasajero tendrá que abrir un librito y por lo que dure el viaje tendrá que leer. Lo que quiera. Pero se implementará el colectivo "biblioteco". (Me molesta mucho la gente en los colectivos, mucha gente habla a los gritos, y dicen cosas innecesarias, como el peinado de la chica de la casa de vino, también me molesta la gente que escucha música sin auriculares musicalizando el bondi generalmente con cumbia villera).
• Bueno, eso nada más.

En las veredas:

• Gracias a Dios (?) no trabajo más en microcentro, por ende ya no tengo que soportar calles angostas con gente gorda acaparando el poco espacio, y que justamente es gente que pasea por esas calles innecesariamente angostas. ¿A quién se le ocurrió hacer calles súper angostas en microcentro? En increíble. Así el stress de capital aumenta, porque la gente llega apurada a sus trabajos después de haber maldecido a cuadras de gente gorda caminando. Por ende la ley en calles normales (en las angostas todavía no sé cuál sería la solución), incluiría carriles exclusivos. Un carril del lado de las vidrieras para la gente que practica el alpedismo, tranquilos, paseantes, de esos que paran en medio de la caminata abruptamente y vos apurado te los llevas puestos, y un carril para gente que quiere llegar a sus casas o al trabajo y lamentablemente no tiene ganas de ir al ritmo de los paseantes, y no puede agarrar por otra vereda porque de nuevo, lamentablemente, vive en una avenida llena de vidrieras llamativas. Lo mismo para días lluviosos, carriles para gente con paraguas del lado de la calle, y carriles para gente sin paraguas del lado de los techos.
• Bueno, fue muy largo este punto.

Finalmente en cuanto a la limpieza de las calles:

• La gente que sea descubierta tirando basura desde la ventanilla del colectivo, taxy, remís, buque, Fiat 600 y demás (además de los que lo hagan mientras pasean mirando vidrieras), serán gravemente sancionadas, hasta que no haya un puto papel tirado en las calles. Claro, porque después nos quejamos de las inundaciones. Todavía el castigo no lo analicé, pero serán duros, duros, durísimos.
• Y nada más.

Bueno, imagínense, veredas limpias, sin papeles, chicles a pegarse en los zapatos, excrementos animales y humanos que pegarse de nuevo a los pobres zapatos, charcos de agua que mojan a los pobres zapatos (bueno eso incluiría una refacción de veredas y baches de las calles, pero no pasemos a hablar de quién debería encargarse), viajes en paz en los colectivos (un viaje en paz... qué lindo...) y llegadas al trabajo y a las casas sin gente imberbe, reduciría los niveles de stress en la gran capital. La gente sería más feliz, más culta, no perdería el tiempo en desquitarse luego con la innecesaria actividad de entrar a blogs anónimamente para decir imbecilidades, y por ende, habría menos gente merecedora de azotes, como diría una frecuentadora de este blog.

Conclusión: Hay muchas cosas innecesarias y nadie se pregunta por qué están, para qué, y cómo se hicieron, como el peinado de Amy, enormemente sin necesidad de existir, y hay otras necesarias como las leyes que tendrían que ser impuestas por mi tiranía. Malditos ciudadanos.

Este post ha sido musicalizado con "Un mundo ideal", soundtrack de Aladín.

Gracias por su humilde atención (?).

Como un cuento

Silvina se encuentra baldeando el corazón.





Appy-polly-logies.

Tonta pobre tonta

Hola.

Estoy indignada. Sí, sí... no es novedad.

Hace escasos meses me disponía a relatar mi indignación acerca de festejos varios, llámese día de los enamorados, de la mujer, y las publicidades supuestamente engrandecedoras de la fémina imagen (?). Y hoy, no hablaré del día del padre. No. No viene al caso.

Es más, seguiré hablando de mujeres.

Es increíble, pero cada día hay más y más publicidades que hacen que me sienta infeliz. Ya aclaré anteriormente las más comunes. Pero hay que actualizar este tema que da para rato (Eh, no. A mí no me vengan con que el campo ni sandeces. Este blog tiene cosas más importantes que pensar).

Resulta que ahora Ford tiene una serie de publicidades indignantes, donde la muchacha en cuestión me dice todo el tiempo: "Oh, si todas se operan las gomas, yo no, porque yo soy yo, original, y soy poderosa e inteligente porque no tengo siliconas y además tengo un nuevo Ford re-femenino. Está hecho justo para mí, si sos como yo, ya sabés lo que tenés que hacer, compratelo y vas a sentir el poder de una mujer al volante. Ahora que somos las que mandan, hay que sentirnos más vivas que los hombres."

O también me mira fijo y me habla como si yo fuera su gobernado (novio) en cuestión, y me burla: "JAjaajajaj porque yo sea independiente, no significa que vos seas inferior, tarado, es más, últimamente las publicidades me convencen de que soy independiente y por eso ya soy la tirana del mundo, pero realmente soy una estúpida, como todas las de Ser y sus chocolates dietéticos". (¿Dónde se vió un chocolate dietético?) Ingenuas.



Y se sube al auto y se va. ¡¡Bravo!! ¡¡Bravo!! ¡¡¡Jip Jip Hurraaa!!! ¡¡¡Jip Jip Hurraaa!!! Dame una m, te doy la m, dame una u... ¿qué se formó? ¡¡Mujeresss!! Idiotas.

Finalmente haré mención nuevamente de mis amigas protagonistas de Ser y sus campañas publicitarias que probablemente se llamen "Feminismo patético".

También, te miran y te cuentan sus vidas de grandes mujeres trabajadoras, independientes, que pueden parir a un piano pero que para abrir un frasco de sardinas piden ayuda. Y con ese comentario te hacen saber que aún siendo Mujeres Maravilla, tienen sus debilidades y por ello no debes tenerle miedo, hombre. Jojojojo, Idiotas.

Ah cierto, y son ciclotímicas (el defecto). Pero claro, resulta ser que su defecto heroico es que pasan de ser madres, a hijas a vecinas, a mujeres de burdel, a amas de casa, a street fighter, a dragon ball, y a mujeres estreñidas. Oh si, somos súper-poderosas, amigos. Yeah, we rock, we rule the world jo jo jo.

Idiotas.

Decime cuál cuál cuál es tu niiick?

Qué desastre.
Resulta que mientras hace unos minutos esperaba instalar un coso en la computadora, -nótese que al llamarlo "coso" no viene para nada al caso lo que estaba tratando de instalar-, espiaba offline en el emeseene a las personas conectadas, no conectadas y demás, y se me cayó una lágrima.
En el teclado. ¡Pucha! ¡Sabía que no tenía que tomar nada en la computadora!.
Bueno la cuestión es que los nicks de los sujetos que tengo ahí me dan mucha gracia. Me parecen patéticos la mayoría y pensé que si alguien viera la clase de gente que tengo en emeseene se reirían de mí. Claro, ¡de mí! no de ellos.
Por supuesto que hasta en lo más mínimo uno puede analizar tontamente a una persona.
Y se puede hacer una distinción entre cada usuario del mensajero y distribuirlos en grupos.
Si quisiera organizarlos en grupos en vez de verlos conectados o no conectados, podría hacerlo de la siguiente manera:

• Insulsos: Estos sujetos utilizan nicks con sus nombres únicamente y no son muy adeptos al uso emeseenístico. Más bien se rehusan a estar horas y horas, y sólo aparecen breves momentos al día, mientras realizan alguna otra cosa en la pc, como un trabajo de la facultad o buscan algo en la net, trabajo, salidas, etc., y chequean mails. Piensan que son superiores al resto y los miran con soberbia-desde la pantalla, claro-.
• Súper-heroes frustrados: Dícese de los amantes del mensajero que utilizan nombres de fantasía, llegando a confundir la misma de la realidad. Generalmente son personajes de películas o cómics o creen ser la reencarnación de algún muerto de fama histórica. Varios de los mismos suelen crearse un apodo que los hace maravillosos, a su parecer. Son personas recluídas y ensimismadas. Creen tener una visión distinta del mundo, y probablemente sean muy boludos. Los emos entran en esta categoría. No se desconectan ni cuando van a dormir. Además tienen la manía de explicitar en el nick cada cosa que hacen en su día como si a alguien le importara.
• Patéticos enamorados: Son aquellos que viven para mostrarle al mundo-generalmente virtual nada más- que aman a sus parejas. Junto a sus declaraciones de amor, caracterizadas sobretodo por lo empalagoso del asunto, suelen acompañar las palabras con muchos emoticones (dícese de íconos con caras representantes de gente imbécil, corazones y demás). Dichos usuarios no pueden estar sólos en la vida, necesitan de una pareja constantemente, pero son controladores, egoístas y en realidad no aman a sus parejas, si no que les piden a gritos que no los dejen, utilizando ese modo de control y de humillación pública-virtual-. En el fondo no se sabe si son buenos o malos. O igual que los súper-heroes frustrados. A diferencia de los anteriores, en vez de contar cada cosa que hacen en su día, transmiten sus sentimientos. Generalmente son tristes. Porque pelean mucho con sus novios/as.
• Jesuses contemporáneos: Los mismos corresponden a los que utilizan frases ajenas para intentar cambiar al mundo y sus propias vidas. Tales citas van desde lo musical hasta lo religioso. Convengamos que la mayoría usa frases musicales, algunas están muy buenas y nadie sabe de quién son, a menos que se tenga un poco de conocimiento-pero son los menos quienes reconocen al artista exlusivo-y de esta forma quien lo reconozca sentirá gran simpatía por ese usuario y podrán compartir un rato de chat. A este grupo a su vez podemos subdividirlo en Jesuses contemporáneos un poco inteligentes- en donde entran los anteriormente explicados- y los Jesuses contemporáneos generadores de vergüenza ajena: Y es aquí donde hacemos una línea conectora al grupo de los patéticos enamorados. Porque éstos, ponen frases musicales que se repiten nick tras nick de diferentes usuarios ya que probablemente sea una canción muy emitida por radio Disney, las cuales corresponden a cantantes súmamente melosos y asquerosamente desgraciados. Tales frases de canciones son utilizadas para generar misterio e intriga acerca de la vida de tales sujetos, pero falla. Los primeros son personas dentro de todo normales, neuróticos como cualquiera y los segundos son gente que frecuenta boliches de todo tipo y bailan cumbia. Se "tranzan" gente en los boliches y luego ponen esas frases que les recuerdan a la persona que conocieron el último fin de semana.
• Los más tarados de todos: Dícese de las personas adictas al emeseene que pretenden que este gran mundo virtual demuestre compromiso social poniendo un emoticón de oveja en sus nicks, una flor cuando se muere alguien que no es de su familia o una pij* de colores para representar no sé qué cosa. ¡Y encima eso! Que pretenden que todos lo hagan.

BONUS TRACK

• Ciclotímicos: Dícese de los usuarios emeseenísticos que cambian de nick mínimo tres veces al día provocando en los demás una necesidad constante de mirar su e-mail para reconocer a dicho sujeto. Son personas inconstantes, y no encuentran la conformidad en nada de lo que hacen. Son tristes y felices. Están pensando todo el tiempo lo que se piense de ellos, y lo que son realmente y se piensan desgraciados pero sólamente exageran un poco. En su faceta feliz, piensan que todo es lindo. (?)

Chau, me voy a la vida real.

Bolsa de descarga colectiva

Esta es una entrada donde yo no diré nada.
Podrán ser libres mis infieles lectores y algún curioso, para decir lo que se les cante.
¿Tienen odio? ¡¡¡Entonces gritenló acá!!! En contra de lo que más bronca le tengan.
Esta es la Bolsa para la Descarga Colectiva, y todos podremos sacarnos de encima, sin careteadas, esa bronca del día, de la semana, del año, de lo que venga.




Bienvenidos.

Una Silvia (?) como vos

Estoy cansada de que la gente no sepa leer mi nombre.
¿Es tan complicado?
No soy Silvina, soy Silvia, Silvana, Banana, cualquier cosa menos Silvina.
Encima, considero que Silvina es mucho más lindo que las otras formas, pero insisten en afearme.
Ni hablar de mi apellido.
Camino.
Sí. Camino. Y haré ojos ciegos a quien haga un chiste que no es un chiste respecto de ninguna conjugación del verbo caminar. Porque realmente no hay lugar al chiste con mi apellido. No tiene nada de raro. Es lo más común del mundo. Hasta casi más común que el mismísimo Pérez. Porque, ¿qué significa Pérez? Nada. Sin embargo "camino" es una palabra que se usa a diario, por ende, no entiendo cómo cada vez que tengo que dar nombre y apellido se empecinan en preguntarme: ¿Camilo?, ¿Camiro?, ¿Así como suena, Camino? ¿Con K? E infinitas preguntas que causan en mí otras preguntas. Cómo harán con un apellido realmente jodido..., ¡man! ¿Les saldrá de taquito sin preguntar nada? ¿Gritarán locos por la ira pensando que es un obstáculo que en su vida jamás podrán esquivar? ¿Huirán revoleando los brazos?
Quien me pueda responder, seré eternamente agradecida (?).
Me desvié del tema.
Dije que la gente no sabe leer. Por ende, que yo diga mi apellido y que no lo entiendan significa que... Ay, no sé, que son ineptos.
Pero a la hora de tomar lista en mis épocas de colegio, tuve innumerables alter-ego a partir de la no-lectura y la no-atención de mis queridos superiores.
Léase: Silvia Campos, el más estrepitoso de los ejemplos.

Ahora, escribo un mail a la profesora de la facultad para que me pase unas cosas de la clase pasada. Mi mail claramente tiene mi nombre y apellido. Claramente le agregué una simple firma que decía: Silvina.

Claramente me contesta:

Silvia: (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Silvia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Te copio la cita del texto que tienen que leer:C*****, M., "Consideraciones sobre la O******* de E****** y los Apuntes para una xxxxxx Africana de xxxxxx", en Itinerarios I, (comp. Hugo F. Bauzá), Buenos Aires, xxxxx, 1998, pp. 43-66. La Revista Itinerarios Nª 1 está en Biblioteca ya que fue donada por la Cátedra cuando se incluyó esta bibliografía.

Con respecto al DVD, les llevo una copia el sábado y Uds. por favor encárguense de hacer el resto de las copias para quienes lo quieran.
Un saludo y hasta el sábado
Mxxxxx

(ahora saqué datos porque si no, me encuentran en la net.... ¡ay!)

Silvina Camino
escribió: (nótese que venía adjunto este mensaje)

Profesora:

Le escribo porque necesito me recuerde el nombre del autor a quien tenemos que leer por los temas que estamos viendo respecto de las tragedias griegas, en donde la última clase estuvimos repasando Las Coéforas, y nos dijo que en biblioteca teníamos que buscar a Martín... y no me acuerdo el apellido. (Nótese el grado de poca seriedad e ineptitud)

Por otro lado, quisiera saber si pudiera llevar por favor, el dvd del documental de la Ilíada de César Brie así los chicos que se lo habíamos pedido sacamos las copias.

Desde ya, le agradezco

Silvina (Nótese mi nombre)

A ella la perdono.

Pero ahora, trabajo en un lugar respondiedo mails, donde mi firma es el nombre y apellido menos la última letra de mi apellido. A ver si alguien lo saca.

...

Sí. Silvina Camin.

Bien, sabiendo que en ese lugar intercambio uno o más mails con la misma persona, tal sujeto tendría que referirse a mi persona con el mismo nombre ya que lo leyó. Pero no.

Estimada Silvia Carmín.

Me están jodiendo.

Canciones locas

Siempre trato de cantar la canción de Rihanna, Umbrella, si tuviera una traducción.
Y lo que primero pienso es cómo una canción con un estribillo tan torpe para cantar, tenga tanto éxito allá y parezca tan sensual cantado por la negra que fantasea con ser Michael Jackson en algunas partes del video. Por lo plateado.
Aunque, quizás, Rihanna es a ellos lo que a nosotros es el Reaggaetón(reguetón) (?). Una grasada.

Así se pasa al estribillo:

Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)Under my umbr-ella
(Ella ella eh eh eh)Under my umbr-ella
(Ella ella eh eh eh) (????????)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh eh eh eh) (??????????)

Así hago una tonta traducción (o ya de por sí la letra es tonta):

Ahora que está lloviendo más que nunca
Sabé que nos tendremos aún el uno al otro
Podés estar debajo de mi par-aguas
Podés estar debajo de mi par-aguas
aguas aguas ag ag ag, debajo de mi par-aguas
aguas aguas ag ag ag, debajo de mi par-aguas
aguas aguas ag ag ag
Debajo de mi paraguas
aguas aguas ag ag ag ag ag ag


Si lo pudiera mostrar cantando sería mucho mejor.
Si alguien cantara esta canción en castellano podría ser causante de muchas descostilladas.

A lo que voy, si uno tradujera muchas canciones en inglés, se daría cuenta que los autores de muchas canciones exitosas en el mundo entero, sea quien sea, no hay excepción, no tienen mucha creatividad.

Vamos a un ejemplo muy tonto también:

Love love me do
You know i love you
I'll always be true
so pleeeeeee eee eee eeaaseeee
Love me do

Cantemos en nuestro idioma:

Amame, amame
Sabés que te amo
Siempre seré honesto (?)
Así que pooo ooo oorrr faaa vooorrr
Amame.

No los estoy criticando, los amo. Sólo que en mi idioma quedaría muy tonto cantarlo.

Podría haber elegido millones de ejemplos diferentes, pero quiero ir a otro punto.
Y es que cuando uno lee una letra, por ejemplo de Soda, o Feto Páez, o Luis Almirante Brown, perdón, Spinetta, traducirla y cantarla en inglés quedaría demasiado horrenda.

Ahora elegí una simpática canción de mi amigo Pito Fáez.

Todas las mañanas que viví
todas las calles donde me escondí
el encantamiento de un amor, el sacrificio de mis padres
los zapatos de charol...los domingos en el club
sólo que Cristo sigue allí en la cruz
las columnas de la catedral
y la tribuna grita gol el lunes por la capital
todos yiran y yiran
todos bajo el sol
se proyecta la vida
mariposa tecknicolor

Traduzcamos:

Every morning i've lived
Every street where i've hided
The enchant of a love, the sacrifice of my parents
The vanish shoes... Sundays at the club (sport club)
That only Christ keeps hanging on over there on the cross (?)
The columns of the Cathedral
and the platform shouts goal on Monday in the Capital.
Everybody yurns and yurns (turns)
Everyone beneath the sun
Life proyects itself
Technikolour butterfly


Pero hay que cantarla con esa letra... qué quilombo, y qué fea queda. Bah, esa canción ya es fea.

Silvina, al confesionario (?)

Hola, vengo a confesarme, hace mucho que no piso un confesionario.
La última vez que lo habré hecho fue en el colegio, cuando era casi una obligación, o ya en los últimos años de la secundaria, una excusa para no presenciar alguna clase, y hacer distraer al cura con mis cuestionamientos religiosos, sólo para molestarlo un rato y escandalizarlo con alguna confesión un poco teatralizada.
Ah, ahora sí, me acuerdo cuándo fue que pisé realmente por última vez uno.
Fue cuando me hice "la rata" en una materia que odiaba-Legislación, en tercer año, me indica mi hermano-y no tuve mejor idea que esconderme en la capilla del colegio, y justo cuando toca el timbre del recreo-yo tenía que quedarme ahí adentro porque la otra hora seguíamos con esa materia- alguien entra... y pensé, ¡me van a descubrir!, entonces me metí adentro del confesionario, me agaché y me quedé ahí para que no se me viera por los agujeritos ni por ningún lado.
Espiando, ví que la que entraba era una amiga, que fue a buscarme, por eso aproveché y salí cual monstruo del confesionario a asustarla cuando se estaba acercando, para acto seguido descostillarnos de risa.
Y bueno, me llegó la hora, nuevamente, nada más que no estoy frente a un cura ni a Solita o Peluffo. O Rial. O... bueno, qué importa.

Como las reglas están hechas para que se rompan-en mi blog- no voy a poner ninguna indicación de este juego me pasó mi hermana Rocío. Y quien tenga ganas de hacerme sus confesiones, estaré dispuesta a leerlas, y a recetarles cuantos Padres Nuestros y Aves Marías se me ocurran. Sí, recetarles.
Seguiré sólamente la indicación de hacer seis (6) confesiones... y... ahora... voy... a .... contarles... ¡Basta! ¡Ésto no es un reality de tv para ponerle tanto suspenso tonto!-sobre todo porque le puse tanto...-

1. Cuando viajo en colectivo y no escucho música ni leo, juego a armar palabras con las patentes de los autos, y a medida que armo más palabras, formo frases sin saltear las patentes a medida que las voy viendo... Por ejemplo, tenemos las patentes SLV 123, y armo la palabra Silvina, y así hasta armar varias frases con cada palabra (?).
2. Repito palabras en la mente, elijo una por vez, y lo hago sin para hasta que me resulta totalmente irreconocible y pienso, ¿cómo a alguien se le ocurrió ponerle este nombre a ésto que no tiene nada que ver? Por ejemplo, la palabra Kiosco... repítanlo conmigo: KioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKiosco. Y así, hasta que les parezca algo muy raro. Pero lo tienen que hacer muy relajados y concentrados. No me digan que lea a a Saussure. Por favor, se los suplico. Esto se me presentó antes de descubrir a ese señor.
3. La persona que en 2002 hizo graffitis en las cuatro paredes de la manzana del colegio, con fuertes declaraciones contra la institución (?),-léase "Monjas P*t*s" y "Colegio del *rt*" pero con las palabras enteras y las O dibujadas con caritas felices- entre otras cosas, sí, señores y señoras, fui yo. Y me revolcaba por dentro al ver las repercusiones, mientras estaba en la formación, escuchando a la horrorizada monja y en las clases, donde se decía que quien haya hecho eso, no conocía verdaderamente al colegio... (Ay...flor de confesión.)
4. Ví la película de Bandana, en el cine... Sé que no valdrá la excusa de que compartí una tarde con mi hermana que en esa época tenía muy pocos años.
5. Ví Titanic... tres (3) veces en el cine. Y no lloré. Qué al pedo...
6. Una vez en salita de tres, me hice pis encima en medio de la clase de gimnasia, y cuando la maestra se dió cuenta, me mantuve firme diciendo que un nene que andaba por allá me había tirado agua. Jamás me quebré ante la insistencia de la maetra porque yo diga la verdad, y fue la mentira de la que más convencida estuve en mi vida.

Ya está, me confesé, ¡listo! ¿Cuál es mi penitencia ahora?

Razones por las cuales odio el "boliche en boliche"

Principalmente porque:

• Me pone de un humor demasiado feo las multitudes, la gente que choca gente, que no pide disculpas, que te pide "sori". (¿Qué catzo quiere decir "sori"?, aahhh, sorry.) (?)
• No tolero que me saquen a bailar desconocidos.
• No soporto el "chamuyo".

A eso quería llegar, al no-arte del chamuyo:

• Hoolaaa mi amorrr (tocada de culo al pasar) Venííí moroocha/rubiaaa, dame un besooo (agarrada de cintura).
• Y mientras hablabas con tu amiga... Hola, ¿nombre? ¿edad? Marta, 15. Ahhh pero sos re chiquiitaa (Con un nombre bien feo y cuanto más chica puedas llegar a parecer, puede llegar a ser una buena táctica para el espanto).
• ¿Tenés novio? No. (Es la respuesta más boluda si en verdad una quiere espantar al desesperado en cuestión)
• Réplica del desesperado ante la negativa anterior: Ahhhh, pero ¿qué hace una chica tan linda como vos sin novio? (¿Qué le vas a contestar ante una boludez semejante? Ah, cierto que si respondiste eso sos tan o más boluda que él).
• ¿Tenés novio? Sí (Sea mentira o verdad es la mejor respuesta).
• Réplica ante la respuesta anterior: ¿Y tu novio donde está? Si tu respuesta es: Se quedó en la casa, podríamos responder todos juntos, al unísono:
• ¿¿¿Y qué sabes lo que está haciendo tu novio??? (Piensan que pueden psicopatearte tan fácilmente, pobres giles) A lo que respondés, está durmiendo, a lo que replican nuevamente, ¿y qué sabes? hasta que podría generarse un ida y vuelta infinito de la misma pregunta y respuesta si no le pegás un boleo por la cabeza, o te das vuelta y no perdés el tiempo con semejante engendro del universo.

Por eso siempre odié los boliches.

Por eso me amo, porque mi cara jamás fue diferente ante tales repeticiones aún cuando era una niña empezando a salir (ahora no, porque por suerte no tengo que revivir tales situaciones...¿Pero sigue siendo así?), caras de:

• Póker
• Póker+cara de o***
• Póker+cara de: ¿De dónde saliste, flaco?
• Asco
• La suma de las anteriores

Sí, me amo.

Secreto

Tengo ganas de escribir un post, pero, no se me ocurre nada... Diría el Pity si tuviera un blog.
En realidad, en este caso lo digo yo.
Y bueno, si no me salen ganas de decir nada, no lo digo, no lo escribo. Y en este momento voy a hablar de que justamente no tengo nada para transmitirle al bello mundo de los bloggers (?).
Vine a la computadora, sólo para evadir un rato mis responsabilidades. Dejar que los minutos se pasen mientras vagueo, así cuando me queda menos tiempo para terminar de hacer algo-o empezar a hacerlo- lo hago con toda la presión de hacerlo bien, porque no contaré con otro momento para mejorar en eso.
Es la mejor forma para hacer algo. Y de hacerlo bien.
No funciono si no es bajo presión.

• No salgo de mi casa hasta que no me digo a mí misma, que estoy llegando más que tarde.
• No estudio sino hasta que me quedan menos de 24 horas para rendir. Todo lo que haya podido leer en un mes, lo leo en una tarde y una noche, tan rápido y tan concentrada que me acuerdo de todo y pareciera que me esforcé durante mucho tiempo.
• En el colegio hacía eso, pero en los recreos antes de cada materia.
• Si tengo que escribir un guión, se me ocurre la mejor historia cuando ya hay que rodarlo. Y listo el pollo.
• Cuando trabajo-generalmente de lo que no me gusta- me esfuerzo una sexta parte de la jornada, y lo mismo.
• Creo que soy una simuladora.

Eso, me faltaría despedirme caminando bajo la lluvia y hacer ese saltito, el de Los Simuladores. Y con la musiquita también. Mi vida con un soundtrack sería muy divertida.

Ahora, qué manera de deschavarme, pero bueno, podría parecer una virtud, pero la verdad, es que ser así, es de ladri. Ojo, generalmente me sale todo bien. A veces no, claro, pero generalmente no me falla. Y sigo siendo así por lo mismo. Pero te sentís medio ladri, porque si sabés que te da la cabeza, no entendés por qué no la usás por el resto del tiempo que no usas para hacer todo eso que terminás haciendo en cinco minutos de la mejor forma. Ay, me enredé...

Mejor paro acá. Al final, terminé castigándome un poco, frente a mis infieles lectores, para alivianar esa culpa por ser tan hdp.

Jajajajuaajajajaja (risa de malvada).

P.D.: Me ahorré 45 minutos de diván.

De charlas de baños y otras cosas (?)

Como si yo predijera las cosas, resulta que ahora sale una película iraní llamada Offside.
Y justamente habla de mujeres.
Tenemos a un grupo de chicas que se disfrazan de hombres para entrar a ver jugar a veintidós iraníes facheros perseguir una pelota con el afán de pegarle una y otra vez para que ruede por los aires (?). A algunas las arrestan y no sé qué más pasa. La quisiera ver.
Y claro, se visten de hombres, porque está prohibido que la mujeres vean en la cancha un partido de fútbol.

Ahora, resulta que, encima de que tengo que soportar a tres Socias los miércoles a la noche, abogadas, bellas-aún la más veterana, Mercedes Morán- exitosas en lo que hacen, lo cual me fastidia un poco porque me hacen recordar a las mujeres de Sex and the City, ellas, tan lindas-hasta la más veterana-, tan exitosas en lo que hacen, pero tan carentes de amor, y tan llenas de histeria.
Las neoyorquinas son cuatro, las de acá, tres. Las de allá son relacionistas públicas, editoras de libros y revistas, y demás, las de acá, abogadas.
Pero las de allá y las de acá, cuentan en cada capítulo cómo les fue con sus respectivos hombres, padres, novios, amantes, ex, hijos, jefes, o lo que sea.
Y terminan igual acá y allá, solas, pero unidas entre ellas. Un amor.

Finalmente, me encuentro con la revistita de CableVisión, que me cuenta que se está por estrenar en CosmopolitanTV-el canal de la mujer imbécil por exelencia-, Toilette. Una serie retratando mujeres en sus charlas de baño, o toilette, como más guste decir. Baño de casa, bar, boliche, whatever.
Claro, directora mujer, guionista mujer, supieron cómo seguir el hilo de las nuevas series híper femeninas, tan femeninas que casi no me siento mujer.
Ellas, tan bellas, tan sexies-las socias y las Citizen Sex también lo son, ¡cómo omití decir eso!-tan exitosas en lo que hacen,tan inteligentes además, pero tan complicadas con los hombres... eso me transmite simplemente la fotito de ellas sentadas mirándome, con caras desafiantes, otras simpáticas, ingenuas, y malcogidas sobre todo. Apuesto a que la veterana de Viviana Saccone, será una desenfrenada sexual, sentimentalmente dura como una piedra, pero que en el fondo, muy muy muy en el fondo es una tieeerna y necesita un hombre estable. Pero no lo consigue porque es demasiado exigente y nada le viene bien. O, en realidad son todos unos idiotas. Por eso, ella es la más inteligente. Para sus amigas, claro.

En ese bombardeo del género costumbrista argentino, el femenino avergüenza un poquito. Pero supongo que espiaré otro poquito también.