¡Feliz cumple blog trolo!

Mi blog súper trolo cumple un año en el día de la fecha.
Pero quedan pocos minutos para que se pase el día de la fecha.
Y como en el día de la fecha cumple años, quería decir unas palabras.

Hace un año volvía del norte, sola, vagabunda, me hice este blog y me conseguí un novio.
Después me conseguí un trabajo, pero no fue gracias al blog, si no porque estuve buscando.
Más tarde el blog además de novio me consigue salir en Página/12 diciendo un par de boludeces y recibiendo una fotógrafa para que le saque una foto a mi axila súper sexy.

Bueno, ahora me estaba preguntando algunas cosas.
1) ¿Por qué nunca sé de qué lado bajar cuando voy en subte?
2) ¿Por qué nunca vi a nadie que use el martillo del colectivo en caso de emergencia?
3) ¿Por qué las gronchas, usualmente obesas, con las patas sucias y el pelo grasoso tienen marido e hijos y yo probablemente termine soltera toda mi vida?
I mean, no quiero decir que quiero marido e hijos. Pero hay muchas mujeres solteronas que son unas desgraciadas por esa razón.
Concluí en ese tema solamente, que la gente de bajos recursos lo único que hace es tener sexo y engendrar especímenes de futuro incierto y que sin problema andan criándolos con dinero, y teniendo casa, y todo. Y yo no tengo casa propia.
Entonces, si me consiguiese un tipo groncho, que no labura, que no se baña, que toma birra todo el día y que lo único que hace es comprarse celulares, entonces voy a tener mi casa propia y ya no tendré que laburar ya que sólo tendré que criar hijos.
Bueno los hijos son fácilmente desechables, entonces tendría casa.

Otro tema.
Y hablando de maternidad.
Concluimos con mi amiga Mujerta, que las madres se quejan mucho. Sobre todo de sus hijos.
Las madres tienen hijos para echarles la culpa de haber nacido luego de criados, haciendolos sentir en deuda con las mismas. Esto significa que a las madres hay que mantenerlas, respetarlas, y soportar todo tipo de castigos sólo por el gran hecho de haber parido.
Pero jamás toman en cuenta que uno no decidió nacer por ende señoras háganse cargo de la vida que engendran.
Ahora no me acuerdo bien, pero habíamos concluido varias cosas mucho más interesantes, y no tengo la conversación.

Llamado a la solidaridad: Señores padres, encárguense de eliminar a las madres. Son la causa más grande de que los psicólogos facturen tanto.

Los quiere,
Nadie.

De regreso

Hoooooooolaaa lalalalalaaaaaaa. Trolos. Trolas. Inmundos en general.
¿Qué tal?
Después de un año fabuloso, vuelvo este año con todo luego de haberme escapado unos días en un bello barco, para anticipar que por supuesto este año será el doble de mejor, ya que principalmente, como verán en mi perfil, soy Buey en el horóscopo chino, y como dice Ludovica Squirru, este es el año del Búfalo, así que agárrense todos porque arraso.
Además al volver a la ciudad, mi cabeza se llena de pensamientos nefastos por lo que tendré demasiada data como para entretenerlos.
Otro tema.
La semana que viene mi bloc cumple 1 AÑO. El 22 de enero. uiijijijiiuu.
Así que vamos a festejarlo.
No sé, pensaré algo, pero será a lo grande. Por ejemplo, haré una gran lista de gente asesinable.
Vamos pseudo-buenaspersonaslectorasdeesteblog no se hagan los pacifistas. Todos tenemos un asesino interior.
Bueno por lo pronto como verán, estoy muy relajada. Y por lo pronto tampoco se me canta seguir contando nada porque iré dosificando mi veneno light a medida que pasen los días.

Me despido

Este año se llenó de transeúntes asesinables en mi camino.

De transeúntes con paraguas, transeúntes lentos. Transeúntes gordos, hippies, sudados, y feministas.

Transeúntes lerdos y paseantes. Todos asesinables.

Bueno, pero gracias a todos ellos tuve mucho material para depositar en estos renglones.

Así que espero seguir cruzándome con todos ellos. Pero ya no tanto en los colectivos, ¡¡¡¡¡porque ahora tengo SUBTE A en mi casa!!!!!!

Subte A que llega a mi casa

El mejor regalo que Papanuel me podría haber hecho.
Ok, sigamos. Así que por eso me despido. Porque además de viajar en subte, en breve me voy a viajar en barco.
Y como por este año descargué ya mucho odio contra la humanidad, volveré el año que viene con el odio recargado, así tengo para rato. Prepárense, porque se vendrá Una silvina como vos Reloaded cantando alguna canción de Susana Gimenez.

Hasta la vista,
Baby

Breve

Me estoy produciendo para ir a comer vitel toné y arrollados de jamón y queso.
Porque hoy viene papanuel.
Así que me despido diciendo que lo único bueno de las fiestas es comer vitel toné.
Y comer los restos al día siguiente.


Y reirme de las familias que se pelean.

Y de la gente que se saca los ojos a corchazos y chasquibum.

Los quiere,
Nadie

Perfil tipo de una desgraciada

Configuración->Perfil->Editar Perfil

Me llamo Equis, soy apasionada, alegre, divertida. Odio la mentira y la hipocresía. Prefiero la verdad ante todo y ser honesta conmigo misma.
Detesto el egoísmo y la discriminación. Súper compañera y amiga. Aunque las cosas me salgan bien, soy muy autocrítica y nunca me conformo con nada. Idealista y soñadora. Amo disfrutar de mi tiempo libre leyendo un buen libro en la serenidad del Parque Chacabuco en frente de Avenida Asamblea.
Mis mejores amigos saben quienes son y por eso no hace falta nombrarlos. Los amigos se cuentan con los dedos de una mano. Tengo tres dedos de nacimiento. Y de frente. Eso es importantísimo. Porque con tener dos dedos de frente alcanza. Soy inteligente y no me gusta que me mientan (uh, ya lo dije? bueno, parecido) porque a mí no me gusta que me mientan.
Soy híper responsable y fiel. No podría tolerar la mentira y el engaño. Ya dije lo de la mentira. ¡Pero es que no la tolero! ¡Oh! cuánta mentira en este mundo... Si todos en este mundo fueran tan honestos como yo, estaríamos mucho mejor.
Me gusta mirar Friends y bailar salsa con mi novio. ¡Porque con él hacemos todo juntos! Sin él no sería nada.


Intereses: La verdad ante todo. El amor de mi novio. La naturaleza antes que el aire acondicionado.

Libros: Cualquiera de Osho y El Alquimista de Paulo Coelho. Diccionario de sinónimos y antónimos. Ed. Larousse.

Películas favoritas: Drama. Cualquiera que esté Brad Pitt por ejemplo ¿Conoces a Joe Black?. Tomates verdes fritos.

Música favorita: Crhistian Castro. Chayanne. Enrique Iglesias!!!! Christina Aguilera

Cita preferida: La noche que mi novio me propuso compromiso!! :)

Salida preferida: "Más vale pájaro volando que cien en mano" Era así no? jiji

Idioteque.

Traigan refuerzos!

Hoy a la mañana, un grupo de mujeres feministas quiso atentar contra la administradora de este blog, amenazándola vía e-mail, o como ellas prefirieron decirlo, que lo tome como quiera.

No entiendo el leit motiv de estas mujeres que desde el culo aplastado en la sillita se empecinan en cambiar el mundo con sus propios blocs.

Por eso pido refuerzos, así acabamos con tanta impunidad.

Un saludo,

Frente de combate antifeminista

Último momento

Me tienen los ovoides por el suelo (ovoides podríamos considerar a los ovarios en mi caso), los tsunamis de menores delincuentes y asesinos malditos que pululan en los noticieros.

No digo que no existan tales problemas. Pero como todo en las noticias de golpe el problema aparece cuando toda la semana se registran nuevos asaltos y asesinatos realizados por niños, que, oh, consumen paco. Cara de vieja horrorizada por favor.

Bueno la cuestión es que ahora es eso, y todo bien con los análisis posteriores a cada asesinato sobre qué hacer con estos chicos perfumados, pero acá me preocupa la gente mediocre que se cree todo. Se creen que los niños asesinos que empuñan un arma desde la cuna salieron todos juntos como de un hormiguero o algo así.

URGENTE. Mataron a un tipo de 34 años. Bueno convengamos que todos los días deben morir asesinados como quinientos tipos en algún robo, accidente o lo que sea, pero bueno, como hay que hacer un show ahora de cada muerto por un balazo "irresponsable" (claro, los responsables serían esos que matan a los delincuentes para la señora del barrio), resulta que de repente hay que agarrarse todos la cabeza y huir despavoridos. Entonces si matan mañana a un tipo en una fiambrería mientras compraba 150 gramos de jamón es todo una novedad y todos nos indignamos por la ola de robos, inseguridad y asesinatos.

Nació la efedrina hace 5 meses. Nada más y nada menos. Ahora todas las farmacias y todo el mundo se relaciona con la ruta de la efedrina. Yo quisiera saber si va para Maipú, porque me queda de paso.

Un mes antes de que mueran los tres efedrineros me acuerdo que habían encontrado en una zanja a una familia, los dos padres y dos chiquitos (como les gusta decir a los periodistas, "dos chiquitos"), se venía la ola de muertos encontrados en zanjas. ¡Qué buena ondaaaaaa! Cuando saltan esos casos bien turbios a todos nos encanta. Y más si incluye familias enteras. Y chiquitos. Pero bueno, todos se pusieron a plantear hipótesis. Ah, pero ahora nadie se acuerda. Porque es más turbio y de novela lo de la famosa efedrina. ¡Hasta los famosos están involucrados! Se pone bueno.

En Recoleta, tipo, estamos todos como locos. ¡El violador serial no deja en paz a las mujeres! ¡No! Claro que en Flores no hay violadores, claro que en cualquier otro barrio no deben haber miles de pervertidos mostrando el pito. Pero es Recoleta, man, no da. Así que ahora estemos todos indignados por la ola de violaciones en barrios que no da ni ahí.

La ola de asaltos a ancianos (atacar al más débil: título muy común) ya fue. No existe más. Pasó de moda en la agenda.

La ola de violencia en los colegios y adolescentes que golpean a la más linda ya fue. Ah, cierto que terminaron las clases. Bueno, ahora seguro se vendrá la ola de alcoholizados en las fiestas de egresados. Qué indignación... eso en otras épocas no pasaba. Señora, los chicos de hoy sólo toman pastillas con alcohol o energizantes y no encuentran diversión en otra cosa, sépalo.

La gente sale a protestar en masa por la muerte de pirulo. Porque pirulo salió en la tele. Por eso.

Porque era buen chico, buen estudiante, buen compañero, buen...

Bueno, y nos olvidamos. Porque se viene una nueva ola.

Pero relájese, señora vecina. Ahora que se vienen las fiestas, nos quedan las novedosas noticias con los precios de la canasta navideña, cómo afecta la crisis en las compras de Papá Noel, cuántos ojos terminarán salidos por descorches y los Chasquibum que hacen ruidito serán los causantes de varias muertes.

Hasta otro tema.

Y después de internet...

Un lindo día de Marzo, me pongo mi vestidito azul y salgo a la calle. Río de Janeiro y Rivadavia es el destino, y un bar de por ahí.
Viajo en colectivo. Me bajo en el parque y me doy cuenta que llego tarde. Una parada antes y ya son las ocho. Qué tonta...
Entonces entre el caminar rápido y la ansiedad el corazón se me acelera. La caminata es la más larga del año. Eternas las veredas; no hay celular que reciba el aviso de la pronta llegada, y el peligro de la huida por el hartazgo puede arruinar el encuentro.
No importa. Me aguanto el miedo y llego.
Exactamente veinte minutos después de las ocho.
Entro. Todos los ensayos previos para el saludo caducan en el momento en que abro la puerta y lo veo esperando, sentado, aburrido quizás, ansioso o podrido, por qué no.
Creo que de mi cara sale una sonrisa un poco contenida. Creo que digo hola. Se levanta, nos damos un beso en la mejilla. El sonríe. ¿De nervios?.
Me siento y pido una Coca. Tienen Pepsi. Ok. Dudo. No sé. Bueno, dame una Pepsi. Él se pide un té.
Entre los primeros comentarios empiezan a haber risas y recuerdos de las charlas de sólo unos días (a escondidas).
Qué lindo que es, pienso.
Y comparto el secreto de desear trabajar de Sólo empanada.
Después de un rato sus piernas encierran las mías, pero no hay mantel.
Más arriba nos encerramos con los ojos.
Nos vemos, nos miramos, nos decimos;
acá hay muchos besos hablados.

Son las once.

basta de cursilerías por hoy.

Nota de colorrr

De nuevo con mi insistencia.

Si hacés click Aquí

vas a ver la nota que salió en el Suplemento NO de Página/12

Me olvidé de agradecerle a José Pablo Feinmann que me inspira día a día a defenestrar los _________ (complete con lo que más le guste)


Gracias

Del bloc a Página/12

Gracias a Facundo García de Página/12, este jueves está por salir en el suplemento NO una nota con poléminas declaraciones de Una Silvina como vos, donde el tema a tratar es Internet y las tremendas ganas que le dan a uno de borrarse de este mundo virtual.

El jueves veremos qué tal quedó.
Además de agradecerle a Facundo por interesarse en mi participación, le agradezco el apoyo incondicional a mis queridos silvinos, así como también a mis archi-enemigos, Pip@ y sus amig@s.

Esta nota, aunque sea breve, me pone feliz y me incentiva para seguir haciendo cosas, así que gracias otra vez!


Los quiere,

La administradora del bloc.

Monjas, la tribu urbana

Las monjas como tribu urbana es algo que la sociedad no sabe apreciar.
Hoy en día salen notas y notas y notas y... sobre las tribus urbanas virtuales que ya todos conocemos y no voy a desperdiciar caracteres del teclado para nombrarlas y que luego gire todo en torno a ellos. Con Chiche Gelblung y todos los programas y medios del país ya basta.
Además como si nunca en la vida hayan existido tribus que tengan una rivalidad específica. Como Stontos y Alternatontos. Como Punkchos y, y... bueno.
Pero acá vamos a hablar sobre la tribu que nos compete.
Las monjas.
Sí, las monjas y toda su organización y conspiración contra los placeres no reprimidos de la vida.
¿Por qué nunca nadie las consideró una tribu?
Si ellas tienen sus ritos, sus danzas seguramente, y sus recreaciones, las cuales vamos a pasar a describir.

Monjas felices sublimando sus deseos inconcientes en el uso de objetos fálicos.

En principio las monjas son anti-feministas por completo. Maltratarán a la mujer antes que al hombre, la acusarán de promiscua mientras sus maridos trabajan la madera y la condenarán a no poder abortar aunque un violador haya engendrado en su cuerpo un futuro niño con serios problemas. El hombre es su ideal el cual jamás podrán alcanzar (por eso es que no se gastan en casarse con nadie porque piensan que no se merecen ningún príncipe azul ya que no existe y para ellas su único príncipe azul es Dios. Por eso se dice que "están casadas con Dios").

Pero el tema es que todo es una simple farsa. O sea, todo es un invento. Nadie en el mundo obliga a estas señoras a estar así sufriendo. Aunque no deben sufrir mucho. Están mantenidas y viajan por el mundo cuando en realidad quieren hacerse las humildes. Porque convengamos que de la boca para afuera hay que ser solidarios, amar al prójimo y todos los blah existentes. Puras patrañas.

Sin embargo, en su intimidad son el demonio mismo. Inclusive peores personas y más hipócritas que cualquier vecino de la cuadra. En sus conventos se pueden ver los intereses económicos de las mismas, que son altos. Ni hablar si son pertenecientes a un colegio. Yo, que desde el primer día de jardín hasta el mismísimo último día del secundario fui a un colegio de monjas, puedo decir que tanto las profesoras como las monjas, tenían preferencia por aquellas familias y alumnas que tuvieran mucha plata. Además de todo, les importa muy poco la honestidad y su enseñanza mafiosa consiste en crear buchones que delaten a sus pares. Algo en lo que jamás pudieron contar conmigo, aunque me presionaran. (Encima tratan de convencerte mediante muy poco eficientes palabras como "Te estás comportando muy bien últimamente... ¿por qué no me contás quién fue el que hizo tal cosa?").

Pero estoy muy segura que en sus habitaciones deben morirse por hacer un piyama party, o que un curita o monaguillo vaya a hacerles una visita higiénica.

Bueno me aburrí del tema, pero la cuestión es que las monjas son una tribu urbana. La vida monjeril no es una invención de Dios, sino de algún humano que condujo desde hace miles de años a las mujeres a someterse a la vida llena de represiones, censuras, tabúes, hipocresías, aburrimientos e impunidad frente a actos cotidianos y yo por suerte no pertenezco a ninguna tribu.

Salud.

Sitcol

Situación de colectivo:

Señor de traje pasa por el pasillo agarrándose del caño de arriba y le da un codazo a otro señor (vamos a ponerle de nombre "Señor 2") de otro traje que estaba parado, volándole las chapas, es decir, despeinándole el pelo.
El Señor 2 chista fastidiado y se arregla el cabello.
El Señor 1, se da cuenta del fastidio producido al Señor 2 y le pide "perdón".
El Señor 2, se da vuelta y le dice "ta ben, ta ben", con los dientes apretados.
El Señor 1, sin contentarse, le apoya una mano en el hombro al Señor 2 y le dice firmemente: "disculpe", acercándosele un poco más a la cara y luego le palmea la espalda dos (2) veces.
El Señor 1 vuelve a responder "ta ben, ta ben", como si las disculpas se las pasara por el trasero. Aunque yo pensé que lo iba a moler a palos.


Reflexión del día:

1. Yo le habría agradecido al Señor 2 por ofrecerme disculpas dos veces.
2. La gente mayor se trata de "usted" entre ellos mismos. ¿En qué momento de la vida se hará el click que te haga empezar a tratar a tus pares de la misma edad sin tutearlos? Es como que yo a otra persona de veintitrés vaya y le diga "Usted es un pelmazo".

Gracias.

Una ciudadana como vos

Salir a Rivadavia un sábado a la tarde

aumenta mi odio hacia la humanidad.


Gente paseando. Dándose vuelta repentinamente para mirar una vidriera.
Chocándose con uno.
Y porque no se corre su bolsa te golpea.
ODIO.




Y uno que vive en Rivadavia no pasea. Se dirige a y exclusivamente a.

¡¡¿Por qué no se van al parque a molestar?!!

Por eso:


Macri:

Deberías implementar carriles exclusivos en las VEREDAS de Rivadavia. Sí, en las veredas.
Del lado de las vidrieras la gente al pedo, del lado de la calle, la gente apurada y con un objetivo concreto en la vida, como por ejemplo, tomarse un colectivo o llegar rápido al súper.

Hasta lueguito.

El consultorio de la Lic. S

Hola queridos.
Hoy voy a responder todo tipo de consultas.
Si tienen disfunciones sexuales, dudas amorosas, no pueden tomar algún tipo de decisión, curiosidad por probar cosas nuevas-desde una golosina hasta cualquier tipo de droga-, o si simplemente tienen ganas de que una pregunta equis sea respondida, acá van a tener su respuesta.

Los invito a mi consultorio que todavía no tiene nombre. Pero responde a todo y a todossss.


Los saluda atentamente,
La Lic. S

xxxxxxxx (kisses)

Datos irrelevantes

Ya es sábado, pero recién ahora termina mi viernes.
8:45 am: Me levanto tarde. A propósito. Prefiero hacer todo rápido porque llego más temprano que levantándome una hora antes.
9:05 am: Tomo un mate cocido y varias galletas dulces en forma de flores mientras miro noticieros berretas. Es la hora de "debería estar lavándome los dientes en vez de seguir tomando el desayuno mientras miro estas berretadas". Berretadas incluye el comienzo de Mañaneras.
9:15 am: Salgo de casa ya con los dientes híper frescos.
9:17 am: Me tomo el 132 (el mejor bondi del universo) que afortunadamente al llegar a la esquina es parado por el semáforo rojo. La esquina me queda muy cerca.
9:38 am: Arribo al kinesiólogo. Ocho minutos tarde. Pero no pasa nada.
10:35 am: Salgo del kine. Tarde porque se les juntó mucha gente y me atendieron más tarde de lo que llegué. Fue mi castigo. Igual no tenía apuro.
10:40 am: Decido ir caminando a mi casa-tema de monedas e indigencia en mis propios zapatos-. La caminata empieza en Rivadavia y Av. La Plata.
11:25 am: Llego a casa. Debería contar cuántas cuadras son de ahí hasta casa pero no lo hago nunca. Calculo que serán alrededor de treinta.
11:30 am: Elongación. Cambio de ropa. Reposo mirando Mañaneras.
12:00 pm: Me baño.
12:43 pm: Salgo de bañarme. Sí, Me baño durante mucho tiempo, ¿y?.

Elipsis temporal ya que no me interesa contar otras sandeces.

16:30 pm: Me tomo el 92 hacia lo de Padre.
17:00: Debería haber llegado media hora antes pero me demoré con un trabajo práctico de porquería. Inmediatamente volvemos a salir.
17:30 pm: Caminata por toda Av. Córdoba. Ida y vuelta mirando ropa.
18:15 pm: Volvemos a lo de Padre con Madre de hermanas a buscar a la menor por un pequeño incidente. Fue sólo un susto.
18:45 pm: Volvemos a Córdoba, a comprarme mis hermosos regalos de cumpleaños.
20:00 pm: Emprendemos la vuelta a casa luego de seguir consumiendo.
20:30 pm: Hermana de doce años va a un baile en un colegio. Nueva caminata hasta dicho colegio.
21:00 pm: Las piernas duelen. Vamos caminando cada vez más despacio con Madre de hermana y Hermana de nueve años.
23:50 pm: Me tomo el 92 de vuelta a casa luego de comer, charlar, quedarme sentada por aproximadamente una hora y sin moverme en lo posible.
00:10 am: Llego a casa. Una vecina entra pero no quiero correr a agarrar la puerta antes de que se cierre por miedo a ocasionarle un infarto. Hoy en día con tanta paranoia cualquiera piensa que antes que un vecino lo que se acerca es un malhechor.
00:51 am: Pongo "Publicar entrada" luego de desvestirme, prender la tele, lavarme los dientes, y estar lista para ir a dormir profundamente y haber rechazado una simpática salida con amigos.

-Porque la caminata de hoy me superó-

Moraleja: Cómprese un auto o un monopatín en última instancia si es tan indigente como yo.