Un subibaja sentimental pro-antifeminista

Que tu amiga de Mardel te mande un mensaje para preguntarte si tu novio es el de la tele cuando ya no es más tu novio, es como... iupi. (?)
Pero te contentás con que se acordó de vos.
La extrañás y te ponés triste al darle la noticia de la difunta relación.
Mensaje de vuelta te cuenta que se está por casar.
Ohh...dolorr, dolorrrr, yo no me quiero casar. ¿Y ud?. No yo tampoco dice mi otro yo. Pero me gustaría que inventen una máquina que prediga cómo serán tus posibles hijos. Cosa de no quedarte con la intriga y dejar de querer ser algún día madre. Ver cómo serían con cada tipo, así podés controlar un poco el instinto procreador.
Sea sincera, amiga, enemiga, feminista, antifeminista. No me mienta. Es como digo con amigas... nosotras vemos un padre y nos lo queremos cojer.
Es así. Somos potenciales madres, miramos al macho según la conveniencia genética para la exlusiva procreación. No nos vengamos a hacer las liberales. Queremos lavar platos, cocinar, amasar, esperar al marido en casa.
Sí, señores, no me vengan con boludeces feministas. No me quiero casar. No quiero tener hijos.
Quiero al hombre de mi vida. OH OH...dolor.
Dolor es eso que a las 5 de la mañana no te deja dormir. Como excusa hacés tiempo para no verlo en la repetición. Pero es excusa. Esperás un mail, una llamada, un texto, algo bien patético. Algún muchacho que te diga cosas lindas. Pero no. Con suerte te dicen que te parecés a alguien. Por favor, qué mal que venimos.
Yo me quiero casar. ¿Y ud?. Sí. También. En secreto. No se lo digas a nadie. Me hago la superada, pero me encantaría aprender a lavar los platos y saber cuál es la perilla para cada hornalla.
Pero no me sale. Debe ser mi feminista reprimida. Oh por Dios, odiaría ser una maldita feminista.
Llamado a la solidaridad: Se necesitan dadores de lava vajillas y repasadores, un juego de cacerolas y broches para practicar ser mujer. Una plancha y la tabla de planchar, obvio. No sé, ¿qué más, qué más? Dios salve al antifeminismo. Somos antifeministas, ¡queremos planchar!

PD: Este blog no se responsabiliza por la indignación de las mujeres feministas que aman leer este blog. Esto sólo es una ejercitación. Love u bitches.
No, mentira.

Hechos desencadenantes de la leche hervida

Heme aquí el sábado por la tarde, lluvioso, pajero, que decido volver a escribir este espacio perdido por la infinita red tecnológica.
Contábale a mi amiga residente chaqueña de origen santacruceño, el hecho que aconteció el día de hoy.
Luego del doparti de Argentina contra Nigeria que no ví por preferir seguir durmiendo, me levanto. Prendo la pc. Decido hacerme un Nesquick calentito. Lavo el jarrito. Agarro una taza. Pongo la leche. La vierto en el jarrito. Prendo el fuego. Me voy. Error que comento siempre.
El hecho es que mientras veo un mensaje horroroso en msn, decido prender la tele para confirmar semejante noticia. Sólo había cosas de fútbol. Busco la noticia en internet. No la encuentro. Veo que la noticia al menos por ahora, es falaz.
Cuando termino de concluir esto recuerdo el jarrito, la leche, la taza, el Nesquick, ¡¡¡el fuego!!!.
Voy corriendo hacia la cocina, observo el jarrito, la leche. Pareciera que no pasó nada. Todavía no hirvió.
Dos segundos después veo la cocina llena de leche. Y un ruidito que hace ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss.
Claro. Efectivamente hirvió. El jarrito rebalsó. La leche se desparramó. El fuego se apagó. El gas se propagó.
Apago el fuego que no era más fuego. Limpio la cocina. Me digo mientras: siempre cometo el mismo error... ¡pero qué p...!.
Me sirvo lo que queda del jarrito.
Vuelvo a la pc.
Revuelvo la taza.
Tomo un trago.
Una nata se me mete en la boca. ¡Qué asco! Voy a la cocina. Con la cuchara empiezo a sacar la nata restante de la taza. Náuseas.
La mitad de la taza está vacía. O llena. Dependiendo de si un optimista o no lo mire.
Todo este acontecimiento sólo sirve para preguntarme eternamente: ¿Por qué me da tanto asco la nata?

Forrismo

Luego de ser procreada indeseablemente, me di cuenta que yo fui el único ezpermatozoide que pudo luchar contra todos e inclusive atravesar una muralla de látex, el cual en el 99% de los casos puede derrotarlos a todos ellos. Bueno conmigo no pudo, por eso aunque soy una hija no deseada por culpa de un condón roto, me digo a mí misma...SI PUDE CONTRA UN PEDAZO DE FORRO...¡¡¡PUEDO CON TODOS!!!!

Bueno no quiero ampliar más porque me aburrí...pero interesante reflexión luego de una charla alpedística con un compañero de la facultad nueva a la que estoy yendo para conocer nuevos mundos... ?¿ Bueno, eso. Saludos.

Violeta

Say goodbye to my little friend! (end of this blog)

Bueno muchachos... vengo sólo para informar que este blog ha llegado a su fin.
Ya no me divierte.
Me trajo cosas hermosas en mi vida personal, pero es hora de hacer un cierre.
En serio, no soy como la vieja odiosa y mal parida de Rosa María AKA "Mirtha Legrand". Este es el finnn.
Me despido entonces con un saludo grande para mis queridos silvinos, espero que nadie se convierta en un tiempo en una especie de Guido Süller. Please, i beg you.

Por otro lado agradezco a todos los que hicieron de este blog algo muy copado, mis enemigos. JO! Me refiero a mis amadas y enloquecidas feministas y a un que otro viejo pelado que quizás le falten un par de caramelos en el frasco, pero todo bien. Sin ustedes no me hubiese contentado con molestar un poco como me gusta hacer.

Ustedes sigan rondando esta bosta de redes sociales que usualmente apestan de trolas más trolas que yo.
Yo me voy a mi red antisocial.
Ahí estoy mucho mejor.




;)

¿Alguien me puede contestar?

Estoy en el trabajo buscando trabajo.
De pronto veo:

Rubro 59.

¿Alguien me puede decir por qué se llama 59? ¿No queda mejor "Rubro 69"? ¿O qué?

Una Silvina Como Vos: Tercera temporada

Cantidad de heridos después de las fiestas.
Corchazos. Cohetes.
El primer bebé del año.
Consejos para evitar los golpes de calor.
Hidratarse. Usar gorra. Ropa fresca y blanca.
Consejos para evitar los peligros de ponerse al sol.
Usar protector solar. 9 a 14 hs.
Los más vulnerables: niños y ancianos.
Éxodo de turistas.
Ciudad vacía.
Mar del Plata a full.

Vuelta a clases.
Canasta escolar aumenta.
Mamás opinando.
El calor no cede.
Que se vayan todos.
Oficinistas se aflojan la corbata.
Respiro. Se caen las hojas.
Frío polar.
Tragedias. Monóxido de carbono.
Horror.
Tinelli.
Cansancio.

Fútbol. Mundial.
Hombres reunidos mirando hombres.
Mujeres abandonadas se quejan por primera vez porque ellos no miran mujeres.
Argentina. Argentina.

Tragedia.
Horror.
Chimentos.
Caos.

Tragedia.
Horror.
Chimentos.
Que se vayan todos.

Un taxista encuentra un maletín con 100.000 dólares y los devuelve.
Parto en el patrullero.
Nene pobre sale abanderado.
Menores alcoholizados en fiestas de egresados.
Las bebidas locas.
Las pastillas locas.
Las viejas locas.
Horror.


Les deseo buen año para todos y les adelanto un poquito la agenda que los medios repetirán este nuevo año para que estemos todos informados!!!

Chin-Chin

Me gusta (confesiones de una mente pelotuda)

Ver películas empezadas de minas que fueron abandonadas por sus malvados fioncee, que lloran un buen rato y luego todo comienza a ser una repetida comedia romántica yanqui que jamás alquilaría y menos vería en cine, pero deprimida o enferma es lo mejor que hay. Luego me levanto y hago otra cosa.

Nunca temino de verlas.


Por otro lado... cuando hago zapping siempre engancho las mismas partes de las mismas películas que nunca ví.


Que cosa rara.

Feliz cumple

Te amo

Jamás pensé que diría esto

No soy gorda.
Pero me siento más Bridget Jones que nunca.

It is a truth universally acknowledged that when one part of your life starts going okay, another falls spectacularly to pieces.


Blah.

Gugleame ésta.. ¡Que la chupen!

Nunca hice la clásica de publicar lo que "la gente" guglea y Oh, casualidad, llega a mi blog.
Bueno, como para todo hay una primera vez yo caigo en el cliché, y debo hacerlo.

El motivo real de este post era utilizar la palabra cliché, no sé si funcionó bien pero al cabo que ni me importa.
Aahhh, estoy re mejicana.


1) videos de señoras trolas ...

2) mujeres trolas ajá...

3) mujerestrolas.com este tiró cualquier triple doble vé

4) LA CICCIOLINA MOSTRANDO LAS TETAS entiendo.

5) la mujer mas trola del mundo ¿quién será? ¿habrá encontrado respuesta a su interrogante?

6) mujeres trola eh guachín!

7) madres trolas buácala

8) soy re trola Eh, quién dijo eso?? Yo soy la reina!!! Esa chica tiene que unirse a mi clan.

9) tribu urbana divinas No sabía que existía esa tribu. ¿Puedo inventar la tribu urbana troleril?

10) videos pequeñas trolas Esto lo buscó la trola de Eugenia!!!!!

11) el sosten de las tetas lindas La primera vez que veo que a un tipo le interesa más el sostén que su contenido.

12) fotos de silvina nalgas

Disculpen pero que sea la reina de las trolas no significa que encuentren fotos de mis nalgas en la net. Sigan soñando.

Saludos desde la tribu urbana de las trolas.

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu

La maquinista

Hace 38 horas que no duermo.

Y no lo quiero hacer porque se pasa muy rápido y

de nuevo tendré que hacer lo mismo que hoy.

Falta que yo sola me deje notitas

Algo que me está pasando

Diálogo en el bondi

-Discúlpeme, pero ¿podría cerrar la ventanilla?, le dice una señora a otra en el colectivo, sentada ella del lado del pasillo.
- Eh, no. Tengo calor. Le responde la otra señora sentada al lado de la ventanilla y bastante abrigada.
- Bueno ¿sabe qué?, hace un frío de cagarse, y si se fija hay un cartel que dice "no abrir la ventanilla en época invernal", así que le pido por favor que cierre la ventanilla porque me estoy cagando de frío literalmente.
-...
-Pero hija de puta ciérrela porque me cago acá, ¡sí, me estoy cagando!. No estoy bromeando, ¡ciérrela!. Le respondió la vieja que no hablaba metafóricamente.
-¿Qué mierda le pasa? Loca... Y cerró la ventanilla despacito.

El colectivo entero se daba vuelta para mirar a las viejas, pero sobre todo a la que amenazó con defecar ahí mismo, y nadie decía nada. Sólo se quedaron callados para escuchar atentos como cuando el colectivero se pelea con algún pasajero.

El otro día una mina muy onda "cabeza patotera" le dijo a una vieja que tenía el culo muy gordo. La del culo supuestamente gordo le respondió "culo gordo tu hermana". Amé a esa vieja.


El colectivero de una de las líneas más escandalosas de la ciudad de Buenos Aires nos brindó su testimonio: "Estoy muy preocupado por esta situación, tengo ganas de hacer estrolar el bondi así los hago bolsa a todos"

Colectivero de la línea donde suceden muchos escándalos

Mina re trola en culo

Gracias por entrar a este sitio.

Su objetivo es el de no publicar nada importante en esta ocasión ni en ninguna.


Atte.
La administración.