Impulso

¡Hola! Pasaba por aquí y me dieron ganas de decir algunas palabras.
"Algunas palabras".
Listo, lo dije.

El rol de la mujer en televisión

Hoy tenemos un programón.
Voy a hablar sobre lo que pienso de las mujeres y su rol en los medios de comunicación, más específicamente, en la televisón.
Es que a partir de mis quejas constantes en contra de la tinellización, empecé a descubrir cosas horripilantes.
Primero haré una breve descripción de la tinellización.
Esta consiste en la multiplicación en masa de culos protuberantes en diversos planos, ubicados en cada canal de cable y aire. Cada canal y cada programa, repite de manera constante lo mismo que los televidentes tinellienses han visto la noche anterior.




Ejemplos: Lo de Rial, en lo de la Canosa, algún programa de Magazine TV, inclusive cuando TVR "criticaba" el corte de polleritas (ver tinelleadas), ahí mismo se pusieron a cortar, Schultz y Wainraich, un par de polleras a otros culos. Patético. Fue el colmo de TVR.
Ni hablar de los canales como Film Zone, donde sólo se ven senos, algunos lindos y otros feos, pero sólo eso. Nunca un plano detalle a las nalgas del señor en plena acción. Nunca. Y la cara de la muchacha gozando, y sus pechos y sus glúteos noventosos.
Aunque, pensándolo bien (y sin pensar tanto), jamás, pero ni de casualidad, va a aparecer un tipo que esté bueno. Las minas siempre están bárbaras, los tipos, o son viejos y feos, o terríblemente anti-héterosexuales, es decir, gays (gueis).

Si hacemos zapping y nos encontramos con los programitas donde tenés que llamar para adivinar la palabra en cuestión (de esos que los conductores le hablan solos a la cámara y nadie llama), tendremos indiscutiblemente a la conductora rabiosamente deseable, y al conductor con cara de boludo.
La mina actúa como una perra, él, como un nabo.
Esto abarca a todo tipo de programas que conste de la conducción de un hombre y de una mujer o mujer sola y/o con otras mujeres.
Pasemos a los ejemplos nuevamente con diferentes programas de tv:

• Leo Montero, un zapato. Feo. Veróniza Lozano, dable, simpática. (AM, Telefé, a la mañana, programa triste).
  
• Karina Mazzoco y Paula Trápani, dos camiones. (Mañaneras, América, a la mañana. Excepción a la regla por tener ningún conductor hombre, panelistas mujeres).


• Marley. (El muro (?), Telefé, a la noche. Bueno acá el tipo es un ejemplo de "los especímenes más increíbles del universo")


• El de Sofóvich, que no recuerdo cómo se llama. El viejo más demacrado y amargo del mundo, junto a mujeres en bolas por doquier que le revolean las cartitas. Participantes mujeres que sólo van a mostrar su trasero.


• Bueno la verdad es que me aburrí de dar ejemplos. Por último digo que también hay señoras feas en tv como Mirtha.
  

Quiero remontarme a una serie. The L word, programa híper feminista y lésbico. Hasta la más fea es linda. Nunca en la vida ese programa va a estar dirigido a las mujeres directamente.

Y a esto quería llegar.

Mientras nosotras, ingenuas, pensamos que la televisión está hecha para las mujeres, o sea, para nosotras mismas, para regocijarnos de nuestro rol en la sociedad como mina luchadora e importante y demás cuestiones, mientras suponemos que ese tipo de series quiere reflejar el universo femenino, y mientras tenemos más minas pulposas y bellas por donde se las mire frente al mando de un programa mujeril (usualmente estúpidas), no nos estamos dando cuenta de que la televisión es sólo mujeres, y que mostrando sólo eso, se está invitando al hombre a mirar más mujeres. En fin, la tele está hecha para el hombre, exclusivamente.
La única televisión hecha para mujeres es la de la publicidad de la franja horaria de la tarde la cual te indica que compres las mejores ofertas de productos para la limpieza del inodoro.

O sea, en lo de Tinelli tenemos ese objetivo en completa desnudez (más allá de la desnudez de los cuerpos), pero en el resto, ¡está disfrazado! y no hay otra cosa que minas insinuando, calentando la pava mientras dicen boludeces, porque ese es su rol, calentar pitos, continuar haciendo de la mujer un objeto, y bla bla. Las feministas deberían abrir los ojos un poquito y ponerse los botines para salir a luchar por un mundo de menos mujeres y más tipos en la tele.

Pero bueno, ellas no me quieren y no me entienden, pero si supieran de la gravedad de este asunto, ahí se aliarían conmigo. Tendríamos más hombres hermosos como Sawyer y algunos otros, transmitiéndose las 24 horas, por las calles sólo habría publicidades gráficas con hombres sudados y en cuero, Film Zone tendría las mejores películas, Tinelli haría que nosotras desnudemos a los tipos arrancándoles la ropa con los dientes, ya no habría desfiles de mujeres conducidos por Teté Coustarot, sólo habrá hombres para caminar por la pasarela, y ninguno afeminado.

Mientras tanto para el ojo femenino sólo hay comentaristas de fútbol viejos y feos, hombres afeminados que ni siquiera se muestran en las acciones picantes de Film Zone, tenemos Marleys, Tortoneses, Sofovichs, y por más gracioso que sea Capusoto, es feo. Ectéctera, etcétera...etc de etc.

A continuación, mi pequeño aporte para la autosatisfacción de las mujeres insatisfechas (algunas muy bien conocidas comentaristas de posts anteriores):

Gael García Bernal, interesante espécimen. Ver: La mala educación/Amores perros.







Jude Law, interesante espécimen número 2. Ver: Alfie.




Damon Albarn, interesante espécimen número 3. Escuchar: Blur Ver: sus videos.




Rodrigo Guirao Díaz, interesante espécimen número 4. Ver: Cualquier foto. O verlo de frente como cuando lo crucé en Plaza Italia y le dije que era hermoso y me dijo "vos también". Estuve enamorada por dos semanas. Me mintió, como todos, y me la creí, malo!! hombre malo!

Gary Dourdan, o más conocido como "el negro de CSI", interesante espécimen número 5. Ver: CSI

Iba a poner un hombre feo y hacer un chiste pero ya me aburrí.

Día antifeminista

Hoy, día de festejo por el vigésimo-tercer aniversario de la vida de Silvina, declaro el día mundial de la lucha contra el feminismo constipado.

Pasen a retirar el vaso de coca y los sanguchitos.

¡Salud!

Conejos

Hoy tengo ganas de sentirme una persona amigable y voy a presentar publicidades que me gustan y que me hacen reir. Aunque generalmente mis risas valen oro y si llego a esbozar una aproximación a carcajada frente a la televisión-o cine-, es sólo luego de ver algo patético.
Pero ahora que lo pienso, por el momento me gusta una sola publicidad (además de las del shampoo Suave, obvio, con mujeres súper graciosas), la de Exquisita, donde todos los niños vestidos de conejos saltan de manera muy freak y yo quizás habría sido feliz caminando así por la calle.

Gustosamente, en este link está el video, ya que no sé la razón por la cual no puedo subirlos directamente al blog.

También se puede ver acá, una versión más larga de la publicidad, con una duración de 1:33 a diferencia de los 30 segundos que salen en la tele.


Bueno y ahora pasaré a una que realmente fue un parto hacer. Un anuncio de Sony, presentando un LCD, y hecho en stop-motion con conejitos de plastilina. Locación: Nueva York.
El tema es que son muy coloridos, más el tema de los Rolling Stones "She's a rainbow", lo primero que pienso es que hablan de una pinturería. Tranquilamente a mí me venden pintura y no un LCD así.
En la facultad vimos un mini-pseudo-documento-visual, donde se mostraba cómo la hicieron. Por el tema de la luz, se puede ver el sol corriéndose mientras el conejo gigante va creciendo... O sea, que para hacer sólo tres segundos de esta publicidad, ¡¡estuvieron horas!!.
Por eso se merecen mi mención y acá presento, no sólo la publicidad, sino también el "Making Of" haciendo click en el siguiente link: o sea, en éste: link.


He presentado dos publicidades, una de aquí, una de allá, pero ambas con conejos. ¿Casualidad?


Do the whirlwind - Architecture in Helsinki --> Canción del comercial de Exquisita, que me encanta.

Diario de una feminista

Atención

Espacio de protección al pelotudo.

Este post no quiere atentar contra la susceptibilidad de las mujeres ya que los personajes son ficticios y todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padres, a quienes sugerimos acompañen a sus pelotudos hijos durante la lectura de este blog.

Querido diario:


Hola, ¿cómo estás? Yo muy bien, resulta que hoy tuve mi revancha con una estúpida que escribe cosas fascistas. Discrimina a las mujeres y no entiende nada de nada sobre el feminismo. ¡Qué tupé!. Agarré y le dije que era una pelotuda, que no tenía cerebro y le expliqué que sin el feminismo ella hoy no podría hacer nada. También le dije que era una inmunda y que había muchos igual que ella. Hay que matarlos a todos.


Pero ahora me siento mucho mejor. Es lo mejor que hice en el día y espero que esa chica pueda cambiar alguna vez, o sino estaremos en peligro de vivir de nuevo una dictadura por tener tanto pensamiento retrógrado y subversivo.

Yo, que soy una persona seria, no puedo entender cómo hacen de un blog, un mal uso. El blog es arte, es pensamiento, es la oportunidad de cambiar el mundo desde mi silla frente a la PC. ¡Es ideal! Porque mientras me tomo un activia porque no puedo más de la constipación, doy lo mejor al mundo, aunque el culo se me llene de pozos celulíticos, y soy muy seria, sí, muy. El blog dice todo, es un reflejo exacto de lo que soy, y si no soy seria, ¿qué pensarán de mí los demás?, me muero si piensan que no soy inteligente.


Esa chica no tiene un grado de seriedad, debe vivir en pleno libertinaje, no tiene ideas y así, no va a llegar a nada en la vida. Pero no vale la pena. ¡¡Aunque me muerdo la lengua de la bronca!! GRRRR, ay qué odio que me da. Si supiera que sin el feminismo hoy no tendríamos literatura femenina y muchas cosas más, con la palabra femenina al final. Y mirá, tenemos presidentA. Sí, presidenta con A, porque ahora debemos cambiar todos los diccionarios. Debería existir para cada sustantivo masculino, su femenino. Por ejemplo, para lápiz, lápiza, para teléfono, teléfona. Y así hasta que todo esté bajo nuestro poder.


No voy a parar hasta reivindicar el papel de la mujer y odié la publicidad que puso de ejemplo en el post anterior. Lo odié. Seguro que esa publicidad la ideó un hombre... Pero qué horror... un espanto. Realmente con tanto pensamiento nefasto, me estoy poniendo histérica, querido diario, me voy a la PC un ratito a mirar algunas fotos a ver si se me va la calentura y me relajo un poco.

Mmmm....papito. Ni un negro villero me quiere tocar.

Ahhhhh, pero me muero...

Creo que me voy a tocar un rato.

A ver qué puedo agarrar... una sopapa, sí! ....oohhh oh, oh oh.

Bueno tuve que fingir hasta con mi sopapa porque soy muy frígida.

Consideraciones sobre el feminismo y el día de la primavera

Tema 1: "La primavera"

¿A quién se le ocurre desear un "feliz día de la primavera"? Para mí, no tiene nada de alegría especial, sino de una gran alergia que me hace arrastrar por los suelos rogando que la polinización se aleje de mi aparato respitatorio.

¿Por qué nadie desea "feliz día del otoño"? ¿O "del invierno"? Hoy iba por la calle y una chica al lado mío lo primero que le dice a su amiga por celular es: "Feliz día de la primavera atrasado"
Idiota.

Ayer mi madre expresó una extraña sensación porque nadie la saludó por el día de la primavera, a lo que contesté rabiosamente que a mí nadie me desea un feliz día de la primavera, ni del invierno y la verdad fui feliz porque nadie me sugirió que tenga esa felicidad.

Tema 2: "Feminismo"

Noto una leve asociación entre el feminismo y el día de la primavera. Las feministas se ocupan de darle importancia a sandeces, como la primavera, el día de la secretaria, el día de la empleada estatal, etc.
Por otra parte, considero que las feministas tienen rasgos muy distintivos.
En primera instancia, haré una breve descripción de sus temas de conversación y las palabras específicas que utilizan para describir ciertas situaciones.
Siendo una de sus principales características, la frigidez, uno de sus temas principales son los hombres. Pero ojo, ellas se dedican a masacrarlos verbalmente, y pregonan por el mundo que prescinden de su existencia, y es por ello que se encuentran en la búsqueda del liderazgo de empresas sólo para decir en algún momento de sus vidas: "Soy Jefa", "Tengo 50 empleados a mi cargo", "Soy una mujer independiente, que disfruta de la vida social y de sus logros profesionales".
Aunque todas estas declaraciones representan un gran mundo de mentiras.
En realidad, se reprimen las ganas de ser madres, y el deseo de lavarle los calcetines a sus maridos, y ser golpeadas y llamadas Marta. Esto es una forma de decir que les produce un placer sexual importante al ser levemente golpeadas y hacerse las putitas con sus maridos (que no los tienen) pero que justamente por ser frígidas no pueden sacar todo esos placeres a la luz.
En cambio como dije antes, todo consiste en una sublimación y sus vidas se conducen exclusivamente a criticar actitudes de hombres, hacer mención de sus logros y charlar con más amigas feministas donde el gran tema es "la crítica desmesurada" en representación de la histeria. En fin, puras patrañas.

Suelen tener exclamaciones ante situaciones que no son de su agrado como:
"¡Qué espanto!"
"¡Qué horroroso!"

Y cuando se les presenta la situación perfecta frente a un hombre, la mejor escena es donde con el gran elemento La Cartera, se ejecutan carterazos al grito de:
"¡¡Desubicado!!"

Rara vez podrán reproducirse expresiones de connotación positiva. La queja, la crítica y el ceño fruncido van de la mano por los senderos de la constipación.

Sienten una gran identificación al ver publicidades de los siguientes productos:
Activia, Hellman's Light, Ford (anteriormente expuse esas publicidades como muestras claras de un feminismo ultra patético), Postrecitos Ser, entre otros.
Y ven programas como el nuevo que salió "Mañaneras" con la conducción de Karina Mazoco y Paula Trápani, junto a un panel de más mujeres idiotas.
Y no entiendo cómo le ponen de nombre "Mañaneras" cuando creo que ninguna de ellas debe experimentar nada placentero de carácter mañanero.

Se sienten realmente importantes al escuchar temas de Arjona donde se las glorifica, estilo "Mujeres".

Bueno, la publicidad del Shampoo Suave, en la campaña-es re top decir campaña-"Mamás más lindas" es la única que me saca una carcajada, porque a la mujer se la estupidiza un poco y si sos un poco inteligente podés reirte.
En cambio, la estúpida que publicó este video, lo hizo por indignación, lo cual la hace aun más estúpida, con la siguiente descripción:

"Me encanta la parte de "para vos que combinás mamá con mujer". Ah entonces dejo de ser mujer? o soy una cosa o soy la otra? Me parece un mensaje nefasto. Además, no conozco ninguna mujer que grite de esa manera cuando la depilan. Esta porqueria se le debe haber ocurrido a un hombre."

Bueno, ese es un comentario típico de una mediocre feminista.

Hay otra publicidad de "Mamás más lindas" en este link. Nuevamente nuestra amiga feminista quien sube dicho video nos avisa: "Un desastre", a lo que sus grandes comentadoras responden con los estandartes al palo.

Bueh, yo les daría un consejo, y es que se hagan un mantenimiento al menos, mensual, o en última instancia, manual, que les podría cambiar su visión de la vida.
Creo que nada más por el momento.

Hasta la próxima entrega de "El asombroso mundo de la especie femenina"

Post de yapa

Bueno, es el segundo post del día y esto es realmente una novedad en Una Silvina como vos.
Resulta que como anticipé hace un par de horas, luego de reflexionar acerca del anonimato en los blogs, y posteriormente el prestigio que realmente la figura del anónimo tiene en la historia del arte (en los comments), me dedicaré a hacer una breve reseña de lo sucedido hasta hace instantes en el cine.

Anticipé también que me dirigía a ver una película altamente pedorra. Altamente prejuiciosa fui al Rivera Indarte (a una cuadra de casa y el único cine que me queda en Flores después de perder al cine más grande en los albores de Musimundo y el resto en estacionamientos e iglesias evangelistas), y me dispuse a ver, entre Tortitas de chocolate y una Coca:

• Motivos para no enamorarse.

Bueno, la cuestión es que la semana pasada fui a ver Un novio para mi mujer, y la misma consiste en una película hecha de mie&$% devenida en abono. Recuerdo haber visto películas híper-patéticas en el cine cual Un argentino en Nueva York (casualmente muchas películas malas comienzan con "Un"o en su defecto, blogs, con "Una").

Voy a hacer un paréntesis (. Se me ocurrió que como están saliendo muchas películas argentinas quiero verlas a todas en el cine. Pero en realidad la excusa más verdadera es que estoy esperando la ocasión perfecta para ir a ver Paranoid Park, de Gus Van Sant y La mujer sin cabeza, de Lucrecia Martel, con el sujeto que me desvela por las noches, por las siestas y que me transporta por ensueños de amor cuando debería estar despierta. Así que mientras tanto sólo voy a ver películas a las seis de la tarde, sola, y me encuentro con mis amigas del PAMI.

Volviendo a Motivos... es una película que me sorprendió. A comparación de la película de Taratuto, donde la gente debería haber reído un poco (lo cual no hicieron y me resultaron muy inteligentes), Jorge Marrale cayó simpático y la Cid también. La disfruté. Son de las historias de amor un poco idiotas pero que me gustan. ja.

El tema no es lo que yo pienso (sólo en este caso), sino lo que piensan los demás espectadores.

Cada vez que salgo del cine voy despacito al lado de cierta gente que ya empieza a comentar.

Dos señoras amigas, afirmaron que la presente peli les gustó muchísimo más que la anterior, a la cual le hacen tanta promoción que no entienden para qué, si no era gran cosa. La anterior es en la que está Suar. No entiendo cómo fui a ver al cine una película donde "actúa" ese tipo. Fue mi primera vez.

Para concluir, digo:

• Hace mucho no hablaba de mis idas al cine.
• En mis mandamientos del cine se impone "no ver jamás a Suar en la pantalla grande", en última instancia, en divx o en el trece.
• Tres personas se me sentaron al lado y la pasé muy mal porque tenían mucho espacio para elegir y yo quería estar sola. Pero cuando la película empezó, me olvidé, y pude compartir mi territorio sintiendo que todos éramos felices.

Pd: El post de hoy como dije antes, consiste en la entrada anterior, y ésta.

Sí, ¡¡¡ésta!!!

Polémica en el blog

Querido blog:

Hoy te escribo para contarte algunas cosas que no me preocupan, pero a otras personas sí.
Resulta que blogudeando a veces me entretengo más con los comentarios que con los post mismos. Y bueno, qué querés, pelea de acá, pelea de allá, anónimos multiplicados por mil, declaraciones de amor (siempre anónimos), insultos (siempre anónimos), en fin, un sin fin de pelotudos y pelotudeces escritas que, aclaremos, me entretienen bastante.

Por ejemplo, a veces noto cierta preocupación por la aparición de los anticristos de la net, sí, los "llamados" anónimos. Oh!, qué terrible. Pero bueno, hay mucha gente que se pone histérica y no los tolera, pero a mí me simpatizan mucho. Me gusta su presencia. Pero firmemente, creo que justamente ellos son los que más se ponen histéricos. Deben salir a la calle (si es que salen de sus guaridas cibernéticas), y deben estallar de la bronca cuando el dueño del blog les contesta u otro visitante lo hace. Pero claro, el anónimo arremete nuevamente contestando nuevas idioteces que son más insultantes, no por las palabras en sí, sino porque piensa que otras personas podrían realmente sentirse... dolidos? por sus inteligentes comentarios, usualmente adjuntos de grandes horrores ortográficos.
El anónimo en fin, es necesario. Queremos su presencia. Y así le daremos su debida atención, y lo maltrataremos con una sonrisa (en el fondo maliciosa, por el placer de hacer bullying virtual).

Concluyendo, deberían darse cuenta los bloggers, que justamente los anónimos sirven para revertir esa bronca con la que ellos se sienten impulsados para "comentar", y así destrozarlos, y hacer de ellos, el payaso del día.

Quiero decirle a todos los anónimos amigos: Métanse los comment en el *%&@. Y muchas cosas más, pero bueno, me encanta decirles esas cosas, aaahhhhh, es estúpidamente relajante, pero sirve. jaja.

Al final tomé una actitud de anónima, entendés, querido blog? Pero bueno, hay que hacer eso, como dije antes, los anónimos son tan imberbes que no se dan cuenta que los más insultados son ellos mismos.

Iba a hablarte de algo más referido a los blogs, pero ahora me voy al cine a ver una película altamente pedorra.

Hasta la vista, blogudos.

Vivencias de una silvina como vos

Después de reflexionar acerca del origen de mi necesidad por estudiar lo que estudio, me remito a mi-spoiled-infancia y traigo muchos momentos horrorosos que viví en medio de una película o durante algún espectáculo aislado.

1. Padre y madre llevan a Silvinita al cine a ver La Bella y la Bestia. Una escena donde se ve cómo la bestia se transforma en bestia, una flor implicada y una mina. Traumatizante. Cuando además Silvinita descubre que todos los utensillos de la mansión habían sido previamente personas, peor.
2. Padre lleva a S a ver la película de Roger Rabbit. Mezcla de dibujos animados interactuando con personas (Ver Dibu). Percibía cierta pornografía. Debería verla de vuelta ver la razón por la cual tenía esa sensación. La escena donde el conejo es arrollado por, no recuerdo el nombre de esa especie de camión con un flor de cilindro que te aplasta, fue espantoso. Sentí terror.
3. Padre va con S a ver Mulán (aburridísima). Padre se queda dormido (está bien, era aburridísima). S mira a Padre desconsolada. S odia a la aburridísima película disneylandesa.
4. Mucho tiempo antes, P y M llevan a S a ver a los personajes de Mickey y secuases On Ice. Las fotos impregnan el recuerdo. Tribilín, maldito personaje, vestido de rugbier, hace llorar a S. Todavía recuerdo el temor que producía esa imagen. Espantosa situación. Si se acercaba "Tribilín" (no podés tener ese nombre), el llanto aumentaba. Un trauma inolvidable.
5. Una vez, sin Padre ni Madre presentes, ví una película de terror, donde recuerdo una escena donde una enfermedad mortal se transmitía con un estornudo. Quien estornudaba moría en breve. Me dio miedo. Quisiera saber el nombre de esa película, la cual me haría reir mucho. Pero en serio, daba miedo.
6. Finalmente, una película en la ausencia de P y M, otra película de supuesto terror, tenía escenas donde una gran cantidad de una especie de espuma densa y blanca se expandía por toda una ciudad y realmente no sabría justificar su origen. Pero bueno, el malo de la película era esa "leche condensada". Otra película que desearía saber el nombre. En fin, joyas perdidas por el mundo de lo bizarro.

No voy a sacar ninguna conclusión porque no me interesa.

Adiós.

Actualización Gran DT

Quiero ante todo decir, que como se ha decidido en la Asamblea General de Bloggers, el post de "Una Silvina como vos" debía ser dedicado al ganador de la fecha, por ende, Lucas, este post dorado es para vos. (Aplausos por favor y cantitos de cancha).



A continuación, la tabla:

Bueno, eh, no se notan los puntos, pero la idea era que vean cómo escribo en el paint con la mano derecha, con tendinitis, y sobretodo siendo zurda. ¿Eh?
Sí, soy grosa.

Bueno Lucas, mirá, en todo este tiempo que nos conocemos vía blog, descubrí, al igual que los infieles lectores de este blog, muchas cosas tuyas que realmente han enternecido mi corazón.

Que hayas llorado por un chocolate en tu jardín, es algo que todos recordaremos. Lucas era una muy buena persona. Buen estudiante, buen hijo. Era querido por todos.

Ja, bueno, Lucas ¿viste que esas cosas siempre dicen los familiares en los noticieros cuando alguien se murió? Todos los que se murieron fueron buenas personas, intachables, no tenían problemas con nadie. Es increíble.

¿Nunca va a haber un muerto que haya sido mala persona y que lo bardeen a más no poder por tener la libertad de hacerlo ya que el muerto no joderá más?

Lucas yo te cuento un secreto, quisiera que cuando Mirtha Legrand muera, la TV maldita la defenestre y dijeran realmente sus sentimientos para con su persona. Porque creo firmemente que la gente en el fondo la detesta. Pero como son tan hipócritas todo el mundo le lame los soquetes. Yo si estuviera en TV, hablaría pestes de Mirtha y me importaría muy poco su trayectoria. Lo único que hace es hablar de ella. Bah, de su alter ego "Mirtha Legrand".

Me calenté.

También hablaría de lo peor de Maradona. Lo detesto.

Espero Lucas que me contestes las preguntas que te acabo de hacer.

No post

Este es un post de debate.
¿Qué se debate? No sé.
Hoy el blog no es mío.


Los comentarios son el post.

SCDT

Bueno, como verán, me convertí en la directora técnica de Divertido Fútbol Club. Tengo muy buenos jugadores y el finde pasaré a inaugurar la nueva sección del Torneo Apertura donde mostraré mis infinitos puntos. ¿Cómo se llaman sus equipos? Les voy a ganar... ¡Mucha suerte!

Los comerciales más asombrosos del mundo

Banco Hipotecario, BBVA Francés, con sus comerciales logran que Silvina de nuevo se indigne, y esta vez no hable de mujeres insoportablemente feministas ni de hombres similares a los simios.

Hoy, quiero decir, que tales bancos deberían conseguir mejores agencias de publicidad, ya que, sin dar más rodeos, los comerciales son malísimos. Así nomás te lo digo.
Hablando un poco de Banco Hipotecario, y su comercial "Dueños", el original, dura tres minutos, trece segundos.

Lionel Camino-famoso productor del programa Ida y Vuelta en FM La Boca 90.1, los sábados de 20 a 21hs- afirmó al respecto: "Cuando miraba Fútbol de Primera y pasaban esa publicidad me quería matar, no terminaba más. ¿A quién se le ocurre hacer una publicidad de tres minutos trece?"

Y tiene razón.

Siguió con su mensaje amigable, el Banco Francés, con su "Estoy mirando". Su frase de "yo tengo un pato" jamás me causó ni la más mínima gracia, y como consecuencia, desearía ametrallar a quienes les resulta gracioso, junto a los que, como los siguientes imbéciles, se la pasan repitiendo dicha frase:


leandrolobo (1 month ago) Show Hide
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lo de tengo un pato.. me quedo incorporado a mis frases tipicas...es genial !!!
melina1282 (2 months ago) Show Hide
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yoo tengo un conejo, y que? jajaja asi no digo lo mismo!!! pero siempre digo estoy mirando, es verdad...
boquense86 (5 months ago) Show Hide
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ESTOY MIRAANDO LOCO! yo tengo un pato...
DonPijoteDeLaGarcha (7 months ago) Show Hide
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YO TENGO UN PATO... (IDIOTAAA)
ladry (7 months ago) Show Hide
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YO TENGO UN PATO! (cuack!) (AH, PERO SOS UN IMBECIL)
Sheffae00 (8 months ago) Show Hide
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ya lo dijeron un millon de veces, y por un momento me sumo a la boludez colectiva de decir: yo tengo un patoputa q lo pario xD (PORQUE SOS UN BOLUDO, POR ESO)
gayyta (9 months ago) Show Hide
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maallse sarpaatengo un patooo!!(L) (UY, POBRECITA)


Recontra-Del Círculo de investigadores científicos de la revista Viva- se centra en el Banco Francés declarando a Una Silvina Como Vos que "el del francés si que es mala. Esos publicistas ya no deben coger".

Bien. Ahora procedamos a observar el siguiente video. Y quisiera que quien se digne a mirarlo, me diga sus más profundos sentimientos. Si a alguien le produce simpatía, llamaré a mis secuases para que tenga su merecido castigo.

Una vez lo miré sin sonido. Imaginé el momento del rodaje de tal comercial, y el patetismo que sentí, fue descomunal. Imaginen a esa persona bailando, con el director que le dice: "Muy bienn, vamos, seguí así, un poco más, un poco más", cual fingidora de orgasmo. Y ni hablar del sujeto detrás del ventanal.
En serio, intenten verla sin sonido.

Banco Hipotecario reafirma su intención de entablar una amistad con el ciudadano común, por medio de publicidades tan desastrosas como la anterior, y la olvidada "Samba" (con música de los Cazafantasmas). Así, no se me ocurriría jamás ir a ese banco ni a cambiar monedas.
Según Lionel Camino, "al de la agencia de publicidad hay que cagarlo a trompadas".

Finalmente, me despido con el malísimo comercial de Banco Francés, con su "Vuela vuela", donde los pasajeros de un avión mueven la cabeza como imbéciles. Una nueva oportunidad para ver la publicidad sin sonido. Si se dan cuenta, últimamente hay una "ola"-está de moda decir que hay olas de cosas, robos/asaltos, crímenes mafiosos, secuestros- de publicidades donde se utilizan clásicos musicales de épocas que no son las mías. Claro.

Husmeando en Youtube-sponsor oficial de los JJOO- me dí cuenta que hay miles de publicidades amigables de los bancos, pero no me interesa subirlos. Es mostrar más de lo mismo.
Ojo, Santander Río me simpatiza, con su "Qué grande esta tarjeta".

Señores, ¡denme más monedas de un peso!. Ratas inmundas.

Plácido Domingo

Sólo porque estoy tirada mirando los JJOO.
Y todo esto era una excusa para poner JJOO.
¿Vieron que en los coletivos siempre hay alguna mujer agarrada al caño charlando con el colectivero?
Qué imbancables. Esas son mujeres maltratadas. Que por no quedarse solas hacen cualquier cosa por un tipo. Encima tipos que no valen ni el material fundido de una moneda de un centavo.
Bueno, eso debe ser mucho.
O por ejemplo, a los presos siempre sus mujeres y sus madres los andan visitando. Llorando. Sufriendo. Llevando a sus hijos para que recuerden a su padre. Preso, pero buen padre, como dirían en alguna serie.
En cambio, cuando una mina cae presa, chau, los tipos se fugaron, jajaja.
Cuando yo caí presa, me dejaron. Siempre. Cada vez que salía de la cárcel, me ponía de nuevo con un tipo y cuando volvían a agarrarme, el flaco huía despavorido.
Los tipos tienen miedo. Y son cómodos. Eso es lo principal. Ellos quieren la mina que les limpie en la casa. Por eso, cuando termino en el pabellón vienen, y me entero que se juntaron de nuevo con una minita, re fulera, pero se juntaron porque les limpian las medias y no dicen ni mu.
Ahora viene la gila de la celda de al lado. Le voy a pegar cinco masazos y vuelvo.
Me voy a descargar un poco, porque ya no tengo visitas higiénicas. ¿No les dije que los tipos huyen cuando entro en cana?
Bueno, dejo la laptop un toque y vuelvo. Después tenemos un partidito con las pibas.
Chau.

Ehhh, vo', sí, vo', vení vení, que tengo algo para darte.


(Esquizofrenia de un plácido Domingo en piyama)

Para vos

Hola, te quiero decir que me gustás.
Todos los días.
Te desnudo en la mente cubriendo tu cuerpo con mil besos, abrigándose con ellos.
Te beso de noche, al darme vuelta en la cama, te abrazo.
Es mediodía, me despierto, te escucho y ahora es mi cuerpo el que se abriga. Me gustás.
Me calentás. Con sólo pensarte.
El mejor momento del día es cuando no hay nada mejor que hacer que imaginarte.
Si supiera la gente las cosas que pienso, en cualquier momento, se escandalizaría.
Colectivo... facultad, trabajo.
Los momentos claves para el escape. Mi mejor cara de póker y por dentro las películas más eróticas compartidas con vos.
Te vuelvo a pedir. Besame. Cuando quieras, donde quieras, a la mañana, a la tarde, en la calle, de noche, en el subte, en tu trabajo, en tu cama, en un bar, en la multitud de una reunión.
Imaginame en todos esos lugares. Hacelo en todos lados. Y haceme lo que quieras.

Lo mejor es cuando el resto, ni se imagina.