Diario de una feminista

Atención

Espacio de protección al pelotudo.

Este post no quiere atentar contra la susceptibilidad de las mujeres ya que los personajes son ficticios y todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padres, a quienes sugerimos acompañen a sus pelotudos hijos durante la lectura de este blog.

Querido diario:


Hola, ¿cómo estás? Yo muy bien, resulta que hoy tuve mi revancha con una estúpida que escribe cosas fascistas. Discrimina a las mujeres y no entiende nada de nada sobre el feminismo. ¡Qué tupé!. Agarré y le dije que era una pelotuda, que no tenía cerebro y le expliqué que sin el feminismo ella hoy no podría hacer nada. También le dije que era una inmunda y que había muchos igual que ella. Hay que matarlos a todos.


Pero ahora me siento mucho mejor. Es lo mejor que hice en el día y espero que esa chica pueda cambiar alguna vez, o sino estaremos en peligro de vivir de nuevo una dictadura por tener tanto pensamiento retrógrado y subversivo.

Yo, que soy una persona seria, no puedo entender cómo hacen de un blog, un mal uso. El blog es arte, es pensamiento, es la oportunidad de cambiar el mundo desde mi silla frente a la PC. ¡Es ideal! Porque mientras me tomo un activia porque no puedo más de la constipación, doy lo mejor al mundo, aunque el culo se me llene de pozos celulíticos, y soy muy seria, sí, muy. El blog dice todo, es un reflejo exacto de lo que soy, y si no soy seria, ¿qué pensarán de mí los demás?, me muero si piensan que no soy inteligente.


Esa chica no tiene un grado de seriedad, debe vivir en pleno libertinaje, no tiene ideas y así, no va a llegar a nada en la vida. Pero no vale la pena. ¡¡Aunque me muerdo la lengua de la bronca!! GRRRR, ay qué odio que me da. Si supiera que sin el feminismo hoy no tendríamos literatura femenina y muchas cosas más, con la palabra femenina al final. Y mirá, tenemos presidentA. Sí, presidenta con A, porque ahora debemos cambiar todos los diccionarios. Debería existir para cada sustantivo masculino, su femenino. Por ejemplo, para lápiz, lápiza, para teléfono, teléfona. Y así hasta que todo esté bajo nuestro poder.


No voy a parar hasta reivindicar el papel de la mujer y odié la publicidad que puso de ejemplo en el post anterior. Lo odié. Seguro que esa publicidad la ideó un hombre... Pero qué horror... un espanto. Realmente con tanto pensamiento nefasto, me estoy poniendo histérica, querido diario, me voy a la PC un ratito a mirar algunas fotos a ver si se me va la calentura y me relajo un poco.

Mmmm....papito. Ni un negro villero me quiere tocar.

Ahhhhh, pero me muero...

Creo que me voy a tocar un rato.

A ver qué puedo agarrar... una sopapa, sí! ....oohhh oh, oh oh.

Bueno tuve que fingir hasta con mi sopapa porque soy muy frígida.

Consideraciones sobre el feminismo y el día de la primavera

Tema 1: "La primavera"

¿A quién se le ocurre desear un "feliz día de la primavera"? Para mí, no tiene nada de alegría especial, sino de una gran alergia que me hace arrastrar por los suelos rogando que la polinización se aleje de mi aparato respitatorio.

¿Por qué nadie desea "feliz día del otoño"? ¿O "del invierno"? Hoy iba por la calle y una chica al lado mío lo primero que le dice a su amiga por celular es: "Feliz día de la primavera atrasado"
Idiota.

Ayer mi madre expresó una extraña sensación porque nadie la saludó por el día de la primavera, a lo que contesté rabiosamente que a mí nadie me desea un feliz día de la primavera, ni del invierno y la verdad fui feliz porque nadie me sugirió que tenga esa felicidad.

Tema 2: "Feminismo"

Noto una leve asociación entre el feminismo y el día de la primavera. Las feministas se ocupan de darle importancia a sandeces, como la primavera, el día de la secretaria, el día de la empleada estatal, etc.
Por otra parte, considero que las feministas tienen rasgos muy distintivos.
En primera instancia, haré una breve descripción de sus temas de conversación y las palabras específicas que utilizan para describir ciertas situaciones.
Siendo una de sus principales características, la frigidez, uno de sus temas principales son los hombres. Pero ojo, ellas se dedican a masacrarlos verbalmente, y pregonan por el mundo que prescinden de su existencia, y es por ello que se encuentran en la búsqueda del liderazgo de empresas sólo para decir en algún momento de sus vidas: "Soy Jefa", "Tengo 50 empleados a mi cargo", "Soy una mujer independiente, que disfruta de la vida social y de sus logros profesionales".
Aunque todas estas declaraciones representan un gran mundo de mentiras.
En realidad, se reprimen las ganas de ser madres, y el deseo de lavarle los calcetines a sus maridos, y ser golpeadas y llamadas Marta. Esto es una forma de decir que les produce un placer sexual importante al ser levemente golpeadas y hacerse las putitas con sus maridos (que no los tienen) pero que justamente por ser frígidas no pueden sacar todo esos placeres a la luz.
En cambio como dije antes, todo consiste en una sublimación y sus vidas se conducen exclusivamente a criticar actitudes de hombres, hacer mención de sus logros y charlar con más amigas feministas donde el gran tema es "la crítica desmesurada" en representación de la histeria. En fin, puras patrañas.

Suelen tener exclamaciones ante situaciones que no son de su agrado como:
"¡Qué espanto!"
"¡Qué horroroso!"

Y cuando se les presenta la situación perfecta frente a un hombre, la mejor escena es donde con el gran elemento La Cartera, se ejecutan carterazos al grito de:
"¡¡Desubicado!!"

Rara vez podrán reproducirse expresiones de connotación positiva. La queja, la crítica y el ceño fruncido van de la mano por los senderos de la constipación.

Sienten una gran identificación al ver publicidades de los siguientes productos:
Activia, Hellman's Light, Ford (anteriormente expuse esas publicidades como muestras claras de un feminismo ultra patético), Postrecitos Ser, entre otros.
Y ven programas como el nuevo que salió "Mañaneras" con la conducción de Karina Mazoco y Paula Trápani, junto a un panel de más mujeres idiotas.
Y no entiendo cómo le ponen de nombre "Mañaneras" cuando creo que ninguna de ellas debe experimentar nada placentero de carácter mañanero.

Se sienten realmente importantes al escuchar temas de Arjona donde se las glorifica, estilo "Mujeres".

Bueno, la publicidad del Shampoo Suave, en la campaña-es re top decir campaña-"Mamás más lindas" es la única que me saca una carcajada, porque a la mujer se la estupidiza un poco y si sos un poco inteligente podés reirte.
En cambio, la estúpida que publicó este video, lo hizo por indignación, lo cual la hace aun más estúpida, con la siguiente descripción:

"Me encanta la parte de "para vos que combinás mamá con mujer". Ah entonces dejo de ser mujer? o soy una cosa o soy la otra? Me parece un mensaje nefasto. Además, no conozco ninguna mujer que grite de esa manera cuando la depilan. Esta porqueria se le debe haber ocurrido a un hombre."

Bueno, ese es un comentario típico de una mediocre feminista.

Hay otra publicidad de "Mamás más lindas" en este link. Nuevamente nuestra amiga feminista quien sube dicho video nos avisa: "Un desastre", a lo que sus grandes comentadoras responden con los estandartes al palo.

Bueh, yo les daría un consejo, y es que se hagan un mantenimiento al menos, mensual, o en última instancia, manual, que les podría cambiar su visión de la vida.
Creo que nada más por el momento.

Hasta la próxima entrega de "El asombroso mundo de la especie femenina"

Post de yapa

Bueno, es el segundo post del día y esto es realmente una novedad en Una Silvina como vos.
Resulta que como anticipé hace un par de horas, luego de reflexionar acerca del anonimato en los blogs, y posteriormente el prestigio que realmente la figura del anónimo tiene en la historia del arte (en los comments), me dedicaré a hacer una breve reseña de lo sucedido hasta hace instantes en el cine.

Anticipé también que me dirigía a ver una película altamente pedorra. Altamente prejuiciosa fui al Rivera Indarte (a una cuadra de casa y el único cine que me queda en Flores después de perder al cine más grande en los albores de Musimundo y el resto en estacionamientos e iglesias evangelistas), y me dispuse a ver, entre Tortitas de chocolate y una Coca:

• Motivos para no enamorarse.

Bueno, la cuestión es que la semana pasada fui a ver Un novio para mi mujer, y la misma consiste en una película hecha de mie&$% devenida en abono. Recuerdo haber visto películas híper-patéticas en el cine cual Un argentino en Nueva York (casualmente muchas películas malas comienzan con "Un"o en su defecto, blogs, con "Una").

Voy a hacer un paréntesis (. Se me ocurrió que como están saliendo muchas películas argentinas quiero verlas a todas en el cine. Pero en realidad la excusa más verdadera es que estoy esperando la ocasión perfecta para ir a ver Paranoid Park, de Gus Van Sant y La mujer sin cabeza, de Lucrecia Martel, con el sujeto que me desvela por las noches, por las siestas y que me transporta por ensueños de amor cuando debería estar despierta. Así que mientras tanto sólo voy a ver películas a las seis de la tarde, sola, y me encuentro con mis amigas del PAMI.

Volviendo a Motivos... es una película que me sorprendió. A comparación de la película de Taratuto, donde la gente debería haber reído un poco (lo cual no hicieron y me resultaron muy inteligentes), Jorge Marrale cayó simpático y la Cid también. La disfruté. Son de las historias de amor un poco idiotas pero que me gustan. ja.

El tema no es lo que yo pienso (sólo en este caso), sino lo que piensan los demás espectadores.

Cada vez que salgo del cine voy despacito al lado de cierta gente que ya empieza a comentar.

Dos señoras amigas, afirmaron que la presente peli les gustó muchísimo más que la anterior, a la cual le hacen tanta promoción que no entienden para qué, si no era gran cosa. La anterior es en la que está Suar. No entiendo cómo fui a ver al cine una película donde "actúa" ese tipo. Fue mi primera vez.

Para concluir, digo:

• Hace mucho no hablaba de mis idas al cine.
• En mis mandamientos del cine se impone "no ver jamás a Suar en la pantalla grande", en última instancia, en divx o en el trece.
• Tres personas se me sentaron al lado y la pasé muy mal porque tenían mucho espacio para elegir y yo quería estar sola. Pero cuando la película empezó, me olvidé, y pude compartir mi territorio sintiendo que todos éramos felices.

Pd: El post de hoy como dije antes, consiste en la entrada anterior, y ésta.

Sí, ¡¡¡ésta!!!

Polémica en el blog

Querido blog:

Hoy te escribo para contarte algunas cosas que no me preocupan, pero a otras personas sí.
Resulta que blogudeando a veces me entretengo más con los comentarios que con los post mismos. Y bueno, qué querés, pelea de acá, pelea de allá, anónimos multiplicados por mil, declaraciones de amor (siempre anónimos), insultos (siempre anónimos), en fin, un sin fin de pelotudos y pelotudeces escritas que, aclaremos, me entretienen bastante.

Por ejemplo, a veces noto cierta preocupación por la aparición de los anticristos de la net, sí, los "llamados" anónimos. Oh!, qué terrible. Pero bueno, hay mucha gente que se pone histérica y no los tolera, pero a mí me simpatizan mucho. Me gusta su presencia. Pero firmemente, creo que justamente ellos son los que más se ponen histéricos. Deben salir a la calle (si es que salen de sus guaridas cibernéticas), y deben estallar de la bronca cuando el dueño del blog les contesta u otro visitante lo hace. Pero claro, el anónimo arremete nuevamente contestando nuevas idioteces que son más insultantes, no por las palabras en sí, sino porque piensa que otras personas podrían realmente sentirse... dolidos? por sus inteligentes comentarios, usualmente adjuntos de grandes horrores ortográficos.
El anónimo en fin, es necesario. Queremos su presencia. Y así le daremos su debida atención, y lo maltrataremos con una sonrisa (en el fondo maliciosa, por el placer de hacer bullying virtual).

Concluyendo, deberían darse cuenta los bloggers, que justamente los anónimos sirven para revertir esa bronca con la que ellos se sienten impulsados para "comentar", y así destrozarlos, y hacer de ellos, el payaso del día.

Quiero decirle a todos los anónimos amigos: Métanse los comment en el *%&@. Y muchas cosas más, pero bueno, me encanta decirles esas cosas, aaahhhhh, es estúpidamente relajante, pero sirve. jaja.

Al final tomé una actitud de anónima, entendés, querido blog? Pero bueno, hay que hacer eso, como dije antes, los anónimos son tan imberbes que no se dan cuenta que los más insultados son ellos mismos.

Iba a hablarte de algo más referido a los blogs, pero ahora me voy al cine a ver una película altamente pedorra.

Hasta la vista, blogudos.

Vivencias de una silvina como vos

Después de reflexionar acerca del origen de mi necesidad por estudiar lo que estudio, me remito a mi-spoiled-infancia y traigo muchos momentos horrorosos que viví en medio de una película o durante algún espectáculo aislado.

1. Padre y madre llevan a Silvinita al cine a ver La Bella y la Bestia. Una escena donde se ve cómo la bestia se transforma en bestia, una flor implicada y una mina. Traumatizante. Cuando además Silvinita descubre que todos los utensillos de la mansión habían sido previamente personas, peor.
2. Padre lleva a S a ver la película de Roger Rabbit. Mezcla de dibujos animados interactuando con personas (Ver Dibu). Percibía cierta pornografía. Debería verla de vuelta ver la razón por la cual tenía esa sensación. La escena donde el conejo es arrollado por, no recuerdo el nombre de esa especie de camión con un flor de cilindro que te aplasta, fue espantoso. Sentí terror.
3. Padre va con S a ver Mulán (aburridísima). Padre se queda dormido (está bien, era aburridísima). S mira a Padre desconsolada. S odia a la aburridísima película disneylandesa.
4. Mucho tiempo antes, P y M llevan a S a ver a los personajes de Mickey y secuases On Ice. Las fotos impregnan el recuerdo. Tribilín, maldito personaje, vestido de rugbier, hace llorar a S. Todavía recuerdo el temor que producía esa imagen. Espantosa situación. Si se acercaba "Tribilín" (no podés tener ese nombre), el llanto aumentaba. Un trauma inolvidable.
5. Una vez, sin Padre ni Madre presentes, ví una película de terror, donde recuerdo una escena donde una enfermedad mortal se transmitía con un estornudo. Quien estornudaba moría en breve. Me dio miedo. Quisiera saber el nombre de esa película, la cual me haría reir mucho. Pero en serio, daba miedo.
6. Finalmente, una película en la ausencia de P y M, otra película de supuesto terror, tenía escenas donde una gran cantidad de una especie de espuma densa y blanca se expandía por toda una ciudad y realmente no sabría justificar su origen. Pero bueno, el malo de la película era esa "leche condensada". Otra película que desearía saber el nombre. En fin, joyas perdidas por el mundo de lo bizarro.

No voy a sacar ninguna conclusión porque no me interesa.

Adiós.

Actualización Gran DT

Quiero ante todo decir, que como se ha decidido en la Asamblea General de Bloggers, el post de "Una Silvina como vos" debía ser dedicado al ganador de la fecha, por ende, Lucas, este post dorado es para vos. (Aplausos por favor y cantitos de cancha).



A continuación, la tabla:

Bueno, eh, no se notan los puntos, pero la idea era que vean cómo escribo en el paint con la mano derecha, con tendinitis, y sobretodo siendo zurda. ¿Eh?
Sí, soy grosa.

Bueno Lucas, mirá, en todo este tiempo que nos conocemos vía blog, descubrí, al igual que los infieles lectores de este blog, muchas cosas tuyas que realmente han enternecido mi corazón.

Que hayas llorado por un chocolate en tu jardín, es algo que todos recordaremos. Lucas era una muy buena persona. Buen estudiante, buen hijo. Era querido por todos.

Ja, bueno, Lucas ¿viste que esas cosas siempre dicen los familiares en los noticieros cuando alguien se murió? Todos los que se murieron fueron buenas personas, intachables, no tenían problemas con nadie. Es increíble.

¿Nunca va a haber un muerto que haya sido mala persona y que lo bardeen a más no poder por tener la libertad de hacerlo ya que el muerto no joderá más?

Lucas yo te cuento un secreto, quisiera que cuando Mirtha Legrand muera, la TV maldita la defenestre y dijeran realmente sus sentimientos para con su persona. Porque creo firmemente que la gente en el fondo la detesta. Pero como son tan hipócritas todo el mundo le lame los soquetes. Yo si estuviera en TV, hablaría pestes de Mirtha y me importaría muy poco su trayectoria. Lo único que hace es hablar de ella. Bah, de su alter ego "Mirtha Legrand".

Me calenté.

También hablaría de lo peor de Maradona. Lo detesto.

Espero Lucas que me contestes las preguntas que te acabo de hacer.

No post

Este es un post de debate.
¿Qué se debate? No sé.
Hoy el blog no es mío.


Los comentarios son el post.

SCDT

Bueno, como verán, me convertí en la directora técnica de Divertido Fútbol Club. Tengo muy buenos jugadores y el finde pasaré a inaugurar la nueva sección del Torneo Apertura donde mostraré mis infinitos puntos. ¿Cómo se llaman sus equipos? Les voy a ganar... ¡Mucha suerte!

Los comerciales más asombrosos del mundo

Banco Hipotecario, BBVA Francés, con sus comerciales logran que Silvina de nuevo se indigne, y esta vez no hable de mujeres insoportablemente feministas ni de hombres similares a los simios.

Hoy, quiero decir, que tales bancos deberían conseguir mejores agencias de publicidad, ya que, sin dar más rodeos, los comerciales son malísimos. Así nomás te lo digo.
Hablando un poco de Banco Hipotecario, y su comercial "Dueños", el original, dura tres minutos, trece segundos.

Lionel Camino-famoso productor del programa Ida y Vuelta en FM La Boca 90.1, los sábados de 20 a 21hs- afirmó al respecto: "Cuando miraba Fútbol de Primera y pasaban esa publicidad me quería matar, no terminaba más. ¿A quién se le ocurre hacer una publicidad de tres minutos trece?"

Y tiene razón.

Siguió con su mensaje amigable, el Banco Francés, con su "Estoy mirando". Su frase de "yo tengo un pato" jamás me causó ni la más mínima gracia, y como consecuencia, desearía ametrallar a quienes les resulta gracioso, junto a los que, como los siguientes imbéciles, se la pasan repitiendo dicha frase:


leandrolobo (1 month ago) Show Hide
0 Marked as spam
Reply Spam
lo de tengo un pato.. me quedo incorporado a mis frases tipicas...es genial !!!
melina1282 (2 months ago) Show Hide
0 Marked as spam
Reply Spam
yoo tengo un conejo, y que? jajaja asi no digo lo mismo!!! pero siempre digo estoy mirando, es verdad...
boquense86 (5 months ago) Show Hide
0 Marked as spam
Reply Spam
ESTOY MIRAANDO LOCO! yo tengo un pato...
DonPijoteDeLaGarcha (7 months ago) Show Hide
+2 Marked as spam
Reply Spam
YO TENGO UN PATO... (IDIOTAAA)
ladry (7 months ago) Show Hide
0 Marked as spam
Reply Spam
YO TENGO UN PATO! (cuack!) (AH, PERO SOS UN IMBECIL)
Sheffae00 (8 months ago) Show Hide
0 Marked as spam
Reply Spam
ya lo dijeron un millon de veces, y por un momento me sumo a la boludez colectiva de decir: yo tengo un patoputa q lo pario xD (PORQUE SOS UN BOLUDO, POR ESO)
gayyta (9 months ago) Show Hide
0 Marked as spam
Reply Spam
maallse sarpaatengo un patooo!!(L) (UY, POBRECITA)


Recontra-Del Círculo de investigadores científicos de la revista Viva- se centra en el Banco Francés declarando a Una Silvina Como Vos que "el del francés si que es mala. Esos publicistas ya no deben coger".

Bien. Ahora procedamos a observar el siguiente video. Y quisiera que quien se digne a mirarlo, me diga sus más profundos sentimientos. Si a alguien le produce simpatía, llamaré a mis secuases para que tenga su merecido castigo.

Una vez lo miré sin sonido. Imaginé el momento del rodaje de tal comercial, y el patetismo que sentí, fue descomunal. Imaginen a esa persona bailando, con el director que le dice: "Muy bienn, vamos, seguí así, un poco más, un poco más", cual fingidora de orgasmo. Y ni hablar del sujeto detrás del ventanal.
En serio, intenten verla sin sonido.

Banco Hipotecario reafirma su intención de entablar una amistad con el ciudadano común, por medio de publicidades tan desastrosas como la anterior, y la olvidada "Samba" (con música de los Cazafantasmas). Así, no se me ocurriría jamás ir a ese banco ni a cambiar monedas.
Según Lionel Camino, "al de la agencia de publicidad hay que cagarlo a trompadas".

Finalmente, me despido con el malísimo comercial de Banco Francés, con su "Vuela vuela", donde los pasajeros de un avión mueven la cabeza como imbéciles. Una nueva oportunidad para ver la publicidad sin sonido. Si se dan cuenta, últimamente hay una "ola"-está de moda decir que hay olas de cosas, robos/asaltos, crímenes mafiosos, secuestros- de publicidades donde se utilizan clásicos musicales de épocas que no son las mías. Claro.

Husmeando en Youtube-sponsor oficial de los JJOO- me dí cuenta que hay miles de publicidades amigables de los bancos, pero no me interesa subirlos. Es mostrar más de lo mismo.
Ojo, Santander Río me simpatiza, con su "Qué grande esta tarjeta".

Señores, ¡denme más monedas de un peso!. Ratas inmundas.

Plácido Domingo

Sólo porque estoy tirada mirando los JJOO.
Y todo esto era una excusa para poner JJOO.
¿Vieron que en los coletivos siempre hay alguna mujer agarrada al caño charlando con el colectivero?
Qué imbancables. Esas son mujeres maltratadas. Que por no quedarse solas hacen cualquier cosa por un tipo. Encima tipos que no valen ni el material fundido de una moneda de un centavo.
Bueno, eso debe ser mucho.
O por ejemplo, a los presos siempre sus mujeres y sus madres los andan visitando. Llorando. Sufriendo. Llevando a sus hijos para que recuerden a su padre. Preso, pero buen padre, como dirían en alguna serie.
En cambio, cuando una mina cae presa, chau, los tipos se fugaron, jajaja.
Cuando yo caí presa, me dejaron. Siempre. Cada vez que salía de la cárcel, me ponía de nuevo con un tipo y cuando volvían a agarrarme, el flaco huía despavorido.
Los tipos tienen miedo. Y son cómodos. Eso es lo principal. Ellos quieren la mina que les limpie en la casa. Por eso, cuando termino en el pabellón vienen, y me entero que se juntaron de nuevo con una minita, re fulera, pero se juntaron porque les limpian las medias y no dicen ni mu.
Ahora viene la gila de la celda de al lado. Le voy a pegar cinco masazos y vuelvo.
Me voy a descargar un poco, porque ya no tengo visitas higiénicas. ¿No les dije que los tipos huyen cuando entro en cana?
Bueno, dejo la laptop un toque y vuelvo. Después tenemos un partidito con las pibas.
Chau.

Ehhh, vo', sí, vo', vení vení, que tengo algo para darte.


(Esquizofrenia de un plácido Domingo en piyama)

Para vos

Hola, te quiero decir que me gustás.
Todos los días.
Te desnudo en la mente cubriendo tu cuerpo con mil besos, abrigándose con ellos.
Te beso de noche, al darme vuelta en la cama, te abrazo.
Es mediodía, me despierto, te escucho y ahora es mi cuerpo el que se abriga. Me gustás.
Me calentás. Con sólo pensarte.
El mejor momento del día es cuando no hay nada mejor que hacer que imaginarte.
Si supiera la gente las cosas que pienso, en cualquier momento, se escandalizaría.
Colectivo... facultad, trabajo.
Los momentos claves para el escape. Mi mejor cara de póker y por dentro las películas más eróticas compartidas con vos.
Te vuelvo a pedir. Besame. Cuando quieras, donde quieras, a la mañana, a la tarde, en la calle, de noche, en el subte, en tu trabajo, en tu cama, en un bar, en la multitud de una reunión.
Imaginame en todos esos lugares. Hacelo en todos lados. Y haceme lo que quieras.

Lo mejor es cuando el resto, ni se imagina.

El 42 y la negra candombera

Punto uno: El domingo comprobé que tengo una gran intolerancia a los engendros de mi misma especie.

Punto dos: Recordé que en los cumpleaños de la primaria, sufría demasiado, ¡mucho!. El dilema era en torno a la piñata. Estaba totalmente condicionada mi tranquilidad por si la piñata era de tipo globo para explotar o forma de cono con algún muñeco dibujado para tirar el piolín-nunca dije piolín, era necesario a esta altura de mi vida-. Eso fue porque hablando con zombie nos acordábamos de reuniones de nuestra infancia que no eran agradables para nosotras. La cuestión es que odiaba los globos y me daba pánico cuando explotaban. Peor cuando los nenes malos lo hacían a propósito todos juntos. Todavía sigo odiando los globos, un poco de miedo me dan. Jajaj. Pero ya me da gracia.

Punto tres: Creo que los tacheros en los tres con ochenta están incluyendo el cobro de sus charlas insufribles. No pueden callarse. Mis respuestas son: "mm", "mm"... "ja...". Y no los tomo por lujo, es cuando no llego al laburo. Cuando hace unos días andaban molestando en Plaza Italia el colectivo me dejó muy lejos y perdí la combi que me lleva al laburo, por ende tomé un taxy que además de salirme una fortuna por tener que dar una gran vuelta, fue la peor "conversación" de los viajes en taxy. Un zarpado, obseno.

Punto cuatro: Odio que cuando alguien se sube al bondi después que yo, se siente primero por posarse en frente del que primero se va a bajar. (Cada viajero elige posarse sobre el asiento único de un pasajero adueñándose de ese asiento hasta que el sentado se pare.)

Punto cinco: El punto uno se desarrolló en un colectivo. 141.

Punto seis: Recuerdo cuando mi gran carpeta amarilla de la materia Dibujo de CBC viajó en la ventanilla del chofer del 42 hasta Ciudad, triunfante, después de un año de llantos porque el tablero me odiaba, a que le pongan nota. Ese chofer fue un grande.

Punto siete: Mi número-chistes no, por favor, jojojo- En salita de tres en el Despertar, en Caballito, iba a la salita amarilla, algo que me horrorizaba. Era el color más horrendo. Yo quería la azul. Como todo lo que elegía. Después en jardín se hizo un grupo azul para los nenes y otro rojo para las nenas, en un juego, no me dejaban elegir el azul.
Por cierto, en Despertar nos preguntaban siempre cuando llegábamos qué habíamos comido. Un nene siempre comía "fidedos". Todos los días.

Punto ocho: Y el más triste. Siempre eligiendo el color azul, en jardín o preescolar, en los actos estaban las damas antiguas y las negritas candomberas. Las damas antiguas me producían cierta curiosidad sólamente para saber cómo hacían para que esos vestidos tan lindos queden inflados todo el tiempo. Pero al momento de darme a elegir qué personaje quería ser, yo quería ser una negrita pintada con corcho. La maestra no me dejó de insistir para ser dama antigua, preguntándome si estaba segura de querer hacer ese papel. No desistí. Lo triste es que el día del acto tenía fiebre y sufrí porque quería actuar.

Punto nueve: No sé qué tienen que ver los medios de transporte con las negras candomberas.


Un psicoanalista por favor.

Lo que viene, lo que viene

Se viene un nuevo blog, donde la gracia ya no será leer, será ver.
Ver imágenes en movimiento con un poco de música.
Un poco de música pegada a esas imágenes.
Planos, planos, planos, colores, brillos y curiosidades del mundo videístico, inventado por mí. Jiji.



Muy pronto.

Por.... Una-silvina-como-vos.

Poneme la novela

-¿¿¿Qué significa todo ésto???
-Ernesta, pará, yo te lo puedo explicar, no es lo que parece.


Los protagonistas no aprenden más, ¿no entienden que detrás de cada puerta los espera un engaño de su cónyuge con la mala?

¿no saben que el amor de su vida en verdad es su hermano?

¿no saben que al final quien pensaban que era su hermano al final no lo es y en realidad ella era la adoptada y ahí su vida pasará por la angustia de reconocer a sus padres y aborrecer a los falsos y la alegría porque podrá cometer ese acto antes incestuoso?

¿no saben que la sirvienta es la buchona de la patrona adinerada?

¿no saben que en cuanto crean ser felices nuevamente ocurrirá la tragedia menos esperada?

¿no saben que rodarán por escaleras y perderán un sorpresivo embarazo?

¿no saben que luego de rodar por las escaleras atravesarán una etapa de rehabilitación a la que se negarán, para sacar a su cuerpo moribundo de la silla de ruedas?

Todavía no entiendo cómo insisten en tener casas con escaleras para ser empujados por ellas por un villano que justamente vive en la misma casa con escaleras y puertas donde se escucha todo y siempre queda un poquito abierto para enterarse de que no son hijos de quien creen.


_¿Qué es lo que no me puedo enterar?
_!!!!



(vamos a un corte).

La cartera

Oh, la cartera, la cartera...
En este caso no es de clientes, no, no. Lejos estoy de eso.
Sin embargo, suelo preguntar a los muchachos cómo hacen para salir a la calle sin necesidad de algo similar a la cartera de una mujer, ¡todos los días!.

Creo que para una mujer es totalmente necesario. Y para un hombre, no entiendo por qué no.
Pero ojo; hay distintos tipos de hombres, y para ello, haré una breve calificación según la distribución de sus objetos personales en los distintos bolsillos de sus harapos.

Macho común: Estos hombres son los típicos argentinos, que suelen juntarse a jugar a la pelota con los amigos y únicamente llevan un bolsito para cambiarse de ropa en dicho partido o gimnasio. Los mismos son personas que cuando quieren se ponen muy lindos y cuando no, son demasiado crotos. Pero no dejan de ser lindos.
Distribución de los objetos: En la vida cotidiana, llevan las llaves en el bolsillo izquierdo de su jean, su billetera con documentos y dinero en el bolsillo trasero del trasero jaja, monedas innecesarias en el bolsillo derecho de la parte delantera, y finalmente algún objeto accesorio en el bolsillo restante (el derecho del trasero). Muchos de ellos suelen prescindir del celular. ¡Alelujah!.

Tipo cool: El mismo corresponde al tipo cheto, concheto o moderno, o como se le diga a los especímenes que viven pendientes de su imagen, y que lindan con lo metrosexual y/o lo gay.
Ojo, no son extremadamente lo anterior, porque intentan disimularlo un poco. Pero en su mundo imaginario sueñan con ser considerados "Dandys", algo que jamás llegarán a ser porque no les da el cuero-de ningún tipo, ni económico ni la facha-. Pero se las rebuscan. Algunos especímenes son bellos, pero al estar camuflados por ciertas marcas de ropa, perfumes y peinados, los mismos pierden su caracter natural y por ende, su brillo (?). Son personas inseguras de sí mismas y están pendientes de lo que se piense sobre ellos acerca de su belleza.
Distribución de los objetos: Similar al del macho común, dado que el tipo cool es una consecuencia un poco triste del primero. Puede adjuntarse un celular último modelo a su bolsillo delantero derecho.

Pseudo-cineasta: El claro ejemplo del hombre que incorpora la visión de todos los géneros, llámese femenino, masculino y travestismo, es este. El pseudo-cineasta lleva a donde quiera que vaya, un bolsito cruzado, rectangular, oscuro-puede ser marrón o negro- y nadie sabrá en la vida qué llevan estos especímenes ahí dentro.
Sin embargo, puedo suponer que llevan un cuadernito, un celular y el estuche de sus anteojos cuadrados negros. Nada más. Y supongo esto, ya que a simple vista, no necesitan peinarse, y no están pendientes de su imagen hasta tanto logren el look cineasta.
Distribución de los objetos: Nulo. Llevan los tres objetos anteriores en su bolsito de pseudo-cineasta. Pero como en un principio aclaré que nunca se sabrá a ciencia cierta lo que llevan en su bolso cuando van hasta al baño, sunpondremos que puede llevar lo que un hombre, mujer o travesti llevaría en su cartera.

No vamos a extendernos con lo que un travesti lleva, porque sería una conjunción de los dos géneros originales. Pero es ahora donde voy a detallar lo que lleva una mina, y se podrá apreciar el abismo que hay entre H y M, o M y H.-hombre y mujer o macho y hembra-.



Una silvina como vos: Salir sin un objeto contenedor de otros objetos a cualquier lugar de la ciudad sería como lanzarse a vivir en medio de la selva, sin provisiones, exponiéndose a las catastróficas consecuencias que traen los infortunios de la vida cotidiana.
Entonces, sin los siguientes objetos una silvina común no podría vivir:

1. Llaves-imposible dejarlas en un bolsillo, el cual debe ser exclusivo para mis manos frías-.
2. Billetera-de gran tamaño, con tarjetas, dinero, papeles, monedas si es que las hay, y basura.-
3. Carilinas-atravesar una crisis alérgica en el colectivo desencadenaría catástrofes y son indispensables para cuando se va al baño público-
4. Compartimento especial de elementos femeninos-estuche de lentes de contacto, líquidos, algunos maquillajes para zafar, salvadores de percances femeninos, y demás cosas accesorias-.
5. Compartimento especial de documentos-DNI, y tarjetas de comida y entrada al trabajo-.
6. Cámara digital-uno nunca sabe cuando está por presenciar algo fantástico-.
7. Estuche de anteojos- reemplazables de los lentes de contacto-.
8. Cartuchera- y demás elementos coloridos-.
9. Agenda-para fingir que uno se organiza-.
10. Cuadernito- para que no se escapen las ideas y anotar cosas importantes de la facultad-.
11. Celular-para saber qué hora es, el tema mensaje y llamadas me tienen sin cuidado, pero si ando por la calle sin celular llego más tarde todavía-.
12. Fotocopias o libro-para no sufrir de la abstinencia visual en los viajes en bondi-.
13. MP3-en el caso de olvidar el punto anterior-.
14. Chicles-uno nunca sabe de dónde sale de comer y a dónde tiene que ir-.
15. Compartimento especial de armas-ametralladoras, bombas de estruendo y balas de repuesto para todo aquel que se interponga en la calle-

Y bueno alguna que otra cosa más, pero esas son las básicas. A veces los objetos varían de acuerdo a dónde hay que dirigirse, pero es así, macho, no puedo concebir estas grandes diferencias entre un hombre y una mujer. Qué terrible, creo que iré a revolcarme por los suelos, agarrándome la cabellera, y preguntándome el por qué de esta situación. Creo que nunca lo sabremos, queridos amigos. Creo que no.