Relajemos un poco

Motivos para no enamorarse

Sos la madre de mis hijos. Sos lo más importante/lindo que me pasó en la vida. Desde que te conocí, mi vida cambió para siempre.Con vos mi vida tiene sentido.Sin vos no soy nadie.No sé qué haría sin vos.Me gusta que seas lo primero que ven mis ojos al abrirse y lo último cuando me voy a dormir.Sos la razón por la cual me levanto cada día.Sos el aire que respiro, el sol que ilumina mis días.Si me dejás, te juro que me mato/corto las venas.No puedo vivir ni un minuto/segundo sin vos.Sos el amor de mi vida.Nunca me pasó algo así.Te amo.Daría la vida/lo que fuera por vos.Cambiaría lo que sea...No te merezco, sos demasiado para mí.Sos demasiado bueno, te merecés algo mejor.Nunca me la medí.Sí, me encantó.No dejá, yo te llamo. No gastes.Mañana madrugo, sino te diría que te quedes. ¿Te llamo un taxy?No tendrá batería/crédito/tono.Le habrán robado el celular...¿Le habré dado mal el número?Se debe estar haciendo el duro, no querrá quedar como un desesperado...Yo no soy de esas.Pará un poquito...Estoy confundido, necesito un tiempo.No sé lo que me pasa.Necesito pensar.Te amo pero...Te juro que es mentira/que no es verdad. Tu amiga es una envidiosa.Yo no soy igual que todos. Sabelo.Dame/te una oportunidad de conocerte/me.Te voy a demostrar que puedo cambiar.Esta es la última. Te lo prometo.Te juro que...Esta vez va a ser diferente...No te voy a lastimar.No te quise lastimar.Sos muy importante para mi.No te voy a mentir nunca.No, pará, estoy cansada, no empecemos...¿¿!Otra vez??! siempre lo mismo...Al final lo único que pensás es en ponerla...¿Sabés qué día es hoy? ¿Cómo que no?Nunca te acordás cuando cumplimos meses.Para mi, el día de los enamorados es todos los días.Bueno, andate... ¿¿¡A dónde te vas??!Si te vas, ¡no me ves más la cara!Perdoname, tuve un día difícil.Me voy, esto se terminó acá. Lo nuestro no va más.Esto lo pagué yo.Estuve pensando...Tenemos que hablar.Tus amigos son todos unos vagos.Ya no sentís lo mismo.Seguro que me vas a dejar por otra.Parece que no me conocieras.¿¿Alguna vez te mentí??¿¿Dudás de mí??No te prometí nada.Creo que estoy embarazada.





(Con motivo de la celebración del día de los enamorados, y con motivo de que el público se renueva...y mucho, tengo el agrado de re-postear algo que publiqué en febrero del año pasado. Piensen bien antes de hablar)

Mi vecina antisexy

Resulta que tomé conciencia de que tengo una vecina nueva hace aproximandamente seis meses.
Yo vivo en el primero. Mi habitación da al contrafrente, donde veo a la altura de mi ventana, la ventana donde está la habitación de un viejo decrépito (que cuando tose pienso que se va a morir), y en planta baja una medianera que me permite ver un patiecito a la izquierda y otro a la derecha.
El de la izquierda es el de mi vecina.

Mi vecina tiene dos hijos. Paola de aproximadamente trece años, y Julián, de quizás cinco o seis.
Mi vecina no sé como se llama. No sé si tiene marido, pero de vez en cuando escucho que a alguien le dice "papu". También de vez en cuando se escucha la voz de un tipo.
Pero la voz que más se escucha es la suya. Esa mujer tiene una voz de pito insufrible.
A su hija la llama constantemente al canto de "Paaooooolaaaaa", y da la sensación de que en la O usa la nariz para hablar.
A su hijo Julián, rara vez lo llama, salvo para decirle que se corra del patio, y a su hija para ayudarla en cosas de la casa. Siempre se dirige a Paola con fastidio. Su voz de pito lo comprueba.

Las tareas de la casa consisten únicamente en lavar la ropa. El lavarropas está en el patio, junto a la pared que más arriba encuentra mi ventana.
El secarropas está en la pared de enfrente, junto a la puerta que da a la cocina.
Digo que la única tarea es lavar la ropa, porque lo primero que escucho cuando me despierto es el lavarropas con un sonido realmente insoportable... "uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm" cuando lava, y un "uuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM" cuando seca.
Imbancable.
Y eso es todo el día. A las cinco sigue lavando.
A las diez sale de nuevo al patiecito y termina usualmente a la una de la mañana de lavar más ropa.
¡¡¡¡Ay por favor!!!!! ¡¡¡¡Que la maten!!!! Todos los putos días lo mismo. Así yo no puedo leer tranquila, no puedo ver la tele, no puedo dormir, porque sólo escucho el lavarropas y su voz de pito.

Pero esto no es todo.
Mientras lava la ropa, mientras reta a Paola, todos los días pone el único CD de su vida que consiste en repetir constantemente las mismas canciones árabes.
¡¡¡Encima que es lo único que escucha no es capaz de poner un CD distinto!!! Y encima canta. Y encima silba.
Es una hija de puta.


Acá y acá, los videos de mi vecina cantando.

Mujeres trolas

Estoy anonadada. Tengo cada vez más adeptos de género femenino a la lectura de mis bellas y a veces nefastas-para algunos-palabras.
Visto y considerando que pregono la misoginia por un género mejor, tendré que modificar la forma de transmitir mis teorías, porque, o tengo más lectoras porque no entienden lo que digo, o tengo más lectoras porque piensan igual que yo.
Creo que hay un poco de las dos cosas.
Las que no entienden lo que digo, en realidad, son las que después andan puteando via blog y se agarran de los pelos por estar frente (a la pantalla) con una neonazi que dice: "Primero las mujeres y los niños... a matar!"
Así que me retracto. Poco a poco creo que me están empezando a simpatizar las mujeres... no mucho, sólo las que son así de misóginas como yo. JA. Ilusas.
Otras que por su pseudo feminimo de la actualidad podrían injuriarme diciendo que tengo una lesbiana reprimida. Pero no. Y es muy simple saber por qué. Si encima de que una es misógina se va a ir a aparear con otra mujer sería como tirarse de un octavo piso y morir a diferencia de algunas vedetes de la farándula-

Bueno y ahora pasaré a enumerar algunas razones por las cuales las mujeres no me simpatizan tanto.

En la edad de la niñez:

1. El sujeto madre se encarga que el sujeto niña crezca con ciertos mandatos sociales que hacen que o la niña en cuestión termine siendo una hueca e inservible salvo para procrear o siendo esclava de la familia útil sólo para atender. Ambos casos son culpa de la madre.
2. Los caprichos en el caso de la madre que cría a su hija en el primer ejemplo del punto anterior, es signo de una prematura actitud pseudo feminista. Culpa de la madre.

En la edad de la adolescencia:

1. Todos los puntos de la niñez llegan a su máxima potencia. Culpa de la crianza que le dio la madre.

En la edad adulta:

1. Me aburrí.

La cuestión es que todo es culpa de las madres como se ha dicho previamente, por eso hay que cortar el problema de raiz.

Propongo un mundo con menos madres, hasta llegar a exterminarlas por completo, mediante métodos de anticoncepción regulada a través de los años, de modo que aunque ya no existamos y no podamos verlo, la esterilidad sea hereditaria genéticamente y así también cooperar con un mundo con menos gente, empezando por los chinos.

"De esta manera, problemas como el hambre, el desempleo, la superpoblación, el agujero de ozono, el feminismo, serían totalmente erradicados del universo." (Albert Einstein)

Gracias-

Consideraciones sobre las tetas y otras cuestiones

Ayer en una discusión erudita con mi padre y con la señora de éste, comprendí que en esta vida para poder lograr cosas no hay más que realizarse un implante de senos, en el caso de las mujeres con poca suerte hereditaria.
Con esto quiero decir que la palabra clave es: Inversión.
Claro que no obtendré un buen trabajo si me aparezco naturalmente con un escote que sólo revela el esternón a una entrevista; claro que no conseguiré seducir a hordas de masculinos y por supuesto que no me podré comprar nunca una casa para mí solita.


Relación entre las tetas y la casa propia

La pregunta frecuente sería: "¿Qué tiene que ver las tetas con la casa propia?" Y yo ahí respondería: "Mucho... muuuucho más de lo que puedes imaginarte, querido amiguito"
Entonces paso a explicar que todo es muy fácil, e incorporando la palabra clave inversión, ya tenemos la receta perfecta para unir esas dos cosas.

Paso 1. El secreto está en que el primer ahorro de tu vida consiste juntar alrededor de $6000 para poder realizarte una operación de senos (en su mayoría implantes de gran tamaño).
Paso 2. En cuanto tengas la plata, opérate.
Paso 3. En cuanto te hayas operado, pues comienza a acudir a todas las entrevistas de trabajo que puedas.
Verás que los resultados son magistrales.
Las tetas abultadas y brillantes generarán las miradas de los recursistas humanos, por lo cual si tienes la suerte de que sean hombres, te generarás un puesto de trabajo inmediato.
Paso 4. Debes escalar puestos de trabajo. Esto consiste en mostrar los senos frecuentemente con pronunciados escotes, o simplemente no llevando sostén. O teniendo un acercamiento íntimo con tu jefe.
Paso 5. Ahorra mucho dinero, y si puedes conseguir un aumento de tu jefe, ¡mejor!.
Paso 6. ¡Ya tienes tu casa propia!

¡Apúrate entonces! Si todavía no me crees, puedes comprobarlo con sólo apretar el botón rojo de tu control remoto, y verás cuántas mujeres con un poco de siliconas, han conseguido no solo su casa propia, sino autos importados, perros chiquitos, jet privados y ¡novios con mucho dinero para seguir aumentando sus patrimonios!

Con tu compra, de regalo un hijo para que el día que te divorcies le sigas sacando dinero a tu ex marido.

¿Qué estás esperando?
¡Opérate!

Yo ya mismo voy.

¡Feliz cumple blog trolo!

Mi blog súper trolo cumple un año en el día de la fecha.
Pero quedan pocos minutos para que se pase el día de la fecha.
Y como en el día de la fecha cumple años, quería decir unas palabras.

Hace un año volvía del norte, sola, vagabunda, me hice este blog y me conseguí un novio.
Después me conseguí un trabajo, pero no fue gracias al blog, si no porque estuve buscando.
Más tarde el blog además de novio me consigue salir en Página/12 diciendo un par de boludeces y recibiendo una fotógrafa para que le saque una foto a mi axila súper sexy.

Bueno, ahora me estaba preguntando algunas cosas.
1) ¿Por qué nunca sé de qué lado bajar cuando voy en subte?
2) ¿Por qué nunca vi a nadie que use el martillo del colectivo en caso de emergencia?
3) ¿Por qué las gronchas, usualmente obesas, con las patas sucias y el pelo grasoso tienen marido e hijos y yo probablemente termine soltera toda mi vida?
I mean, no quiero decir que quiero marido e hijos. Pero hay muchas mujeres solteronas que son unas desgraciadas por esa razón.
Concluí en ese tema solamente, que la gente de bajos recursos lo único que hace es tener sexo y engendrar especímenes de futuro incierto y que sin problema andan criándolos con dinero, y teniendo casa, y todo. Y yo no tengo casa propia.
Entonces, si me consiguiese un tipo groncho, que no labura, que no se baña, que toma birra todo el día y que lo único que hace es comprarse celulares, entonces voy a tener mi casa propia y ya no tendré que laburar ya que sólo tendré que criar hijos.
Bueno los hijos son fácilmente desechables, entonces tendría casa.

Otro tema.
Y hablando de maternidad.
Concluimos con mi amiga Mujerta, que las madres se quejan mucho. Sobre todo de sus hijos.
Las madres tienen hijos para echarles la culpa de haber nacido luego de criados, haciendolos sentir en deuda con las mismas. Esto significa que a las madres hay que mantenerlas, respetarlas, y soportar todo tipo de castigos sólo por el gran hecho de haber parido.
Pero jamás toman en cuenta que uno no decidió nacer por ende señoras háganse cargo de la vida que engendran.
Ahora no me acuerdo bien, pero habíamos concluido varias cosas mucho más interesantes, y no tengo la conversación.

Llamado a la solidaridad: Señores padres, encárguense de eliminar a las madres. Son la causa más grande de que los psicólogos facturen tanto.

Los quiere,
Nadie.

De regreso

Hoooooooolaaa lalalalalaaaaaaa. Trolos. Trolas. Inmundos en general.
¿Qué tal?
Después de un año fabuloso, vuelvo este año con todo luego de haberme escapado unos días en un bello barco, para anticipar que por supuesto este año será el doble de mejor, ya que principalmente, como verán en mi perfil, soy Buey en el horóscopo chino, y como dice Ludovica Squirru, este es el año del Búfalo, así que agárrense todos porque arraso.
Además al volver a la ciudad, mi cabeza se llena de pensamientos nefastos por lo que tendré demasiada data como para entretenerlos.
Otro tema.
La semana que viene mi bloc cumple 1 AÑO. El 22 de enero. uiijijijiiuu.
Así que vamos a festejarlo.
No sé, pensaré algo, pero será a lo grande. Por ejemplo, haré una gran lista de gente asesinable.
Vamos pseudo-buenaspersonaslectorasdeesteblog no se hagan los pacifistas. Todos tenemos un asesino interior.
Bueno por lo pronto como verán, estoy muy relajada. Y por lo pronto tampoco se me canta seguir contando nada porque iré dosificando mi veneno light a medida que pasen los días.

Me despido

Este año se llenó de transeúntes asesinables en mi camino.

De transeúntes con paraguas, transeúntes lentos. Transeúntes gordos, hippies, sudados, y feministas.

Transeúntes lerdos y paseantes. Todos asesinables.

Bueno, pero gracias a todos ellos tuve mucho material para depositar en estos renglones.

Así que espero seguir cruzándome con todos ellos. Pero ya no tanto en los colectivos, ¡¡¡¡¡porque ahora tengo SUBTE A en mi casa!!!!!!

Subte A que llega a mi casa

El mejor regalo que Papanuel me podría haber hecho.
Ok, sigamos. Así que por eso me despido. Porque además de viajar en subte, en breve me voy a viajar en barco.
Y como por este año descargué ya mucho odio contra la humanidad, volveré el año que viene con el odio recargado, así tengo para rato. Prepárense, porque se vendrá Una silvina como vos Reloaded cantando alguna canción de Susana Gimenez.

Hasta la vista,
Baby

Breve

Me estoy produciendo para ir a comer vitel toné y arrollados de jamón y queso.
Porque hoy viene papanuel.
Así que me despido diciendo que lo único bueno de las fiestas es comer vitel toné.
Y comer los restos al día siguiente.


Y reirme de las familias que se pelean.

Y de la gente que se saca los ojos a corchazos y chasquibum.

Los quiere,
Nadie

Perfil tipo de una desgraciada

Configuración->Perfil->Editar Perfil

Me llamo Equis, soy apasionada, alegre, divertida. Odio la mentira y la hipocresía. Prefiero la verdad ante todo y ser honesta conmigo misma.
Detesto el egoísmo y la discriminación. Súper compañera y amiga. Aunque las cosas me salgan bien, soy muy autocrítica y nunca me conformo con nada. Idealista y soñadora. Amo disfrutar de mi tiempo libre leyendo un buen libro en la serenidad del Parque Chacabuco en frente de Avenida Asamblea.
Mis mejores amigos saben quienes son y por eso no hace falta nombrarlos. Los amigos se cuentan con los dedos de una mano. Tengo tres dedos de nacimiento. Y de frente. Eso es importantísimo. Porque con tener dos dedos de frente alcanza. Soy inteligente y no me gusta que me mientan (uh, ya lo dije? bueno, parecido) porque a mí no me gusta que me mientan.
Soy híper responsable y fiel. No podría tolerar la mentira y el engaño. Ya dije lo de la mentira. ¡Pero es que no la tolero! ¡Oh! cuánta mentira en este mundo... Si todos en este mundo fueran tan honestos como yo, estaríamos mucho mejor.
Me gusta mirar Friends y bailar salsa con mi novio. ¡Porque con él hacemos todo juntos! Sin él no sería nada.


Intereses: La verdad ante todo. El amor de mi novio. La naturaleza antes que el aire acondicionado.

Libros: Cualquiera de Osho y El Alquimista de Paulo Coelho. Diccionario de sinónimos y antónimos. Ed. Larousse.

Películas favoritas: Drama. Cualquiera que esté Brad Pitt por ejemplo ¿Conoces a Joe Black?. Tomates verdes fritos.

Música favorita: Crhistian Castro. Chayanne. Enrique Iglesias!!!! Christina Aguilera

Cita preferida: La noche que mi novio me propuso compromiso!! :)

Salida preferida: "Más vale pájaro volando que cien en mano" Era así no? jiji

Idioteque.

Traigan refuerzos!

Hoy a la mañana, un grupo de mujeres feministas quiso atentar contra la administradora de este blog, amenazándola vía e-mail, o como ellas prefirieron decirlo, que lo tome como quiera.

No entiendo el leit motiv de estas mujeres que desde el culo aplastado en la sillita se empecinan en cambiar el mundo con sus propios blocs.

Por eso pido refuerzos, así acabamos con tanta impunidad.

Un saludo,

Frente de combate antifeminista

Último momento

Me tienen los ovoides por el suelo (ovoides podríamos considerar a los ovarios en mi caso), los tsunamis de menores delincuentes y asesinos malditos que pululan en los noticieros.

No digo que no existan tales problemas. Pero como todo en las noticias de golpe el problema aparece cuando toda la semana se registran nuevos asaltos y asesinatos realizados por niños, que, oh, consumen paco. Cara de vieja horrorizada por favor.

Bueno la cuestión es que ahora es eso, y todo bien con los análisis posteriores a cada asesinato sobre qué hacer con estos chicos perfumados, pero acá me preocupa la gente mediocre que se cree todo. Se creen que los niños asesinos que empuñan un arma desde la cuna salieron todos juntos como de un hormiguero o algo así.

URGENTE. Mataron a un tipo de 34 años. Bueno convengamos que todos los días deben morir asesinados como quinientos tipos en algún robo, accidente o lo que sea, pero bueno, como hay que hacer un show ahora de cada muerto por un balazo "irresponsable" (claro, los responsables serían esos que matan a los delincuentes para la señora del barrio), resulta que de repente hay que agarrarse todos la cabeza y huir despavoridos. Entonces si matan mañana a un tipo en una fiambrería mientras compraba 150 gramos de jamón es todo una novedad y todos nos indignamos por la ola de robos, inseguridad y asesinatos.

Nació la efedrina hace 5 meses. Nada más y nada menos. Ahora todas las farmacias y todo el mundo se relaciona con la ruta de la efedrina. Yo quisiera saber si va para Maipú, porque me queda de paso.

Un mes antes de que mueran los tres efedrineros me acuerdo que habían encontrado en una zanja a una familia, los dos padres y dos chiquitos (como les gusta decir a los periodistas, "dos chiquitos"), se venía la ola de muertos encontrados en zanjas. ¡Qué buena ondaaaaaa! Cuando saltan esos casos bien turbios a todos nos encanta. Y más si incluye familias enteras. Y chiquitos. Pero bueno, todos se pusieron a plantear hipótesis. Ah, pero ahora nadie se acuerda. Porque es más turbio y de novela lo de la famosa efedrina. ¡Hasta los famosos están involucrados! Se pone bueno.

En Recoleta, tipo, estamos todos como locos. ¡El violador serial no deja en paz a las mujeres! ¡No! Claro que en Flores no hay violadores, claro que en cualquier otro barrio no deben haber miles de pervertidos mostrando el pito. Pero es Recoleta, man, no da. Así que ahora estemos todos indignados por la ola de violaciones en barrios que no da ni ahí.

La ola de asaltos a ancianos (atacar al más débil: título muy común) ya fue. No existe más. Pasó de moda en la agenda.

La ola de violencia en los colegios y adolescentes que golpean a la más linda ya fue. Ah, cierto que terminaron las clases. Bueno, ahora seguro se vendrá la ola de alcoholizados en las fiestas de egresados. Qué indignación... eso en otras épocas no pasaba. Señora, los chicos de hoy sólo toman pastillas con alcohol o energizantes y no encuentran diversión en otra cosa, sépalo.

La gente sale a protestar en masa por la muerte de pirulo. Porque pirulo salió en la tele. Por eso.

Porque era buen chico, buen estudiante, buen compañero, buen...

Bueno, y nos olvidamos. Porque se viene una nueva ola.

Pero relájese, señora vecina. Ahora que se vienen las fiestas, nos quedan las novedosas noticias con los precios de la canasta navideña, cómo afecta la crisis en las compras de Papá Noel, cuántos ojos terminarán salidos por descorches y los Chasquibum que hacen ruidito serán los causantes de varias muertes.

Hasta otro tema.

Y después de internet...

Un lindo día de Marzo, me pongo mi vestidito azul y salgo a la calle. Río de Janeiro y Rivadavia es el destino, y un bar de por ahí.
Viajo en colectivo. Me bajo en el parque y me doy cuenta que llego tarde. Una parada antes y ya son las ocho. Qué tonta...
Entonces entre el caminar rápido y la ansiedad el corazón se me acelera. La caminata es la más larga del año. Eternas las veredas; no hay celular que reciba el aviso de la pronta llegada, y el peligro de la huida por el hartazgo puede arruinar el encuentro.
No importa. Me aguanto el miedo y llego.
Exactamente veinte minutos después de las ocho.
Entro. Todos los ensayos previos para el saludo caducan en el momento en que abro la puerta y lo veo esperando, sentado, aburrido quizás, ansioso o podrido, por qué no.
Creo que de mi cara sale una sonrisa un poco contenida. Creo que digo hola. Se levanta, nos damos un beso en la mejilla. El sonríe. ¿De nervios?.
Me siento y pido una Coca. Tienen Pepsi. Ok. Dudo. No sé. Bueno, dame una Pepsi. Él se pide un té.
Entre los primeros comentarios empiezan a haber risas y recuerdos de las charlas de sólo unos días (a escondidas).
Qué lindo que es, pienso.
Y comparto el secreto de desear trabajar de Sólo empanada.
Después de un rato sus piernas encierran las mías, pero no hay mantel.
Más arriba nos encerramos con los ojos.
Nos vemos, nos miramos, nos decimos;
acá hay muchos besos hablados.

Son las once.

basta de cursilerías por hoy.

Nota de colorrr

De nuevo con mi insistencia.

Si hacés click Aquí

vas a ver la nota que salió en el Suplemento NO de Página/12

Me olvidé de agradecerle a José Pablo Feinmann que me inspira día a día a defenestrar los _________ (complete con lo que más le guste)


Gracias

Del bloc a Página/12

Gracias a Facundo García de Página/12, este jueves está por salir en el suplemento NO una nota con poléminas declaraciones de Una Silvina como vos, donde el tema a tratar es Internet y las tremendas ganas que le dan a uno de borrarse de este mundo virtual.

El jueves veremos qué tal quedó.
Además de agradecerle a Facundo por interesarse en mi participación, le agradezco el apoyo incondicional a mis queridos silvinos, así como también a mis archi-enemigos, Pip@ y sus amig@s.

Esta nota, aunque sea breve, me pone feliz y me incentiva para seguir haciendo cosas, así que gracias otra vez!


Los quiere,

La administradora del bloc.