Soy una chica Cosmo

Bueno me tomo unos momentos para aclarar que estuve unos días exiliada en el infierno ya que la censura en este excepcional medio me ha estado amenazando el último tiempo.

Pero volví, mientras me pinto de un rojo furioso las uñas.

Y pienso, mientras escucho "Ay qué Dios boludo" de Divididos, que es un tema muy cantable. Por eso me quedo cantándolo para después seguir con esto.

Y que se me sequen las uñas.

Qué lástima. Se terminó. Los buenos momentos suelen durar aproximadamente cuatro minutos veinticuatro. Según un importante estudio de la Universidad de Michigan.

Además, los Domingos a las seis de la tarde de los inviernos, son los días donde se registra el mayor número de suicidios en el mundo. Y el 85% de las mujeres feministas tienen la fantasía de jugar a la mucama con sus maridos, y el 15% con sus amantes.

Por otra parte, la revista Cosmopolitan da consejos sobre cómo evitar las ganas de expulsar gases indeseables durante una cita.

Acá les dejo algunos tips chicas:

Esto es súper importante, además te responde un montón de preguntas que sin la Cosmo no podrías vivir!
Presten ateción:

Así que ya saben, cualquier cosa me preguntan, que yo tengo todas las respuestas a sus preguntas de todos los días.
¡Qué diver! Esto sí que nadie me lo puede tachar de indigno!

La próxima les hago una entrega sobre un tema im-per-di-ble. No se lo pierdan.

A sólo 1 peso en el tren que va a Mar del Plata, clase turista. Consumir con moderación. Prohibida su venta a mujeres menores de teintayun años. Indicado especialmente para solteras, profesionalmente exitosas pero carentes de la presencia masculina en sus vidas. Contraindicado para embarazadas y lactantes. No tirar en la vía pública. Ante cualquier consulta, consulte a su médico.

Momento cultural del día

Evo

Bueno, sí, sí, estoy un poco lenta; y como mis seguidores me estaban reclamando era mi deber social volver.
En el día de hoy comenzaré comentando mis aborrecibles vueltas a casa en los distintos coches de la línea 113 de cada día.
Y también comenzaré pidiendo perdón si es que al presidente Evo molesto con mis pensamientos, pero es necesario para mí poder expresarme y no creo que él tenga ganas de enojarse conmigo ya que es muy simpático.
Bue, el tema es que a la ida no tengo mucho problema. Quizás alguna señora anciana molesta o hombres desquiciados por conseguir un asiento.
El asunto es la vuelta.
Cerquita de Barrancas empieza mi odisea.
Y ese bondi va hasta no sé, San Justo, ponele. Bueno, yo me bajo en Flores.
La cosa es que siempre se suben como 15 bolivianos, lo cual no es problema que sean bolivianos sino sus costumbres culturales.
Tienen un oloooorrrr.... que te hace respirar por la boca por la fuerza. Teniendo en cuenta que las ventanillas deberían ir cerradas en invierno y no paran de subir los pasajeros, la atmósfera se vuelve irrespirable.
Para colmo de males se me sienta siempre alguno al lado mío, por lo que me maldigo y me maldigo, porque previamente vengo maldiciéndolos por el hecho de estar cerca mío con semejante olor.
Y huelen todos igual. Por eso me pregunto todos los días, ¿qué comen? y ¿por qué no lavan sus ropas? y ¿por qué siempre tienen el pelo como si se hubiesen puesto kilos de grasa en gel? Bueno, descubrí la respuesta a mis interrogantes.
Y es que en Bolivia el clima es genial, no es necesario bañarte todos los días porque es un clima seco y el pelo te queda divino. Una vez sola crucé a Bolivia para comprar cosas para una carpa y volver.
En cambio Capital Federal es la aquerosa humedad de tu flequillo. Y los bolivianos no entendieron que se cambiaron de país. No. Y entonces no se bañan y piensan que no hieden a un regimiento de verdulerias.



Por eso, con todo el respeto que Evo se merece, le recomiendo que haga una campaña de concientización o que lo haga nuestro Macri, para que los vecinos bolivianos se bañen por repeto a sus otros vecinos, que realmente tenemos que tolerar sus malas costumbres.
Por otro lado, hoy tenía los ojos cerrados hasta que empiezo a sentir un olor muy rancio, bueno eran tres especímenes olorosos de la misma especie. Y el que diga que soy una racista es un pelotudo, que se atreva, eh, ¡eh! Esto fue el momento cultural del día.

Para Anónimo, sustantivo propio

"Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estudios preliminares del vocabulario corporal del...": No tengo nombre ni colegio...vos sí que escribís cosas interesantesss!! :s :s :s qué desastre que son tus teorias!"

Buenas, debía hacer una mención especial a un nuevo Anónimo que entra a bardear!!! cómo los extrañaba.
Por cierto, al muchacho o muchacha mucho no le gustaron mucho mis grandes teorías de la vida; le prometo que voy a continuar realizando muchos estudios para perfeccionar mi coeficiente intelectual y así ofrecerle, mediante este poco humilde blog, cada vez más profundos conocimientos.
Será la única forma, que podamos ser día a día más inteligentes, ya que no hay tiempo para leer libros, quizás una revista Pronto-a sólo dos pesos-de vez en cuando.
Por eso me disculpo, sino alcancé sus expectativas intelectuales, ¡oh!.

Cambiando de tema, ¡empieza la joda! ¡Este blog cumple 100 posts!
Gracias a todos mis silvinos, silvinos ocasionales y a todos los demás pelotudos que me leen día a día y sin ellos no sería nadaaa, nadaaaaaaaaaaa ¡AAhhhhhhhhhh! El blog es todoo oh oh ohhh ohh oh. No hay vida fuera del bloooogg ooh oh oh ohhh.

Un paréntesis de ira

Guitarreando para ganarse el voto de los tinellienses

No puedo creer que ganó el colorado.

Y Gaby.

Seguro que se llevaron los votos de todos los televidentes de Tinelli.

Patéticos.

Seguro que los votaron los que se dejaron emocionar con la musiquita de sus propagandas televisivas.

Seguro que porque dijeron "Seguridad" y porque daba la casualidad que los medios estaban enloquecidos con la "Inseguridad" vieron que estaban frente a sus salvadores.

Seguro que porque vieron a una persona en silla de ruedas dejaron salir su faceta súper hipócrita de decir "Esta es buena persona".

Seguro que todos los chabones del conurbano que por oponerse porque sí votaron al primer salame que se oponía, y ¡con gracia! ¡bailando por un sueño!

Y la señora pacata y frígidamente amargada de CABA.

Oh, los sueños, las esperanzas. De los ciudadanos, oh.

Pero de qué sueños y esperanzas me hablan. ¡Esto no es un programa de Cris Morena!

¡¡¡¡Qué pelotudos!!!!

Oh por Dió, ¡que no se multipliquen! ¡Veo doble! Nooooo

En el trabajo

Mucho de lo que hago es pensar en vos

y yo.

Divertido

Qué aburrido que está esto.
Creo que voy a empezar de nuevo.
Queremos escandaletes y que los bloggers se horroricen!
Quilombo, quilombo, quilombo virtual!

Respiro

Quiero volver...

Colonia '09

Estudios preliminares del vocabulario corporal del hombre

Resulta que hurgando en papeles para tirar a la basura encontré una agenda de Harry Potter donde me dediqué a escribir varias estupideces dado que dicha agenda era vergonzosa para usar en otro ámbito que no fuera en mi guarida secreta.
Por eso es que estaba por tirar la agendita pero encuentro un documento ultra-secreto que permaneció allí durante años probablemente.
El mismo tiene información de suma importancia, la cual pasaré a exponer a continuación, de manera textual:

"Cuando algún día se me ocurra, se me escape un caramelo del frasco (?), y se me cruce por la mente estar de nuevo con un flaco... VOY A PEDIR CURRICULUM VITAE :) (sí, venía con carita feliz y probablemente haya terminado con algún ex novio del carajo) y va a tener que cumplir con ciertas características (excluyentes).
Escribo esto para que si un día estoy medio tonta no me confunda (...). (Lo que excluyo del texto es porque me da vergüenza transcribir)

CV "hombres"

1) Buena presencia
2) Edad: No importa mucho, sino mejor la mental.
3) Con trabajo estable.
4) Estudios preferentemente.
5) Independencia económica (ver punto 3)
6) Independencia en general (Esto incluye no depender de la madre, etc., se detallará este punto más adelante)

Características personales que se tomarían en cuenta para la selección del puesto:

• Cantidad de relaciones anteriores: Tiempo de pareja, causas de ruptura.
• Preferentemente que use boxer o short. (¡¡Nunca slip!!)
• Número de calzado bajo (hombres de pies grandes abstenerse) (JAaja ahora que lo pienso es mejor que sean pies lindos antes que chicos)
• Ni peludos ni lampiños, que no se depilen. No se aceptan metrosexuales.
• Buen físico (ver punto 1). Con piernas de jugador de fútbol.*
• Buen jugador de fútbol.*
• Buen bailarín.*
• Buen cocinero*
• Inteligente. Abierto. Que sepa afrontar y resolver situaciones**
• Madurez: La edad no es exluyente porque lo que importa es que sea maduro mentalmente.
• Tierno, cariñoso, expresivo (puaj): pero no gomosos (¡bien! yo sabía que no podía ser tan patética)
• Punto excluido.
• Respetuosos en todo momento.
• Con un concepto claro de "amistad". A esto debe sumarse un estudio de su entorno social. (¿Por qué lo habré dicho? Tendría novios que consideraban "amigas" a personas que no eran justamente "amigas"?)

*Todo esto estaría reunido en el punto de buena presencia e independencia. Físicamente estos puntos demostrarían en el postulante, soltura en sus movimientos y buen control de las situaciones (?). El hombre que sepa cocinar no será tan machista (¿tan?) y tendrá a la figura de la mujer en un rango importante. (¿rango?)

**Podrá escuchar e intercambiar opiniones con propiedad.

Apartado especial: Volviendo al punto de los temas físicos (pies, piernas)

• También se analizará el tipo de manos. Denotará muchas características personales que se detallarán más adelante. (¿Cuándo!?)
• Lindo trasero. Formado.
• El resto puede variar en diversas formar.
• Pero si es un morocho se le darán prioridades para el puesto.
• Buena espalda.

Estudio de las manos

Hay de todo tipo (¿Valía la aclaración?)

Manos pequeñas: dedos cortos de forma morcillosa. Aspecto fofo

• Hombre psicológicamente perverso y pajero por excelencia. De esas personas que dan como asquito (sic), rechazo, porque podés imaginártelos sin problemas haciéndose 8 pajas diarias (sic).
• No aptos para delicadas. O menor sí, porque las que se hacen las fifí, les gusta (sic).

Manos grandes: dedos largos con aspecto prolijo. Limpios.

• Es típico de un hombre que sino es vago, tampoco será un hombre que no le guste el trabajo fino. (No entendí). Es decir, le gustaría conseguir sus objetivos al mínimo esfuerzo.
• No arriesgará ensuciarse ni derrochar energías por demás, si no es en lo que desea realizar.
• Hombre cómodo que aspira a la vida fácil, sin sacrificios reales. (Me hace acordar el horóscopo de Viva. Sorpresa: Le espera la vida fácil.)
• Podrán ser bellos, pero no es una pareja aconsejable. Por ser egoístas.

Volviendo al tema de los dedos morcilla, es un individuo que sólo puede servir para una corta aventura.

El segundo fingirá ser un caballero, un príncipe, lo cual no es creible para alguien inteligente, pero al ser él tan narcisista él mismo se lo creerá.

Por último veremos ahora las:

Manos robustas: con signos específicos (WTF?)

• Signos como lastimaduras, rayones, etc. Demostrará en el individuo el trabajo, la dedicación a una actividad.
• Es un hombre rudo, muy lejos de la metrosexualidad, pero que no lo aleja a ser totalmente atractivo.

(Se nota que me aburrí)

Bueno, esto ha sido por hoy. Lamento decepcionarlas por ahora chicas... las manos pueden atraernos totalmente.Pero son un arma de doble filo. En cuanto una descubre en ellas la personalidad del sujeto, nos llevará a mirar cada mano y a decidir si es el hombre adecuado o no. Encontrar algo perfecto sería encontrarlo no aquí, sino en otro... ¡UNIVERSO!

Más adelante seguiremos analizando las manos de nuestros sujetos "queridos", relacionándolos con otros aparatos del cuerpo.

También trataremos los temas:

• El tamaño y la felicidad.
• Mitos de esos extraños sujetos comúnmente llamados "hombres".
• Descubra al hombre sexualmente mirando cómo camina y cómo se apoya con los pies.
• Edición de regalo comprando el artículo de las manos."

Bueno eso fue el documento I-NÉ-DI-TO, encontrado en mi hábitat natural.

Espero que les haya servido, y puedan conseguir al hombre de sus sueños!

Chau chau :)

PD: Los comentarios en rosita fueron los realizados al momentos del pasaje al bloc.

Sobre madres y bondis*

*silvina dice:
no sabes lo q paso ayerrrrrrr
[b]Eugenia[/b] dice:
disfrutarias estar frente a un monitor lcd de...mmm 19 pulgadas
[b]Eugenia[/b] dice:
ponele
*silvina dice:
en el bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
que pasooooo???
[b]Eugenia[/b] dice:
alguien murio?
[b]Eugenia[/b] dice:
se cago una vieja?
*silvina dice:
resulta q volvia cansada
*silvina dice:
comiendo un snikkers o como sea
[b]Eugenia[/b] dice:
un villero los robo a todos?
*silvina dice:
no
*silvina dice:
en un momento
[b]Eugenia[/b] dice:
aja
*silvina dice:
se baja una vieja
*silvina dice:
y por el medio se suben dos chabones
*silvina dice:
uno se queda atrapado completamente entre las puertas y el otrole agarra la pierna
*silvina dice:
empiezan a gritar....
[b]Eugenia[/b] dice:
JAJAJAJAJA
*silvina dice:
el chofer para y abre la puerta para liberarlos
*silvina dice:
el q quedo cuerpo etnero entra y se hace el boludo y el otro logra entrar de nuevo y empieza a putear demasiado al chofer
*silvina dice:
a lo que andando el bondi, el susodicho se dirige por el pasillo a cagar literalmente a piñas al correspondiente chofer de la linea
*silvina dice:
el chofer de la linea se tambalea en el asiento mismo y el bonsi se tambalea tb de un lado al otro con riesgo demorir todos
*silvina dice:
yo iba en la parte trasera d todo
*silvina dice:
y al lado mio habia una mina
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
q gritaba y decia ooohh ooohh OOHHH
*silvina dice:
lo cual me alerto d q algo malo estaba pasando y me asusto mas su grito q otra coaa
[b]Eugenia[/b] dice:
le gustaba todo eso? ?
*silvina dice:
jajajajaja
*silvina dice:
si algo le excitaba
[b]Eugenia[/b] dice:
ah vos tambien te asustaste
*silvina dice:
porq a la cuadra mientras el golpeador discutia con una vieja
*silvina dice:
la mina de al lado mio corrio hacia el chofer a ofrecerle un pañuelo carilina o esos
*silvina dice:
paro el bondi y 3 minas asistieron al chofer
*silvina dice:
la de al lado mio le decia "ay! no te toques mass"
[b]Eugenia[/b] dice:
EH?
*silvina dice:
y bueno justo habia un policia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
asi q elstuvimos esperando media hora ahi
*silvina dice:
hasta q haya testigos obviamente q yo ni apareci
*silvina dice:
a todo esto
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
che eso esta bueno, bah e suna buena anecdota
*silvina dice:
el golpeador lo golpeo porq dijo q dos bondis no lo habian parado y este tercero estaba fuera de servicio
*silvina dice:
moraleja: no seas impaciente porque esperarás el doble de tiempo o el triple, imbecil
*silvina dice:
o sea..el bondi a la media hora salio d nuevo y el golpeador quedo detenido
*silvina dice:
sin viajar en bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
moraleja 2: Hay gente que se erotiza con los bardos en los bondis y grita "oh, oh, oh!"
*silvina dice:
siiiii
[b]Eugenia[/b] dice:
Que limado eso
*silvina dice:
y a mi izquierda habia un pibe q se re durmio y rocaba mucho
*silvina dice:
cdo estaba el bondi parado se desperto y los de atras comenzamos arelatarle la magnifica historia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
y bueno.........justo q no fui a la facultad porq queria legar a casa temprano!!! me tuve q aguantar a ese boludooo
[b]Eugenia[/b] dice:
ah si ibas a la facultad eso no pasaba (Madre mode on)
*silvina dice:
jajaa
*silvina dice:
"eso por no respetar tus responsabilidades"
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
bueno taaaan madre no me sale
*silvina dice:
jaajajajaja


*Tener en cuenta que las conversaciones vía msn no responden a reglas gramaticales ni ninguna puntuación ni nada que tenga que ver con la ortografía.

Tinellización y Trolización

BUENAS NOOOOOCHESSSSAAMÉRICAAAAAA
Bueno, si volvió el zapato de Tinelli, cómo no voy a volver yo!!!
Acá estoy, despotricando contra la humanidad mediocre.
Después de una huida cibernética, he vuelto para recuperar a mis fans, a mis silvinos que tanto le han dado a este blog maravilloso.
Todo sigue más o menos igual. Mi vecina sigue rompiendo la paciencia, y eso. Eso nada más.
Pero estaba pensando que constantemente estoy rodeada de mediocres y de mediocridades cometidas por los mediocres.
No tengo ganas de explayarme pero uno de esos ejemplos es Marcelo Tinelli.
Y obviamente saldrá algún estúpido a decir "Oh, tú, agarra tu control remoto y cambia de canal y no te quejes"
Y no señores, sí, me quejo, de lo que quiero.
Pero "quejarme" es la forma en que lo llaman los mediocres. A lo que voy, es que si estoy estudiando una carrera para laburar en televisión, para hacerla, no puedo dejar de "quejarme" de lo que me parece mediocre, estúpido, aburrido, chillante, redundante, etc.
Si fuésemos menos mediocres podríamos empezar a analizar las cosas desde otro punto de vista, teniendo segundas miradas, por qué no terceras.
Entonces ahí seríamos más inteligentes, y podríamos construir todos juntos un montón de cosas que no nos van a hacer aun más idiotas. No seríamos tan cómodos ni tan pelotudos. Me calenté.
Este es un pedido a la solidaridad, seamos menos imbéciles por favor!!! Señor Jesucristoo!! Oh my godddd!!
Hasta Blogger está lleno de imbéciles!! Dios santo querido!! Madre santa!!
Recomiendo la siguiente nota para los interesados en leer un análisis sobre el fantástico producto que mirán millones de personas-mosca-mediocres-estupidizados-porlomismodehacecienmilañosdelatelevisión, haciendo click aquí.


Bueno volveré esporádicamente, supongo.
No hablé de la trolización, pero es todo lo mismo.
Los quiero poco,
Yo

Penis Enhancements

Bueno siguiendo con el estiramiento de los tiempos que son tiranos como dice la televisión, les cuento que hago un estiramiento de los tiempos entre post y post porque estoy apestada de facultad y trabajo. Graciadió.
Eh y sí, loco, siempre que prometo algo no lo cumplo así que por ahora les debo el cántico peronista. Es que se me terminaron las pilas y debo cargarlas así después grabo pero no puedo, no puedo!!!
OK.
Es tristísimo lo mío.
Debo hacer un trabajo para la facultad donde tengo que conseguir una locación igualitiiita a una que aparece en una película donde se encuentra Jack Black y debo conseguir un gordo similar a Jack Black y que hable similarmente como Jack Black y cuatro tipos más que hagan la escena con Jack Black y demás. Bla.
Por otro lado les informo que además de esta preocupación que tengo menos ocupación que da como resultado culpa al cuadrado, también empecé a laburar hace unas semanas y por primera vez tengo que estar doce horas fuera de casita :( ya que eso incluye nueve horas de trabajo más dos de viaje (ida y vuelta) más una de despertarme una hora antes de salir.
Pero bueh, la causa es noble :()

[Espacio autocensurado]

No sé, manes y womanes, ayer fui a ver una peli en el BAFCI, el finde pasado vi dos, y este finde veré otra más por lo cual les haré una breve reseña de mi vida BAFICERA, la cual no ha sido muy divertida este año.
Pero ahora no, o sea, no joder, camón, lo haré en otro momento porque ya me cansé de escribir.
JOjojoOJ.


L) (Arre)

Enlarge your penis

Bueno siguiendo la línea de mi amiga la Mujerta, con este título nos mofamos de los incautos.
Resulta que como estoy bien podrida de escribir últimamente y lo digo sin ningún problema (porque hay quienes que, culposos, por continuar escribiendo caen en la decadencia total y no quiero caer en eso), tengo una gran propuesta y es hacer un paro por 365 días todos los años.
Oh, se la creyeron.

Voy a empezar a cantar temas vía blog, si alguien quiere uno en especial que lo diga, lo canto y se los regalo con todo mi amor.

Feliz día de las trolas

Hoy declaro el día internacional de la trolez.
Felicidades.

La historia del día:
Una señora en el subte verde se puso al lado mío a llorar desesperadamente y a increparme porque para mí perder una tarjeta Monedero no es problema y para ella sí. Dijo que tenía depresión.

No pierdan sus tarjetas Monedero o tendrán depresión.
Yo la tendría, si es que cargué miles de pesos, pero no podría ser tan naba.

Segundo:
Estaba pensando.
Últimamente estoy viendo tanto en diarios como en noticieros muchísimas notas sobre grupos de Fasobook que discriminan personas, o que hicieron un clú de fans de Videla (30 fans), o que tienen consignas tan estúpidas que no vale la pena hacer semejantes notas.
En el canal de las pelotas hacen como informes sobre los distintos grupos discriminatorios y violentos que van apareciendo y los denuncian. Y te enseñan como denunciar a un grupo malo. Grrrr.
A Andino le encanta hablar del Paco y a Pizarro con su pera le encanta hacer informes súper pedorros sobre calesitas robadas y temas menores con grandes carteles horrendos sobre las imágenes.
A ambos les encanta ponerle motes a los niños que roban en las calles.
Todas las semanas aparece un grupo nuevo, tipo "los chorichorros" (eso sería como los chorros de choripanes, por inventar un ejemplo). O "los pibes gorrita", o "la banda de chuky", o "idioteces".
Como que de pronto aparecen grupos, como en el fb, de pibes que roban y que tienen un nombre identificatorio realmente inventado por Jorge Pizarro, que le encanta.
Y Andino no se cansa de darnos clases de Paco, y se hace tan el horrorizado que hasta creo que es toda una farsa y que es un fumón de aquellos.
Grrrr.
Se me vino a la mente eso.
Porque después hay muchas señoras que salen a la calle a protestar por la inseguridad después de que matan a un florista famoso.
Porque caretamente esperan que se llene la calle a lo blumberg y ni a palos jajaja. Idiotas. Eso fue uno de los caretajes más grandes del mundo.
Si a mí me matan y mi familia quiere protestar, minga que sale la ciudad a protestar por mí.
Ni mi cuadra se entera.
Grrr.
¡¡¡Caretas!!! ¡¡Falsos!! ¡¡Nabos!! ¡¡¡Hipócritas!!!
Son cosas que me indignan.
Ah pero si matan a un famoso ahí de pronto empiezan a asaltar a todos los famosos, y así.
Como con todas las modas en las noticias.
Y la gente como estúpida se cree que porque sale en las noticias es lo que pasa. Y cuando pasa de moda un tema, y viene otro, se olvida completamente del anterior.

Es como en 1984, donde en el Ministerio de la Verdad se decidía cuándo pasaba algo y cuándo dejaba de pasar.
Si Oceanía estuvo en guerra con Eurasia durante años, y después cambiaba la historia y en realidad estaban aliados, la gente nunca recordaba que antes habían estado en contra. No recordaban nada. No pensaban. Se quedaban sólo con lo que les hacían creer. Bueno es un ejemplo estúpido. Hay muchos mejores en el libro que ahora no recuerdo.

Pero en fin, para mí vivimos como en 1984.


Este post fue patrocinado por:

T.R.O.L.O.S.

(Trolización Remunerada o Legales Oblicuos Sentimientos)

A.X.I.L.A.

(Asociación de Xilofones Indios Llegarán Acantilados)

Mi accidente virtual

Hola mis queridos lectores,
Hoy tengo para contárles una anécdota extraordinaria, que aconteció en el día de la fecha.
Resulta que al mediodía me voy felizmente de la casa de mi novio a lo de mi padre, y él también se iba.
Llego a lo de mi padre y todo bien, almuerzo.
De pronto un colectivo me atropella. O el colectivo choca con otro y morimos todos. O el chofer nos amenaza a todos con un cuchillo y salimos todos heridos.
La cuestión es que yo termino en un hospital.
La verdad es que no sé porque yo estaba almorzando, pero también estaba internada luego del accidente.
Todo muy raro, una onda Lost.
Igual.
La cuestión es que mi hermano (constante) recibe un llamado en casa, donde le indican primero a mi madre, que una hija que no está en su casa ha sufrido un accidente. Una hija de entre veinte y treinta y cinco años. Mi hermano toma el teléfono y le indican mi dirección exacta. Tampoco le pueden decir dónde ocurrió el hecho. Corta. Llama a mi celular, el cual está apagado por no tener batería. No me encuentra. Llama a lo de mi novio, nadie contesta.
No estoy. Estoy inconciente, o muerta, o viva, o almorzando con Mirtha Legrand.
Último llamado.
A lo de mi padre.
Sí, está acá, estamos almorzando. No pasó nada. Está todo bien. Tranquilizate. Lágrimas. :(
Estaba almorzando, viva, sin ningún brazo torcido ni la cabeza dejando salir materia gris.

La cuestión es que son unos hijos de re mil trolas que llaman desde la cárcel y quieren que les compremos tarjetas de celular y que les pasemos el código y así ellos pueden seguir pelotudeando todo el día llamando a la gente para extorsionarlos, o hacerlos ir a cajeros engañados, o lo que sea.
Por suerte en casa se resolvió todo.

Pero oh, casualidad, yo no estaba, tuve la mala leche de tener el celular apagado, la mala leche de que no estaba en lo de mi amado, pero finalmente me encontraron.
A toda la gente que me cuenta que le pasó lo mismo o que los secuestraron virtualmente, da la casualidad que en el momento no estaban.
Quizás sea casualidad, no sé, pero siempre le pegan. Quisiera saber cómo saben tanto.
Internet. Quizás sea la respuesta, quizás no.

Otro tema

Programa Cárceles

Por Te-Le-Fé
Conducido con el famoso "Pollo" de Okupas, creo.
Claro, lo ponen a él por PORTACIÓN DE ROSTRO.
Vamos señora, no me diga que si ud. lo ve al pollo por la calle no se asusta un poquito y piensa que es un chorro. JO JO JO. No sean hipócritas.
Y bueno lo ponen ahí en las cárceles para que charle con los prisioneros ya que los últimos sentirán agradable su compañía. Porque se sentirán identificados con su estilo callejero de hablar. Porque "el pollo" no los juzga. Por que la producción tampoco. Na...
Ahora, ¿cuál es la meta de ese programa? ¿Insertarlos en la sociedad por medio del televisor? ¿Mostrar su lado (el de los presos y presas) bueno, gracioso, tierno, sin culpa? ¿El de mantenerlos en contacto con sus pobres familiares?
No sé, una vez los vi contando que por un par de zapatillas, pagan más de 300 o 400 mangos, yo no pago ni loca más de 100. Y ni que me muera por el calzado. Y aunque gastara toda esa guita es porque me la gano. No me la afano.
Ah pero ellos sí viste, no se cagan laburando, se rascan los genitales y se compran toda la pilcha. Oh, qué meta. Programa del carajo.
Me gustaría que cuenten por tele cómo se manejan por teléfono y cómo joden a las familias. Cómo desde la cárcel siguen rompiendo las pelotas sin ningún control. Se la deben pasar todo el día charlando por teléfono haciéndose pasar por comisarios y enfermeros del SAME y demás idioteces.

En fin, me despido con una frase a modo de reflexión:

"El que me jode, tiene que ser jodido" (S.Giménez)

Hierba mala nunca muere

O yerba.
No sé.
¡¡Pero por eso estoy acá!! JA-ja-ja pensaban que no volvería. Ilusos.
Es que estuve muy relajada y ya no tenía ganas de dirigirme a nadie, pero luego pensé, oh, es el día de la mujer, debería volver sólo para crear discordias.
Después dije, no, nonono, no tengo ganas.
Y acá estoy de vuelta para hablar de algo que me llama poderosamente la atención.
Y es un tema del que hace mucho no hablo. Se trata nuevamente del cine como espacio espectacular para conocer nuevos energúmenos de la especie humana.
En su momento describí ciertos personajes de los cuales sentí temor. Sí...temorrr.
En otra ocasión catalogué a los acompañantes de cine y las claves para reconocer si te quieren seducir y si será una noche exitosa. Y muchas anécdotas más.
Lo que hoy nos compete es lo siguiente:

La gente desubicada-comedoradepochoclos-impuntualyruidosa

Bueno. La cuestión es que cada vez que voy al Abasto con mi amigo el taxy boy, siempre decimos lo mismo: Acordate que la próxima no volvamos.
Así, dicho en una oración mal hecha, durante dos sábados seguidos presenciamos un altercado.
Y quiero destacar uno, en el que sho con mi taxy boy estábamos sentados en la última fila se acercan como cinco muchachas con abultada cantidad de pochoclos y bebidas gaseosas, las cuales llegan tarde, y que entre tanto pochoclo de dan cuenta de que no ven cómo llegar a su asiento y cuando lo logran se dan cuenta de que se los ocuparon.
Ok. Diez minutos haciendo quilombo y no podíamos prestar atención a lo que hablaban Vicky, Cristina Barcelona.
Barcelona era una mujer gorda, que deseaba armar un trío y se encuentra con Vicky y con Cristina y crean la primer liga de mujeres defensoras del sometimiento sexual (MMDDSS).

Bueno realmente me aburrí de contar más altercados. Me estoy aburriendo mucho últimamente cuando empiezo a relatar algo.

El último sábado fui con mi estilista a ver The wrestler (El luchador), con Micky Rourke. Muy buena.
La misma trata de uno de los personajes de cien por ciento lucha, que llega a la cima en Estados Unidos (EEUU) y es reconocido como el mejor luchador extranjero (acá hacía de la momia, estaba más flaco pero allá tenía que engordar un poco).
Un día descubre que siente pasión por el streap-dance y cambia de profesión, llevando a la ruina su vida, ya que nadie quería empomárselo.
Pero allí se conoce con un barman, se enamoran y se escapan a Missouri (EEUU) en un auto descapotable y el vuelve a luchar incentivado por el barman (que quería que el luchador lo mantenga).

Bueno obviamente termina con toda la emoción.

Les mando un beso y me voy porque me espera mi personal trainer para ir ver otra peli.

La próxima les sigo contando nuevos argumentos de películas.
Adiós.