El desamor en los tiempos de la tira de cola

Cuando se trata de ir a la depiladora, muchas sensaciones se le cruzan tanto por la mente como por el cuerpo a una pobre mujer que debe padecer los sinsabores de la vellosidad corporal.

Así es que aproximadamente una vez por mes (aquellas que no podemos dejar crecer el amazonas en nuestra piel) debemos atravesar por un período por demás molesto. El flamante día de la cita con nuestra amiga la depiladora, una puede pasar dos o tres horas haciéndose la idea de que debe tomar coraje para ir a ese sitio de tortura contemporánea, el centro de "belleza".

Creo que los hombres no lo saben, pero la depiladora es aquella persona a la cual nos entregamos por completo, y es quien conoce hasta el último agujero de nuestra intimidad. A ella nos abrimos de gambas boca arriba y boca abajo sin negarnos, y acceden a la visión más humillante de nuestro ser. Es el lugar para quien desea perder su último despojo de dignidad, para luego salir radiante, espléndida, y olvidar lo que hace unos minutos acabó de suceder.

Mientras una se entrega entonces, de esta triste manera a las manos de la pobre depiladora que debe mirar conchas y culos peludos todo el día, también se da la posibilidad de entablar una charla, de unos 40 minutos por mes, con esta señora que nos atiende con total naturalidad.

Y así mes a mes, nos escucha hablar de que no fuimos a depilarnos porque cortamos con nuestros novios y por eso llegamos con una arboleda, o que nos estamos yendo a depilar porque nos vamos un finde afuera, o de nuestros trabajos del orto, o de cosas que no le importan a nadie. Se pueden escuchar en los gabinetes de al lado hablar de enfermedades, de hijas que se van a depilar las axilas y de que la recepcionista pone una música de mierda. También se hablarán de otras compañeras como en cualquier laburo.

En particular mi depiladora me pregunta siempre por el amor en algún momento de la dolorosa sesión... y yo le respondo: "es complicado...".

Es complicado como el momento en que te están poniendo cera en toda la pierna, y sabés que en algún momento van a tener que tirar, y va a doler, y después te van a poner más cera en lugares más dolorosos, y van a volver a tirar, y vas a tener que contener la respiración para soportar más el dolor, un dolor ya conocido, pero que no va a dejar de doler nunca, que puede soportarse mejor o peor, pero sabés que tenés que enfrentar para después estar mejor.

Es así que entonces puedo decir que el amor es como una sesión de depilación, donde una consiente ser herida y sentir el dolor, por un objetivo válido como es la belleza, y en el caso del amor, el objetivo debe andar por ahí. El desamor es esa sensación de quedarte despojada, sin pelos, arrasados por la crueldad del amor, que duele, pero que en algún momento termina.

(se viene el premio nobel a la literatura de metáforas desagradables 2011. ¡Besis!)

Holis

Qué loco. Las cosas que pasaron desde que abrí este blog hasta ahora... Había vuelto de viaje, y por eso abrí el blog, y también por eso me puse de novia. Pasaron los años. Dejé el blog. Me fui de viaje, y por eso dejé de estar de novia. Parece poco pero es mucho. Me hice señorita.

La vida misma

No sé para que digo que intento volver si a blogger todos sabemos que no vuelvo más... ¡no vuelve nadie!
De hecho no me hagan caso, un día hago una cosa y al día otra que nada que ver.
Estoy atravesando la época más ciclotímica de mi vida. Todo se debate entre facebook o twitter. Oh oh oh oh.

Cierre del ano 2010

Bueno este blog quiere darles la despedida a todos, pero sólo por este año.
El 2010 encontró a su dueña en un sinfin de acontecimientos que hoy en día desea simplemente pasar a contar para que entiendan su desaparición de los medios telefónicos.

Por supuesto que siempre tendrá un profundo irrespeto por quien hasta marzo de este año supo explotarla laboralmente pagándole unos mugrosos 1500 pesos alegando una profunda crisis internacional que misteriosamente en algún punto nos estaba llevando a la ruina. Por supuesto que las condiciones laborales eran las de 9 horas más extras impagas, más fines de semana de urgencias, exclusión de la fiesta de fin de año (de entre 20 personas sólo a una excluyeron, sí, la autora de este blog) exclusión del juego más pelotudo del universo aka "El amigo invisible", amenazas con no dejar que las vacaciones se efectúen, y exposición de maltrato frente al resto del personal, por supuesto personal muy pacato y acomodado.
Por supuesto no puedo olvidar de la asignación de tareas impagas por la cual podemos deducir que la plata asignada a la persona extra que debería haber efectuado esa tarea se la ratoneaban ellos. Y la imposición de no abrir la boca respecto de la nueva tarea asignada frente a los responsables de la cuenta que ocasionaban que levanten con pala todo el dinero que, claro, era producto de la gran crisis que estábamos atravesando desde 2009.
Final 1)Si necesitan saber adónde les recomiendo nunca dejar un currículum por la manera en que los van a explotar y subestimar de manera contínua me escriben un mail y se los comento o
Final 2) Escracho de manera totalmente impune a la empresa del carajo de Marketing que alegaba profunda crisis pero que luego su director de cuentas andaba paseando en pleno invierno de 2009 por Grecia, Francia y no sé dónde carajos más.


Me cansé de hablar en tercera persona como el drogadicto mundialista.
Por otro lado el resto del año tuve un intento fallido de estudiar fotografía en una privada donde originalmente dan Locución y otras giladas pero como toda privada es una garza el nivel de educación y ahí parecía Albert Einstein, sobre todo por estar rodeada de compañeros que más aún colaboraban para que la existencia en ese lugar sea más cada vez más deprimente.
Decidí irme de ese lugar justo al tiempo en que decidí volver a mis pagos ubenses y continuar con la depresiva carrera de diseño en la UBA, pero como sea, es gratis.

En esa misma época en que luego de renuncias, cortes sentimentales, comienzos de nuevas carreras, abandonos de nuevas carreras, reconciliación con viejas carreras, también conseguí un nuevo trabajo donde digamos, somos explotados pero de una manera muy cool. Es decir que pagan bien y somos todos muy copantes pero mejor cerrá el orto ante cualquier irregularidad porque no da que haya zurditos en un lugar tan nerdamente yanqui.
Como frutilla del postre, mientras me pasaba todo eso apareció mi ex-actual-novio con la bandera de la paz e hicimos las pases. Yo pegué un par de patadas ninjas y espero que eso haya servido para dejarle saber que si estás a mi lado eso será como una patada en los huevos.
De todas maneras se quedó.

Hoy en día espero que este año del carajo se archive, y espero poder recibir un 2011 con éxitos.

El 2010 me tuvo de un lado a otro con muchas pálidas pero también con la certeza de que los cambios sean buenos o malos hay que hacerlos, afrontarlos, probar cosas nuevas y en otros casos darnos un tiempo para arrancar con todo lo que se viene. Por otra parte mi cumpleaños fue el 10/10/10 y no me morí ni nada.

Finalmente voy a hacer unas declaraciones escandalosas, pero bueno es la cruda realidad...el blogger ha muerto señoras y señores. Todos migraron a twitter- Ahí se hacen los intelectuales o los graciosos, no me los aguanto. Igualmente yo también tengo twitter pero blogger siempre será mi primer amor (?)


PD: Cáguense mucho de calor en las fiestas. Los quiere.

Patricia Sosa.

Reflexión

Twitter killed the blogger star

Scanneo todo!

♥

Consideraciones sobre la involución del hombre (la nueva histeria masculina)

Se ha cometido una sucesión de hechos que realmente generaron en mí la necesidad de escribir algo sobre mi indignación. El tema es que hoy no hablaré de la indignación que me producen las feministas ni mucho menos. De todas maneras no se asusten, muy lejos estoy de ponerme a su lado aunque el tema que me compete pareciera llevar el estandarte feminista, está moi lejos.
Reitero, el tema que me compete es "La histeria masculina". Suficiente tenía con las feministas ahora resulta que los chabones en cualquier momento se hacen feministas y no sé qué carajos más y se implantan un par de ovarios solamente para que su dolor sea justificado y puedan decir "ooh oh oho oho ohh", igualmente hagamos de cuenta que sus huevos se han encogido y se les metieron para adentro lo cual eso genera una posición en el cuerpo similar a la de los ovarios.

Punto número uno: No teman. No me convertiré en una de esas bloggers que su deporte es criticar a los hombres pero que luego andan arrastradas llorando por ellos y por sus cortos miembros.

Punto número dos: El hecho es que ahora los "hombres", esos curiosos especímenes ahora tienen muchos inconvenientes para acceder a tener algún tipo de relación, sea seria o no.

Punto número tres: Pasaré a detallar el punto número dos:

Punto número dos (detalle):

"El que hace el amor ....(un pelotudo)"

En caso de la mujer (con ovarios reales) querer tener una relación seria, sin compromisos, donde los encuentros sean meramente con un objetivo instintivo-animal, el hombre (con ovarios virtuales) se asusta y prefiere prevenir el acto a consumarse indicando que no sería apropiado, dado que sería una situación un tanto incómoda el hecho de verse luego por los días sucesivos.
El hombre,... bue, "hombre", escapa a la posibilidad de tener un momento grandioso donde los sentimientos quedarán relegados a la remota existencia de las fairy tales, y huye despavorido...huye, revoleando las manitos y haciendo ruiditos con las patitas que golpean en la calle tratando de no resbalar.
La mujer, indignada, no tiene palabras para describir este hecho y no puede descargar su ira diciéndole al susodicho "salí histérico!! andá a lavar los platos!" porque de hecho, la misma será catalogada luego como "loca"-
En fin...


"El que no sabe lo que quiere, el que tiene dudas, el histérico.... (en fin...2)"

A este punto es cuando la indignación mayor ha llegado a mi ser desde el día en que muy tranquila una (especímen hembra de aquí en adelante llamada "una") está y aparece un susodicho que por aproximadamente cuatro meses se había esfumado de la vida de una sin previo aviso, así como quien no quiere la cosa...-por lo general este tipo de especímenes suelen haber tenido el rótulo de novios- y de la nada pretende generar un "diálogo" y dejar librado al azar lo que "el azar" quiera que de ese "diálogo" salga.
Realmente todavía no entiendo a qué se refieren estos especímentes al diálogo y al azar. ¿Diálogo querrá decir "garche"? ¿Azar quiere decir "todo el tiempo que garchemos dirá"?
No lo sé mis queridas lectoras y lectoros :P.
Lo que sí sé es que he intentado desentrañar qué carajos significan estas palabras en un muchachito (?) que ni él mismo sabe qué quieren decir.
Lo más apasionante de esto es que una intenta meterse en la mente del sujeto pero es casi como una dimensión desconocida donde no sabemos abolutamente nada de lo que pasa ahí y es inútil buscarle alguna lógica.

"El indispuesto (con ovarios virtuales...)"

Cuando una entonces deja pasar un tiempo prudencial para que el sujeto logre aclarar sus dudas, y le proporciona un poco de la poca paciencia que ya le queda y no consigue que el sujeto caiga en la cuenta de que con su histeria no está haciendo más que hacer perder el tiempo a la mina, se produce una discusión vía telefónica en la cual una decide poner los puntos y dejar bien en claro que cuando las dudas se hayan aclarado el sujeto puede intentarlo nuevamente y que una no tiene por qué ver la evolución de las dudas, que cuando se aclaran sirven sólo para que seamos abandonadas nuevamene (porque el azar lo quiso, claro, nunca ellos serán responsables), el sujeto decide no escuchar la cantidad de palabras que una venía analizando (y que debería bancársela como un "HOMBRE" sólo por el hecho de venir a rompernos las pelotas -los ovarios reales-) y ejecuta un cuelgue de teléfono que te deja con las palabras atragantas y con todo el orgullo tienen semejante tupé que en otro momento hubiese dejado a una como una loca de mierda, una histérica y no sé cuántas giladas más proporcionadas por la boca de un especímen "hombre" y no sé qué carajos iba a decir pero bueno me emocioné y esto no tiene conclusión porque hablé sin comas y no entiendo más nada. Claro la que queda como una loca siempre es una.


La cuestión es que como he pensado hace unos momentos, el sensible de Ricardo Arjona debería dejarse de joder y cortarla con poner a las mujeres como unas pelotudas y empezar a dedicarse a escribir canciones a los hombres. Quizás estos últimos se sientan identificados y los recitales a partir de ahora estén llenos de hombres híper sensibilizados y todos indispuestos y otros menopáusicos donde puedan encontrar un lugar para liberar toda su histeria y ser felices dejando de rompernos un poco las pelotas (virtuales en mi caso, claro).

Hasta luego.










Me cortó el teléfono entendésssssssss????????????????????????????¡?¡?¡¡¡?¡??¡?¡?

Me hago

Me hago la contenta pero no lo estoy
Me hago la que tiene amigos pero muy sola estoy
Me hago la que hago pero no hago nada
Me hago la simpática pero soy la más amarga

Me hago la compinche pero soy bien garca
Me hago la promiscua pero soy la más histérica
Me hago la sincera pero soy la más careta
Me hago la responsable pero no me importa nada

Esto podría ser una canción
pero le falta un estribillo
Pero mejor por qué no
te metés el estribillo bien en el orto
y que no termine rimando nada un carajo :)

Ayer sábado

Hola amiguines (grrrrr).
Ayer sábado salí como hacía tiempo no lo hacía... Esta anécdota la estoy contando tristemente desde mi asiento laboral día domingo a las 9 am y veintiocho minutos. Sí. Como les decía anoche salí y bueno no fue precisamente una de esas salidas súper exitosas donde una persona que hace tres meses anda mariconeando por un obsoleto amor encuentra a varios chongos/as con los que descubre nuevamente las maravillosas vivencias de la soltería.
No.
Ayer quedé en salir a cenar con una amiga. Claro que todo eso sucedió, el tema es que llegamos a un galpón muy pintoresco que ella había conocido semanas atrás y tenía como mucho arte encima. Resultó ser el bolichongo de una actriz de Chiquititas, y ex rebelde way... Camila Bordonaba. No me pregunten por favor por qué sé esos nombres, no me pregunten. Pero bueno de ahora en más sepan que tengo una amplia capacidad para recordar información inútil y avergonzante de la vida.
La piba estaba ahí haciendose la rastawoman. No sé, no le cazé la onda...
La cosa es que había una peña en el bar y nosotras queríamos ir a comer y a charlar distendidas.
No importa nada lo que hayamos comido, bebido, charlado. El punto es que a mi lado derecho tuve un parlante que emitía sonidos de violines ultrasónicos que me taladraron la cabeza largo rato y dos señores mayores nos engañaron diciendo que había una mesa vacía y cuando nos sentamos nos dimos cuenta que ellos ya estaban sentados ahí.
El señor más mayor me sacó a bailar una chacarera. El menos mayor la sacó a mi amiga. De más está decir que olvidé por completo los pasos chacareros a pesar de haber sido obligada los cinco años de secundario a bailar todas esas danzas en las horas de gimnasia.
Mi bailarín tenía como 60 años, canoso, alto, panzón, con pantalon beige y camisa blanca. Quizás de muy joven haya sido bello. El hecho es que me sacó a bailar la chacarera manes.... Un sábado a la noche...bajón. Recién salgo a la vida de soltera y me pasa esto, como para no tener más ganas de salir. ¿Ahora me entienden el porqué de mis depresiones? Jua.
Bue el menos mayor que sacó a bailar a mi amiga era más canchero, tenía mucha barba, usaba gorrita y estaba todo vestido de negro, pero usaba anteojos.
Me encontré más tarde en la mesa atragantándome con panes rellenos y más bebida alcohólica para pasar el mal trago de mi situación actual.
A las dos de la mañana sugerí a mi amiga ir levantando el rancho ya que en cuatro horas debía levantarme para venir al laburo. Podría contar lo que sucedió en el bondi pero es como demasiado. Yo sólo quería contar que ayer sábado bailé la chacarera con un viejo de sesenta años.

muytrola.com (reglas para ser una trola divina...como yo!)

Hallábame chateando con la blogger más famosa del ambiente zombie, cuando contándole sobre varias andanzas de mi vida personal relativas a hombres, pseudo-hombres, novios, novios de, ex novios, ex novios de... me doy cuenta que estaba armando casi un manifiesto sobre lo que significa ser tan trola como... yo. Obvio.
El tema es que para ser muy trola hacen falta pocos requisitos, pero no quiere decir esto que no haya que aplicarlos de manera muy estricta.
Como primer instancia, la verdadera trola no encuentra sinónimo en la apariencia de la perra con dos tetas y un culo despampanantes que suelen utilizar avatares en pelotas tanto en msn como en facebook...nono, eso es ser puta.
La trola en cambio es sutil, delicada, y su belleza pasa por otro lado...el encanto.
Es así que una de las primeras reglas de la trolez invita a sus adeptas a ejercitar esta cualidad.

Nuestra primera regla entonces es:

"La pulposidad hace a las putas lo que el encanto y la divinura hacen a las trolas"

Así es mis queridas amigas, desde mi experiencia les digo, soy divina, un encanto de mujer que atrae a los especímenes del sexo opuesto aunque a veces no tengan ni la más puta idea de lo que les espera por conocer y huyen pronto cuando simplemente una putita barata les muestra un poco el culo.

Segunda regla:

"Las putas duran poco, las trolas, una eternidad"

Esto es porque no entienden de placeres de la vida. Sólo buscan un poco de aceptación dado que la baja autoestima las abruma.

Por otra parte, las trolas somos envidiadas, las putas podrán tener dos minutos a un hombre, pero son rápidamente descartadas.
Si un especimen nos confunde con aquellas, podremos ser rechazadas inminentemente, pero más tarde darán cuenta de su error, el cual no podrá ser revocable.

Tercera regla:

"Si un especimen del sexo opuesto rechaza a una trola confundiéndola con una puta, cuando éste vuelva arrodillado a tus pies, debes darte vuelta sin lástima, y que el rechazo sea un cachetazo a su estima"


La trola y sus amigas

Está el hecho de que la trola no está sola en el mundo sino que también tiene amigas a su alrededor.
Las mismas pueden constar de trolas, perras (que no es lo mismo que putas, las perras son divinas también pero sus atributos similares a los de las putas se los guardan para compartir con especímenes que supuestamente valen la pena) y también pueden constar de putas, pero por lo general son sólo conocidas. Las putas y las trolas digamos que es como decir River Boca, o dependiendo del grado de grasada podemos ir a un Huracán Sanlo.

El punto está en que la trola-y no confundamos los tantos- jamás observará con deseo a los novios de las amigas. JAMÁS. Eso no se hace, y las trolas lo sabemos muy bien.
No queda descartada igual la posibilidad de que los novios de las mismas te anden buscando pensando que incurrirás en la traición para con ellas... pero no saben que tenemos códigos, y que las amigas están primero antes que cualquier especímen descerebrado del sexo opuesto.

Por ende la cuarta regla manifiesta que:

"La trola JAMÁS deseará a los novios de las amigas. Si un novio de aquellas te confunde con una puta traicionera, déjale aclarado que está muy confundido y hazlo sentir un patán"


Las trolas y sus amigos

Claro está que las trolas tenemos amigos hombres, no importa en qué medida respecto de la cantidad de amigas mujeres, lo cierto es que tenemos muchos amigos. Por lo general cuando las trolas decimos amigos, es que NO les queremos dar.
Cuando las trolas decimos amigos, solemos aclarar si son amigos que les queremos dar. Nunca dejamos lugar a la duda. Somos bastante claras y poco vuelteras. Lo que no significa que seamos putas. Las putas son directas, pero directamente putas. No olviden que las trolas somos divinas y tenemos un encanto especial que hace que el ser directa a veces se mezcle con un touch de histeria. La puta no es histérica. La trola sí, pero en su medida justa. La histérica no es puta ni trola, es sólo histerica, malcogida y conservadora.

Uh, de golpe tengo como 3 reglas más pero la resumo en una:

"La puta no es histérica. La trola sí, pero en su medida justa. La histérica no es puta ni trola, es sólo histerica, conservadora malcogida."

Pero volviendo al tema de la trola y sus amigos, suele suceder que los mismos en algún momento hayan sentido alguna clase de atracción por nosotras que haya sido rechazada. Ya que-reitero-tenemos amigos a los que no les queremos dar.
Ocasionalmente estos amigos conocen a una chica y se ponen de novios.
Aquí comienza el conflicto. La novia de tu amigo te odiará simplemente por el hecho de que tu amigo siempre será muy afectuoso y tú serás siempre divina, y ella percibirá tu encanto...el encanto de las trolas. JOJOJOJO.
Tu te preguntas..Como buena trola que soy ¿cómo debo actuar?
He aquí la respuesta de la reina de las trolas. Pues nada. Sólo tienes que actuar como siempre, con tu encanto natural, no puedes ni debes cambiar. Si tu amigo es gobernado por la misma y desea que te alejes de él, pues él lo hará y tu no objetarás tal acción, ya que debes tener completa seguridad de que en algún momento la relación terminará y el seguirá siendo siempre tu amigo.
La ex-novia en cuestión de hecho te odiará por siempre.
Ahora bien, si ella te reconoce como una trola es porque pertenece a la misma especie. Suele pasar. Y está en lo cierto cuando te cela... pero recuerda...somos divinas! ;)

No sé qué me pasó pero llega un momento en que empiezo a hablar tipo Cosmopolitan Girl pero ya fue.

Aquí va la quinta y última de las reglas por este día:

"Las novias de tus amigos te odiarán"





No falla. Pero sé feliz. Ellas quieren ser como vos.

Sabrosa metáfora de la vida misma

Observen cómo suceden las cosas maravillosas de la vida. Olvidé unas salchichas en el fuego y se explotaron.
En ese momento me iluminó el saber y descubrí el mensaje que este hecho quiso transmitir a mi ser.
La sabrosa metáfora de la histeria femenina nos dice que no debemos aplicar la misma con los hombres que estén a nuestra espera, ya que probablemente cuando vayamos a ellos nos encontremos con la explosión de su paciencia, entre otras cosas.

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Espero que les haya gustado y hayan aprendido algo de la vida.

Entrevistas varias (el medio y el final)

Bueno como les venía diciendo en esa entrevista me torturaron por haber elegido a Cristina Kirchner como figura política y me miraron con carita por haber sacado de la galera artistas que en su puta vida irían a escuchar los muy giles.
En una hablando de actores, la minita que estaba al lado mío empezó a despotricar contra el cine argentino. Decía que para ella no era bueno. Imaginen mi cara... mi indignación, cuando al escuchar de la boca de una mina que estudió no sé qué carajos se pone a hablar de cine argentino a mí!!! a mí!!!!! Claro que le aclaré que estudio cine y que lo que estaba diciendo me parecía una gran gilada, que hablaba sin conocimiento de causa. También le sugerí que trate de no verse las peliculitas de Suar.
Finalmente la entrevistadora nos hizo dibujar un animal y escribir una historia de aproximadamente cinco renglones.
Para eso la loca se fue y nos dejó dibujando tranquilos. Como suponía que la tonta esa y el gil de los rulos iban a dibujar seguramente un gato y un oso dije, chau, voy a dibujar un pulpo (y todo esto antes de la existencia del pulpo Paul).
Escribí una historia maravillosamente hermosa que no tengo ganas de contar ahora pero era divina. En eso veo que la mina efectivamente había dibujado un gato!!!! Muy mal dibujado por cierto, casi que no le dibujó ni piso. Me encargué entonces de chusmear qué dibujó el otro gil de rulos que en toda la entrevista me había interrumpido constantemente cuando era mi turno para hablar. Efectivamente el gil dibujó un OSO!!! qué risa... Bueno la cuestión es que no sólo que dibujó un oso sino que también lo dibujó adentro de una jaula... FREAK, a lo que gustosamente le pregunté: "Che...¿Esa es la historia de un oso que vivía en el bosque muy contento y que un día el hombre con su jaula lo llevó a la ciudad?" El imbécil que tenía como treinta años y se creía el futuro dios de las telecomunicaciones creo que no llegó a entender de qué se trataba mi pregunta y me respondió con un: "Je.. no, es un oso que está esperando a que lo liberen" Una gilada así me respondió, pasaron tantos meses desde marzo que ya bien no me acuerdo. ¡Pero lo que daría por haber grabado esa entrevista! Lo que sí, pensé que ese muchacho no andaba bien. Y la mina tampoco, de hecho dibujó un gato. ¿Se sentiría identificada?
Bueno después de eso tuve dos entrevistas más... de lo más aburridas con dos tipos del Banco que me dijeron que estaban encantados conmigo. Ah, me olvidaba, la mina a la que le dibujé un pulpo se maravilló...dijo que nadie jamás le había dibujado uno. Qué amor.

Bueno el hecho es que después de tres entrevistas me tuvieron como un mes para decirme que me haga el preocupacional cuanto antes para poder entrar así a la semana siguiente. O sea..si te llaman un jueves para hacerte los estudios sí o sí un viernes para empezar el martes y esperaste un mes para pedírmelo sos medio pelotudo.
Cuando fui a hacérmelo ya estaba tan hinchada las pelotas que luego de que me saquen sangre, orina, radiografías, electrocardiogramas, que me pongan en pelotas para pesarme, que me miren hasta el último agujero de la concha, encima de todo eso tuve que pasar por una última sección que era la del psicoténico.
Demás está decir que la psicóloga que estaba ahí estaba loca. Y había varios giles ahí llenando los papelitos. Yo llegué última y me hizo sentar en su escritorio porque era zurda y no cabía en los banquitos, lo cual fue para peor porque todo el tiempo la tuve frente a mi vista y preguntándome sin parar: "¿Todo bien, Silvina?" "¿Todo bien, Silvina?" "¿Todo bien, Silvina?"
Tuve que copiar cuadraditos, puntitos, curvitas, crucecitas, triangulitos, un pijazo.
También dibujé un árbol muy frondoso con manzanas rojas y un tronco muy robusto. También dibujé a una chica bajo la lluvia, obvio, con un piloto, botitas, paraguas y por supuesto, con una cara de felicidad que ni te cuento y una casa. Dibujo la misma casa desde que nací.
Me empecé a hartar más todavía cuando además de no tener ganas de dibujar por milésima vez ese tipo de giladas tuve que responder preguntas acerca de esos dibujos!!!!
Que cómo quedaría la casa luego de una tormenta, que cómo quedaría el árbol y cómo la chica.
La verdad es que no soy fanática de las tormentas y hubiese puesto la verdad. Pero claro, puse que todo quedaría fantástico. La casa por su estructura, el árbol que por su robustez perdería un par de frutos y ramas pero que volverían a crecer y la chica no me acuerdo. Pero si hubiese podido escribir la verdad hubiese dicho algo más interesante de lo que seguramente inventé.

Después y finalmente, tuve que contestar varias preguntas sobre mi vida privada que me molestaron muchísimo pero lo mejor de lo mejor fue cuando una de las preguntas más estúpidas decía: "Cuando te enojás ¿cómo sos?"
Me gustaría realmente que cada uno me diga qué carajos debería haberle respondido, pero mi pudrición era tal que decidí contestarle con mucha altura: "Cuando me enojo soy como una persona cuando se enoja"
No sé qué más pretendía, ¿qué le diga que frunzo el ceño, que me muerdo la boquita y que me pongo los cachetes colorados?
Más me indignó tener que escribir en cursiva cuando ¡¡no sé hacerlo!!

Entrevistas varias

El tema es el siguiente. Resulta que les comenté anteriormente que voy a empezar a laburar de nuevo.
Hace cuatro meses que estuve de indigente en mi casa. Pero ya está. Vuelvo a la labor de todos los días.
Pero no es del nuevo trabajo del que quiero hablar. Sino de uno que estuve a punto de conseguir y lo perdí. Ahora digo, por suerte.
Cuando en marzo renuncié de la porquería de mi trabajo anterior, me fui con la casi certeza de que seguiría laburando, pero en un nuevo lugar.
Era para el call de Banco Macro. Me pasearon por veinte entrevistas y luego al preocupacional al que tuve que ir dos veces sólo para entregar un certificado en el cual debía constar que estaba capacitada mentalmente para trabajar. Sí. Creo que se asustaron cuando me hicieron el psicotécnico.
Así que mejor ahora que lo pienso.
Pero tampoco quiero contar eso.
Resulta que en la primer entrevista tuve que ir a una oficina y llegue como quince minutos tarde. Hacía un calorrr. Era marzo todavía.
Cuando llego me hicierom completar rápidamente un formulario y a su vez había un pibe con rulos y una mina que aparentaba mucho más grande que yo. En efecto lo era. Y estaba demacrada la pobre.
Mientras completaba el formulario el cual terminé tan rápido que seguro lo hice mejor que los otros que ya habían terminado les pregunto si hacía mucho que habían llegado.
El imbécil del de rulos con cara de señora constipada me dijo que hacía como quince minutos. Bue, mató la onda. Tampoco los hice esperar una hora.
Cuando volvió la mina que nos iba a entrevistar nos hizo hacer un par de juegos. Son de esas situaciones bien tristes que uno tiene que vivir cuando pretende conseguir un trabajo a toda costa. Uno se transforma en lo que no es. Un idiota. Pero si sabés hacerlo con inteligencia te darás cuenta que los de a tu alrededor no les sale porque de hecho ya son idiotas naturalmente, lo cual les quita la inteligencia por completo.
La cuestión es que el primer juego constaba de que cada uno en un papel escribiera el nombre de: un deportista, un personaje libre, un actor, un político y no me acuerdo qué más.
Bueno. Lo mejor en esos casos es elegir personajes que de manera obvia el resto de los entrevistados no conozcan, así demostrás la superioridad mental que ellos no tendrán sobre uno.
Es así que como actor elegí a Klaus Kinski, como personaje libre al director Werner Herzog, como deportista a José Meolans, y como político a Cristina Kirchner. Era obvio que con lo de Cristina se iba a generar polémica. Más obvio era que ninguno de los otros estúpidos iban a elegir a la presidente de nuestro país por amar ser quejosos y opositores de todo lo que exista en este país. Es como "la onda" de los jóvenes.
Después de escribir esos personajes había que decirlo en voz alta y justificar nuestras elecciones. Por supuesto a los dos primeros nadie los junaba. Tuve que explicarles con mucha altura quiénes eran. Ya se imaginan cuando expliqué por qué elegí a Cristina.
Finalmente y para hacerla corta entre los tres había que elegir nuevamente esa cantidad de personajes pero eligiendo algunos de los que nosotros habíamos escrito.
Los demás imaginense, la mina no sabía a qué político elegir. Cuando lo hizo no se acordaba el nombre de la loca, a lo que yo le ofrecí el apellido de la misma.
Estensoro. Claro, la flaca decía que era una parecida a Frida Kahlo pero que no se acordaba el nombre. Me indigné con las comparaciones y más con que no se acuerde del nombre de un político al que ella elegiría.
El pibe se hizo el intelectual y eligió a uno del año del jopo que ni siquiera me acuerdo el nombre pero qué importa ahora... la justificación que dio lo hizo quedar como un gil porque era lógico que quería impresionar al resto y lo único que me produjo fue vergüenza ajena por estar disputándome un puesto de trabajo con ese pedazo de..... bue.
La cuestión es que por el momento voy a dejar este tema para retomarlo en otro momento porque me acuerdo y me pongo como loca.
Les mando un beso grande y nunca vayan a una entrevista para Banco Macro.
Love u all.

Migraciones

Los invito a venir aquí



para compartir cositas lindas.

Comentario

Anoche me dormí a las 6 am y hoy me levanté a las 23 pm. En el medio miré el silencio de los inocentes por vigésima octava vez al cubo siempre enganchado desde la misma parte-increíble-.
Después me dormí con la tele encendida hasta que me levanté.

Hola, hola, ¿hay alguien ahí? Alguien que se sienta identificado conmigo... ¿nadie?

Bueno igual ahora desde agosto vuelvo a pertenecer al círculo vicioso del capitalismo puro. Vuelvo a trabajar como una persona decente (?), con obra social y cosas por el estilo. Capaz que un año más de aportes logro hacer.
Pero bue, estaba empezando a disfrutar ser una asalariada sin horarios.
Espero serlo próximamente pero tener mucho dinero.
Como ahora no lo tengo, y bue, quiero plata, mucha platita. Y cuando sea rica voy a tirar todo a la mierda y me voy a convertir en una reventada. ¿Qué tul?


Bue me fui a crear un nuevo blog, todavía estoy al pedo.
Chau-chauu