Una Silvina como vos (?)

El desamor en los tiempos de la tira de cola

2011-06-11T19:18:00.003-03:00

Cuando se trata de ir a la depiladora, muchas sensaciones se le cruzan tanto por la mente como por el cuerpo a una pobre mujer que debe padecer los sinsabores de la vellosidad corporal.

Así es que aproximadamente una vez por mes (aquellas que no podemos dejar crecer el amazonas en nuestra piel) debemos atravesar por un período por demás molesto. El flamante día de la cita con nuestra amiga la depiladora, una puede pasar dos o tres horas haciéndose la idea de que debe tomar coraje para ir a ese sitio de tortura contemporánea, el centro de "belleza".

Creo que los hombres no lo saben, pero la depiladora es aquella persona a la cual nos entregamos por completo, y es quien conoce hasta el último agujero de nuestra intimidad. A ella nos abrimos de gambas boca arriba y boca abajo sin negarnos, y acceden a la visión más humillante de nuestro ser. Es el lugar para quien desea perder su último despojo de dignidad, para luego salir radiante, espléndida, y olvidar lo que hace unos minutos acabó de suceder.

Mientras una se entrega entonces, de esta triste manera a las manos de la pobre depiladora que debe mirar conchas y culos peludos todo el día, también se da la posibilidad de entablar una charla, de unos 40 minutos por mes, con esta señora que nos atiende con total naturalidad.

Y así mes a mes, nos escucha hablar de que no fuimos a depilarnos porque cortamos con nuestros novios y por eso llegamos con una arboleda, o que nos estamos yendo a depilar porque nos vamos un finde afuera, o de nuestros trabajos del orto, o de cosas que no le importan a nadie. Se pueden escuchar en los gabinetes de al lado hablar de enfermedades, de hijas que se van a depilar las axilas y de que la recepcionista pone una música de mierda. También se hablarán de otras compañeras como en cualquier laburo.

En particular mi depiladora me pregunta siempre por el amor en algún momento de la dolorosa sesión... y yo le respondo: "es complicado...".

Es complicado como el momento en que te están poniendo cera en toda la pierna, y sabés que en algún momento van a tener que tirar, y va a doler, y después te van a poner más cera en lugares más dolorosos, y van a volver a tirar, y vas a tener que contener la respiración para soportar más el dolor, un dolor ya conocido, pero que no va a dejar de doler nunca, que puede soportarse mejor o peor, pero sabés que tenés que enfrentar para después estar mejor.

Es así que entonces puedo decir que el amor es como una sesión de depilación, donde una consiente ser herida y sentir el dolor, por un objetivo válido como es la belleza, y en el caso del amor, el objetivo debe andar por ahí. El desamor es esa sensación de quedarte despojada, sin pelos, arrasados por la crueldad del amor, que duele, pero que en algún momento termina.

(se viene el premio nobel a la literatura de metáforas desagradables 2011. ¡Besis!)

Holis

2011-04-04T21:13:00.004-03:00

Qué loco. Las cosas que pasaron desde que abrí este blog hasta ahora... Había vuelto de viaje, y por eso abrí el blog, y también por eso me puse de novia. Pasaron los años. Dejé el blog. Me fui de viaje, y por eso dejé de estar de novia. Parece poco pero es mucho. Me hice señorita.

La vida misma

2011-03-14T20:37:00.002-03:00

No sé para que digo que intento volver si a blogger todos sabemos que no vuelvo más... ¡no vuelve nadie!
De hecho no me hagan caso, un día hago una cosa y al día otra que nada que ver.
Estoy atravesando la época más ciclotímica de mi vida. Todo se debate entre facebook o twitter. Oh oh oh oh.

Cierre del ano 2010

2010-12-23T16:05:00.004-03:00

Bueno este blog quiere darles la despedida a todos, pero sólo por este año.
El 2010 encontró a su dueña en un sinfin de acontecimientos que hoy en día desea simplemente pasar a contar para que entiendan su desaparición de los medios telefónicos.

Por supuesto que siempre tendrá un profundo irrespeto por quien hasta marzo de este año supo explotarla laboralmente pagándole unos mugrosos 1500 pesos alegando una profunda crisis internacional que misteriosamente en algún punto nos estaba llevando a la ruina. Por supuesto que las condiciones laborales eran las de 9 horas más extras impagas, más fines de semana de urgencias, exclusión de la fiesta de fin de año (de entre 20 personas sólo a una excluyeron, sí, la autora de este blog) exclusión del juego más pelotudo del universo aka "El amigo invisible", amenazas con no dejar que las vacaciones se efectúen, y exposición de maltrato frente al resto del personal, por supuesto personal muy pacato y acomodado.
Por supuesto no puedo olvidar de la asignación de tareas impagas por la cual podemos deducir que la plata asignada a la persona extra que debería haber efectuado esa tarea se la ratoneaban ellos. Y la imposición de no abrir la boca respecto de la nueva tarea asignada frente a los responsables de la cuenta que ocasionaban que levanten con pala todo el dinero que, claro, era producto de la gran crisis que estábamos atravesando desde 2009.
Final 1)Si necesitan saber adónde les recomiendo nunca dejar un currículum por la manera en que los van a explotar y subestimar de manera contínua me escriben un mail y se los comento o
Final 2) Escracho de manera totalmente impune a la empresa del carajo de Marketing que alegaba profunda crisis pero que luego su director de cuentas andaba paseando en pleno invierno de 2009 por Grecia, Francia y no sé dónde carajos más.

Me cansé de hablar en tercera persona como el drogadicto mundialista.
Por otro lado el resto del año tuve un intento fallido de estudiar fotografía en una privada donde originalmente dan Locución y otras giladas pero como toda privada es una garza el nivel de educación y ahí parecía Albert Einstein, sobre todo por estar rodeada de compañeros que más aún colaboraban para que la existencia en ese lugar sea más cada vez más deprimente.
Decidí irme de ese lugar justo al tiempo en que decidí volver a mis pagos ubenses y continuar con la depresiva carrera de diseño en la UBA, pero como sea, es gratis.

En esa misma época en que luego de renuncias, cortes sentimentales, comienzos de nuevas carreras, abandonos de nuevas carreras, reconciliación con viejas carreras, también conseguí un nuevo trabajo donde digamos, somos explotados pero de una manera muy cool. Es decir que pagan bien y somos todos muy copantes pero mejor cerrá el orto ante cualquier irregularidad porque no da que haya zurditos en un lugar tan nerdamente yanqui.
Como frutilla del postre, mientras me pasaba todo eso apareció mi ex-actual-novio con la bandera de la paz e hicimos las pases. Yo pegué un par de patadas ninjas y espero que eso haya servido para dejarle saber que si estás a mi lado eso será como una patada en los huevos.
De todas maneras se quedó.

Hoy en día espero que este año del carajo se archive, y espero poder recibir un 2011 con éxitos.

El 2010 me tuvo de un lado a otro con muchas pálidas pero también con la certeza de que los cambios sean buenos o malos hay que hacerlos, afrontarlos, probar cosas nuevas y en otros casos darnos un tiempo para arrancar con todo lo que se viene. Por otra parte mi cumpleaños fue el 10/10/10 y no me morí ni nada.

Finalmente voy a hacer unas declaraciones escandalosas, pero bueno es la cruda realidad...el blogger ha muerto señoras y señores. Todos migraron a twitter- Ahí se hacen los intelectuales o los graciosos, no me los aguanto. Igualmente yo también tengo twitter pero blogger siempre será mi primer amor (?)

PD: Cáguense mucho de calor en las fiestas. Los quiere.

Patricia Sosa.

Reflexión

2010-12-18T20:30:00.001-03:00

Twitter killed the blogger star

Scanneo todo!

2010-11-15T09:29:00.001-03:00

♥

Consideraciones sobre la involución del hombre (la nueva histeria masculina)

2010-10-18T09:47:00.006-03:00

Se ha cometido una sucesión de hechos que realmente generaron en mí la necesidad de escribir algo sobre mi indignación. El tema es que hoy no hablaré de la indignación que me producen las feministas ni mucho menos. De todas maneras no se asusten, muy lejos estoy de ponerme a su lado aunque el tema que me compete pareciera llevar el estandarte feminista, está moi lejos.
Reitero, el tema que me compete es "La histeria masculina". Suficiente tenía con las feministas ahora resulta que los chabones en cualquier momento se hacen feministas y no sé qué carajos más y se implantan un par de ovarios solamente para que su dolor sea justificado y puedan decir "ooh oh oho oho ohh", igualmente hagamos de cuenta que sus huevos se han encogido y se les metieron para adentro lo cual eso genera una posición en el cuerpo similar a la de los ovarios.

Punto número uno: No teman. No me convertiré en una de esas bloggers que su deporte es criticar a los hombres pero que luego andan arrastradas llorando por ellos y por sus cortos miembros.

Punto número dos: El hecho es que ahora los "hombres", esos curiosos especímenes ahora tienen muchos inconvenientes para acceder a tener algún tipo de relación, sea seria o no.

Punto número tres: Pasaré a detallar el punto número dos:

Punto número dos (detalle):

"El que hace el amor ....(un pelotudo)"

En caso de la mujer (con ovarios reales) querer tener una relación seria, sin compromisos, donde los encuentros sean meramente con un objetivo instintivo-animal, el hombre (con ovarios virtuales) se asusta y prefiere prevenir el acto a consumarse indicando que no sería apropiado, dado que sería una situación un tanto incómoda el hecho de verse luego por los días sucesivos.
El hombre,... bue, "hombre", escapa a la posibilidad de tener un momento grandioso donde los sentimientos quedarán relegados a la remota existencia de las fairy tales, y huye despavorido...huye, revoleando las manitos y haciendo ruiditos con las patitas que golpean en la calle tratando de no resbalar.
La mujer, indignada, no tiene palabras para describir este hecho y no puede descargar su ira diciéndole al susodicho "salí histérico!! andá a lavar los platos!" porque de hecho, la misma será catalogada luego como "loca"-
En fin...

"El que no sabe lo que quiere, el que tiene dudas, el histérico.... (en fin...2)"

A este punto es cuando la indignación mayor ha llegado a mi ser desde el día en que muy tranquila una (especímen hembra de aquí en adelante llamada "una") está y aparece un susodicho que por aproximadamente cuatro meses se había esfumado de la vida de una sin previo aviso, así como quien no quiere la cosa...-por lo general este tipo de especímenes suelen haber tenido el rótulo de novios- y de la nada pretende generar un "diálogo" y dejar librado al azar lo que "el azar" quiera que de ese "diálogo" salga.
Realmente todavía no entiendo a qué se refieren estos especímentes al diálogo y al azar. ¿Diálogo querrá decir "garche"? ¿Azar quiere decir "todo el tiempo que garchemos dirá"?
No lo sé mis queridas lectoras y lectoros :P.
Lo que sí sé es que he intentado desentrañar qué carajos significan estas palabras en un muchachito (?) que ni él mismo sabe qué quieren decir.
Lo más apasionante de esto es que una intenta meterse en la mente del sujeto pero es casi como una dimensión desconocida donde no sabemos abolutamente nada de lo que pasa ahí y es inútil buscarle alguna lógica.

"El indispuesto (con ovarios virtuales...)"

Cuando una entonces deja pasar un tiempo prudencial para que el sujeto logre aclarar sus dudas, y le proporciona un poco de la poca paciencia que ya le queda y no consigue que el sujeto caiga en la cuenta de que con su histeria no está haciendo más que hacer perder el tiempo a la mina, se produce una discusión vía telefónica en la cual una decide poner los puntos y dejar bien en claro que cuando las dudas se hayan aclarado el sujeto puede intentarlo nuevamente y que una no tiene por qué ver la evolución de las dudas, que cuando se aclaran sirven sólo para que seamos abandonadas nuevamene (porque el azar lo quiso, claro, nunca ellos serán responsables), el sujeto decide no escuchar la cantidad de palabras que una venía analizando (y que debería bancársela como un "HOMBRE" sólo por el hecho de venir a rompernos las pelotas -los ovarios reales-) y ejecuta un cuelgue de teléfono que te deja con las palabras atragantas y con todo el orgullo tienen semejante tupé que en otro momento hubiese dejado a una como una loca de mierda, una histérica y no sé cuántas giladas más proporcionadas por la boca de un especímen "hombre" y no sé qué carajos iba a decir pero bueno me emocioné y esto no tiene conclusión porque hablé sin comas y no entiendo más nada. Claro la que queda como una loca siempre es una.

La cuestión es que como he pensado hace unos momentos, el sensible de Ricardo Arjona debería dejarse de joder y cortarla con poner a las mujeres como unas pelotudas y empezar a dedicarse a escribir canciones a los hombres. Quizás estos últimos se sientan identificados y los recitales a partir de ahora estén llenos de hombres híper sensibilizados y todos indispuestos y otros menopáusicos donde puedan encontrar un lugar para liberar toda su histeria y ser felices dejando de rompernos un poco las pelotas (virtuales en mi caso, claro).

Hasta luego.

Me cortó el teléfono entendésssssssss????????????????????????????¡?¡?¡¡¡?¡??¡?¡?

Me hago

2010-10-08T22:20:00.004-03:00

Me hago la contenta pero no lo estoy
Me hago la que tiene amigos pero muy sola estoy
Me hago la que hago pero no hago nada
Me hago la simpática pero soy la más amarga

Me hago la compinche pero soy bien garca
Me hago la promiscua pero soy la más histérica
Me hago la sincera pero soy la más careta
Me hago la responsable pero no me importa nada

Esto podría ser una canción
pero le falta un estribillo
Pero mejor por qué no
te metés el estribillo bien en el orto
y que no termine rimando nada un carajo :)

Ayer sábado

2010-09-19T09:28:00.003-03:00

Hola amiguines (grrrrr).
Ayer sábado salí como hacía tiempo no lo hacía... Esta anécdota la estoy contando tristemente desde mi asiento laboral día domingo a las 9 am y veintiocho minutos. Sí. Como les decía anoche salí y bueno no fue precisamente una de esas salidas súper exitosas donde una persona que hace tres meses anda mariconeando por un obsoleto amor encuentra a varios chongos/as con los que descubre nuevamente las maravillosas vivencias de la soltería.
No.
Ayer quedé en salir a cenar con una amiga. Claro que todo eso sucedió, el tema es que llegamos a un galpón muy pintoresco que ella había conocido semanas atrás y tenía como mucho arte encima. Resultó ser el bolichongo de una actriz de Chiquititas, y ex rebelde way... Camila Bordonaba. No me pregunten por favor por qué sé esos nombres, no me pregunten. Pero bueno de ahora en más sepan que tengo una amplia capacidad para recordar información inútil y avergonzante de la vida.
La piba estaba ahí haciendose la rastawoman. No sé, no le cazé la onda...
La cosa es que había una peña en el bar y nosotras queríamos ir a comer y a charlar distendidas.
No importa nada lo que hayamos comido, bebido, charlado. El punto es que a mi lado derecho tuve un parlante que emitía sonidos de violines ultrasónicos que me taladraron la cabeza largo rato y dos señores mayores nos engañaron diciendo que había una mesa vacía y cuando nos sentamos nos dimos cuenta que ellos ya estaban sentados ahí.
El señor más mayor me sacó a bailar una chacarera. El menos mayor la sacó a mi amiga. De más está decir que olvidé por completo los pasos chacareros a pesar de haber sido obligada los cinco años de secundario a bailar todas esas danzas en las horas de gimnasia.
Mi bailarín tenía como 60 años, canoso, alto, panzón, con pantalon beige y camisa blanca. Quizás de muy joven haya sido bello. El hecho es que me sacó a bailar la chacarera manes.... Un sábado a la noche...bajón. Recién salgo a la vida de soltera y me pasa esto, como para no tener más ganas de salir. ¿Ahora me entienden el porqué de mis depresiones? Jua.
Bue el menos mayor que sacó a bailar a mi amiga era más canchero, tenía mucha barba, usaba gorrita y estaba todo vestido de negro, pero usaba anteojos.
Me encontré más tarde en la mesa atragantándome con panes rellenos y más bebida alcohólica para pasar el mal trago de mi situación actual.
A las dos de la mañana sugerí a mi amiga ir levantando el rancho ya que en cuatro horas debía levantarme para venir al laburo. Podría contar lo que sucedió en el bondi pero es como demasiado. Yo sólo quería contar que ayer sábado bailé la chacarera con un viejo de sesenta años.

muytrola.com (reglas para ser una trola divina...como yo!)

2010-08-29T22:15:00.005-03:00

Hallábame chateando con la blogger más famosa del ambiente zombie, cuando contándole sobre varias andanzas de mi vida personal relativas a hombres, pseudo-hombres, novios, novios de, ex novios, ex novios de... me doy cuenta que estaba armando casi un manifiesto sobre lo que significa ser tan trola como... yo. Obvio.
El tema es que para ser muy trola hacen falta pocos requisitos, pero no quiere decir esto que no haya que aplicarlos de manera muy estricta.
Como primer instancia, la verdadera trola no encuentra sinónimo en la apariencia de la perra con dos tetas y un culo despampanantes que suelen utilizar avatares en pelotas tanto en msn como en facebook...nono, eso es ser puta.
La trola en cambio es sutil, delicada, y su belleza pasa por otro lado...el encanto.
Es así que una de las primeras reglas de la trolez invita a sus adeptas a ejercitar esta cualidad.

Nuestra primera regla entonces es:

"La pulposidad hace a las putas lo que el encanto y la divinura hacen a las trolas"

Así es mis queridas amigas, desde mi experiencia les digo, soy divina, un encanto de mujer que atrae a los especímenes del sexo opuesto aunque a veces no tengan ni la más puta idea de lo que les espera por conocer y huyen pronto cuando simplemente una putita barata les muestra un poco el culo.

Segunda regla:

"Las putas duran poco, las trolas, una eternidad"

Esto es porque no entienden de placeres de la vida. Sólo buscan un poco de aceptación dado que la baja autoestima las abruma.

Por otra parte, las trolas somos envidiadas, las putas podrán tener dos minutos a un hombre, pero son rápidamente descartadas.
Si un especimen nos confunde con aquellas, podremos ser rechazadas inminentemente, pero más tarde darán cuenta de su error, el cual no podrá ser revocable.

Tercera regla:

"Si un especimen del sexo opuesto rechaza a una trola confundiéndola con una puta, cuando éste vuelva arrodillado a tus pies, debes darte vuelta sin lástima, y que el rechazo sea un cachetazo a su estima"

La trola y sus amigas

Está el hecho de que la trola no está sola en el mundo sino que también tiene amigas a su alrededor.
Las mismas pueden constar de trolas, perras (que no es lo mismo que putas, las perras son divinas también pero sus atributos similares a los de las putas se los guardan para compartir con especímenes que supuestamente valen la pena) y también pueden constar de putas, pero por lo general son sólo conocidas. Las putas y las trolas digamos que es como decir River Boca, o dependiendo del grado de grasada podemos ir a un Huracán Sanlo.

El punto está en que la trola-y no confundamos los tantos- jamás observará con deseo a los novios de las amigas. JAMÁS. Eso no se hace, y las trolas lo sabemos muy bien.
No queda descartada igual la posibilidad de que los novios de las mismas te anden buscando pensando que incurrirás en la traición para con ellas... pero no saben que tenemos códigos, y que las amigas están primero antes que cualquier especímen descerebrado del sexo opuesto.

Por ende la cuarta regla manifiesta que:

"La trola JAMÁS deseará a los novios de las amigas. Si un novio de aquellas te confunde con una puta traicionera, déjale aclarado que está muy confundido y hazlo sentir un patán"

Las trolas y sus amigos

Claro está que las trolas tenemos amigos hombres, no importa en qué medida respecto de la cantidad de amigas mujeres, lo cierto es que tenemos muchos amigos. Por lo general cuando las trolas decimos amigos, es que NO les queremos dar.
Cuando las trolas decimos amigos, solemos aclarar si son amigos que les queremos dar. Nunca dejamos lugar a la duda. Somos bastante claras y poco vuelteras. Lo que no significa que seamos putas. Las putas son directas, pero directamente putas. No olviden que las trolas somos divinas y tenemos un encanto especial que hace que el ser directa a veces se mezcle con un touch de histeria. La puta no es histérica. La trola sí, pero en su medida justa. La histérica no es puta ni trola, es sólo histerica, malcogida y conservadora.

Uh, de golpe tengo como 3 reglas más pero la resumo en una:

"La puta no es histérica. La trola sí, pero en su medida justa. La histérica no es puta ni trola, es sólo histerica, conservadora malcogida."

Pero volviendo al tema de la trola y sus amigos, suele suceder que los mismos en algún momento hayan sentido alguna clase de atracción por nosotras que haya sido rechazada. Ya que-reitero-tenemos amigos a los que no les queremos dar.
Ocasionalmente estos amigos conocen a una chica y se ponen de novios.
Aquí comienza el conflicto. La novia de tu amigo te odiará simplemente por el hecho de que tu amigo siempre será muy afectuoso y tú serás siempre divina, y ella percibirá tu encanto...el encanto de las trolas. JOJOJOJO.
Tu te preguntas..Como buena trola que soy ¿cómo debo actuar?
He aquí la respuesta de la reina de las trolas. Pues nada. Sólo tienes que actuar como siempre, con tu encanto natural, no puedes ni debes cambiar. Si tu amigo es gobernado por la misma y desea que te alejes de él, pues él lo hará y tu no objetarás tal acción, ya que debes tener completa seguridad de que en algún momento la relación terminará y el seguirá siendo siempre tu amigo.
La ex-novia en cuestión de hecho te odiará por siempre.
Ahora bien, si ella te reconoce como una trola es porque pertenece a la misma especie. Suele pasar. Y está en lo cierto cuando te cela... pero recuerda...somos divinas! ;)

No sé qué me pasó pero llega un momento en que empiezo a hablar tipo Cosmopolitan Girl pero ya fue.

Aquí va la quinta y última de las reglas por este día:

"Las novias de tus amigos te odiarán"

No falla. Pero sé feliz. Ellas quieren ser como vos.

Sabrosa metáfora de la vida misma

2010-08-15T03:07:00.007-03:00

Observen cómo suceden las cosas maravillosas de la vida. Olvidé unas salchichas en el fuego y se explotaron.
En ese momento me iluminó el saber y descubrí el mensaje que este hecho quiso transmitir a mi ser.
La sabrosa metáfora de la histeria femenina nos dice que no debemos aplicar la misma con los hombres que estén a nuestra espera, ya que probablemente cuando vayamos a ellos nos encontremos con la explosión de su paciencia, entre otras cosas.

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Espero que les haya gustado y hayan aprendido algo de la vida.

Entrevistas varias (el medio y el final)

2010-08-01T22:05:00.006-03:00

Bueno como les venía diciendo en esa entrevista me torturaron por haber elegido a Cristina Kirchner como figura política y me miraron con carita por haber sacado de la galera artistas que en su puta vida irían a escuchar los muy giles.
En una hablando de actores, la minita que estaba al lado mío empezó a despotricar contra el cine argentino. Decía que para ella no era bueno. Imaginen mi cara... mi indignación, cuando al escuchar de la boca de una mina que estudió no sé qué carajos se pone a hablar de cine argentino a mí!!! a mí!!!!! Claro que le aclaré que estudio cine y que lo que estaba diciendo me parecía una gran gilada, que hablaba sin conocimiento de causa. También le sugerí que trate de no verse las peliculitas de Suar.
Finalmente la entrevistadora nos hizo dibujar un animal y escribir una historia de aproximadamente cinco renglones.
Para eso la loca se fue y nos dejó dibujando tranquilos. Como suponía que la tonta esa y el gil de los rulos iban a dibujar seguramente un gato y un oso dije, chau, voy a dibujar un pulpo (y todo esto antes de la existencia del pulpo Paul).
Escribí una historia maravillosamente hermosa que no tengo ganas de contar ahora pero era divina. En eso veo que la mina efectivamente había dibujado un gato!!!! Muy mal dibujado por cierto, casi que no le dibujó ni piso. Me encargué entonces de chusmear qué dibujó el otro gil de rulos que en toda la entrevista me había interrumpido constantemente cuando era mi turno para hablar. Efectivamente el gil dibujó un OSO!!! qué risa... Bueno la cuestión es que no sólo que dibujó un oso sino que también lo dibujó adentro de una jaula... FREAK, a lo que gustosamente le pregunté: "Che...¿Esa es la historia de un oso que vivía en el bosque muy contento y que un día el hombre con su jaula lo llevó a la ciudad?" El imbécil que tenía como treinta años y se creía el futuro dios de las telecomunicaciones creo que no llegó a entender de qué se trataba mi pregunta y me respondió con un: "Je.. no, es un oso que está esperando a que lo liberen" Una gilada así me respondió, pasaron tantos meses desde marzo que ya bien no me acuerdo. ¡Pero lo que daría por haber grabado esa entrevista! Lo que sí, pensé que ese muchacho no andaba bien. Y la mina tampoco, de hecho dibujó un gato. ¿Se sentiría identificada?
Bueno después de eso tuve dos entrevistas más... de lo más aburridas con dos tipos del Banco que me dijeron que estaban encantados conmigo. Ah, me olvidaba, la mina a la que le dibujé un pulpo se maravilló...dijo que nadie jamás le había dibujado uno. Qué amor.

Bueno el hecho es que después de tres entrevistas me tuvieron como un mes para decirme que me haga el preocupacional cuanto antes para poder entrar así a la semana siguiente. O sea..si te llaman un jueves para hacerte los estudios sí o sí un viernes para empezar el martes y esperaste un mes para pedírmelo sos medio pelotudo.
Cuando fui a hacérmelo ya estaba tan hinchada las pelotas que luego de que me saquen sangre, orina, radiografías, electrocardiogramas, que me pongan en pelotas para pesarme, que me miren hasta el último agujero de la concha, encima de todo eso tuve que pasar por una última sección que era la del psicoténico.
Demás está decir que la psicóloga que estaba ahí estaba loca. Y había varios giles ahí llenando los papelitos. Yo llegué última y me hizo sentar en su escritorio porque era zurda y no cabía en los banquitos, lo cual fue para peor porque todo el tiempo la tuve frente a mi vista y preguntándome sin parar: "¿Todo bien, Silvina?" "¿Todo bien, Silvina?" "¿Todo bien, Silvina?"
Tuve que copiar cuadraditos, puntitos, curvitas, crucecitas, triangulitos, un pijazo.
También dibujé un árbol muy frondoso con manzanas rojas y un tronco muy robusto. También dibujé a una chica bajo la lluvia, obvio, con un piloto, botitas, paraguas y por supuesto, con una cara de felicidad que ni te cuento y una casa. Dibujo la misma casa desde que nací.
Me empecé a hartar más todavía cuando además de no tener ganas de dibujar por milésima vez ese tipo de giladas tuve que responder preguntas acerca de esos dibujos!!!!
Que cómo quedaría la casa luego de una tormenta, que cómo quedaría el árbol y cómo la chica.
La verdad es que no soy fanática de las tormentas y hubiese puesto la verdad. Pero claro, puse que todo quedaría fantástico. La casa por su estructura, el árbol que por su robustez perdería un par de frutos y ramas pero que volverían a crecer y la chica no me acuerdo. Pero si hubiese podido escribir la verdad hubiese dicho algo más interesante de lo que seguramente inventé.

Después y finalmente, tuve que contestar varias preguntas sobre mi vida privada que me molestaron muchísimo pero lo mejor de lo mejor fue cuando una de las preguntas más estúpidas decía: "Cuando te enojás ¿cómo sos?"
Me gustaría realmente que cada uno me diga qué carajos debería haberle respondido, pero mi pudrición era tal que decidí contestarle con mucha altura: "Cuando me enojo soy como una persona cuando se enoja"
No sé qué más pretendía, ¿qué le diga que frunzo el ceño, que me muerdo la boquita y que me pongo los cachetes colorados?
Más me indignó tener que escribir en cursiva cuando ¡¡no sé hacerlo!!

Entrevistas varias

2010-07-26T00:00:00.005-03:00

El tema es el siguiente. Resulta que les comenté anteriormente que voy a empezar a laburar de nuevo.
Hace cuatro meses que estuve de indigente en mi casa. Pero ya está. Vuelvo a la labor de todos los días.
Pero no es del nuevo trabajo del que quiero hablar. Sino de uno que estuve a punto de conseguir y lo perdí. Ahora digo, por suerte.
Cuando en marzo renuncié de la porquería de mi trabajo anterior, me fui con la casi certeza de que seguiría laburando, pero en un nuevo lugar.
Era para el call de Banco Macro. Me pasearon por veinte entrevistas y luego al preocupacional al que tuve que ir dos veces sólo para entregar un certificado en el cual debía constar que estaba capacitada mentalmente para trabajar. Sí. Creo que se asustaron cuando me hicieron el psicotécnico.
Así que mejor ahora que lo pienso.
Pero tampoco quiero contar eso.
Resulta que en la primer entrevista tuve que ir a una oficina y llegue como quince minutos tarde. Hacía un calorrr. Era marzo todavía.
Cuando llego me hicierom completar rápidamente un formulario y a su vez había un pibe con rulos y una mina que aparentaba mucho más grande que yo. En efecto lo era. Y estaba demacrada la pobre.
Mientras completaba el formulario el cual terminé tan rápido que seguro lo hice mejor que los otros que ya habían terminado les pregunto si hacía mucho que habían llegado.
El imbécil del de rulos con cara de señora constipada me dijo que hacía como quince minutos. Bue, mató la onda. Tampoco los hice esperar una hora.
Cuando volvió la mina que nos iba a entrevistar nos hizo hacer un par de juegos. Son de esas situaciones bien tristes que uno tiene que vivir cuando pretende conseguir un trabajo a toda costa. Uno se transforma en lo que no es. Un idiota. Pero si sabés hacerlo con inteligencia te darás cuenta que los de a tu alrededor no les sale porque de hecho ya son idiotas naturalmente, lo cual les quita la inteligencia por completo.
La cuestión es que el primer juego constaba de que cada uno en un papel escribiera el nombre de: un deportista, un personaje libre, un actor, un político y no me acuerdo qué más.
Bueno. Lo mejor en esos casos es elegir personajes que de manera obvia el resto de los entrevistados no conozcan, así demostrás la superioridad mental que ellos no tendrán sobre uno.
Es así que como actor elegí a Klaus Kinski, como personaje libre al director Werner Herzog, como deportista a José Meolans, y como político a Cristina Kirchner. Era obvio que con lo de Cristina se iba a generar polémica. Más obvio era que ninguno de los otros estúpidos iban a elegir a la presidente de nuestro país por amar ser quejosos y opositores de todo lo que exista en este país. Es como "la onda" de los jóvenes.
Después de escribir esos personajes había que decirlo en voz alta y justificar nuestras elecciones. Por supuesto a los dos primeros nadie los junaba. Tuve que explicarles con mucha altura quiénes eran. Ya se imaginan cuando expliqué por qué elegí a Cristina.
Finalmente y para hacerla corta entre los tres había que elegir nuevamente esa cantidad de personajes pero eligiendo algunos de los que nosotros habíamos escrito.
Los demás imaginense, la mina no sabía a qué político elegir. Cuando lo hizo no se acordaba el nombre de la loca, a lo que yo le ofrecí el apellido de la misma.
Estensoro. Claro, la flaca decía que era una parecida a Frida Kahlo pero que no se acordaba el nombre. Me indigné con las comparaciones y más con que no se acuerde del nombre de un político al que ella elegiría.
El pibe se hizo el intelectual y eligió a uno del año del jopo que ni siquiera me acuerdo el nombre pero qué importa ahora... la justificación que dio lo hizo quedar como un gil porque era lógico que quería impresionar al resto y lo único que me produjo fue vergüenza ajena por estar disputándome un puesto de trabajo con ese pedazo de..... bue.
La cuestión es que por el momento voy a dejar este tema para retomarlo en otro momento porque me acuerdo y me pongo como loca.
Les mando un beso grande y nunca vayan a una entrevista para Banco Macro.
Love u all.

Migraciones

2010-07-18T04:16:00.003-03:00

Los invito a venir aquí

para compartir cositas lindas.

Comentario

2010-07-18T00:57:00.002-03:00

Anoche me dormí a las 6 am y hoy me levanté a las 23 pm. En el medio miré el silencio de los inocentes por vigésima octava vez al cubo siempre enganchado desde la misma parte-increíble-.
Después me dormí con la tele encendida hasta que me levanté.

Hola, hola, ¿hay alguien ahí? Alguien que se sienta identificado conmigo... ¿nadie?

Bueno igual ahora desde agosto vuelvo a pertenecer al círculo vicioso del capitalismo puro. Vuelvo a trabajar como una persona decente (?), con obra social y cosas por el estilo. Capaz que un año más de aportes logro hacer.
Pero bue, estaba empezando a disfrutar ser una asalariada sin horarios.
Espero serlo próximamente pero tener mucho dinero.
Como ahora no lo tengo, y bue, quiero plata, mucha platita. Y cuando sea rica voy a tirar todo a la mierda y me voy a convertir en una reventada. ¿Qué tul?

Bue me fui a crear un nuevo blog, todavía estoy al pedo.
Chau-chauu

Un subibaja sentimental pro-antifeminista

2010-07-08T04:32:00.005-03:00

Que tu amiga de Mardel te mande un mensaje para preguntarte si tu novio es el de la tele cuando ya no es más tu novio, es como... iupi. (?)
Pero te contentás con que se acordó de vos.
La extrañás y te ponés triste al darle la noticia de la difunta relación.
Mensaje de vuelta te cuenta que se está por casar.
Ohh...dolorr, dolorrrr, yo no me quiero casar. ¿Y ud?. No yo tampoco dice mi otro yo. Pero me gustaría que inventen una máquina que prediga cómo serán tus posibles hijos. Cosa de no quedarte con la intriga y dejar de querer ser algún día madre. Ver cómo serían con cada tipo, así podés controlar un poco el instinto procreador.
Sea sincera, amiga, enemiga, feminista, antifeminista. No me mienta. Es como digo con amigas... nosotras vemos un padre y nos lo queremos cojer.
Es así. Somos potenciales madres, miramos al macho según la conveniencia genética para la exlusiva procreación. No nos vengamos a hacer las liberales. Queremos lavar platos, cocinar, amasar, esperar al marido en casa.
Sí, señores, no me vengan con boludeces feministas. No me quiero casar. No quiero tener hijos.
Quiero al hombre de mi vida. OH OH...dolor.
Dolor es eso que a las 5 de la mañana no te deja dormir. Como excusa hacés tiempo para no verlo en la repetición. Pero es excusa. Esperás un mail, una llamada, un texto, algo bien patético. Algún muchacho que te diga cosas lindas. Pero no. Con suerte te dicen que te parecés a alguien. Por favor, qué mal que venimos.
Yo me quiero casar. ¿Y ud?. Sí. También. En secreto. No se lo digas a nadie. Me hago la superada, pero me encantaría aprender a lavar los platos y saber cuál es la perilla para cada hornalla.
Pero no me sale. Debe ser mi feminista reprimida. Oh por Dios, odiaría ser una maldita feminista.
Llamado a la solidaridad: Se necesitan dadores de lava vajillas y repasadores, un juego de cacerolas y broches para practicar ser mujer. Una plancha y la tabla de planchar, obvio. No sé, ¿qué más, qué más? Dios salve al antifeminismo. Somos antifeministas, ¡queremos planchar!

PD: Este blog no se responsabiliza por la indignación de las mujeres feministas que aman leer este blog. Esto sólo es una ejercitación. Love u bitches.
No, mentira.

Hechos desencadenantes de la leche hervida

2010-06-12T16:36:00.003-03:00

Heme aquí el sábado por la tarde, lluvioso, pajero, que decido volver a escribir este espacio perdido por la infinita red tecnológica.
Contábale a mi amiga residente chaqueña de origen santacruceño, el hecho que aconteció el día de hoy.
Luego del doparti de Argentina contra Nigeria que no ví por preferir seguir durmiendo, me levanto. Prendo la pc. Decido hacerme un Nesquick calentito. Lavo el jarrito. Agarro una taza. Pongo la leche. La vierto en el jarrito. Prendo el fuego. Me voy. Error que comento siempre.
El hecho es que mientras veo un mensaje horroroso en msn, decido prender la tele para confirmar semejante noticia. Sólo había cosas de fútbol. Busco la noticia en internet. No la encuentro. Veo que la noticia al menos por ahora, es falaz.
Cuando termino de concluir esto recuerdo el jarrito, la leche, la taza, el Nesquick, ¡¡¡el fuego!!!.
Voy corriendo hacia la cocina, observo el jarrito, la leche. Pareciera que no pasó nada. Todavía no hirvió.
Dos segundos después veo la cocina llena de leche. Y un ruidito que hace ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss.
Claro. Efectivamente hirvió. El jarrito rebalsó. La leche se desparramó. El fuego se apagó. El gas se propagó.
Apago el fuego que no era más fuego. Limpio la cocina. Me digo mientras: siempre cometo el mismo error... ¡pero qué p...!.
Me sirvo lo que queda del jarrito.
Vuelvo a la pc.
Revuelvo la taza.
Tomo un trago.
Una nata se me mete en la boca. ¡Qué asco! Voy a la cocina. Con la cuchara empiezo a sacar la nata restante de la taza. Náuseas.
La mitad de la taza está vacía. O llena. Dependiendo de si un optimista o no lo mire.
Todo este acontecimiento sólo sirve para preguntarme eternamente: ¿Por qué me da tanto asco la nata?

Forrismo

2010-06-01T19:33:00.003-03:00

Luego de ser procreada indeseablemente, me di cuenta que yo fui el único ezpermatozoide que pudo luchar contra todos e inclusive atravesar una muralla de látex, el cual en el 99% de los casos puede derrotarlos a todos ellos. Bueno conmigo no pudo, por eso aunque soy una hija no deseada por culpa de un condón roto, me digo a mí misma...SI PUDE CONTRA UN PEDAZO DE FORRO...¡¡¡PUEDO CON TODOS!!!!

Bueno no quiero ampliar más porque me aburrí...pero interesante reflexión luego de una charla alpedística con un compañero de la facultad nueva a la que estoy yendo para conocer nuevos mundos... ?¿ Bueno, eso. Saludos.

Violeta

2010-03-09T23:05:00.002-03:00

Say goodbye to my little friend! (end of this blog)

2010-02-07T22:25:00.005-03:00

Bueno muchachos... vengo sólo para informar que este blog ha llegado a su fin.
Ya no me divierte.
Me trajo cosas hermosas en mi vida personal, pero es hora de hacer un cierre.
En serio, no soy como la vieja odiosa y mal parida de Rosa María AKA "Mirtha Legrand". Este es el finnn.
Me despido entonces con un saludo grande para mis queridos silvinos, espero que nadie se convierta en un tiempo en una especie de Guido Süller. Please, i beg you.

Por otro lado agradezco a todos los que hicieron de este blog algo muy copado, mis enemigos. JO! Me refiero a mis amadas y enloquecidas feministas y a un que otro viejo pelado que quizás le falten un par de caramelos en el frasco, pero todo bien. Sin ustedes no me hubiese contentado con molestar un poco como me gusta hacer.

Ustedes sigan rondando esta bosta de redes sociales que usualmente apestan de trolas más trolas que yo.
Yo me voy a mi red antisocial.
Ahí estoy mucho mejor.

;)

¿Alguien me puede contestar?

2010-02-03T15:43:00.001-03:00

Estoy en el trabajo buscando trabajo.
De pronto veo:

Rubro 59.

¿Alguien me puede decir por qué se llama 59? ¿No queda mejor "Rubro 69"? ¿O qué?

Una Silvina Como Vos: Tercera temporada

2010-01-03T16:36:00.002-03:00

Cantidad de heridos después de las fiestas.
Corchazos. Cohetes.
El primer bebé del año.
Consejos para evitar los golpes de calor.
Hidratarse. Usar gorra. Ropa fresca y blanca.
Consejos para evitar los peligros de ponerse al sol.
Usar protector solar. 9 a 14 hs.
Los más vulnerables: niños y ancianos.
Éxodo de turistas.
Ciudad vacía.
Mar del Plata a full.

Vuelta a clases.
Canasta escolar aumenta.
Mamás opinando.
El calor no cede.
Que se vayan todos.
Oficinistas se aflojan la corbata.
Respiro. Se caen las hojas.
Frío polar.
Tragedias. Monóxido de carbono.
Horror.
Tinelli.
Cansancio.

Fútbol. Mundial.
Hombres reunidos mirando hombres.
Mujeres abandonadas se quejan por primera vez porque ellos no miran mujeres.
Argentina. Argentina.

Tragedia.
Horror.
Chimentos.
Caos.

Tragedia.
Horror.
Chimentos.
Que se vayan todos.

Un taxista encuentra un maletín con 100.000 dólares y los devuelve.
Parto en el patrullero.
Nene pobre sale abanderado.
Menores alcoholizados en fiestas de egresados.
Las bebidas locas.
Las pastillas locas.
Las viejas locas.
Horror.

Les deseo buen año para todos y les adelanto un poquito la agenda que los medios repetirán este nuevo año para que estemos todos informados!!!

Chin-Chin

Me gusta (confesiones de una mente pelotuda)

2009-12-22T14:29:00.003-03:00

Ver películas empezadas de minas que fueron abandonadas por sus malvados fioncee, que lloran un buen rato y luego todo comienza a ser una repetida comedia romántica yanqui que jamás alquilaría y menos vería en cine, pero deprimida o enferma es lo mejor que hay. Luego me levanto y hago otra cosa.

Nunca temino de verlas.

Por otro lado... cuando hago zapping siempre engancho las mismas partes de las mismas películas que nunca ví.

Que cosa rara.

Feliz cumple

2009-12-20T22:17:00.001-03:00

Te amo

Jamás pensé que diría esto

2009-12-01T23:56:00.001-03:00

No soy gorda.
Pero me siento más Bridget Jones que nunca.

It is a truth universally acknowledged that when one part of your life starts going okay, another falls spectacularly to pieces.

Blah.

Gugleame ésta.. ¡Que la chupen!

2009-10-23T21:06:00.003-03:00

Nunca hice la clásica de publicar lo que "la gente" guglea y Oh, casualidad, llega a mi blog.
Bueno, como para todo hay una primera vez yo caigo en el cliché, y debo hacerlo.

El motivo real de este post era utilizar la palabra cliché, no sé si funcionó bien pero al cabo que ni me importa.
Aahhh, estoy re mejicana.

1) videos de señoras trolas ...

2) mujeres trolas ajá...

3) mujerestrolas.com este tiró cualquier triple doble vé

4) LA CICCIOLINA MOSTRANDO LAS TETAS entiendo.

5) la mujer mas trola del mundo ¿quién será? ¿habrá encontrado respuesta a su interrogante?

6) mujeres trola eh guachín!

7) madres trolas buácala

8) soy re trola Eh, quién dijo eso?? Yo soy la reina!!! Esa chica tiene que unirse a mi clan.

9) tribu urbana divinas No sabía que existía esa tribu. ¿Puedo inventar la tribu urbana troleril?

10) videos pequeñas trolas Esto lo buscó la trola de Eugenia!!!!!

11) el sosten de las tetas lindas La primera vez que veo que a un tipo le interesa más el sostén que su contenido.

12) fotos de silvina nalgas

Disculpen pero que sea la reina de las trolas no significa que encuentren fotos de mis nalgas en la net. Sigan soñando.

Saludos desde la tribu urbana de las trolas.

Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuu

La maquinista

2009-10-20T21:04:00.006-03:00

Hace 38 horas que no duermo.

Y no lo quiero hacer porque se pasa muy rápido y

de nuevo tendré que hacer lo mismo que hoy.

Falta que yo sola me deje notitas

Algo que me está pasando

2009-09-28T22:57:00.000-03:00

Diálogo en el bondi

2009-09-19T18:36:00.009-03:00

-Discúlpeme, pero ¿podría cerrar la ventanilla?, le dice una señora a otra en el colectivo, sentada ella del lado del pasillo.
- Eh, no. Tengo calor. Le responde la otra señora sentada al lado de la ventanilla y bastante abrigada.
- Bueno ¿sabe qué?, hace un frío de cagarse, y si se fija hay un cartel que dice "no abrir la ventanilla en época invernal", así que le pido por favor que cierre la ventanilla porque me estoy cagando de frío literalmente.
-...
-Pero hija de puta ciérrela porque me cago acá, ¡sí, me estoy cagando!. No estoy bromeando, ¡ciérrela!. Le respondió la vieja que no hablaba metafóricamente.
-¿Qué mierda le pasa? Loca... Y cerró la ventanilla despacito.

El colectivo entero se daba vuelta para mirar a las viejas, pero sobre todo a la que amenazó con defecar ahí mismo, y nadie decía nada. Sólo se quedaron callados para escuchar atentos como cuando el colectivero se pelea con algún pasajero.

El otro día una mina muy onda "cabeza patotera" le dijo a una vieja que tenía el culo muy gordo. La del culo supuestamente gordo le respondió "culo gordo tu hermana". Amé a esa vieja.

El colectivero de una de las líneas más escandalosas de la ciudad de Buenos Aires nos brindó su testimonio: "Estoy muy preocupado por esta situación, tengo ganas de hacer estrolar el bondi así los hago bolsa a todos"

Colectivero de la línea donde suceden muchos escándalos

Mina re trola en culo

2009-09-04T21:14:00.003-03:00

Gracias por entrar a este sitio.

Su objetivo es el de no publicar nada importante en esta ocasión ni en ninguna.

Atte.
La administración.

De cama

2009-08-21T19:38:00.005-03:00

Hoy fue un día de cama. Me quedé en casita, no fui a laburar. Después me miré los programas típicos de cuando uno se la pasa todo el día reposando con el papel higiénico en la mesita de luz, más algunas cosas ricas para comer.

Intrusos, la Canosa, Intrusos, E Entertainment, la Canosa, Intrusos, Infama.

Bueno muy interesante la verdad.

Entonces ví que la escenografía de Intrusos representa un circo. Hay bonetes o cosas de payasos, rayas blancas y rojas, estrellitas y la ilustración de una carpa atrás de Rial. Entonces dije chau, qué gracioso.

Después pensé en el living de la Su, pero sobretodo pensé en el palacio de la máxima de las reinas de la tevé argentina, la señora Mirtha Legrand, el cual cuenta con una sirvienta. Antes le tiraba spray en la cabeza. Todo esto deriva en que me pareció patética la imagen de una empleada doméstica en el programa de la vieja esta. No por la empleada, por supuesto, no vaya a ser que me tilden de nazi como cualquier pseudo-honesto suele hacer, sino por la vieja en sí. No sé quién se cree que es.

Por otro lado, me pasaron un video de Pablo Dacal cantando muy feo en un video grabado con celular en la playa. Y lo aclaman.

En fin. Amamos sobrevalorar la imagen de las personas. Solemos tildar de cool a un sopenco y de reina a una persona que pide respeto por haber actuado, sí, actuado, desde hace más de 30 años- Después defenestramos a alguien lo más fácilmente cuando no están algunas cualidades como pobre = humilde. Bla. Lo cual hipócritamente se piensa como = a bueno.

Lo mismo acá, hay mucha gente considerada cool porque escribe palabras raras. Esto no es nada más que blogger, el lugar de la gente que está un poco aburrida.

Hasta luego.

P.D.: Me despido con un interrogante que muchas mujeres deben estar ansiando la respuesta.

Cosmopólitan. Interrogante de 2004

Sigan preguntándoselo. Quizás algún día la Cosmo nos revele sus magníficos descubrimientos.

Soy una chica Cosmo

2009-08-15T12:20:00.009-03:00

Bueno me tomo unos momentos para aclarar que estuve unos días exiliada en el infierno ya que la censura en este excepcional medio me ha estado amenazando el último tiempo.

Pero volví, mientras me pinto de un rojo furioso las uñas.

Y pienso, mientras escucho "Ay qué Dios boludo" de Divididos, que es un tema muy cantable. Por eso me quedo cantándolo para después seguir con esto.

Y que se me sequen las uñas.

Qué lástima. Se terminó. Los buenos momentos suelen durar aproximadamente cuatro minutos veinticuatro. Según un importante estudio de la Universidad de Michigan.

Además, los Domingos a las seis de la tarde de los inviernos, son los días donde se registra el mayor número de suicidios en el mundo. Y el 85% de las mujeres feministas tienen la fantasía de jugar a la mucama con sus maridos, y el 15% con sus amantes.

Por otra parte, la revista Cosmopolitan da consejos sobre cómo evitar las ganas de expulsar gases indeseables durante una cita.

Acá les dejo algunos tips chicas:

Esto es súper importante, además te responde un montón de preguntas que sin la Cosmo no podrías vivir!
Presten ateción:

Así que ya saben, cualquier cosa me preguntan, que yo tengo todas las respuestas a sus preguntas de todos los días.
¡Qué diver! Esto sí que nadie me lo puede tachar de indigno!

La próxima les hago una entrega sobre un tema im-per-di-ble. No se lo pierdan.

A sólo 1 peso en el tren que va a Mar del Plata, clase turista. Consumir con moderación. Prohibida su venta a mujeres menores de teintayun años. Indicado especialmente para solteras, profesionalmente exitosas pero carentes de la presencia masculina en sus vidas. Contraindicado para embarazadas y lactantes. No tirar en la vía pública. Ante cualquier consulta, consulte a su médico.

Momento cultural del día

2009-07-28T21:35:00.006-03:00

Evo

Bueno, sí, sí, estoy un poco lenta; y como mis seguidores me estaban reclamando era mi deber social volver.
En el día de hoy comenzaré comentando mis aborrecibles vueltas a casa en los distintos coches de la línea 113 de cada día.
Y también comenzaré pidiendo perdón si es que al presidente Evo molesto con mis pensamientos, pero es necesario para mí poder expresarme y no creo que él tenga ganas de enojarse conmigo ya que es muy simpático.
Bue, el tema es que a la ida no tengo mucho problema. Quizás alguna señora anciana molesta o hombres desquiciados por conseguir un asiento.
El asunto es la vuelta.
Cerquita de Barrancas empieza mi odisea.
Y ese bondi va hasta no sé, San Justo, ponele. Bueno, yo me bajo en Flores.
La cosa es que siempre se suben como 15 bolivianos, lo cual no es problema que sean bolivianos sino sus costumbres culturales.
Tienen un oloooorrrr.... que te hace respirar por la boca por la fuerza. Teniendo en cuenta que las ventanillas deberían ir cerradas en invierno y no paran de subir los pasajeros, la atmósfera se vuelve irrespirable.
Para colmo de males se me sienta siempre alguno al lado mío, por lo que me maldigo y me maldigo, porque previamente vengo maldiciéndolos por el hecho de estar cerca mío con semejante olor.
Y huelen todos igual. Por eso me pregunto todos los días, ¿qué comen? y ¿por qué no lavan sus ropas? y ¿por qué siempre tienen el pelo como si se hubiesen puesto kilos de grasa en gel? Bueno, descubrí la respuesta a mis interrogantes.
Y es que en Bolivia el clima es genial, no es necesario bañarte todos los días porque es un clima seco y el pelo te queda divino. Una vez sola crucé a Bolivia para comprar cosas para una carpa y volver.
En cambio Capital Federal es la aquerosa humedad de tu flequillo. Y los bolivianos no entendieron que se cambiaron de país. No. Y entonces no se bañan y piensan que no hieden a un regimiento de verdulerias.

Por eso, con todo el respeto que Evo se merece, le recomiendo que haga una campaña de concientización o que lo haga nuestro Macri, para que los vecinos bolivianos se bañen por repeto a sus otros vecinos, que realmente tenemos que tolerar sus malas costumbres.
Por otro lado, hoy tenía los ojos cerrados hasta que empiezo a sentir un olor muy rancio, bueno eran tres especímenes olorosos de la misma especie. Y el que diga que soy una racista es un pelotudo, que se atreva, eh, ¡eh! Esto fue el momento cultural del día.

Para Anónimo, sustantivo propio

2009-07-09T22:16:00.002-03:00

"Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estudios preliminares del vocabulario corporal del...": No tengo nombre ni colegio...vos sí que escribís cosas interesantesss!! :s :s :s qué desastre que son tus teorias!"

Buenas, debía hacer una mención especial a un nuevo Anónimo que entra a bardear!!! cómo los extrañaba.
Por cierto, al muchacho o muchacha mucho no le gustaron mucho mis grandes teorías de la vida; le prometo que voy a continuar realizando muchos estudios para perfeccionar mi coeficiente intelectual y así ofrecerle, mediante este poco humilde blog, cada vez más profundos conocimientos.
Será la única forma, que podamos ser día a día más inteligentes, ya que no hay tiempo para leer libros, quizás una revista Pronto-a sólo dos pesos-de vez en cuando.
Por eso me disculpo, sino alcancé sus expectativas intelectuales, ¡oh!.

Cambiando de tema, ¡empieza la joda! ¡Este blog cumple 100 posts!
Gracias a todos mis silvinos, silvinos ocasionales y a todos los demás pelotudos que me leen día a día y sin ellos no sería nadaaa, nadaaaaaaaaaaa ¡AAhhhhhhhhhh! El blog es todoo oh oh ohhh ohh oh. No hay vida fuera del bloooogg ooh oh oh ohhh.

Un paréntesis de ira

2009-06-29T22:20:00.006-03:00

Guitarreando para ganarse el voto de los tinellienses

No puedo creer que ganó el colorado.

Y Gaby.

Seguro que se llevaron los votos de todos los televidentes de Tinelli.

Patéticos.

Seguro que los votaron los que se dejaron emocionar con la musiquita de sus propagandas televisivas.

Seguro que porque dijeron "Seguridad" y porque daba la casualidad que los medios estaban enloquecidos con la "Inseguridad" vieron que estaban frente a sus salvadores.

Seguro que porque vieron a una persona en silla de ruedas dejaron salir su faceta súper hipócrita de decir "Esta es buena persona".

Seguro que todos los chabones del conurbano que por oponerse porque sí votaron al primer salame que se oponía, y ¡con gracia! ¡bailando por un sueño!

Y la señora pacata y frígidamente amargada de CABA.

Oh, los sueños, las esperanzas. De los ciudadanos, oh.

Pero de qué sueños y esperanzas me hablan. ¡Esto no es un programa de Cris Morena!

¡¡¡¡Qué pelotudos!!!!

Oh por Dió, ¡que no se multipliquen! ¡Veo doble! Nooooo

En el trabajo

2009-06-29T12:59:00.001-03:00

Mucho de lo que hago es pensar en vos

y yo.

Divertido

2009-06-18T12:12:00.004-03:00

Qué aburrido que está esto.
Creo que voy a empezar de nuevo.
Queremos escandaletes y que los bloggers se horroricen!
Quilombo, quilombo, quilombo virtual!

Respiro

2009-06-12T21:19:00.002-03:00

Quiero volver...

Colonia '09

Estudios preliminares del vocabulario corporal del hombre

2009-05-31T22:26:00.004-03:00

Resulta que hurgando en papeles para tirar a la basura encontré una agenda de Harry Potter donde me dediqué a escribir varias estupideces dado que dicha agenda era vergonzosa para usar en otro ámbito que no fuera en mi guarida secreta.
Por eso es que estaba por tirar la agendita pero encuentro un documento ultra-secreto que permaneció allí durante años probablemente.
El mismo tiene información de suma importancia, la cual pasaré a exponer a continuación, de manera textual:

"Cuando algún día se me ocurra, se me escape un caramelo del frasco (?), y se me cruce por la mente estar de nuevo con un flaco... VOY A PEDIR CURRICULUM VITAE :) (sí, venía con carita feliz y probablemente haya terminado con algún ex novio del carajo) y va a tener que cumplir con ciertas características (excluyentes).
Escribo esto para que si un día estoy medio tonta no me confunda (...). (Lo que excluyo del texto es porque me da vergüenza transcribir)

CV "hombres"

1) Buena presencia
2) Edad: No importa mucho, sino mejor la mental.
3) Con trabajo estable.
4) Estudios preferentemente.
5) Independencia económica (ver punto 3)
6) Independencia en general (Esto incluye no depender de la madre, etc., se detallará este punto más adelante)

Características personales que se tomarían en cuenta para la selección del puesto:

Cantidad de relaciones anteriores: Tiempo de pareja, causas de ruptura.
Preferentemente que use boxer o short. (¡¡Nunca slip!!)
Número de calzado bajo (hombres de pies grandes abstenerse) (JAaja ahora que lo pienso es mejor que sean pies lindos antes que chicos)
Ni peludos ni lampiños, que no se depilen. No se aceptan metrosexuales.
Buen físico (ver punto 1). Con piernas de jugador de fútbol.*
Buen jugador de fútbol.*
Buen bailarín.*
Buen cocinero*
Inteligente. Abierto. Que sepa afrontar y resolver situaciones**
Madurez: La edad no es exluyente porque lo que importa es que sea maduro mentalmente.
Tierno, cariñoso, expresivo (puaj): pero no gomosos (¡bien! yo sabía que no podía ser tan patética)
Punto excluido.
Respetuosos en todo momento.
Con un concepto claro de "amistad". A esto debe sumarse un estudio de su entorno social. (¿Por qué lo habré dicho? Tendría novios que consideraban "amigas" a personas que no eran justamente "amigas"?)

*Todo esto estaría reunido en el punto de buena presencia e independencia. Físicamente estos puntos demostrarían en el postulante, soltura en sus movimientos y buen control de las situaciones (?). El hombre que sepa cocinar no será tan machista (¿tan?) y tendrá a la figura de la mujer en un rango importante. (¿rango?)

**Podrá escuchar e intercambiar opiniones con propiedad.

Apartado especial: Volviendo al punto de los temas físicos (pies, piernas)

También se analizará el tipo de manos. Denotará muchas características personales que se detallarán más adelante. (¿Cuándo!?)
Lindo trasero. Formado.
El resto puede variar en diversas formar.
Pero si es un morocho se le darán prioridades para el puesto.
Buena espalda.

Estudio de las manos

Hay de todo tipo (¿Valía la aclaración?)

Manos pequeñas: dedos cortos de forma morcillosa. Aspecto fofo

Hombre psicológicamente perverso y pajero por excelencia. De esas personas que dan como asquito (sic), rechazo, porque podés imaginártelos sin problemas haciéndose 8 pajas diarias (sic).
No aptos para delicadas. O menor sí, porque las que se hacen las fifí, les gusta (sic).

Manos grandes: dedos largos con aspecto prolijo. Limpios.

Es típico de un hombre que sino es vago, tampoco será un hombre que no le guste el trabajo fino. (No entendí). Es decir, le gustaría conseguir sus objetivos al mínimo esfuerzo.
No arriesgará ensuciarse ni derrochar energías por demás, si no es en lo que desea realizar.
Hombre cómodo que aspira a la vida fácil, sin sacrificios reales. (Me hace acordar el horóscopo de Viva. Sorpresa: Le espera la vida fácil.)
Podrán ser bellos, pero no es una pareja aconsejable. Por ser egoístas.

Volviendo al tema de los dedos morcilla, es un individuo que sólo puede servir para una corta aventura.

El segundo fingirá ser un caballero, un príncipe, lo cual no es creible para alguien inteligente, pero al ser él tan narcisista él mismo se lo creerá.

Por último veremos ahora las:

Manos robustas: con signos específicos (WTF?)

Signos como lastimaduras, rayones, etc. Demostrará en el individuo el trabajo, la dedicación a una actividad.
Es un hombre rudo, muy lejos de la metrosexualidad, pero que no lo aleja a ser totalmente atractivo.

(Se nota que me aburrí)

Bueno, esto ha sido por hoy. Lamento decepcionarlas por ahora chicas... las manos pueden atraernos totalmente.Pero son un arma de doble filo. En cuanto una descubre en ellas la personalidad del sujeto, nos llevará a mirar cada mano y a decidir si es el hombre adecuado o no. Encontrar algo perfecto sería encontrarlo no aquí, sino en otro... ¡UNIVERSO!

Más adelante seguiremos analizando las manos de nuestros sujetos "queridos", relacionándolos con otros aparatos del cuerpo.

También trataremos los temas:

El tamaño y la felicidad.
Mitos de esos extraños sujetos comúnmente llamados "hombres".
Descubra al hombre sexualmente mirando cómo camina y cómo se apoya con los pies.
Edición de regalo comprando el artículo de las manos."

Bueno eso fue el documento I-NÉ-DI-TO, encontrado en mi hábitat natural.

Espero que les haya servido, y puedan conseguir al hombre de sus sueños!

Chau chau :)

PD: Los comentarios en rosita fueron los realizados al momentos del pasaje al bloc.

Sobre madres y bondis*

2009-05-20T17:38:00.003-03:00

*silvina dice:
no sabes lo q paso ayerrrrrrr
[b]Eugenia[/b] dice:
disfrutarias estar frente a un monitor lcd de...mmm 19 pulgadas
[b]Eugenia[/b] dice:
ponele
*silvina dice:
en el bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
que pasooooo???
[b]Eugenia[/b] dice:
alguien murio?
[b]Eugenia[/b] dice:
se cago una vieja?
*silvina dice:
resulta q volvia cansada
*silvina dice:
comiendo un snikkers o como sea
[b]Eugenia[/b] dice:
un villero los robo a todos?
*silvina dice:
no
*silvina dice:
en un momento
[b]Eugenia[/b] dice:
aja
*silvina dice:
se baja una vieja
*silvina dice:
y por el medio se suben dos chabones
*silvina dice:
uno se queda atrapado completamente entre las puertas y el otrole agarra la pierna
*silvina dice:
empiezan a gritar....
[b]Eugenia[/b] dice:
JAJAJAJAJA
*silvina dice:
el chofer para y abre la puerta para liberarlos
*silvina dice:
el q quedo cuerpo etnero entra y se hace el boludo y el otro logra entrar de nuevo y empieza a putear demasiado al chofer
*silvina dice:
a lo que andando el bondi, el susodicho se dirige por el pasillo a cagar literalmente a piñas al correspondiente chofer de la linea
*silvina dice:
el chofer de la linea se tambalea en el asiento mismo y el bonsi se tambalea tb de un lado al otro con riesgo demorir todos
*silvina dice:
yo iba en la parte trasera d todo
*silvina dice:
y al lado mio habia una mina
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
q gritaba y decia ooohh ooohh OOHHH
*silvina dice:
lo cual me alerto d q algo malo estaba pasando y me asusto mas su grito q otra coaa
[b]Eugenia[/b] dice:
le gustaba todo eso? ?
*silvina dice:
jajajajaja
*silvina dice:
si algo le excitaba
[b]Eugenia[/b] dice:
ah vos tambien te asustaste
*silvina dice:
porq a la cuadra mientras el golpeador discutia con una vieja
*silvina dice:
la mina de al lado mio corrio hacia el chofer a ofrecerle un pañuelo carilina o esos
*silvina dice:
paro el bondi y 3 minas asistieron al chofer
*silvina dice:
la de al lado mio le decia "ay! no te toques mass"
[b]Eugenia[/b] dice:
EH?
*silvina dice:
y bueno justo habia un policia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
asi q elstuvimos esperando media hora ahi
*silvina dice:
hasta q haya testigos obviamente q yo ni apareci
*silvina dice:
a todo esto
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
che eso esta bueno, bah e suna buena anecdota
*silvina dice:
el golpeador lo golpeo porq dijo q dos bondis no lo habian parado y este tercero estaba fuera de servicio
*silvina dice:
moraleja: no seas impaciente porque esperarás el doble de tiempo o el triple, imbecil
*silvina dice:
o sea..el bondi a la media hora salio d nuevo y el golpeador quedo detenido
*silvina dice:
sin viajar en bondi
[b]Eugenia[/b] dice:
moraleja 2: Hay gente que se erotiza con los bardos en los bondis y grita "oh, oh, oh!"
*silvina dice:
siiiii
[b]Eugenia[/b] dice:
Que limado eso
*silvina dice:
y a mi izquierda habia un pibe q se re durmio y rocaba mucho
*silvina dice:
cdo estaba el bondi parado se desperto y los de atras comenzamos arelatarle la magnifica historia
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajaja
*silvina dice:
y bueno.........justo q no fui a la facultad porq queria legar a casa temprano!!! me tuve q aguantar a ese boludooo
[b]Eugenia[/b] dice:
ah si ibas a la facultad eso no pasaba (Madre mode on)
*silvina dice:
jajaa
*silvina dice:
"eso por no respetar tus responsabilidades"
[b]Eugenia[/b] dice:
jajajajajajaja
[b]Eugenia[/b] dice:
bueno taaaan madre no me sale
*silvina dice:
jaajajajaja

*Tener en cuenta que las conversaciones vía msn no responden a reglas gramaticales ni ninguna puntuación ni nada que tenga que ver con la ortografía.

Tinellización y Trolización

2009-05-11T21:28:00.004-03:00

BUENAS NOOOOOCHESSSSAAMÉRICAAAAAA
Bueno, si volvió el zapato de Tinelli, cómo no voy a volver yo!!!
Acá estoy, despotricando contra la humanidad mediocre.
Después de una huida cibernética, he vuelto para recuperar a mis fans, a mis silvinos que tanto le han dado a este blog maravilloso.
Todo sigue más o menos igual. Mi vecina sigue rompiendo la paciencia, y eso. Eso nada más.
Pero estaba pensando que constantemente estoy rodeada de mediocres y de mediocridades cometidas por los mediocres.
No tengo ganas de explayarme pero uno de esos ejemplos es Marcelo Tinelli.
Y obviamente saldrá algún estúpido a decir "Oh, tú, agarra tu control remoto y cambia de canal y no te quejes"
Y no señores, sí, me quejo, de lo que quiero.
Pero "quejarme" es la forma en que lo llaman los mediocres. A lo que voy, es que si estoy estudiando una carrera para laburar en televisión, para hacerla, no puedo dejar de "quejarme" de lo que me parece mediocre, estúpido, aburrido, chillante, redundante, etc.
Si fuésemos menos mediocres podríamos empezar a analizar las cosas desde otro punto de vista, teniendo segundas miradas, por qué no terceras.
Entonces ahí seríamos más inteligentes, y podríamos construir todos juntos un montón de cosas que no nos van a hacer aun más idiotas. No seríamos tan cómodos ni tan pelotudos. Me calenté.
Este es un pedido a la solidaridad, seamos menos imbéciles por favor!!! Señor Jesucristoo!! Oh my godddd!!
Hasta Blogger está lleno de imbéciles!! Dios santo querido!! Madre santa!!
Recomiendo la siguiente nota para los interesados en leer un análisis sobre el fantástico producto que mirán millones de personas-mosca-mediocres-estupidizados-porlomismodehacecienmilañosdelatelevisión, haciendo click aquí.

Bueno volveré esporádicamente, supongo.
No hablé de la trolización, pero es todo lo mismo.
Los quiero poco,
Yo

Penis Enhancements

2009-04-03T20:12:00.003-03:00

Bueno siguiendo con el estiramiento de los tiempos que son tiranos como dice la televisión, les cuento que hago un estiramiento de los tiempos entre post y post porque estoy apestada de facultad y trabajo. Graciadió.
Eh y sí, loco, siempre que prometo algo no lo cumplo así que por ahora les debo el cántico peronista. Es que se me terminaron las pilas y debo cargarlas así después grabo pero no puedo, no puedo!!!
OK.
Es tristísimo lo mío.
Debo hacer un trabajo para la facultad donde tengo que conseguir una locación igualitiiita a una que aparece en una película donde se encuentra Jack Black y debo conseguir un gordo similar a Jack Black y que hable similarmente como Jack Black y cuatro tipos más que hagan la escena con Jack Black y demás. Bla.
Por otro lado les informo que además de esta preocupación que tengo menos ocupación que da como resultado culpa al cuadrado, también empecé a laburar hace unas semanas y por primera vez tengo que estar doce horas fuera de casita :( ya que eso incluye nueve horas de trabajo más dos de viaje (ida y vuelta) más una de despertarme una hora antes de salir.
Pero bueh, la causa es noble :()

[Espacio autocensurado]

No sé, manes y womanes, ayer fui a ver una peli en el BAFCI, el finde pasado vi dos, y este finde veré otra más por lo cual les haré una breve reseña de mi vida BAFICERA, la cual no ha sido muy divertida este año.
Pero ahora no, o sea, no joder, camón, lo haré en otro momento porque ya me cansé de escribir.
JOjojoOJ.

L) (Arre)

Enlarge your penis

2009-03-25T21:57:00.004-03:00

Bueno siguiendo la línea de mi amiga la Mujerta, con este título nos mofamos de los incautos.
Resulta que como estoy bien podrida de escribir últimamente y lo digo sin ningún problema (porque hay quienes que, culposos, por continuar escribiendo caen en la decadencia total y no quiero caer en eso), tengo una gran propuesta y es hacer un paro por 365 días todos los años.
Oh, se la creyeron.

Voy a empezar a cantar temas vía blog, si alguien quiere uno en especial que lo diga, lo canto y se los regalo con todo mi amor.

Feliz día de las trolas

2009-03-20T21:03:00.005-03:00

Hoy declaro el día internacional de la trolez.
Felicidades.

La historia del día:
Una señora en el subte verde se puso al lado mío a llorar desesperadamente y a increparme porque para mí perder una tarjeta Monedero no es problema y para ella sí. Dijo que tenía depresión.

No pierdan sus tarjetas Monedero o tendrán depresión.
Yo la tendría, si es que cargué miles de pesos, pero no podría ser tan naba.

Segundo:
Estaba pensando.
Últimamente estoy viendo tanto en diarios como en noticieros muchísimas notas sobre grupos de Fasobook que discriminan personas, o que hicieron un clú de fans de Videla (30 fans), o que tienen consignas tan estúpidas que no vale la pena hacer semejantes notas.
En el canal de las pelotas hacen como informes sobre los distintos grupos discriminatorios y violentos que van apareciendo y los denuncian. Y te enseñan como denunciar a un grupo malo. Grrrr.
A Andino le encanta hablar del Paco y a Pizarro con su pera le encanta hacer informes súper pedorros sobre calesitas robadas y temas menores con grandes carteles horrendos sobre las imágenes.
A ambos les encanta ponerle motes a los niños que roban en las calles.
Todas las semanas aparece un grupo nuevo, tipo "los chorichorros" (eso sería como los chorros de choripanes, por inventar un ejemplo). O "los pibes gorrita", o "la banda de chuky", o "idioteces".
Como que de pronto aparecen grupos, como en el fb, de pibes que roban y que tienen un nombre identificatorio realmente inventado por Jorge Pizarro, que le encanta.
Y Andino no se cansa de darnos clases de Paco, y se hace tan el horrorizado que hasta creo que es toda una farsa y que es un fumón de aquellos.
Grrrr.
Se me vino a la mente eso.
Porque después hay muchas señoras que salen a la calle a protestar por la inseguridad después de que matan a un florista famoso.
Porque caretamente esperan que se llene la calle a lo blumberg y ni a palos jajaja. Idiotas. Eso fue uno de los caretajes más grandes del mundo.
Si a mí me matan y mi familia quiere protestar, minga que sale la ciudad a protestar por mí.
Ni mi cuadra se entera.
Grrr.
¡¡¡Caretas!!! ¡¡Falsos!! ¡¡Nabos!! ¡¡¡Hipócritas!!!
Son cosas que me indignan.
Ah pero si matan a un famoso ahí de pronto empiezan a asaltar a todos los famosos, y así.
Como con todas las modas en las noticias.
Y la gente como estúpida se cree que porque sale en las noticias es lo que pasa. Y cuando pasa de moda un tema, y viene otro, se olvida completamente del anterior.

Es como en 1984, donde en el Ministerio de la Verdad se decidía cuándo pasaba algo y cuándo dejaba de pasar.
Si Oceanía estuvo en guerra con Eurasia durante años, y después cambiaba la historia y en realidad estaban aliados, la gente nunca recordaba que antes habían estado en contra. No recordaban nada. No pensaban. Se quedaban sólo con lo que les hacían creer. Bueno es un ejemplo estúpido. Hay muchos mejores en el libro que ahora no recuerdo.

Pero en fin, para mí vivimos como en 1984.

Este post fue patrocinado por:

T.R.O.L.O.S.

(Trolización Remunerada o Legales Oblicuos Sentimientos)

A.X.I.L.A.

(Asociación de Xilofones Indios Llegarán Acantilados)

Mi accidente virtual

2009-03-15T19:48:00.006-03:00

Hola mis queridos lectores,
Hoy tengo para contárles una anécdota extraordinaria, que aconteció en el día de la fecha.
Resulta que al mediodía me voy felizmente de la casa de mi novio a lo de mi padre, y él también se iba.
Llego a lo de mi padre y todo bien, almuerzo.
De pronto un colectivo me atropella. O el colectivo choca con otro y morimos todos. O el chofer nos amenaza a todos con un cuchillo y salimos todos heridos.
La cuestión es que yo termino en un hospital.
La verdad es que no sé porque yo estaba almorzando, pero también estaba internada luego del accidente.
Todo muy raro, una onda Lost.
Igual.
La cuestión es que mi hermano (constante) recibe un llamado en casa, donde le indican primero a mi madre, que una hija que no está en su casa ha sufrido un accidente. Una hija de entre veinte y treinta y cinco años. Mi hermano toma el teléfono y le indican mi dirección exacta. Tampoco le pueden decir dónde ocurrió el hecho. Corta. Llama a mi celular, el cual está apagado por no tener batería. No me encuentra. Llama a lo de mi novio, nadie contesta.
No estoy. Estoy inconciente, o muerta, o viva, o almorzando con Mirtha Legrand.
Último llamado.
A lo de mi padre.
Sí, está acá, estamos almorzando. No pasó nada. Está todo bien. Tranquilizate. Lágrimas. :(
Estaba almorzando, viva, sin ningún brazo torcido ni la cabeza dejando salir materia gris.

La cuestión es que son unos hijos de re mil trolas que llaman desde la cárcel y quieren que les compremos tarjetas de celular y que les pasemos el código y así ellos pueden seguir pelotudeando todo el día llamando a la gente para extorsionarlos, o hacerlos ir a cajeros engañados, o lo que sea.
Por suerte en casa se resolvió todo.

Pero oh, casualidad, yo no estaba, tuve la mala leche de tener el celular apagado, la mala leche de que no estaba en lo de mi amado, pero finalmente me encontraron.
A toda la gente que me cuenta que le pasó lo mismo o que los secuestraron virtualmente, da la casualidad que en el momento no estaban.
Quizás sea casualidad, no sé, pero siempre le pegan. Quisiera saber cómo saben tanto.
Internet. Quizás sea la respuesta, quizás no.

Otro tema

Programa Cárceles

Por Te-Le-Fé
Conducido con el famoso "Pollo" de Okupas, creo.
Claro, lo ponen a él por PORTACIÓN DE ROSTRO.
Vamos señora, no me diga que si ud. lo ve al pollo por la calle no se asusta un poquito y piensa que es un chorro. JO JO JO. No sean hipócritas.
Y bueno lo ponen ahí en las cárceles para que charle con los prisioneros ya que los últimos sentirán agradable su compañía. Porque se sentirán identificados con su estilo callejero de hablar. Porque "el pollo" no los juzga. Por que la producción tampoco. Na...
Ahora, ¿cuál es la meta de ese programa? ¿Insertarlos en la sociedad por medio del televisor? ¿Mostrar su lado (el de los presos y presas) bueno, gracioso, tierno, sin culpa? ¿El de mantenerlos en contacto con sus pobres familiares?
No sé, una vez los vi contando que por un par de zapatillas, pagan más de 300 o 400 mangos, yo no pago ni loca más de 100. Y ni que me muera por el calzado. Y aunque gastara toda esa guita es porque me la gano. No me la afano.
Ah pero ellos sí viste, no se cagan laburando, se rascan los genitales y se compran toda la pilcha. Oh, qué meta. Programa del carajo.
Me gustaría que cuenten por tele cómo se manejan por teléfono y cómo joden a las familias. Cómo desde la cárcel siguen rompiendo las pelotas sin ningún control. Se la deben pasar todo el día charlando por teléfono haciéndose pasar por comisarios y enfermeros del SAME y demás idioteces.

En fin, me despido con una frase a modo de reflexión:

"El que me jode, tiene que ser jodido" (S.Giménez)

Hierba mala nunca muere

2009-03-09T21:05:00.006-02:00

O yerba.
No sé.
¡¡Pero por eso estoy acá!! JA-ja-ja pensaban que no volvería. Ilusos.
Es que estuve muy relajada y ya no tenía ganas de dirigirme a nadie, pero luego pensé, oh, es el día de la mujer, debería volver sólo para crear discordias.
Después dije, no, nonono, no tengo ganas.
Y acá estoy de vuelta para hablar de algo que me llama poderosamente la atención.
Y es un tema del que hace mucho no hablo. Se trata nuevamente del cine como espacio espectacular para conocer nuevos energúmenos de la especie humana.
En su momento describí ciertos personajes de los cuales sentí temor. Sí...temorrr.
En otra ocasión catalogué a los acompañantes de cine y las claves para reconocer si te quieren seducir y si será una noche exitosa. Y muchas anécdotas más.
Lo que hoy nos compete es lo siguiente:

La gente desubicada-comedoradepochoclos-impuntualyruidosa

Bueno. La cuestión es que cada vez que voy al Abasto con mi amigo el taxy boy, siempre decimos lo mismo: Acordate que la próxima no volvamos.
Así, dicho en una oración mal hecha, durante dos sábados seguidos presenciamos un altercado.
Y quiero destacar uno, en el que sho con mi taxy boy estábamos sentados en la última fila se acercan como cinco muchachas con abultada cantidad de pochoclos y bebidas gaseosas, las cuales llegan tarde, y que entre tanto pochoclo de dan cuenta de que no ven cómo llegar a su asiento y cuando lo logran se dan cuenta de que se los ocuparon.
Ok. Diez minutos haciendo quilombo y no podíamos prestar atención a lo que hablaban Vicky, Cristina Barcelona.
Barcelona era una mujer gorda, que deseaba armar un trío y se encuentra con Vicky y con Cristina y crean la primer liga de mujeres defensoras del sometimiento sexual (MMDDSS).

Bueno realmente me aburrí de contar más altercados. Me estoy aburriendo mucho últimamente cuando empiezo a relatar algo.

El último sábado fui con mi estilista a ver The wrestler (El luchador), con Micky Rourke. Muy buena.
La misma trata de uno de los personajes de cien por ciento lucha, que llega a la cima en Estados Unidos (EEUU) y es reconocido como el mejor luchador extranjero (acá hacía de la momia, estaba más flaco pero allá tenía que engordar un poco).
Un día descubre que siente pasión por el streap-dance y cambia de profesión, llevando a la ruina su vida, ya que nadie quería empomárselo.
Pero allí se conoce con un barman, se enamoran y se escapan a Missouri (EEUU) en un auto descapotable y el vuelve a luchar incentivado por el barman (que quería que el luchador lo mantenga).

Bueno obviamente termina con toda la emoción.

Les mando un beso y me voy porque me espera mi personal trainer para ir ver otra peli.

La próxima les sigo contando nuevos argumentos de películas.
Adiós.

Relajemos un poco

2009-02-18T13:48:00.001-02:00

Motivos para no enamorarse

2009-02-14T00:35:00.003-02:00

Sos la madre de mis hijos. Sos lo más importante/lindo que me pasó en la vida. Desde que te conocí, mi vida cambió para siempre.Con vos mi vida tiene sentido.Sin vos no soy nadie.No sé qué haría sin vos.Me gusta que seas lo primero que ven mis ojos al abrirse y lo último cuando me voy a dormir.Sos la razón por la cual me levanto cada día.Sos el aire que respiro, el sol que ilumina mis días.Si me dejás, te juro que me mato/corto las venas.No puedo vivir ni un minuto/segundo sin vos.Sos el amor de mi vida.Nunca me pasó algo así.Te amo.Daría la vida/lo que fuera por vos.Cambiaría lo que sea...No te merezco, sos demasiado para mí.Sos demasiado bueno, te merecés algo mejor.Nunca me la medí.Sí, me encantó.No dejá, yo te llamo. No gastes.Mañana madrugo, sino te diría que te quedes. ¿Te llamo un taxy?No tendrá batería/crédito/tono.Le habrán robado el celular...¿Le habré dado mal el número?Se debe estar haciendo el duro, no querrá quedar como un desesperado...Yo no soy de esas.Pará un poquito...Estoy confundido, necesito un tiempo.No sé lo que me pasa.Necesito pensar.Te amo pero...Te juro que es mentira/que no es verdad. Tu amiga es una envidiosa.Yo no soy igual que todos. Sabelo.Dame/te una oportunidad de conocerte/me.Te voy a demostrar que puedo cambiar.Esta es la última. Te lo prometo.Te juro que...Esta vez va a ser diferente...No te voy a lastimar.No te quise lastimar.Sos muy importante para mi.No te voy a mentir nunca.No, pará, estoy cansada, no empecemos...¿¿!Otra vez??! siempre lo mismo...Al final lo único que pensás es en ponerla...¿Sabés qué día es hoy? ¿Cómo que no?Nunca te acordás cuando cumplimos meses.Para mi, el día de los enamorados es todos los días.Bueno, andate... ¿¿¡A dónde te vas??!Si te vas, ¡no me ves más la cara!Perdoname, tuve un día difícil.Me voy, esto se terminó acá. Lo nuestro no va más.Esto lo pagué yo.Estuve pensando...Tenemos que hablar.Tus amigos son todos unos vagos.Ya no sentís lo mismo.Seguro que me vas a dejar por otra.Parece que no me conocieras.¿¿Alguna vez te mentí??¿¿Dudás de mí??No te prometí nada.Creo que estoy embarazada.

(Con motivo de la celebración del día de los enamorados, y con motivo de que el público se renueva...y mucho, tengo el agrado de re-postear algo que publiqué en febrero del año pasado. Piensen bien antes de hablar)

Mi vecina antisexy

2009-02-11T13:52:00.004-02:00

Resulta que tomé conciencia de que tengo una vecina nueva hace aproximandamente seis meses.
Yo vivo en el primero. Mi habitación da al contrafrente, donde veo a la altura de mi ventana, la ventana donde está la habitación de un viejo decrépito (que cuando tose pienso que se va a morir), y en planta baja una medianera que me permite ver un patiecito a la izquierda y otro a la derecha.
El de la izquierda es el de mi vecina.

Mi vecina tiene dos hijos. Paola de aproximadamente trece años, y Julián, de quizás cinco o seis.
Mi vecina no sé como se llama. No sé si tiene marido, pero de vez en cuando escucho que a alguien le dice "papu". También de vez en cuando se escucha la voz de un tipo.
Pero la voz que más se escucha es la suya. Esa mujer tiene una voz de pito insufrible.
A su hija la llama constantemente al canto de "Paaooooolaaaaa", y da la sensación de que en la O usa la nariz para hablar.
A su hijo Julián, rara vez lo llama, salvo para decirle que se corra del patio, y a su hija para ayudarla en cosas de la casa. Siempre se dirige a Paola con fastidio. Su voz de pito lo comprueba.

Las tareas de la casa consisten únicamente en lavar la ropa. El lavarropas está en el patio, junto a la pared que más arriba encuentra mi ventana.
El secarropas está en la pared de enfrente, junto a la puerta que da a la cocina.
Digo que la única tarea es lavar la ropa, porque lo primero que escucho cuando me despierto es el lavarropas con un sonido realmente insoportable... "uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm uhmm" cuando lava, y un "uuuuuuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM" cuando seca.
Imbancable.
Y eso es todo el día. A las cinco sigue lavando.
A las diez sale de nuevo al patiecito y termina usualmente a la una de la mañana de lavar más ropa.
¡¡¡¡Ay por favor!!!!! ¡¡¡¡Que la maten!!!! Todos los putos días lo mismo. Así yo no puedo leer tranquila, no puedo ver la tele, no puedo dormir, porque sólo escucho el lavarropas y su voz de pito.

Pero esto no es todo.
Mientras lava la ropa, mientras reta a Paola, todos los días pone el único CD de su vida que consiste en repetir constantemente las mismas canciones árabes.
¡¡¡Encima que es lo único que escucha no es capaz de poner un CD distinto!!! Y encima canta. Y encima silba.
Es una hija de puta.

Acá y acá, los videos de mi vecina cantando.

Mujeres trolas

2009-02-06T19:42:00.003-02:00

Estoy anonadada. Tengo cada vez más adeptos de género femenino a la lectura de mis bellas y a veces nefastas-para algunos-palabras.
Visto y considerando que pregono la misoginia por un género mejor, tendré que modificar la forma de transmitir mis teorías, porque, o tengo más lectoras porque no entienden lo que digo, o tengo más lectoras porque piensan igual que yo.
Creo que hay un poco de las dos cosas.
Las que no entienden lo que digo, en realidad, son las que después andan puteando via blog y se agarran de los pelos por estar frente (a la pantalla) con una neonazi que dice: "Primero las mujeres y los niños... a matar!"
Así que me retracto. Poco a poco creo que me están empezando a simpatizar las mujeres... no mucho, sólo las que son así de misóginas como yo. JA. Ilusas.
Otras que por su pseudo feminimo de la actualidad podrían injuriarme diciendo que tengo una lesbiana reprimida. Pero no. Y es muy simple saber por qué. Si encima de que una es misógina se va a ir a aparear con otra mujer sería como tirarse de un octavo piso y morir a diferencia de algunas vedetes de la farándula-

Bueno y ahora pasaré a enumerar algunas razones por las cuales las mujeres no me simpatizan tanto.

En la edad de la niñez:

El sujeto madre se encarga que el sujeto niña crezca con ciertos mandatos sociales que hacen que o la niña en cuestión termine siendo una hueca e inservible salvo para procrear o siendo esclava de la familia útil sólo para atender. Ambos casos son culpa de la madre.
Los caprichos en el caso de la madre que cría a su hija en el primer ejemplo del punto anterior, es signo de una prematura actitud pseudo feminista. Culpa de la madre.

En la edad de la adolescencia:

Todos los puntos de la niñez llegan a su máxima potencia. Culpa de la crianza que le dio la madre.

En la edad adulta:

Me aburrí.

La cuestión es que todo es culpa de las madres como se ha dicho previamente, por eso hay que cortar el problema de raiz.

Propongo un mundo con menos madres, hasta llegar a exterminarlas por completo, mediante métodos de anticoncepción regulada a través de los años, de modo que aunque ya no existamos y no podamos verlo, la esterilidad sea hereditaria genéticamente y así también cooperar con un mundo con menos gente, empezando por los chinos.

"De esta manera, problemas como el hambre, el desempleo, la superpoblación, el agujero de ozono, el feminismo, serían totalmente erradicados del universo." (Albert Einstein)

Gracias-

Consideraciones sobre las tetas y otras cuestiones

2009-02-02T14:17:00.002-02:00

Ayer en una discusión erudita con mi padre y con la señora de éste, comprendí que en esta vida para poder lograr cosas no hay más que realizarse un implante de senos, en el caso de las mujeres con poca suerte hereditaria.
Con esto quiero decir que la palabra clave es: Inversión.
Claro que no obtendré un buen trabajo si me aparezco naturalmente con un escote que sólo revela el esternón a una entrevista; claro que no conseguiré seducir a hordas de masculinos y por supuesto que no me podré comprar nunca una casa para mí solita.

Relación entre las tetas y la casa propia

La pregunta frecuente sería: "¿Qué tiene que ver las tetas con la casa propia?" Y yo ahí respondería: "Mucho... muuuucho más de lo que puedes imaginarte, querido amiguito"
Entonces paso a explicar que todo es muy fácil, e incorporando la palabra clave inversión, ya tenemos la receta perfecta para unir esas dos cosas.

Paso 1. El secreto está en que el primer ahorro de tu vida consiste juntar alrededor de $6000 para poder realizarte una operación de senos (en su mayoría implantes de gran tamaño).
Paso 2. En cuanto tengas la plata, opérate.
Paso 3. En cuanto te hayas operado, pues comienza a acudir a todas las entrevistas de trabajo que puedas.
Verás que los resultados son magistrales.
Las tetas abultadas y brillantes generarán las miradas de los recursistas humanos, por lo cual si tienes la suerte de que sean hombres, te generarás un puesto de trabajo inmediato.
Paso 4. Debes escalar puestos de trabajo. Esto consiste en mostrar los senos frecuentemente con pronunciados escotes, o simplemente no llevando sostén. O teniendo un acercamiento íntimo con tu jefe.
Paso 5. Ahorra mucho dinero, y si puedes conseguir un aumento de tu jefe, ¡mejor!.
Paso 6. ¡Ya tienes tu casa propia!

¡Apúrate entonces! Si todavía no me crees, puedes comprobarlo con sólo apretar el botón rojo de tu control remoto, y verás cuántas mujeres con un poco de siliconas, han conseguido no solo su casa propia, sino autos importados, perros chiquitos, jet privados y ¡novios con mucho dinero para seguir aumentando sus patrimonios!

Con tu compra, de regalo un hijo para que el día que te divorcies le sigas sacando dinero a tu ex marido.

¿Qué estás esperando?
¡Opérate!

Yo ya mismo voy.

¡Feliz cumple blog trolo!

2009-01-22T23:51:00.005-02:00

Mi blog súper trolo cumple un año en el día de la fecha.
Pero quedan pocos minutos para que se pase el día de la fecha.
Y como en el día de la fecha cumple años, quería decir unas palabras.

Hace un año volvía del norte, sola, vagabunda, me hice este blog y me conseguí un novio.
Después me conseguí un trabajo, pero no fue gracias al blog, si no porque estuve buscando.
Más tarde el blog además de novio me consigue salir en Página/12 diciendo un par de boludeces y recibiendo una fotógrafa para que le saque una foto a mi axila súper sexy.

Bueno, ahora me estaba preguntando algunas cosas.
1) ¿Por qué nunca sé de qué lado bajar cuando voy en subte?
2) ¿Por qué nunca vi a nadie que use el martillo del colectivo en caso de emergencia?
3) ¿Por qué las gronchas, usualmente obesas, con las patas sucias y el pelo grasoso tienen marido e hijos y yo probablemente termine soltera toda mi vida?
I mean, no quiero decir que quiero marido e hijos. Pero hay muchas mujeres solteronas que son unas desgraciadas por esa razón.
Concluí en ese tema solamente, que la gente de bajos recursos lo único que hace es tener sexo y engendrar especímenes de futuro incierto y que sin problema andan criándolos con dinero, y teniendo casa, y todo. Y yo no tengo casa propia.
Entonces, si me consiguiese un tipo groncho, que no labura, que no se baña, que toma birra todo el día y que lo único que hace es comprarse celulares, entonces voy a tener mi casa propia y ya no tendré que laburar ya que sólo tendré que criar hijos.
Bueno los hijos son fácilmente desechables, entonces tendría casa.

Otro tema.
Y hablando de maternidad.
Concluimos con mi amiga Mujerta, que las madres se quejan mucho. Sobre todo de sus hijos.
Las madres tienen hijos para echarles la culpa de haber nacido luego de criados, haciendolos sentir en deuda con las mismas. Esto significa que a las madres hay que mantenerlas, respetarlas, y soportar todo tipo de castigos sólo por el gran hecho de haber parido.
Pero jamás toman en cuenta que uno no decidió nacer por ende señoras háganse cargo de la vida que engendran.
Ahora no me acuerdo bien, pero habíamos concluido varias cosas mucho más interesantes, y no tengo la conversación.

Llamado a la solidaridad: Señores padres, encárguense de eliminar a las madres. Son la causa más grande de que los psicólogos facturen tanto.

Los quiere,
Nadie.

De regreso

2009-01-16T23:36:00.002-02:00

Hoooooooolaaa lalalalalaaaaaaa. Trolos. Trolas. Inmundos en general.
¿Qué tal?
Después de un año fabuloso, vuelvo este año con todo luego de haberme escapado unos días en un bello barco, para anticipar que por supuesto este año será el doble de mejor, ya que principalmente, como verán en mi perfil, soy Buey en el horóscopo chino, y como dice Ludovica Squirru, este es el año del Búfalo, así que agárrense todos porque arraso.
Además al volver a la ciudad, mi cabeza se llena de pensamientos nefastos por lo que tendré demasiada data como para entretenerlos.
Otro tema.
La semana que viene mi bloc cumple 1 AÑO. El 22 de enero. uiijijijiiuu.
Así que vamos a festejarlo.
No sé, pensaré algo, pero será a lo grande. Por ejemplo, haré una gran lista de gente asesinable.
Vamos pseudo-buenaspersonaslectorasdeesteblog no se hagan los pacifistas. Todos tenemos un asesino interior.
Bueno por lo pronto como verán, estoy muy relajada. Y por lo pronto tampoco se me canta seguir contando nada porque iré dosificando mi veneno light a medida que pasen los días.

Me despido

2008-12-27T14:50:00.006-02:00

Este año se llenó de transeúntes asesinables en mi camino.

De transeúntes con paraguas, transeúntes lentos. Transeúntes gordos, hippies, sudados, y feministas.

Transeúntes lerdos y paseantes. Todos asesinables.

Bueno, pero gracias a todos ellos tuve mucho material para depositar en estos renglones.

Así que espero seguir cruzándome con todos ellos. Pero ya no tanto en los colectivos, ¡¡¡¡¡porque ahora tengo SUBTE A en mi casa!!!!!!

Subte A que llega a mi casa

El mejor regalo que Papanuel me podría haber hecho.
Ok, sigamos. Así que por eso me despido. Porque además de viajar en subte, en breve me voy a viajar en barco.
Y como por este año descargué ya mucho odio contra la humanidad, volveré el año que viene con el odio recargado, así tengo para rato. Prepárense, porque se vendrá Una silvina como vos Reloaded cantando alguna canción de Susana Gimenez.

Hasta la vista,
Baby

Breve

2008-12-24T17:25:00.002-02:00

Me estoy produciendo para ir a comer vitel toné y arrollados de jamón y queso.
Porque hoy viene papanuel.
Así que me despido diciendo que lo único bueno de las fiestas es comer vitel toné.
Y comer los restos al día siguiente.

Y reirme de las familias que se pelean.

Y de la gente que se saca los ojos a corchazos y chasquibum.

Los quiere,
Nadie

Perfil tipo de una desgraciada

2008-12-16T17:49:00.006-02:00

Configuración->Perfil->Editar Perfil

Me llamo Equis, soy apasionada, alegre, divertida. Odio la mentira y la hipocresía. Prefiero la verdad ante todo y ser honesta conmigo misma.
Detesto el egoísmo y la discriminación. Súper compañera y amiga. Aunque las cosas me salgan bien, soy muy autocrítica y nunca me conformo con nada. Idealista y soñadora. Amo disfrutar de mi tiempo libre leyendo un buen libro en la serenidad del Parque Chacabuco en frente de Avenida Asamblea.
Mis mejores amigos saben quienes son y por eso no hace falta nombrarlos. Los amigos se cuentan con los dedos de una mano. Tengo tres dedos de nacimiento. Y de frente. Eso es importantísimo. Porque con tener dos dedos de frente alcanza. Soy inteligente y no me gusta que me mientan (uh, ya lo dije? bueno, parecido) porque a mí no me gusta que me mientan.
Soy híper responsable y fiel. No podría tolerar la mentira y el engaño. Ya dije lo de la mentira. ¡Pero es que no la tolero! ¡Oh! cuánta mentira en este mundo... Si todos en este mundo fueran tan honestos como yo, estaríamos mucho mejor.
Me gusta mirar Friends y bailar salsa con mi novio. ¡Porque con él hacemos todo juntos! Sin él no sería nada.

Intereses: La verdad ante todo. El amor de mi novio. La naturaleza antes que el aire acondicionado.

Libros: Cualquiera de Osho y El Alquimista de Paulo Coelho. Diccionario de sinónimos y antónimos. Ed. Larousse.

Películas favoritas: Drama. Cualquiera que esté Brad Pitt por ejemplo ¿Conoces a Joe Black?. Tomates verdes fritos.

Música favorita: Crhistian Castro. Chayanne. Enrique Iglesias!!!! Christina Aguilera

Cita preferida: La noche que mi novio me propuso compromiso!! :)

Salida preferida: "Más vale pájaro volando que cien en mano" Era así no? jiji

Idioteque.

Traigan refuerzos!

2008-12-13T17:15:00.003-02:00

Hoy a la mañana, un grupo de mujeres feministas quiso atentar contra la administradora de este blog, amenazándola vía e-mail, o como ellas prefirieron decirlo, que lo tome como quiera.

No entiendo el leit motiv de estas mujeres que desde el culo aplastado en la sillita se empecinan en cambiar el mundo con sus propios blocs.

Por eso pido refuerzos, así acabamos con tanta impunidad.

Un saludo,

Frente de combate antifeminista

Último momento

2008-12-09T16:41:00.006-02:00

Me tienen los ovoides por el suelo (ovoides podríamos considerar a los ovarios en mi caso), los tsunamis de menores delincuentes y asesinos malditos que pululan en los noticieros.

No digo que no existan tales problemas. Pero como todo en las noticias de golpe el problema aparece cuando toda la semana se registran nuevos asaltos y asesinatos realizados por niños, que, oh, consumen paco. Cara de vieja horrorizada por favor.

Bueno la cuestión es que ahora es eso, y todo bien con los análisis posteriores a cada asesinato sobre qué hacer con estos chicos perfumados, pero acá me preocupa la gente mediocre que se cree todo. Se creen que los niños asesinos que empuñan un arma desde la cuna salieron todos juntos como de un hormiguero o algo así.

URGENTE. Mataron a un tipo de 34 años. Bueno convengamos que todos los días deben morir asesinados como quinientos tipos en algún robo, accidente o lo que sea, pero bueno, como hay que hacer un show ahora de cada muerto por un balazo "irresponsable" (claro, los responsables serían esos que matan a los delincuentes para la señora del barrio), resulta que de repente hay que agarrarse todos la cabeza y huir despavoridos. Entonces si matan mañana a un tipo en una fiambrería mientras compraba 150 gramos de jamón es todo una novedad y todos nos indignamos por la ola de robos, inseguridad y asesinatos.

Nació la efedrina hace 5 meses. Nada más y nada menos. Ahora todas las farmacias y todo el mundo se relaciona con la ruta de la efedrina. Yo quisiera saber si va para Maipú, porque me queda de paso.

Un mes antes de que mueran los tres efedrineros me acuerdo que habían encontrado en una zanja a una familia, los dos padres y dos chiquitos (como les gusta decir a los periodistas, "dos chiquitos"), se venía la ola de muertos encontrados en zanjas. ¡Qué buena ondaaaaaa! Cuando saltan esos casos bien turbios a todos nos encanta. Y más si incluye familias enteras. Y chiquitos. Pero bueno, todos se pusieron a plantear hipótesis. Ah, pero ahora nadie se acuerda. Porque es más turbio y de novela lo de la famosa efedrina. ¡Hasta los famosos están involucrados! Se pone bueno.

En Recoleta, tipo, estamos todos como locos. ¡El violador serial no deja en paz a las mujeres! ¡No! Claro que en Flores no hay violadores, claro que en cualquier otro barrio no deben haber miles de pervertidos mostrando el pito. Pero es Recoleta, man, no da. Así que ahora estemos todos indignados por la ola de violaciones en barrios que no da ni ahí.

La ola de asaltos a ancianos (atacar al más débil: título muy común) ya fue. No existe más. Pasó de moda en la agenda.

La ola de violencia en los colegios y adolescentes que golpean a la más linda ya fue. Ah, cierto que terminaron las clases. Bueno, ahora seguro se vendrá la ola de alcoholizados en las fiestas de egresados. Qué indignación... eso en otras épocas no pasaba. Señora, los chicos de hoy sólo toman pastillas con alcohol o energizantes y no encuentran diversión en otra cosa, sépalo.

La gente sale a protestar en masa por la muerte de pirulo. Porque pirulo salió en la tele. Por eso.

Porque era buen chico, buen estudiante, buen compañero, buen...

Bueno, y nos olvidamos. Porque se viene una nueva ola.

Pero relájese, señora vecina. Ahora que se vienen las fiestas, nos quedan las novedosas noticias con los precios de la canasta navideña, cómo afecta la crisis en las compras de Papá Noel, cuántos ojos terminarán salidos por descorches y los Chasquibum que hacen ruidito serán los causantes de varias muertes.

Hasta otro tema.

Y después de internet...

2008-12-02T23:28:00.004-02:00

Un lindo día de Marzo, me pongo mi vestidito azul y salgo a la calle. Río de Janeiro y Rivadavia es el destino, y un bar de por ahí.
Viajo en colectivo. Me bajo en el parque y me doy cuenta que llego tarde. Una parada antes y ya son las ocho. Qué tonta...
Entonces entre el caminar rápido y la ansiedad el corazón se me acelera. La caminata es la más larga del año. Eternas las veredas; no hay celular que reciba el aviso de la pronta llegada, y el peligro de la huida por el hartazgo puede arruinar el encuentro.
No importa. Me aguanto el miedo y llego.
Exactamente veinte minutos después de las ocho.
Entro. Todos los ensayos previos para el saludo caducan en el momento en que abro la puerta y lo veo esperando, sentado, aburrido quizás, ansioso o podrido, por qué no.
Creo que de mi cara sale una sonrisa un poco contenida. Creo que digo hola. Se levanta, nos damos un beso en la mejilla. El sonríe. ¿De nervios?.
Me siento y pido una Coca. Tienen Pepsi. Ok. Dudo. No sé. Bueno, dame una Pepsi. Él se pide un té.
Entre los primeros comentarios empiezan a haber risas y recuerdos de las charlas de sólo unos días (a escondidas).
Qué lindo que es, pienso.
Y comparto el secreto de desear trabajar de Sólo empanada.
Después de un rato sus piernas encierran las mías, pero no hay mantel.
Más arriba nos encerramos con los ojos.
Nos vemos, nos miramos, nos decimos;
acá hay muchos besos hablados.

Son las once.

basta de cursilerías por hoy.

Nota de colorrr

2008-11-27T18:05:00.002-02:00

De nuevo con mi insistencia.

Si hacés click Aquí

vas a ver la nota que salió en el Suplemento NO de Página/12

Me olvidé de agradecerle a José Pablo Feinmann que me inspira día a día a defenestrar los _________ (complete con lo que más le guste)

Gracias

Del bloc a Página/12

2008-11-25T21:27:00.003-02:00

Gracias a Facundo García de Página/12, este jueves está por salir en el suplemento NO una nota con poléminas declaraciones de Una Silvina como vos, donde el tema a tratar es Internet y las tremendas ganas que le dan a uno de borrarse de este mundo virtual.

El jueves veremos qué tal quedó.
Además de agradecerle a Facundo por interesarse en mi participación, le agradezco el apoyo incondicional a mis queridos silvinos, así como también a mis archi-enemigos, Pip@ y sus amig@s.

Esta nota, aunque sea breve, me pone feliz y me incentiva para seguir haciendo cosas, así que gracias otra vez!

Los quiere,

La administradora del bloc.

Monjas, la tribu urbana

2008-11-22T13:05:00.010-02:00

Las monjas como tribu urbana es algo que la sociedad no sabe apreciar.
Hoy en día salen notas y notas y notas y... sobre las tribus urbanas virtuales que ya todos conocemos y no voy a desperdiciar caracteres del teclado para nombrarlas y que luego gire todo en torno a ellos. Con Chiche Gelblung y todos los programas y medios del país ya basta.
Además como si nunca en la vida hayan existido tribus que tengan una rivalidad específica. Como Stontos y Alternatontos. Como Punkchos y, y... bueno.
Pero acá vamos a hablar sobre la tribu que nos compete.
Las monjas.
Sí, las monjas y toda su organización y conspiración contra los placeres no reprimidos de la vida.
¿Por qué nunca nadie las consideró una tribu?
Si ellas tienen sus ritos, sus danzas seguramente, y sus recreaciones, las cuales vamos a pasar a describir.

Monjas felices sublimando sus deseos inconcientes en el uso de objetos fálicos.

En principio las monjas son anti-feministas por completo. Maltratarán a la mujer antes que al hombre, la acusarán de promiscua mientras sus maridos trabajan la madera y la condenarán a no poder abortar aunque un violador haya engendrado en su cuerpo un futuro niño con serios problemas. El hombre es su ideal el cual jamás podrán alcanzar (por eso es que no se gastan en casarse con nadie porque piensan que no se merecen ningún príncipe azul ya que no existe y para ellas su único príncipe azul es Dios. Por eso se dice que "están casadas con Dios").

Pero el tema es que todo es una simple farsa. O sea, todo es un invento. Nadie en el mundo obliga a estas señoras a estar así sufriendo. Aunque no deben sufrir mucho. Están mantenidas y viajan por el mundo cuando en realidad quieren hacerse las humildes. Porque convengamos que de la boca para afuera hay que ser solidarios, amar al prójimo y todos los blah existentes. Puras patrañas.

Sin embargo, en su intimidad son el demonio mismo. Inclusive peores personas y más hipócritas que cualquier vecino de la cuadra. En sus conventos se pueden ver los intereses económicos de las mismas, que son altos. Ni hablar si son pertenecientes a un colegio. Yo, que desde el primer día de jardín hasta el mismísimo último día del secundario fui a un colegio de monjas, puedo decir que tanto las profesoras como las monjas, tenían preferencia por aquellas familias y alumnas que tuvieran mucha plata. Además de todo, les importa muy poco la honestidad y su enseñanza mafiosa consiste en crear buchones que delaten a sus pares. Algo en lo que jamás pudieron contar conmigo, aunque me presionaran. (Encima tratan de convencerte mediante muy poco eficientes palabras como "Te estás comportando muy bien últimamente... ¿por qué no me contás quién fue el que hizo tal cosa?").

Pero estoy muy segura que en sus habitaciones deben morirse por hacer un piyama party, o que un curita o monaguillo vaya a hacerles una visita higiénica.

Bueno me aburrí del tema, pero la cuestión es que las monjas son una tribu urbana. La vida monjeril no es una invención de Dios, sino de algún humano que condujo desde hace miles de años a las mujeres a someterse a la vida llena de represiones, censuras, tabúes, hipocresías, aburrimientos e impunidad frente a actos cotidianos y yo por suerte no pertenezco a ninguna tribu.

Salud.

Sitcol

2008-11-17T15:22:00.009-02:00

Situación de colectivo:

Señor de traje pasa por el pasillo agarrándose del caño de arriba y le da un codazo a otro señor (vamos a ponerle de nombre "Señor 2") de otro traje que estaba parado, volándole las chapas, es decir, despeinándole el pelo.
El Señor 2 chista fastidiado y se arregla el cabello.
El Señor 1, se da cuenta del fastidio producido al Señor 2 y le pide "perdón".
El Señor 2, se da vuelta y le dice "ta ben, ta ben", con los dientes apretados.
El Señor 1, sin contentarse, le apoya una mano en el hombro al Señor 2 y le dice firmemente: "disculpe", acercándosele un poco más a la cara y luego le palmea la espalda dos (2) veces.
El Señor 1 vuelve a responder "ta ben, ta ben", como si las disculpas se las pasara por el trasero. Aunque yo pensé que lo iba a moler a palos.

Reflexión del día:

Yo le habría agradecido al Señor 2 por ofrecerme disculpas dos veces.
La gente mayor se trata de "usted" entre ellos mismos. ¿En qué momento de la vida se hará el click que te haga empezar a tratar a tus pares de la misma edad sin tutearlos? Es como que yo a otra persona de veintitrés vaya y le diga "Usted es un pelmazo".

Gracias.

Una ciudadana como vos

2008-11-08T19:37:00.002-02:00

Salir a Rivadavia un sábado a la tarde

aumenta mi odio hacia la humanidad.

Gente paseando. Dándose vuelta repentinamente para mirar una vidriera.
Chocándose con uno.
Y porque no se corre su bolsa te golpea.
ODIO.

Y uno que vive en Rivadavia no pasea. Se dirige a y exclusivamente a.

¡¡¿Por qué no se van al parque a molestar?!!

Por eso:

Macri:

Deberías implementar carriles exclusivos en las VEREDAS de Rivadavia. Sí, en las veredas.
Del lado de las vidrieras la gente al pedo, del lado de la calle, la gente apurada y con un objetivo concreto en la vida, como por ejemplo, tomarse un colectivo o llegar rápido al súper.

Hasta lueguito.

El consultorio de la Lic. S

2008-11-02T23:14:00.003-02:00

Hola queridos.
Hoy voy a responder todo tipo de consultas.
Si tienen disfunciones sexuales, dudas amorosas, no pueden tomar algún tipo de decisión, curiosidad por probar cosas nuevas-desde una golosina hasta cualquier tipo de droga-, o si simplemente tienen ganas de que una pregunta equis sea respondida, acá van a tener su respuesta.

Los invito a mi consultorio que todavía no tiene nombre. Pero responde a todo y a todossss.

Los saluda atentamente,
La Lic. S

xxxxxxxx (kisses)

Datos irrelevantes

2008-11-01T00:31:00.010-02:00

Ya es sábado, pero recién ahora termina mi viernes.
8:45 am: Me levanto tarde. A propósito. Prefiero hacer todo rápido porque llego más temprano que levantándome una hora antes.
9:05 am: Tomo un mate cocido y varias galletas dulces en forma de flores mientras miro noticieros berretas. Es la hora de "debería estar lavándome los dientes en vez de seguir tomando el desayuno mientras miro estas berretadas". Berretadas incluye el comienzo de Mañaneras.
9:15 am: Salgo de casa ya con los dientes híper frescos.
9:17 am: Me tomo el 132 (el mejor bondi del universo) que afortunadamente al llegar a la esquina es parado por el semáforo rojo. La esquina me queda muy cerca.
9:38 am: Arribo al kinesiólogo. Ocho minutos tarde. Pero no pasa nada.
10:35 am: Salgo del kine. Tarde porque se les juntó mucha gente y me atendieron más tarde de lo que llegué. Fue mi castigo. Igual no tenía apuro.
10:40 am: Decido ir caminando a mi casa-tema de monedas e indigencia en mis propios zapatos-. La caminata empieza en Rivadavia y Av. La Plata.
11:25 am: Llego a casa. Debería contar cuántas cuadras son de ahí hasta casa pero no lo hago nunca. Calculo que serán alrededor de treinta.
11:30 am: Elongación. Cambio de ropa. Reposo mirando Mañaneras.
12:00 pm: Me baño.
12:43 pm: Salgo de bañarme. Sí, Me baño durante mucho tiempo, ¿y?.

Elipsis temporal ya que no me interesa contar otras sandeces.

16:30 pm: Me tomo el 92 hacia lo de Padre.
17:00: Debería haber llegado media hora antes pero me demoré con un trabajo práctico de porquería. Inmediatamente volvemos a salir.
17:30 pm: Caminata por toda Av. Córdoba. Ida y vuelta mirando ropa.
18:15 pm: Volvemos a lo de Padre con Madre de hermanas a buscar a la menor por un pequeño incidente. Fue sólo un susto.
18:45 pm: Volvemos a Córdoba, a comprarme mis hermosos regalos de cumpleaños.
20:00 pm: Emprendemos la vuelta a casa luego de seguir consumiendo.
20:30 pm: Hermana de doce años va a un baile en un colegio. Nueva caminata hasta dicho colegio.
21:00 pm: Las piernas duelen. Vamos caminando cada vez más despacio con Madre de hermana y Hermana de nueve años.
23:50 pm: Me tomo el 92 de vuelta a casa luego de comer, charlar, quedarme sentada por aproximadamente una hora y sin moverme en lo posible.
00:10 am: Llego a casa. Una vecina entra pero no quiero correr a agarrar la puerta antes de que se cierre por miedo a ocasionarle un infarto. Hoy en día con tanta paranoia cualquiera piensa que antes que un vecino lo que se acerca es un malhechor.
00:51 am: Pongo "Publicar entrada" luego de desvestirme, prender la tele, lavarme los dientes, y estar lista para ir a dormir profundamente y haber rechazado una simpática salida con amigos.

-Porque la caminata de hoy me superó-

Moraleja: Cómprese un auto o un monopatín en última instancia si es tan indigente como yo.

De cómo desaparecer de internet u otros medios (el mundo)

2008-10-26T21:25:00.005-02:00

Bueno resulta que a veces tengo pánico del mundo virtual.
Es como que que ya no me puedo escapar de la gente porque tendrán todos los rastros para seguirme.
Cuando no existía el celular, uno se iba de la casa, y salvo que te cruces con la persona menos indicada, sólamente llamaban a tu casa, y claro, no atendías porque no estabas.
Hoy, el celular suena y sería muy mentiroso decir que uno no lo tiene encima. O que se lo olvidó. O que no le da pelota. O que no tiene crédito. Bueno, en mi caso, juro que es verdad.
Detesto cómo la gente se adueña de uno, y lo pone en la obligación de responder el celular, gracias a la insoportable insistencia de dejar miles de llamadas perdidas.
Pero luego está el mail. No podrás escapar jamás de esos compañeros de facultad con los que no te querés juntar, porque aunque no contestes, si se te ocurre conectarte al msn fuiste. Ahí están, y hasta quizás te mandan un trabajo para corregir, y seguir armando, y dan por sentado que se desligaron de su obligación.
Ahora, ¿Qué es eso de tener facebook (caralibro)?
Es enfermante. Maldito el día en que me hice uno. Por el momento ya borré el fotolog. El próximo será facebook. Además hay mucha trola junta. Y tengan cuidado porque los novios tienen preferencia por "pedirle amistad" a aquellas. Y declaro que por eso es enfermante.
Mi cuenta de Youtube no tiene por qué ser borrada. Le tengo afecto.
Tengo cuentas en gmail sin uso. No sé borrarlas... qué tonta, pero, ¿alguien sabe?.
Creo que mi bronca es por eso. Me cansé de ver trolizaciones por internet las cuales me hacen enervar de celos.
Quizás algún día borre hasta el blog y así al fin estaré muerta, habré desaparecido del mundo. No existiré más. Y realmente parece que este mundo, el virtual, fuera el verdadero.
Y es que me pregunto... si borro todo eso ¿Cuánta gente llamará a casa para encontrarme?
Chau.

Impulso

2008-10-22T21:11:00.002-02:00

¡Hola! Pasaba por aquí y me dieron ganas de decir algunas palabras.
"Algunas palabras".
Listo, lo dije.

El rol de la mujer en televisión

2008-10-14T21:23:00.015-03:00

Hoy tenemos un programón.
Voy a hablar sobre lo que pienso de las mujeres y su rol en los medios de comunicación, más específicamente, en la televisón.
Es que a partir de mis quejas constantes en contra de la tinellización, empecé a descubrir cosas horripilantes.
Primero haré una breve descripción de la tinellización.
Esta consiste en la multiplicación en masa de culos protuberantes en diversos planos, ubicados en cada canal de cable y aire. Cada canal y cada programa, repite de manera constante lo mismo que los televidentes tinellienses han visto la noche anterior.

Ejemplos: Lo de Rial, en lo de la Canosa, algún programa de Magazine TV, inclusive cuando TVR "criticaba" el corte de polleritas (ver tinelleadas), ahí mismo se pusieron a cortar, Schultz y Wainraich, un par de polleras a otros culos. Patético. Fue el colmo de TVR.
Ni hablar de los canales como Film Zone, donde sólo se ven senos, algunos lindos y otros feos, pero sólo eso. Nunca un plano detalle a las nalgas del señor en plena acción. Nunca. Y la cara de la muchacha gozando, y sus pechos y sus glúteos noventosos.
Aunque, pensándolo bien (y sin pensar tanto), jamás, pero ni de casualidad, va a aparecer un tipo que esté bueno. Las minas siempre están bárbaras, los tipos, o son viejos y feos, o terríblemente anti-héterosexuales, es decir, gays (gueis).

Si hacemos zapping y nos encontramos con los programitas donde tenés que llamar para adivinar la palabra en cuestión (de esos que los conductores le hablan solos a la cámara y nadie llama), tendremos indiscutiblemente a la conductora rabiosamente deseable, y al conductor con cara de boludo.
La mina actúa como una perra, él, como un nabo.
Esto abarca a todo tipo de programas que conste de la conducción de un hombre y de una mujer o mujer sola y/o con otras mujeres.
Pasemos a los ejemplos nuevamente con diferentes programas de tv:

Leo Montero, un zapato. Feo. Veróniza Lozano, dable, simpática. (AM, Telefé, a la mañana, programa triste).
Karina Mazzoco y Paula Trápani, dos camiones. (Mañaneras, América, a la mañana. Excepción a la regla por tener ningún conductor hombre, panelistas mujeres).

Marley. (El muro (?), Telefé, a la noche. Bueno acá el tipo es un ejemplo de "los especímenes más increíbles del universo")

El de Sofóvich, que no recuerdo cómo se llama. El viejo más demacrado y amargo del mundo, junto a mujeres en bolas por doquier que le revolean las cartitas. Participantes mujeres que sólo van a mostrar su trasero.

Bueno la verdad es que me aburrí de dar ejemplos. Por último digo que también hay señoras feas en tv como Mirtha.

Quiero remontarme a una serie. The L word, programa híper feminista y lésbico. Hasta la más fea es linda. Nunca en la vida ese programa va a estar dirigido a las mujeres directamente.

Y a esto quería llegar.

Mientras nosotras, ingenuas, pensamos que la televisión está hecha para las mujeres, o sea, para nosotras mismas, para regocijarnos de nuestro rol en la sociedad como mina luchadora e importante y demás cuestiones, mientras suponemos que ese tipo de series quiere reflejar el universo femenino, y mientras tenemos más minas pulposas y bellas por donde se las mire frente al mando de un programa mujeril (usualmente estúpidas), no nos estamos dando cuenta de que la televisión es sólo mujeres, y que mostrando sólo eso, se está invitando al hombre a mirar más mujeres. En fin, la tele está hecha para el hombre, exclusivamente.
La única televisión hecha para mujeres es la de la publicidad de la franja horaria de la tarde la cual te indica que compres las mejores ofertas de productos para la limpieza del inodoro.

O sea, en lo de Tinelli tenemos ese objetivo en completa desnudez (más allá de la desnudez de los cuerpos), pero en el resto, ¡está disfrazado! y no hay otra cosa que minas insinuando, calentando la pava mientras dicen boludeces, porque ese es su rol, calentar pitos, continuar haciendo de la mujer un objeto, y bla bla. Las feministas deberían abrir los ojos un poquito y ponerse los botines para salir a luchar por un mundo de menos mujeres y más tipos en la tele.

Pero bueno, ellas no me quieren y no me entienden, pero si supieran de la gravedad de este asunto, ahí se aliarían conmigo. Tendríamos más hombres hermosos como Sawyer y algunos otros, transmitiéndose las 24 horas, por las calles sólo habría publicidades gráficas con hombres sudados y en cuero, Film Zone tendría las mejores películas, Tinelli haría que nosotras desnudemos a los tipos arrancándoles la ropa con los dientes, ya no habría desfiles de mujeres conducidos por Teté Coustarot, sólo habrá hombres para caminar por la pasarela, y ninguno afeminado.

Mientras tanto para el ojo femenino sólo hay comentaristas de fútbol viejos y feos, hombres afeminados que ni siquiera se muestran en las acciones picantes de Film Zone, tenemos Marleys, Tortoneses, Sofovichs, y por más gracioso que sea Capusoto, es feo. Ectéctera, etcétera...etc de etc.

A continuación, mi pequeño aporte para la autosatisfacción de las mujeres insatisfechas (algunas muy bien conocidas comentaristas de posts anteriores):

Gael García Bernal, interesante espécimen. Ver: La mala educación/Amores perros.

Jude Law, interesante espécimen número 2. Ver: Alfie.

Damon Albarn, interesante espécimen número 3. Escuchar: Blur Ver: sus videos.

Rodrigo Guirao Díaz, interesante espécimen número 4. Ver: Cualquier foto. O verlo de frente como cuando lo crucé en Plaza Italia y le dije que era hermoso y me dijo "vos también". Estuve enamorada por dos semanas. Me mintió, como todos, y me la creí, malo!! hombre malo!

Gary Dourdan, o más conocido como "el negro de CSI", interesante espécimen número 5. Ver: CSI

Iba a poner un hombre feo y hacer un chiste pero ya me aburrí.

Día antifeminista

2008-10-10T14:45:00.005-03:00

Hoy, día de festejo por el vigésimo-tercer aniversario de la vida de Silvina, declaro el día mundial de la lucha contra el feminismo constipado.

Pasen a retirar el vaso de coca y los sanguchitos.

¡Salud!

Conejos

2008-10-09T12:30:00.011-03:00

Hoy tengo ganas de sentirme una persona amigable y voy a presentar publicidades que me gustan y que me hacen reir. Aunque generalmente mis risas valen oro y si llego a esbozar una aproximación a carcajada frente a la televisión-o cine-, es sólo luego de ver algo patético.
Pero ahora que lo pienso, por el momento me gusta una sola publicidad (además de las del shampoo Suave, obvio, con mujeres súper graciosas), la de Exquisita, donde todos los niños vestidos de conejos saltan de manera muy freak y yo quizás habría sido feliz caminando así por la calle.

Gustosamente, en este link está el video, ya que no sé la razón por la cual no puedo subirlos directamente al blog.

También se puede ver acá, una versión más larga de la publicidad, con una duración de 1:33 a diferencia de los 30 segundos que salen en la tele.

Bueno y ahora pasaré a una que realmente fue un parto hacer. Un anuncio de Sony, presentando un LCD, y hecho en stop-motion con conejitos de plastilina. Locación: Nueva York.
El tema es que son muy coloridos, más el tema de los Rolling Stones "She's a rainbow", lo primero que pienso es que hablan de una pinturería. Tranquilamente a mí me venden pintura y no un LCD así.
En la facultad vimos un mini-pseudo-documento-visual, donde se mostraba cómo la hicieron. Por el tema de la luz, se puede ver el sol corriéndose mientras el conejo gigante va creciendo... O sea, que para hacer sólo tres segundos de esta publicidad, ¡¡estuvieron horas!!.
Por eso se merecen mi mención y acá presento, no sólo la publicidad, sino también el "Making Of" haciendo click en el siguiente link: o sea, en éste: link.

He presentado dos publicidades, una de aquí, una de allá, pero ambas con conejos. ¿Casualidad?

Do the whirlwind - Architecture in Helsinki --> Canción del comercial de Exquisita, que me encanta.

Diario de una feminista

2008-10-02T20:25:00.008-03:00

Atención

Espacio de protección al pelotudo.

Este post no quiere atentar contra la susceptibilidad de las mujeres ya que los personajes son ficticios y todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padres, a quienes sugerimos acompañen a sus pelotudos hijos durante la lectura de este blog.

Querido diario:

Hola, ¿cómo estás? Yo muy bien, resulta que hoy tuve mi revancha con una estúpida que escribe cosas fascistas. Discrimina a las mujeres y no entiende nada de nada sobre el feminismo. ¡Qué tupé!. Agarré y le dije que era una pelotuda, que no tenía cerebro y le expliqué que sin el feminismo ella hoy no podría hacer nada. También le dije que era una inmunda y que había muchos igual que ella. Hay que matarlos a todos.

Pero ahora me siento mucho mejor. Es lo mejor que hice en el día y espero que esa chica pueda cambiar alguna vez, o sino estaremos en peligro de vivir de nuevo una dictadura por tener tanto pensamiento retrógrado y subversivo.

Yo, que soy una persona seria, no puedo entender cómo hacen de un blog, un mal uso. El blog es arte, es pensamiento, es la oportunidad de cambiar el mundo desde mi silla frente a la PC. ¡Es ideal! Porque mientras me tomo un activia porque no puedo más de la constipación, doy lo mejor al mundo, aunque el culo se me llene de pozos celulíticos, y soy muy seria, sí, muy. El blog dice todo, es un reflejo exacto de lo que soy, y si no soy seria, ¿qué pensarán de mí los demás?, me muero si piensan que no soy inteligente.

Esa chica no tiene un grado de seriedad, debe vivir en pleno libertinaje, no tiene ideas y así, no va a llegar a nada en la vida. Pero no vale la pena. ¡¡Aunque me muerdo la lengua de la bronca!! GRRRR, ay qué odio que me da. Si supiera que sin el feminismo hoy no tendríamos literatura femenina y muchas cosas más, con la palabra femenina al final. Y mirá, tenemos presidentA. Sí, presidenta con A, porque ahora debemos cambiar todos los diccionarios. Debería existir para cada sustantivo masculino, su femenino. Por ejemplo, para lápiz, lápiza, para teléfono, teléfona. Y así hasta que todo esté bajo nuestro poder.

No voy a parar hasta reivindicar el papel de la mujer y odié la publicidad que puso de ejemplo en el post anterior. Lo odié. Seguro que esa publicidad la ideó un hombre... Pero qué horror... un espanto. Realmente con tanto pensamiento nefasto, me estoy poniendo histérica, querido diario, me voy a la PC un ratito a mirar algunas fotos a ver si se me va la calentura y me relajo un poco.

Mmmm....papito. Ni un negro villero me quiere tocar.

Ahhhhh, pero me muero...

Creo que me voy a tocar un rato.

A ver qué puedo agarrar... una sopapa, sí! ....oohhh oh, oh oh.

Bueno tuve que fingir hasta con mi sopapa porque soy muy frígida.

Consideraciones sobre el feminismo y el día de la primavera

2008-09-22T19:16:00.010-03:00

Tema 1: "La primavera"

¿A quién se le ocurre desear un "feliz día de la primavera"? Para mí, no tiene nada de alegría especial, sino de una gran alergia que me hace arrastrar por los suelos rogando que la polinización se aleje de mi aparato respitatorio.

¿Por qué nadie desea "feliz día del otoño"? ¿O "del invierno"? Hoy iba por la calle y una chica al lado mío lo primero que le dice a su amiga por celular es: "Feliz día de la primavera atrasado"
Idiota.

Ayer mi madre expresó una extraña sensación porque nadie la saludó por el día de la primavera, a lo que contesté rabiosamente que a mí nadie me desea un feliz día de la primavera, ni del invierno y la verdad fui feliz porque nadie me sugirió que tenga esa felicidad.

Tema 2: "Feminismo"

Noto una leve asociación entre el feminismo y el día de la primavera. Las feministas se ocupan de darle importancia a sandeces, como la primavera, el día de la secretaria, el día de la empleada estatal, etc.
Por otra parte, considero que las feministas tienen rasgos muy distintivos.
En primera instancia, haré una breve descripción de sus temas de conversación y las palabras específicas que utilizan para describir ciertas situaciones.
Siendo una de sus principales características, la frigidez, uno de sus temas principales son los hombres. Pero ojo, ellas se dedican a masacrarlos verbalmente, y pregonan por el mundo que prescinden de su existencia, y es por ello que se encuentran en la búsqueda del liderazgo de empresas sólo para decir en algún momento de sus vidas: "Soy Jefa", "Tengo 50 empleados a mi cargo", "Soy una mujer independiente, que disfruta de la vida social y de sus logros profesionales".
Aunque todas estas declaraciones representan un gran mundo de mentiras.
En realidad, se reprimen las ganas de ser madres, y el deseo de lavarle los calcetines a sus maridos, y ser golpeadas y llamadas Marta. Esto es una forma de decir que les produce un placer sexual importante al ser levemente golpeadas y hacerse las putitas con sus maridos (que no los tienen) pero que justamente por ser frígidas no pueden sacar todo esos placeres a la luz.
En cambio como dije antes, todo consiste en una sublimación y sus vidas se conducen exclusivamente a criticar actitudes de hombres, hacer mención de sus logros y charlar con más amigas feministas donde el gran tema es "la crítica desmesurada" en representación de la histeria. En fin, puras patrañas.

Suelen tener exclamaciones ante situaciones que no son de su agrado como:
"¡Qué espanto!"
"¡Qué horroroso!"

Y cuando se les presenta la situación perfecta frente a un hombre, la mejor escena es donde con el gran elemento La Cartera, se ejecutan carterazos al grito de:
"¡¡Desubicado!!"

Rara vez podrán reproducirse expresiones de connotación positiva. La queja, la crítica y el ceño fruncido van de la mano por los senderos de la constipación.

Sienten una gran identificación al ver publicidades de los siguientes productos:
Activia, Hellman's Light, Ford (anteriormente expuse esas publicidades como muestras claras de un feminismo ultra patético), Postrecitos Ser, entre otros.
Y ven programas como el nuevo que salió "Mañaneras" con la conducción de Karina Mazoco y Paula Trápani, junto a un panel de más mujeres idiotas.
Y no entiendo cómo le ponen de nombre "Mañaneras" cuando creo que ninguna de ellas debe experimentar nada placentero de carácter mañanero.

Se sienten realmente importantes al escuchar temas de Arjona donde se las glorifica, estilo "Mujeres".

Bueno, la publicidad del Shampoo Suave, en la campaña-es re top decir campaña-"Mamás más lindas" es la única que me saca una carcajada, porque a la mujer se la estupidiza un poco y si sos un poco inteligente podés reirte.
En cambio, la estúpida que publicó este video, lo hizo por indignación, lo cual la hace aun más estúpida, con la siguiente descripción:

"Me encanta la parte de "para vos que combinás mamá con mujer". Ah entonces dejo de ser mujer? o soy una cosa o soy la otra? Me parece un mensaje nefasto. Además, no conozco ninguna mujer que grite de esa manera cuando la depilan. Esta porqueria se le debe haber ocurrido a un hombre."

Bueno, ese es un comentario típico de una mediocre feminista.

Hay otra publicidad de "Mamás más lindas" en este link. Nuevamente nuestra amiga feminista quien sube dicho video nos avisa: "Un desastre", a lo que sus grandes comentadoras responden con los estandartes al palo.

Bueh, yo les daría un consejo, y es que se hagan un mantenimiento al menos, mensual, o en última instancia, manual, que les podría cambiar su visión de la vida.
Creo que nada más por el momento.

Hasta la próxima entrega de "El asombroso mundo de la especie femenina"

Post de yapa

2008-09-17T18:01:00.010-03:00

Bueno, es el segundo post del día y esto es realmente una novedad en Una Silvina como vos.
Resulta que como anticipé hace un par de horas, luego de reflexionar acerca del anonimato en los blogs, y posteriormente el prestigio que realmente la figura del anónimo tiene en la historia del arte (en los comments), me dedicaré a hacer una breve reseña de lo sucedido hasta hace instantes en el cine.

Anticipé también que me dirigía a ver una película altamente pedorra. Altamente prejuiciosa fui al Rivera Indarte (a una cuadra de casa y el único cine que me queda en Flores después de perder al cine más grande en los albores de Musimundo y el resto en estacionamientos e iglesias evangelistas), y me dispuse a ver, entre Tortitas de chocolate y una Coca:

Motivos para no enamorarse.

Bueno, la cuestión es que la semana pasada fui a ver Un novio para mi mujer, y la misma consiste en una película hecha de mie&$% devenida en abono. Recuerdo haber visto películas híper-patéticas en el cine cual Un argentino en Nueva York (casualmente muchas películas malas comienzan con "Un"o en su defecto, blogs, con "Una").

Voy a hacer un paréntesis (. Se me ocurrió que como están saliendo muchas películas argentinas quiero verlas a todas en el cine. Pero en realidad la excusa más verdadera es que estoy esperando la ocasión perfecta para ir a ver Paranoid Park, de Gus Van Sant y La mujer sin cabeza, de Lucrecia Martel, con el sujeto que me desvela por las noches, por las siestas y que me transporta por ensueños de amor cuando debería estar despierta. Así que mientras tanto sólo voy a ver películas a las seis de la tarde, sola, y me encuentro con mis amigas del PAMI.

Volviendo a Motivos... es una película que me sorprendió. A comparación de la película de Taratuto, donde la gente debería haber reído un poco (lo cual no hicieron y me resultaron muy inteligentes), Jorge Marrale cayó simpático y la Cid también. La disfruté. Son de las historias de amor un poco idiotas pero que me gustan. ja.

El tema no es lo que yo pienso (sólo en este caso), sino lo que piensan los demás espectadores.

Cada vez que salgo del cine voy despacito al lado de cierta gente que ya empieza a comentar.

Dos señoras amigas, afirmaron que la presente peli les gustó muchísimo más que la anterior, a la cual le hacen tanta promoción que no entienden para qué, si no era gran cosa. La anterior es en la que está Suar. No entiendo cómo fui a ver al cine una película donde "actúa" ese tipo. Fue mi primera vez.

Para concluir, digo:

Hace mucho no hablaba de mis idas al cine.
En mis mandamientos del cine se impone "no ver jamás a Suar en la pantalla grande", en última instancia, en divx o en el trece.
Tres personas se me sentaron al lado y la pasé muy mal porque tenían mucho espacio para elegir y yo quería estar sola. Pero cuando la película empezó, me olvidé, y pude compartir mi territorio sintiendo que todos éramos felices.

Pd: El post de hoy como dije antes, consiste en la entrada anterior, y ésta.

Sí, ¡¡¡ésta!!!

Polémica en el blog

2008-09-17T18:01:00.008-03:00

Querido blog:

Hoy te escribo para contarte algunas cosas que no me preocupan, pero a otras personas sí.
Resulta que blogudeando a veces me entretengo más con los comentarios que con los post mismos. Y bueno, qué querés, pelea de acá, pelea de allá, anónimos multiplicados por mil, declaraciones de amor (siempre anónimos), insultos (siempre anónimos), en fin, un sin fin de pelotudos y pelotudeces escritas que, aclaremos, me entretienen bastante.

Por ejemplo, a veces noto cierta preocupación por la aparición de los anticristos de la net, sí, los "llamados" anónimos. Oh!, qué terrible. Pero bueno, hay mucha gente que se pone histérica y no los tolera, pero a mí me simpatizan mucho. Me gusta su presencia. Pero firmemente, creo que justamente ellos son los que más se ponen histéricos. Deben salir a la calle (si es que salen de sus guaridas cibernéticas), y deben estallar de la bronca cuando el dueño del blog les contesta u otro visitante lo hace. Pero claro, el anónimo arremete nuevamente contestando nuevas idioteces que son más insultantes, no por las palabras en sí, sino porque piensa que otras personas podrían realmente sentirse... dolidos? por sus inteligentes comentarios, usualmente adjuntos de grandes horrores ortográficos.
El anónimo en fin, es necesario. Queremos su presencia. Y así le daremos su debida atención, y lo maltrataremos con una sonrisa (en el fondo maliciosa, por el placer de hacer bullying virtual).

Concluyendo, deberían darse cuenta los bloggers, que justamente los anónimos sirven para revertir esa bronca con la que ellos se sienten impulsados para "comentar", y así destrozarlos, y hacer de ellos, el payaso del día.

Quiero decirle a todos los anónimos amigos: Métanse los comment en el *%&@. Y muchas cosas más, pero bueno, me encanta decirles esas cosas, aaahhhhh, es estúpidamente relajante, pero sirve. jaja.

Al final tomé una actitud de anónima, entendés, querido blog? Pero bueno, hay que hacer eso, como dije antes, los anónimos son tan imberbes que no se dan cuenta que los más insultados son ellos mismos.

Iba a hablarte de algo más referido a los blogs, pero ahora me voy al cine a ver una película altamente pedorra.

Hasta la vista, blogudos.

Vivencias de una silvina como vos

2008-09-10T20:24:00.006-03:00

Después de reflexionar acerca del origen de mi necesidad por estudiar lo que estudio, me remito a mi-spoiled-infancia y traigo muchos momentos horrorosos que viví en medio de una película o durante algún espectáculo aislado.

Padre y madre llevan a Silvinita al cine a ver La Bella y la Bestia. Una escena donde se ve cómo la bestia se transforma en bestia, una flor implicada y una mina. Traumatizante. Cuando además Silvinita descubre que todos los utensillos de la mansión habían sido previamente personas, peor.
Padre lleva a S a ver la película de Roger Rabbit. Mezcla de dibujos animados interactuando con personas (Ver Dibu). Percibía cierta pornografía. Debería verla de vuelta ver la razón por la cual tenía esa sensación. La escena donde el conejo es arrollado por, no recuerdo el nombre de esa especie de camión con un flor de cilindro que te aplasta, fue espantoso. Sentí terror.
Padre va con S a ver Mulán (aburridísima). Padre se queda dormido (está bien, era aburridísima). S mira a Padre desconsolada. S odia a la aburridísima película disneylandesa.
Mucho tiempo antes, P y M llevan a S a ver a los personajes de Mickey y secuases On Ice. Las fotos impregnan el recuerdo. Tribilín, maldito personaje, vestido de rugbier, hace llorar a S. Todavía recuerdo el temor que producía esa imagen. Espantosa situación. Si se acercaba "Tribilín" (no podés tener ese nombre), el llanto aumentaba. Un trauma inolvidable.
Una vez, sin Padre ni Madre presentes, ví una película de terror, donde recuerdo una escena donde una enfermedad mortal se transmitía con un estornudo. Quien estornudaba moría en breve. Me dio miedo. Quisiera saber el nombre de esa película, la cual me haría reir mucho. Pero en serio, daba miedo.
Finalmente, una película en la ausencia de P y M, otra película de supuesto terror, tenía escenas donde una gran cantidad de una especie de espuma densa y blanca se expandía por toda una ciudad y realmente no sabría justificar su origen. Pero bueno, el malo de la película era esa "leche condensada". Otra película que desearía saber el nombre. En fin, joyas perdidas por el mundo de lo bizarro.

No voy a sacar ninguna conclusión porque no me interesa.

Adiós.

Actualización Gran DT

2008-09-03T22:08:00.009-03:00

Quiero ante todo decir, que como se ha decidido en la Asamblea General de Bloggers, el post de "Una Silvina como vos" debía ser dedicado al ganador de la fecha, por ende, Lucas, este post dorado es para vos. (Aplausos por favor y cantitos de cancha).

A continuación, la tabla:

Bueno, eh, no se notan los puntos, pero la idea era que vean cómo escribo en el paint con la mano derecha, con tendinitis, y sobretodo siendo zurda. ¿Eh?
Sí, soy grosa.

Bueno Lucas, mirá, en todo este tiempo que nos conocemos vía blog, descubrí, al igual que los infieles lectores de este blog, muchas cosas tuyas que realmente han enternecido mi corazón.

Que hayas llorado por un chocolate en tu jardín, es algo que todos recordaremos. Lucas era una muy buena persona. Buen estudiante, buen hijo. Era querido por todos.

Ja, bueno, Lucas ¿viste que esas cosas siempre dicen los familiares en los noticieros cuando alguien se murió? Todos los que se murieron fueron buenas personas, intachables, no tenían problemas con nadie. Es increíble.

¿Nunca va a haber un muerto que haya sido mala persona y que lo bardeen a más no poder por tener la libertad de hacerlo ya que el muerto no joderá más?

Lucas yo te cuento un secreto, quisiera que cuando Mirtha Legrand muera, la TV maldita la defenestre y dijeran realmente sus sentimientos para con su persona. Porque creo firmemente que la gente en el fondo la detesta. Pero como son tan hipócritas todo el mundo le lame los soquetes. Yo si estuviera en TV, hablaría pestes de Mirtha y me importaría muy poco su trayectoria. Lo único que hace es hablar de ella. Bah, de su alter ego "Mirtha Legrand".

Me calenté.

También hablaría de lo peor de Maradona. Lo detesto.

Espero Lucas que me contestes las preguntas que te acabo de hacer.

No post

2008-09-01T13:17:00.002-03:00

Este es un post de debate.
¿Qué se debate? No sé.
Hoy el blog no es mío.

Los comentarios son el post.

SCDT

2008-08-27T21:40:00.001-03:00

Bueno, como verán, me convertí en la directora técnica de Divertido Fútbol Club. Tengo muy buenos jugadores y el finde pasaré a inaugurar la nueva sección del Torneo Apertura donde mostraré mis infinitos puntos. ¿Cómo se llaman sus equipos? Les voy a ganar... ¡Mucha suerte!

Los comerciales más asombrosos del mundo

2008-08-20T21:42:00.008-03:00

Banco Hipotecario, BBVA Francés, con sus comerciales logran que Silvina de nuevo se indigne, y esta vez no hable de mujeres insoportablemente feministas ni de hombres similares a los simios.

Hoy, quiero decir, que tales bancos deberían conseguir mejores agencias de publicidad, ya que, sin dar más rodeos, los comerciales son malísimos. Así nomás te lo digo.
Hablando un poco de Banco Hipotecario, y su comercial "Dueños", el original, dura tres minutos, trece segundos.

Lionel Camino-famoso productor del programa Ida y Vuelta en FM La Boca 90.1, los sábados de 20 a 21hs- afirmó al respecto: "Cuando miraba Fútbol de Primera y pasaban esa publicidad me quería matar, no terminaba más. ¿A quién se le ocurre hacer una publicidad de tres minutos trece?"

Y tiene razón.

Siguió con su mensaje amigable, el Banco Francés, con su "Estoy mirando". Su frase de "yo tengo un pato" jamás me causó ni la más mínima gracia, y como consecuencia, desearía ametrallar a quienes les resulta gracioso, junto a los que, como los siguientes imbéciles, se la pasan repitiendo dicha frase:

leandrolobo (1 month ago) Show Hide
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lo de tengo un pato.. me quedo incorporado a mis frases tipicas...es genial !!!
melina1282 (2 months ago) Show Hide
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yoo tengo un conejo, y que? jajaja asi no digo lo mismo!!! pero siempre digo estoy mirando, es verdad...
boquense86 (5 months ago) Show Hide
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ESTOY MIRAANDO LOCO! yo tengo un pato...
DonPijoteDeLaGarcha (7 months ago) Show Hide
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YO TENGO UN PATO... (IDIOTAAA)
ladry (7 months ago) Show Hide
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YO TENGO UN PATO! (cuack!) (AH, PERO SOS UN IMBECIL)
Sheffae00 (8 months ago) Show Hide
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ya lo dijeron un millon de veces, y por un momento me sumo a la boludez colectiva de decir: yo tengo un patoputa q lo pario xD (PORQUE SOS UN BOLUDO, POR ESO)
gayyta (9 months ago) Show Hide
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maallse sarpaatengo un patooo!!(L) (UY, POBRECITA)

Recontra-Del Círculo de investigadores científicos de la revista Viva- se centra en el Banco Francés declarando a Una Silvina Como Vos que "el del francés si que es mala. Esos publicistas ya no deben coger".

Bien. Ahora procedamos a observar el siguiente video. Y quisiera que quien se digne a mirarlo, me diga sus más profundos sentimientos. Si a alguien le produce simpatía, llamaré a mis secuases para que tenga su merecido castigo.

Una vez lo miré sin sonido. Imaginé el momento del rodaje de tal comercial, y el patetismo que sentí, fue descomunal. Imaginen a esa persona bailando, con el director que le dice: "Muy bienn, vamos, seguí así, un poco más, un poco más", cual fingidora de orgasmo. Y ni hablar del sujeto detrás del ventanal.
En serio, intenten verla sin sonido.

Banco Hipotecario reafirma su intención de entablar una amistad con el ciudadano común, por medio de publicidades tan desastrosas como la anterior, y la olvidada "Samba" (con música de los Cazafantasmas). Así, no se me ocurriría jamás ir a ese banco ni a cambiar monedas.
Según Lionel Camino, "al de la agencia de publicidad hay que cagarlo a trompadas".

Finalmente, me despido con el malísimo comercial de Banco Francés, con su "Vuela vuela", donde los pasajeros de un avión mueven la cabeza como imbéciles. Una nueva oportunidad para ver la publicidad sin sonido. Si se dan cuenta, últimamente hay una "ola"-está de moda decir que hay olas de cosas, robos/asaltos, crímenes mafiosos, secuestros- de publicidades donde se utilizan clásicos musicales de épocas que no son las mías. Claro.

Husmeando en Youtube-sponsor oficial de los JJOO- me dí cuenta que hay miles de publicidades amigables de los bancos, pero no me interesa subirlos. Es mostrar más de lo mismo.
Ojo, Santander Río me simpatiza, con su "Qué grande esta tarjeta".

Señores, ¡denme más monedas de un peso!. Ratas inmundas.

Plácido Domingo

2008-08-17T13:10:00.002-03:00

Sólo porque estoy tirada mirando los JJOO.
Y todo esto era una excusa para poner JJOO.
¿Vieron que en los coletivos siempre hay alguna mujer agarrada al caño charlando con el colectivero?
Qué imbancables. Esas son mujeres maltratadas. Que por no quedarse solas hacen cualquier cosa por un tipo. Encima tipos que no valen ni el material fundido de una moneda de un centavo.
Bueno, eso debe ser mucho.
O por ejemplo, a los presos siempre sus mujeres y sus madres los andan visitando. Llorando. Sufriendo. Llevando a sus hijos para que recuerden a su padre. Preso, pero buen padre, como dirían en alguna serie.
En cambio, cuando una mina cae presa, chau, los tipos se fugaron, jajaja.
Cuando yo caí presa, me dejaron. Siempre. Cada vez que salía de la cárcel, me ponía de nuevo con un tipo y cuando volvían a agarrarme, el flaco huía despavorido.
Los tipos tienen miedo. Y son cómodos. Eso es lo principal. Ellos quieren la mina que les limpie en la casa. Por eso, cuando termino en el pabellón vienen, y me entero que se juntaron de nuevo con una minita, re fulera, pero se juntaron porque les limpian las medias y no dicen ni mu.
Ahora viene la gila de la celda de al lado. Le voy a pegar cinco masazos y vuelvo.
Me voy a descargar un poco, porque ya no tengo visitas higiénicas. ¿No les dije que los tipos huyen cuando entro en cana?
Bueno, dejo la laptop un toque y vuelvo. Después tenemos un partidito con las pibas.
Chau.

Ehhh, vo', sí, vo', vení vení, que tengo algo para darte.

(Esquizofrenia de un plácido Domingo en piyama)

Para vos

2008-08-09T15:10:00.003-03:00

Hola, te quiero decir que me gustás.
Todos los días.
Te desnudo en la mente cubriendo tu cuerpo con mil besos, abrigándose con ellos.
Te beso de noche, al darme vuelta en la cama, te abrazo.
Es mediodía, me despierto, te escucho y ahora es mi cuerpo el que se abriga. Me gustás.
Me calentás. Con sólo pensarte.
El mejor momento del día es cuando no hay nada mejor que hacer que imaginarte.
Si supiera la gente las cosas que pienso, en cualquier momento, se escandalizaría.
Colectivo... facultad, trabajo.
Los momentos claves para el escape. Mi mejor cara de póker y por dentro las películas más eróticas compartidas con vos.
Te vuelvo a pedir. Besame. Cuando quieras, donde quieras, a la mañana, a la tarde, en la calle, de noche, en el subte, en tu trabajo, en tu cama, en un bar, en la multitud de una reunión.
Imaginame en todos esos lugares. Hacelo en todos lados. Y haceme lo que quieras.

Lo mejor es cuando el resto, ni se imagina.

El 42 y la negra candombera

2008-07-29T22:35:00.006-03:00

Punto uno: El domingo comprobé que tengo una gran intolerancia a los engendros de mi misma especie.

Punto dos: Recordé que en los cumpleaños de la primaria, sufría demasiado, ¡mucho!. El dilema era en torno a la piñata. Estaba totalmente condicionada mi tranquilidad por si la piñata era de tipo globo para explotar o forma de cono con algún muñeco dibujado para tirar el piolín-nunca dije piolín, era necesario a esta altura de mi vida-. Eso fue porque hablando con zombie nos acordábamos de reuniones de nuestra infancia que no eran agradables para nosotras. La cuestión es que odiaba los globos y me daba pánico cuando explotaban. Peor cuando los nenes malos lo hacían a propósito todos juntos. Todavía sigo odiando los globos, un poco de miedo me dan. Jajaj. Pero ya me da gracia.

Punto tres: Creo que los tacheros en los tres con ochenta están incluyendo el cobro de sus charlas insufribles. No pueden callarse. Mis respuestas son: "mm", "mm"... "ja...". Y no los tomo por lujo, es cuando no llego al laburo. Cuando hace unos días andaban molestando en Plaza Italia el colectivo me dejó muy lejos y perdí la combi que me lleva al laburo, por ende tomé un taxy que además de salirme una fortuna por tener que dar una gran vuelta, fue la peor "conversación" de los viajes en taxy. Un zarpado, obseno.

Punto cuatro: Odio que cuando alguien se sube al bondi después que yo, se siente primero por posarse en frente del que primero se va a bajar. (Cada viajero elige posarse sobre el asiento único de un pasajero adueñándose de ese asiento hasta que el sentado se pare.)

Punto cinco: El punto uno se desarrolló en un colectivo. 141.

Punto seis: Recuerdo cuando mi gran carpeta amarilla de la materia Dibujo de CBC viajó en la ventanilla del chofer del 42 hasta Ciudad, triunfante, después de un año de llantos porque el tablero me odiaba, a que le pongan nota. Ese chofer fue un grande.

Punto siete: Mi número-chistes no, por favor, jojojo- En salita de tres en el Despertar, en Caballito, iba a la salita amarilla, algo que me horrorizaba. Era el color más horrendo. Yo quería la azul. Como todo lo que elegía. Después en jardín se hizo un grupo azul para los nenes y otro rojo para las nenas, en un juego, no me dejaban elegir el azul.
Por cierto, en Despertar nos preguntaban siempre cuando llegábamos qué habíamos comido. Un nene siempre comía "fidedos". Todos los días.

Punto ocho: Y el más triste. Siempre eligiendo el color azul, en jardín o preescolar, en los actos estaban las damas antiguas y las negritas candomberas. Las damas antiguas me producían cierta curiosidad sólamente para saber cómo hacían para que esos vestidos tan lindos queden inflados todo el tiempo. Pero al momento de darme a elegir qué personaje quería ser, yo quería ser una negrita pintada con corcho. La maestra no me dejó de insistir para ser dama antigua, preguntándome si estaba segura de querer hacer ese papel. No desistí. Lo triste es que el día del acto tenía fiebre y sufrí porque quería actuar.

Punto nueve: No sé qué tienen que ver los medios de transporte con las negras candomberas.

Un psicoanalista por favor.

Lo que viene, lo que viene

2008-07-23T12:10:00.003-03:00

Se viene un nuevo blog, donde la gracia ya no será leer, será ver.
Ver imágenes en movimiento con un poco de música.
Un poco de música pegada a esas imágenes.
Planos, planos, planos, colores, brillos y curiosidades del mundo videístico, inventado por mí. Jiji.

Muy pronto.

Por.... Una-silvina-como-vos.

Poneme la novela

2008-07-16T21:51:00.006-03:00

-¿¿¿Qué significa todo ésto???
-Ernesta, pará, yo te lo puedo explicar, no es lo que parece.

Los protagonistas no aprenden más, ¿no entienden que detrás de cada puerta los espera un engaño de su cónyuge con la mala?

¿no saben que el amor de su vida en verdad es su hermano?

¿no saben que al final quien pensaban que era su hermano al final no lo es y en realidad ella era la adoptada y ahí su vida pasará por la angustia de reconocer a sus padres y aborrecer a los falsos y la alegría porque podrá cometer ese acto antes incestuoso?

¿no saben que la sirvienta es la buchona de la patrona adinerada?

¿no saben que en cuanto crean ser felices nuevamente ocurrirá la tragedia menos esperada?

¿no saben que rodarán por escaleras y perderán un sorpresivo embarazo?

¿no saben que luego de rodar por las escaleras atravesarán una etapa de rehabilitación a la que se negarán, para sacar a su cuerpo moribundo de la silla de ruedas?

Todavía no entiendo cómo insisten en tener casas con escaleras para ser empujados por ellas por un villano que justamente vive en la misma casa con escaleras y puertas donde se escucha todo y siempre queda un poquito abierto para enterarse de que no son hijos de quien creen.

_¿Qué es lo que no me puedo enterar?
_!!!!

(vamos a un corte).

La cartera

2008-07-04T12:04:00.009-03:00

Oh, la cartera, la cartera...
En este caso no es de clientes, no, no. Lejos estoy de eso.
Sin embargo, suelo preguntar a los muchachos cómo hacen para salir a la calle sin necesidad de algo similar a la cartera de una mujer, ¡todos los días!.

Creo que para una mujer es totalmente necesario. Y para un hombre, no entiendo por qué no.
Pero ojo; hay distintos tipos de hombres, y para ello, haré una breve calificación según la distribución de sus objetos personales en los distintos bolsillos de sus harapos.

Macho común: Estos hombres son los típicos argentinos, que suelen juntarse a jugar a la pelota con los amigos y únicamente llevan un bolsito para cambiarse de ropa en dicho partido o gimnasio. Los mismos son personas que cuando quieren se ponen muy lindos y cuando no, son demasiado crotos. Pero no dejan de ser lindos.
Distribución de los objetos: En la vida cotidiana, llevan las llaves en el bolsillo izquierdo de su jean, su billetera con documentos y dinero en el bolsillo trasero del trasero jaja, monedas innecesarias en el bolsillo derecho de la parte delantera, y finalmente algún objeto accesorio en el bolsillo restante (el derecho del trasero). Muchos de ellos suelen prescindir del celular. ¡Alelujah!.

Tipo cool: El mismo corresponde al tipo cheto, concheto o moderno, o como se le diga a los especímenes que viven pendientes de su imagen, y que lindan con lo metrosexual y/o lo gay.
Ojo, no son extremadamente lo anterior, porque intentan disimularlo un poco. Pero en su mundo imaginario sueñan con ser considerados "Dandys", algo que jamás llegarán a ser porque no les da el cuero-de ningún tipo, ni económico ni la facha-. Pero se las rebuscan. Algunos especímenes son bellos, pero al estar camuflados por ciertas marcas de ropa, perfumes y peinados, los mismos pierden su caracter natural y por ende, su brillo (?). Son personas inseguras de sí mismas y están pendientes de lo que se piense sobre ellos acerca de su belleza.
Distribución de los objetos: Similar al del macho común, dado que el tipo cool es una consecuencia un poco triste del primero. Puede adjuntarse un celular último modelo a su bolsillo delantero derecho.

Pseudo-cineasta: El claro ejemplo del hombre que incorpora la visión de todos los géneros, llámese femenino, masculino y travestismo, es este. El pseudo-cineasta lleva a donde quiera que vaya, un bolsito cruzado, rectangular, oscuro-puede ser marrón o negro- y nadie sabrá en la vida qué llevan estos especímenes ahí dentro.
Sin embargo, puedo suponer que llevan un cuadernito, un celular y el estuche de sus anteojos cuadrados negros. Nada más. Y supongo esto, ya que a simple vista, no necesitan peinarse, y no están pendientes de su imagen hasta tanto logren el look cineasta.
Distribución de los objetos: Nulo. Llevan los tres objetos anteriores en su bolsito de pseudo-cineasta. Pero como en un principio aclaré que nunca se sabrá a ciencia cierta lo que llevan en su bolso cuando van hasta al baño, sunpondremos que puede llevar lo que un hombre, mujer o travesti llevaría en su cartera.

No vamos a extendernos con lo que un travesti lleva, porque sería una conjunción de los dos géneros originales. Pero es ahora donde voy a detallar lo que lleva una mina, y se podrá apreciar el abismo que hay entre H y M, o M y H.-hombre y mujer o macho y hembra-.

Una silvina como vos: Salir sin un objeto contenedor de otros objetos a cualquier lugar de la ciudad sería como lanzarse a vivir en medio de la selva, sin provisiones, exponiéndose a las catastróficas consecuencias que traen los infortunios de la vida cotidiana.
Entonces, sin los siguientes objetos una silvina común no podría vivir:

Llaves-imposible dejarlas en un bolsillo, el cual debe ser exclusivo para mis manos frías-.
Billetera-de gran tamaño, con tarjetas, dinero, papeles, monedas si es que las hay, y basura.-
Carilinas-atravesar una crisis alérgica en el colectivo desencadenaría catástrofes y son indispensables para cuando se va al baño público-
Compartimento especial de elementos femeninos-estuche de lentes de contacto, líquidos, algunos maquillajes para zafar, salvadores de percances femeninos, y demás cosas accesorias-.
Compartimento especial de documentos-DNI, y tarjetas de comida y entrada al trabajo-.
Cámara digital-uno nunca sabe cuando está por presenciar algo fantástico-.
Estuche de anteojos- reemplazables de los lentes de contacto-.
Cartuchera- y demás elementos coloridos-.
Agenda-para fingir que uno se organiza-.
Cuadernito- para que no se escapen las ideas y anotar cosas importantes de la facultad-.
Celular-para saber qué hora es, el tema mensaje y llamadas me tienen sin cuidado, pero si ando por la calle sin celular llego más tarde todavía-.
Fotocopias o libro-para no sufrir de la abstinencia visual en los viajes en bondi-.
MP3-en el caso de olvidar el punto anterior-.
Chicles-uno nunca sabe de dónde sale de comer y a dónde tiene que ir-.
Compartimento especial de armas-ametralladoras, bombas de estruendo y balas de repuesto para todo aquel que se interponga en la calle-

Y bueno alguna que otra cosa más, pero esas son las básicas. A veces los objetos varían de acuerdo a dónde hay que dirigirse, pero es así, macho, no puedo concebir estas grandes diferencias entre un hombre y una mujer. Qué terrible, creo que iré a revolcarme por los suelos, agarrándome la cabellera, y preguntándome el por qué de esta situación. Creo que nunca lo sabremos, queridos amigos. Creo que no.

¿Era necesario el peinado de Amy Winehouse?

2008-06-28T14:21:00.006-03:00

Bueno, éstas y otras cuestiones me pregunto hoy, pero nada importante, como ya verán.
O sea, si vuelvo al tema, ese peinado me resulta imposible de hacer en mi cabeza.
Estuve especulando mientras miraba uno de sus videos, lo que podría llegar a esconder en esa bola de pelos. Y qué es lo que mantiene semejante maceta en la cabeza de la muchacha cuyo apellido hace apología claramente de la borrachera. Jajaj.
Bueno, yendo a las otras cuestiones, estuve pensando que si pudiera presentar proyectos de leyes, que en mi mundo claramente se cumplirían porque quien no cumpla será duramente sancionado, serían los siguientes:

En los bondis:

Estará terminantemente prohibido charlar a los gritos con otras personas. Directamente estará prohibido charlar, ya que cada pasajero tendrá que abrir un librito y por lo que dure el viaje tendrá que leer. Lo que quiera. Pero se implementará el colectivo "biblioteco". (Me molesta mucho la gente en los colectivos, mucha gente habla a los gritos, y dicen cosas innecesarias, como el peinado de la chica de la casa de vino, también me molesta la gente que escucha música sin auriculares musicalizando el bondi generalmente con cumbia villera).
Bueno, eso nada más.

En las veredas:

Gracias a Dios (?) no trabajo más en microcentro, por ende ya no tengo que soportar calles angostas con gente gorda acaparando el poco espacio, y que justamente es gente que pasea por esas calles innecesariamente angostas. ¿A quién se le ocurrió hacer calles súper angostas en microcentro? En increíble. Así el stress de capital aumenta, porque la gente llega apurada a sus trabajos después de haber maldecido a cuadras de gente gorda caminando. Por ende la ley en calles normales (en las angostas todavía no sé cuál sería la solución), incluiría carriles exclusivos. Un carril del lado de las vidrieras para la gente que practica el alpedismo, tranquilos, paseantes, de esos que paran en medio de la caminata abruptamente y vos apurado te los llevas puestos, y un carril para gente que quiere llegar a sus casas o al trabajo y lamentablemente no tiene ganas de ir al ritmo de los paseantes, y no puede agarrar por otra vereda porque de nuevo, lamentablemente, vive en una avenida llena de vidrieras llamativas. Lo mismo para días lluviosos, carriles para gente con paraguas del lado de la calle, y carriles para gente sin paraguas del lado de los techos.
Bueno, fue muy largo este punto.

Finalmente en cuanto a la limpieza de las calles:

La gente que sea descubierta tirando basura desde la ventanilla del colectivo, taxy, remís, buque, Fiat 600 y demás (además de los que lo hagan mientras pasean mirando vidrieras), serán gravemente sancionadas, hasta que no haya un puto papel tirado en las calles. Claro, porque después nos quejamos de las inundaciones. Todavía el castigo no lo analicé, pero serán duros, duros, durísimos.
Y nada más.

Bueno, imagínense, veredas limpias, sin papeles, chicles a pegarse en los zapatos, excrementos animales y humanos que pegarse de nuevo a los pobres zapatos, charcos de agua que mojan a los pobres zapatos (bueno eso incluiría una refacción de veredas y baches de las calles, pero no pasemos a hablar de quién debería encargarse), viajes en paz en los colectivos (un viaje en paz... qué lindo...) y llegadas al trabajo y a las casas sin gente imberbe, reduciría los niveles de stress en la gran capital. La gente sería más feliz, más culta, no perdería el tiempo en desquitarse luego con la innecesaria actividad de entrar a blogs anónimamente para decir imbecilidades, y por ende, habría menos gente merecedora de azotes, como diría una frecuentadora de este blog.

Conclusión: Hay muchas cosas innecesarias y nadie se pregunta por qué están, para qué, y cómo se hicieron, como el peinado de Amy, enormemente sin necesidad de existir, y hay otras necesarias como las leyes que tendrían que ser impuestas por mi tiranía. Malditos ciudadanos.

Este post ha sido musicalizado con "Un mundo ideal", soundtrack de Aladín.

Gracias por su humilde atención (?).

Como un cuento

2008-06-24T21:09:00.000-03:00

Silvina se encuentra baldeando el corazón.

Appy-polly-logies.

Tonta pobre tonta

2008-06-15T19:51:00.004-03:00

Hola.

Estoy indignada. Sí, sí... no es novedad.

Hace escasos meses me disponía a relatar mi indignación acerca de festejos varios, llámese día de los enamorados, de la mujer, y las publicidades supuestamente engrandecedoras de la fémina imagen (?). Y hoy, no hablaré del día del padre. No. No viene al caso.

Es más, seguiré hablando de mujeres.

Es increíble, pero cada día hay más y más publicidades que hacen que me sienta infeliz. Ya aclaré anteriormente las más comunes. Pero hay que actualizar este tema que da para rato (Eh, no. A mí no me vengan con que el campo ni sandeces. Este blog tiene cosas más importantes que pensar).

Resulta que ahora Ford tiene una serie de publicidades indignantes, donde la muchacha en cuestión me dice todo el tiempo: "Oh, si todas se operan las gomas, yo no, porque yo soy yo, original, y soy poderosa e inteligente porque no tengo siliconas y además tengo un nuevo Ford re-femenino. Está hecho justo para mí, si sos como yo, ya sabés lo que tenés que hacer, compratelo y vas a sentir el poder de una mujer al volante. Ahora que somos las que mandan, hay que sentirnos más vivas que los hombres."

O también me mira fijo y me habla como si yo fuera su gobernado (novio) en cuestión, y me burla: "JAjaajajaj porque yo sea independiente, no significa que vos seas inferior, tarado, es más, últimamente las publicidades me convencen de que soy independiente y por eso ya soy la tirana del mundo, pero realmente soy una estúpida, como todas las de Ser y sus chocolates dietéticos". (¿Dónde se vió un chocolate dietético?) Ingenuas.

Y se sube al auto y se va. ¡¡Bravo!! ¡¡Bravo!! ¡¡¡Jip Jip Hurraaa!!! ¡¡¡Jip Jip Hurraaa!!! Dame una m, te doy la m, dame una u... ¿qué se formó? ¡¡Mujeresss!! Idiotas.

Finalmente haré mención nuevamente de mis amigas protagonistas de Ser y sus campañas publicitarias que probablemente se llamen "Feminismo patético".

También, te miran y te cuentan sus vidas de grandes mujeres trabajadoras, independientes, que pueden parir a un piano pero que para abrir un frasco de sardinas piden ayuda. Y con ese comentario te hacen saber que aún siendo Mujeres Maravilla, tienen sus debilidades y por ello no debes tenerle miedo, hombre. Jojojojo, Idiotas.

Ah cierto, y son ciclotímicas (el defecto). Pero claro, resulta ser que su defecto heroico es que pasan de ser madres, a hijas a vecinas, a mujeres de burdel, a amas de casa, a street fighter, a dragon ball, y a mujeres estreñidas. Oh si, somos súper-poderosas, amigos. Yeah, we rock, we rule the world jo jo jo.

Idiotas.

Decime cuál cuál cuál es tu niiick?

2008-06-10T14:43:00.010-03:00

Qué desastre.
Resulta que mientras hace unos minutos esperaba instalar un coso en la computadora, -nótese que al llamarlo "coso" no viene para nada al caso lo que estaba tratando de instalar-, espiaba offline en el emeseene a las personas conectadas, no conectadas y demás, y se me cayó una lágrima.
En el teclado. ¡Pucha! ¡Sabía que no tenía que tomar nada en la computadora!.
Bueno la cuestión es que los nicks de los sujetos que tengo ahí me dan mucha gracia. Me parecen patéticos la mayoría y pensé que si alguien viera la clase de gente que tengo en emeseene se reirían de mí. Claro, ¡de mí! no de ellos.
Por supuesto que hasta en lo más mínimo uno puede analizar tontamente a una persona.
Y se puede hacer una distinción entre cada usuario del mensajero y distribuirlos en grupos.
Si quisiera organizarlos en grupos en vez de verlos conectados o no conectados, podría hacerlo de la siguiente manera:

Insulsos: Estos sujetos utilizan nicks con sus nombres únicamente y no son muy adeptos al uso emeseenístico. Más bien se rehusan a estar horas y horas, y sólo aparecen breves momentos al día, mientras realizan alguna otra cosa en la pc, como un trabajo de la facultad o buscan algo en la net, trabajo, salidas, etc., y chequean mails. Piensan que son superiores al resto y los miran con soberbia-desde la pantalla, claro-.
Súper-heroes frustrados: Dícese de los amantes del mensajero que utilizan nombres de fantasía, llegando a confundir la misma de la realidad. Generalmente son personajes de películas o cómics o creen ser la reencarnación de algún muerto de fama histórica. Varios de los mismos suelen crearse un apodo que los hace maravillosos, a su parecer. Son personas recluídas y ensimismadas. Creen tener una visión distinta del mundo, y probablemente sean muy boludos. Los emos entran en esta categoría. No se desconectan ni cuando van a dormir. Además tienen la manía de explicitar en el nick cada cosa que hacen en su día como si a alguien le importara.
Patéticos enamorados: Son aquellos que viven para mostrarle al mundo-generalmente virtual nada más- que aman a sus parejas. Junto a sus declaraciones de amor, caracterizadas sobretodo por lo empalagoso del asunto, suelen acompañar las palabras con muchos emoticones (dícese de íconos con caras representantes de gente imbécil, corazones y demás). Dichos usuarios no pueden estar sólos en la vida, necesitan de una pareja constantemente, pero son controladores, egoístas y en realidad no aman a sus parejas, si no que les piden a gritos que no los dejen, utilizando ese modo de control y de humillación pública-virtual-. En el fondo no se sabe si son buenos o malos. O igual que los súper-heroes frustrados. A diferencia de los anteriores, en vez de contar cada cosa que hacen en su día, transmiten sus sentimientos. Generalmente son tristes. Porque pelean mucho con sus novios/as.
Jesuses contemporáneos: Los mismos corresponden a los que utilizan frases ajenas para intentar cambiar al mundo y sus propias vidas. Tales citas van desde lo musical hasta lo religioso. Convengamos que la mayoría usa frases musicales, algunas están muy buenas y nadie sabe de quién son, a menos que se tenga un poco de conocimiento-pero son los menos quienes reconocen al artista exlusivo-y de esta forma quien lo reconozca sentirá gran simpatía por ese usuario y podrán compartir un rato de chat. A este grupo a su vez podemos subdividirlo en Jesuses contemporáneos un poco inteligentes- en donde entran los anteriormente explicados- y los Jesuses contemporáneos generadores de vergüenza ajena: Y es aquí donde hacemos una línea conectora al grupo de los patéticos enamorados. Porque éstos, ponen frases musicales que se repiten nick tras nick de diferentes usuarios ya que probablemente sea una canción muy emitida por radio Disney, las cuales corresponden a cantantes súmamente melosos y asquerosamente desgraciados. Tales frases de canciones son utilizadas para generar misterio e intriga acerca de la vida de tales sujetos, pero falla. Los primeros son personas dentro de todo normales, neuróticos como cualquiera y los segundos son gente que frecuenta boliches de todo tipo y bailan cumbia. Se "tranzan" gente en los boliches y luego ponen esas frases que les recuerdan a la persona que conocieron el último fin de semana.
Los más tarados de todos: Dícese de las personas adictas al emeseene que pretenden que este gran mundo virtual demuestre compromiso social poniendo un emoticón de oveja en sus nicks, una flor cuando se muere alguien que no es de su familia o una pij* de colores para representar no sé qué cosa. ¡Y encima eso! Que pretenden que todos lo hagan.

BONUS TRACK

Ciclotímicos: Dícese de los usuarios emeseenísticos que cambian de nick mínimo tres veces al día provocando en los demás una necesidad constante de mirar su e-mail para reconocer a dicho sujeto. Son personas inconstantes, y no encuentran la conformidad en nada de lo que hacen. Son tristes y felices. Están pensando todo el tiempo lo que se piense de ellos, y lo que son realmente y se piensan desgraciados pero sólamente exageran un poco. En su faceta feliz, piensan que todo es lindo. (?)

Chau, me voy a la vida real.

Bolsa de descarga colectiva

2008-06-04T21:01:00.002-03:00

Esta es una entrada donde yo no diré nada.
Podrán ser libres mis infieles lectores y algún curioso, para decir lo que se les cante.
¿Tienen odio? ¡¡¡Entonces gritenló acá!!! En contra de lo que más bronca le tengan.
Esta es la Bolsa para la Descarga Colectiva, y todos podremos sacarnos de encima, sin careteadas, esa bronca del día, de la semana, del año, de lo que venga.

Bienvenidos.

Una Silvia (?) como vos

2008-05-29T22:46:00.005-03:00

Estoy cansada de que la gente no sepa leer mi nombre.
¿Es tan complicado?
No soy Silvina, soy Silvia, Silvana, Banana, cualquier cosa menos Silvina.
Encima, considero que Silvina es mucho más lindo que las otras formas, pero insisten en afearme.
Ni hablar de mi apellido.
Camino.
Sí. Camino. Y haré ojos ciegos a quien haga un chiste que no es un chiste respecto de ninguna conjugación del verbo caminar. Porque realmente no hay lugar al chiste con mi apellido. No tiene nada de raro. Es lo más común del mundo. Hasta casi más común que el mismísimo Pérez. Porque, ¿qué significa Pérez? Nada. Sin embargo "camino" es una palabra que se usa a diario, por ende, no entiendo cómo cada vez que tengo que dar nombre y apellido se empecinan en preguntarme: ¿Camilo?, ¿Camiro?, ¿Así como suena, Camino? ¿Con K? E infinitas preguntas que causan en mí otras preguntas. Cómo harán con un apellido realmente jodido..., ¡man! ¿Les saldrá de taquito sin preguntar nada? ¿Gritarán locos por la ira pensando que es un obstáculo que en su vida jamás podrán esquivar? ¿Huirán revoleando los brazos?
Quien me pueda responder, seré eternamente agradecida (?).
Me desvié del tema.
Dije que la gente no sabe leer. Por ende, que yo diga mi apellido y que no lo entiendan significa que... Ay, no sé, que son ineptos.
Pero a la hora de tomar lista en mis épocas de colegio, tuve innumerables alter-ego a partir de la no-lectura y la no-atención de mis queridos superiores.
Léase: Silvia Campos, el más estrepitoso de los ejemplos.

Ahora, escribo un mail a la profesora de la facultad para que me pase unas cosas de la clase pasada. Mi mail claramente tiene mi nombre y apellido. Claramente le agregué una simple firma que decía: Silvina.

Claramente me contesta:

Silvia: (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Silvia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Te copio la cita del texto que tienen que leer:C*****, M., "Consideraciones sobre la O******* de E****** y los Apuntes para una xxxxxx Africana de xxxxxx", en Itinerarios I, (comp. Hugo F. Bauzá), Buenos Aires, xxxxx, 1998, pp. 43-66. La Revista Itinerarios Nª 1 está en Biblioteca ya que fue donada por la Cátedra cuando se incluyó esta bibliografía.

Con respecto al DVD, les llevo una copia el sábado y Uds. por favor encárguense de hacer el resto de las copias para quienes lo quieran.
Un saludo y hasta el sábado
Mxxxxx

(ahora saqué datos porque si no, me encuentran en la net.... ¡ay!)

Silvina Camino
escribió: (nótese que venía adjunto este mensaje)

Profesora:

Le escribo porque necesito me recuerde el nombre del autor a quien tenemos que leer por los temas que estamos viendo respecto de las tragedias griegas, en donde la última clase estuvimos repasando Las Coéforas, y nos dijo que en biblioteca teníamos que buscar a Martín... y no me acuerdo el apellido. (Nótese el grado de poca seriedad e ineptitud)

Por otro lado, quisiera saber si pudiera llevar por favor, el dvd del documental de la Ilíada de César Brie así los chicos que se lo habíamos pedido sacamos las copias.

Desde ya, le agradezco

Silvina (Nótese mi nombre)

A ella la perdono.

Pero ahora, trabajo en un lugar respondiedo mails, donde mi firma es el nombre y apellido menos la última letra de mi apellido. A ver si alguien lo saca.

...

Sí. Silvina Camin.

Bien, sabiendo que en ese lugar intercambio uno o más mails con la misma persona, tal sujeto tendría que referirse a mi persona con el mismo nombre ya que lo leyó. Pero no.

Estimada Silvia Carmín.

Me están jodiendo.

Canciones locas

2008-05-23T14:26:00.008-03:00

Siempre trato de cantar la canción de Rihanna, Umbrella, si tuviera una traducción.
Y lo que primero pienso es cómo una canción con un estribillo tan torpe para cantar, tenga tanto éxito allá y parezca tan sensual cantado por la negra que fantasea con ser Michael Jackson en algunas partes del video. Por lo plateado.
Aunque, quizás, Rihanna es a ellos lo que a nosotros es el Reaggaetón(reguetón) (?). Una grasada.

Así se pasa al estribillo:

Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)Under my umbr-ella
(Ella ella eh eh eh)Under my umbr-ella
(Ella ella eh eh eh) (????????)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh eh eh eh) (??????????)

Así hago una tonta traducción (o ya de por sí la letra es tonta):

Ahora que está lloviendo más que nunca
Sabé que nos tendremos aún el uno al otro
Podés estar debajo de mi par-aguas
Podés estar debajo de mi par-aguas
aguas aguas ag ag ag, debajo de mi par-aguas
aguas aguas ag ag ag, debajo de mi par-aguas
aguas aguas ag ag ag
Debajo de mi paraguas
aguas aguas ag ag ag ag ag ag

Si lo pudiera mostrar cantando sería mucho mejor.
Si alguien cantara esta canción en castellano podría ser causante de muchas descostilladas.

A lo que voy, si uno tradujera muchas canciones en inglés, se daría cuenta que los autores de muchas canciones exitosas en el mundo entero, sea quien sea, no hay excepción, no tienen mucha creatividad.

Vamos a un ejemplo muy tonto también:

Love love me do
You know i love you
I'll always be true
so pleeeeeee eee eee eeaaseeee
Love me do

Cantemos en nuestro idioma:

Amame, amame
Sabés que te amo
Siempre seré honesto (?)
Así que pooo ooo oorrr faaa vooorrr
Amame.

No los estoy criticando, los amo. Sólo que en mi idioma quedaría muy tonto cantarlo.

Podría haber elegido millones de ejemplos diferentes, pero quiero ir a otro punto.
Y es que cuando uno lee una letra, por ejemplo de Soda, o Feto Páez, o Luis Almirante Brown, perdón, Spinetta, traducirla y cantarla en inglés quedaría demasiado horrenda.

Ahora elegí una simpática canción de mi amigo Pito Fáez.

Todas las mañanas que viví
todas las calles donde me escondí
el encantamiento de un amor, el sacrificio de mis padres
los zapatos de charol...los domingos en el club
sólo que Cristo sigue allí en la cruz
las columnas de la catedral
y la tribuna grita gol el lunes por la capital
todos yiran y yiran
todos bajo el sol
se proyecta la vida
mariposa tecknicolor

Traduzcamos:

Every morning i've lived
Every street where i've hided
The enchant of a love, the sacrifice of my parents
The vanish shoes... Sundays at the club (sport club)
That only Christ keeps hanging on over there on the cross (?)
The columns of the Cathedral
and the platform shouts goal on Monday in the Capital.
Everybody yurns and yurns (turns)
Everyone beneath the sun
Life proyects itself
Technikolour butterfly

Pero hay que cantarla con esa letra... qué quilombo, y qué fea queda. Bah, esa canción ya es fea.

Silvina, al confesionario (?)

2008-05-17T20:12:00.004-03:00

Hola, vengo a confesarme, hace mucho que no piso un confesionario.
La última vez que lo habré hecho fue en el colegio, cuando era casi una obligación, o ya en los últimos años de la secundaria, una excusa para no presenciar alguna clase, y hacer distraer al cura con mis cuestionamientos religiosos, sólo para molestarlo un rato y escandalizarlo con alguna confesión un poco teatralizada.
Ah, ahora sí, me acuerdo cuándo fue que pisé realmente por última vez uno.
Fue cuando me hice "la rata" en una materia que odiaba-Legislación, en tercer año, me indica mi hermano-y no tuve mejor idea que esconderme en la capilla del colegio, y justo cuando toca el timbre del recreo-yo tenía que quedarme ahí adentro porque la otra hora seguíamos con esa materia- alguien entra... y pensé, ¡me van a descubrir!, entonces me metí adentro del confesionario, me agaché y me quedé ahí para que no se me viera por los agujeritos ni por ningún lado.
Espiando, ví que la que entraba era una amiga, que fue a buscarme, por eso aproveché y salí cual monstruo del confesionario a asustarla cuando se estaba acercando, para acto seguido descostillarnos de risa.
Y bueno, me llegó la hora, nuevamente, nada más que no estoy frente a un cura ni a Solita o Peluffo. O Rial. O... bueno, qué importa.

Como las reglas están hechas para que se rompan-en mi blog- no voy a poner ninguna indicación de este juego me pasó mi hermana Rocío. Y quien tenga ganas de hacerme sus confesiones, estaré dispuesta a leerlas, y a recetarles cuantos Padres Nuestros y Aves Marías se me ocurran. Sí, recetarles.
Seguiré sólamente la indicación de hacer seis (6) confesiones... y... ahora... voy... a .... contarles... ¡Basta! ¡Ésto no es un reality de tv para ponerle tanto suspenso tonto!-sobre todo porque le puse tanto...-

Cuando viajo en colectivo y no escucho música ni leo, juego a armar palabras con las patentes de los autos, y a medida que armo más palabras, formo frases sin saltear las patentes a medida que las voy viendo... Por ejemplo, tenemos las patentes SLV 123, y armo la palabra Silvina, y así hasta armar varias frases con cada palabra (?).
Repito palabras en la mente, elijo una por vez, y lo hago sin para hasta que me resulta totalmente irreconocible y pienso, ¿cómo a alguien se le ocurrió ponerle este nombre a ésto que no tiene nada que ver? Por ejemplo, la palabra Kiosco... repítanlo conmigo: KioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKioscoKiosco. Y así, hasta que les parezca algo muy raro. Pero lo tienen que hacer muy relajados y concentrados. No me digan que lea a a Saussure. Por favor, se los suplico. Esto se me presentó antes de descubrir a ese señor.
La persona que en 2002 hizo graffitis en las cuatro paredes de la manzana del colegio, con fuertes declaraciones contra la institución (?),-léase "Monjas P*t*s" y "Colegio del *rt*" pero con las palabras enteras y las O dibujadas con caritas felices- entre otras cosas, sí, señores y señoras, fui yo. Y me revolcaba por dentro al ver las repercusiones, mientras estaba en la formación, escuchando a la horrorizada monja y en las clases, donde se decía que quien haya hecho eso, no conocía verdaderamente al colegio... (Ay...flor de confesión.)
Ví la película de Bandana, en el cine... Sé que no valdrá la excusa de que compartí una tarde con mi hermana que en esa época tenía muy pocos años.
Ví Titanic... tres (3) veces en el cine. Y no lloré. Qué al pedo...
Una vez en salita de tres, me hice pis encima en medio de la clase de gimnasia, y cuando la maestra se dió cuenta, me mantuve firme diciendo que un nene que andaba por allá me había tirado agua. Jamás me quebré ante la insistencia de la maetra porque yo diga la verdad, y fue la mentira de la que más convencida estuve en mi vida.

Ya está, me confesé, ¡listo! ¿Cuál es mi penitencia ahora?

Razones por las cuales odio el "boliche en boliche"

2008-05-11T22:05:00.002-03:00

Principalmente porque:

Me pone de un humor demasiado feo las multitudes, la gente que choca gente, que no pide disculpas, que te pide "sori". (¿Qué catzo quiere decir "sori"?, aahhh, sorry.) (?)
No tolero que me saquen a bailar desconocidos.
No soporto el "chamuyo".

A eso quería llegar, al no-arte del chamuyo:

Hoolaaa mi amorrr (tocada de culo al pasar) Venííí moroocha/rubiaaa, dame un besooo (agarrada de cintura).
Y mientras hablabas con tu amiga... Hola, ¿nombre? ¿edad? Marta, 15. Ahhh pero sos re chiquiitaa (Con un nombre bien feo y cuanto más chica puedas llegar a parecer, puede llegar a ser una buena táctica para el espanto).
¿Tenés novio? No. (Es la respuesta más boluda si en verdad una quiere espantar al desesperado en cuestión)
Réplica del desesperado ante la negativa anterior: Ahhhh, pero ¿qué hace una chica tan linda como vos sin novio? (¿Qué le vas a contestar ante una boludez semejante? Ah, cierto que si respondiste eso sos tan o más boluda que él).
¿Tenés novio? Sí (Sea mentira o verdad es la mejor respuesta).
Réplica ante la respuesta anterior: ¿Y tu novio donde está? Si tu respuesta es: Se quedó en la casa, podríamos responder todos juntos, al unísono:
¿¿¿Y qué sabes lo que está haciendo tu novio??? (Piensan que pueden psicopatearte tan fácilmente, pobres giles) A lo que respondés, está durmiendo, a lo que replican nuevamente, ¿y qué sabes? hasta que podría generarse un ida y vuelta infinito de la misma pregunta y respuesta si no le pegás un boleo por la cabeza, o te das vuelta y no perdés el tiempo con semejante engendro del universo.

Por eso siempre odié los boliches.

Por eso me amo, porque mi cara jamás fue diferente ante tales repeticiones aún cuando era una niña empezando a salir (ahora no, porque por suerte no tengo que revivir tales situaciones...¿Pero sigue siendo así?), caras de:

Póker
Póker+cara de o***
Póker+cara de: ¿De dónde saliste, flaco?
Asco
La suma de las anteriores

Sí, me amo.

Secreto

2008-05-08T21:31:00.002-03:00

Tengo ganas de escribir un post, pero, no se me ocurre nada... Diría el Pity si tuviera un blog.
En realidad, en este caso lo digo yo.
Y bueno, si no me salen ganas de decir nada, no lo digo, no lo escribo. Y en este momento voy a hablar de que justamente no tengo nada para transmitirle al bello mundo de los bloggers (?).
Vine a la computadora, sólo para evadir un rato mis responsabilidades. Dejar que los minutos se pasen mientras vagueo, así cuando me queda menos tiempo para terminar de hacer algo-o empezar a hacerlo- lo hago con toda la presión de hacerlo bien, porque no contaré con otro momento para mejorar en eso.
Es la mejor forma para hacer algo. Y de hacerlo bien.
No funciono si no es bajo presión.

No salgo de mi casa hasta que no me digo a mí misma, que estoy llegando más que tarde.
No estudio sino hasta que me quedan menos de 24 horas para rendir. Todo lo que haya podido leer en un mes, lo leo en una tarde y una noche, tan rápido y tan concentrada que me acuerdo de todo y pareciera que me esforcé durante mucho tiempo.
En el colegio hacía eso, pero en los recreos antes de cada materia.
Si tengo que escribir un guión, se me ocurre la mejor historia cuando ya hay que rodarlo. Y listo el pollo.
Cuando trabajo-generalmente de lo que no me gusta- me esfuerzo una sexta parte de la jornada, y lo mismo.
Creo que soy una simuladora.

Eso, me faltaría despedirme caminando bajo la lluvia y hacer ese saltito, el de Los Simuladores. Y con la musiquita también. Mi vida con un soundtrack sería muy divertida.

Ahora, qué manera de deschavarme, pero bueno, podría parecer una virtud, pero la verdad, es que ser así, es de ladri. Ojo, generalmente me sale todo bien. A veces no, claro, pero generalmente no me falla. Y sigo siendo así por lo mismo. Pero te sentís medio ladri, porque si sabés que te da la cabeza, no entendés por qué no la usás por el resto del tiempo que no usas para hacer todo eso que terminás haciendo en cinco minutos de la mejor forma. Ay, me enredé...

Mejor paro acá. Al final, terminé castigándome un poco, frente a mis infieles lectores, para alivianar esa culpa por ser tan hdp.

Jajajajuaajajajaja (risa de malvada).

P.D.: Me ahorré 45 minutos de diván.

De charlas de baños y otras cosas (?)

2008-05-03T18:47:00.005-03:00

Como si yo predijera las cosas, resulta que ahora sale una película iraní llamada Offside.
Y justamente habla de mujeres.
Tenemos a un grupo de chicas que se disfrazan de hombres para entrar a ver jugar a veintidós iraníes facheros perseguir una pelota con el afán de pegarle una y otra vez para que ruede por los aires (?). A algunas las arrestan y no sé qué más pasa. La quisiera ver.
Y claro, se visten de hombres, porque está prohibido que la mujeres vean en la cancha un partido de fútbol.

Ahora, resulta que, encima de que tengo que soportar a tres Socias los miércoles a la noche, abogadas, bellas-aún la más veterana, Mercedes Morán- exitosas en lo que hacen, lo cual me fastidia un poco porque me hacen recordar a las mujeres de Sex and the City, ellas, tan lindas-hasta la más veterana-, tan exitosas en lo que hacen, pero tan carentes de amor, y tan llenas de histeria.
Las neoyorquinas son cuatro, las de acá, tres. Las de allá son relacionistas públicas, editoras de libros y revistas, y demás, las de acá, abogadas.
Pero las de allá y las de acá, cuentan en cada capítulo cómo les fue con sus respectivos hombres, padres, novios, amantes, ex, hijos, jefes, o lo que sea.
Y terminan igual acá y allá, solas, pero unidas entre ellas. Un amor.

Finalmente, me encuentro con la revistita de CableVisión, que me cuenta que se está por estrenar en CosmopolitanTV-el canal de la mujer imbécil por exelencia-, Toilette. Una serie retratando mujeres en sus charlas de baño, o toilette, como más guste decir. Baño de casa, bar, boliche, whatever.
Claro, directora mujer, guionista mujer, supieron cómo seguir el hilo de las nuevas series híper femeninas, tan femeninas que casi no me siento mujer.
Ellas, tan bellas, tan sexies-las socias y las Citizen Sex también lo son, ¡cómo omití decir eso!-tan exitosas en lo que hacen,tan inteligentes además, pero tan complicadas con los hombres... eso me transmite simplemente la fotito de ellas sentadas mirándome, con caras desafiantes, otras simpáticas, ingenuas, y malcogidas sobre todo. Apuesto a que la veterana de Viviana Saccone, será una desenfrenada sexual, sentimentalmente dura como una piedra, pero que en el fondo, muy muy muy en el fondo es una tieeerna y necesita un hombre estable. Pero no lo consigue porque es demasiado exigente y nada le viene bien. O, en realidad son todos unos idiotas. Por eso, ella es la más inteligente. Para sus amigas, claro.

En ese bombardeo del género costumbrista argentino, el femenino avergüenza un poquito. Pero supongo que espiaré otro poquito también.

Jujujujajaju Los reidores del post anterior

2008-04-30T12:36:00.001-03:00

Esa maldita costilla

2008-04-26T02:26:00.004-03:00

Si hay algo que no me da gracia, son las películas que se supone deberían generar risas a carcajadas. No entiendo cómo la gente muere de risa, además me provoca saber quiénes son los infelices que rien a punto de que una costilla se les salga del pecho.
Me pasó en Muerte en un funeral, a la cual le ponía un par de fichas, pero no. Terminó siendo una comedia mala más. Al menos para mí, que aunque soy una persona que ama reirse, eso no significa que me ria de todo. Es más, una película difícilmente me haga reir.
Pero... ahora que recuerdo, sólo una peli hizo que muera descostillada, en el BAFICI 2005, con You and Me and Everyone We Know. Me sentía feliz, porque todos en el cine éramos felices. Hasta parecía que nos reiamos al unísono. Faltaba que hagamos olas al estilo mundial de fútbol y podría haber sido aun más feliz.
La única persona a la que no le causaba risa era a mi amiga. Algo que todavía hoy no entiendo.
Si yo me reí, cualquiera podría hacerlo.
Reitero, carcajadas como las de los muertos que vieron en cine Muerte en un Funeral son las que me dan vergüenza ajena, y para ello, tengo una teoría.
Toda esa gente que va a ver comedias, y mueren llorando de risa, cosa que me resulta muy poco creible, dadas las características de tales pelis,-como Tres Son Multitud, el título en castellano, con Owen Wilson y demás, malísima, claro. Tuve que soportarla en el cine por la insistencia de la misma amiga que no se rió en Me and You... que además me llevó con su "amigo" al cual ella le tenía muchas ganas-considero que están totalmente pagos, sí señores, pagos para presenciar la proyección y reirse para generar en la gente que realmente va a mirarla, no una opinión propia, sino reirse con los demás-o sea, con los pagos- y de esta forma, irse contentos del cine por haber sido influenciados inconcientemente por dichos señores y sus risas forzadas. Nada más.
Me calenté.
Bueno, ahora que me relajé, de este BAFICI me fui súper contenta, porque el día que terminó, presencié una de las últimas proyecciones, con una peli de Werner Herzog... Encounters at the End of the World. Le puse diez Silvinas. Exelente.

Una especie de Oscares Awards

2008-04-24T21:16:00.007-03:00

¡OOOHHH! This is unbelievable.

Me han heho entrega de otro premiazo, en este caso Ariel, desde El Sol Desnudo, y describió mi blog de una forma tan linda, que pensé que no hablaba de mi:

"El primero de los tres que entrego es para Silvina, la creadora del blogg Una Silvina como vos (?).Este fue el primer blog que me hizo volver a leer a bloguistas argentinos. Tiene una aire de "repentino" que atrapa a la primera lectura, por lo interesante y porque crea una espera sobre lo siguiente que escribirá, todo en el mismo texto. Es una saga que no tiene fin, donde espero el próximo capítulo con ansias. Están escritos con una sinceridad aplastante, es encontrarse en una curva, a alta velocidad, con un camión de frente y tener todo el tiempo del mundo para pensar que poder hacer, pero una sola única vez."

Y realmente es todo un halago. ¡Uy! ¡El papelito con los agradecimientos se me arrugó todo! Bueno, gracias APTRA (?), gracias Marcelo (?), gracias a todos los que me detestan, y a los que me aman también les agradezco. Pero hoy soy lo que soy gracias a los que me aborrecen día a día, llámese colectivero, señor con paragüas, relámpagos y truenos, golpeadores de la calle, graciosos y demás.

Paso a hacer entrega de semejante premio a:

Mi amigo Ariel y su blog... ¡¡¡¡¡El Sol Desnudo!!!!! (aplausos y llantos de emoción), con un blog rosarino al cual tengo mucho aprecio, ya que nos habla de cosas cotidianas, pero vistas desde esa hermosa república. Les comento que como el señor Ariel está con su familia en Rosario y por cuestiones laborales no pudo hacerse presente, le estaremos enviando el premio personalmente, y nos dirigiremos a sus pagos en este barquito.

El segundo, ¡Qué nervios!... Es... para... mi... amiga y hermana ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Rocío!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (ovasión) que con su espectacular blog, Listen to the music playing in your head nos hace conocer muchas cosas musicales, muchas curiosidades, aplicándole un toque de femineidad a todos sus textos, realmente me gusta, porque nos transmite muchas novedades en cada post. Además de que es mi hermana, realmente se lo merece, por su gran espíritu musical.

El tercer premio, se lo entrego a un blogguer que conocí hace poquito, pero sus anécdotas están llenas de sinceridad, escritas como si te pegaran una trompada... realmente pido un aplauso por favor para llamar al ganador... el es........él......es.............."Recontra" con su blog ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Quién Sigue!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (avalanchas).

El cuarto premio (¡Cuántos, por Dios!) es para alguien que me atrapó desde el primer día de trabajo, y no renuncio más a su blog, con toda la furia de la venganza, todo el odio a los compañeros imberbes de trabajo... este premio va para.... (tamborcitos de suspenso) Wilfredo y su blog ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Atrapado en la oficina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un genio....

Y el último... (se está terminando la ceremonia...) queridos amigos, lamento decirlo, pero me lo entregaré a mi misma. ¡Jajajaj! No quiero ser injusta con nadie, por eso, antes que decidir entregárselo a otra persona para no enfrentarla con otro blog, prefiero quedármelo...(¡Jua! de nuevo, sacada de lengua para todos) al fin y al cabo, ¿no debería hacer honor al espíritu grounge?.

Vamos a un corte y ya volvemos

¡Hoooola! Volvemos al segundo bloque con una sección especial... No se trata sólo de un premio, se trata además, de un desafío. Me lo propusieron los chicos Pandora, Zeuz y mi hermana Rocío.
Y les paso a contar, que simplemente tengo que ir poniendo las reglas y van a ver cómo funciona.

1. Poner el enlace de la persona que nos eligió.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir 6 cosas que no nos gusten y 6 que nos gusten (sigo con la tradición de PyZ).
4. Elegir 6 personas al final.
5. Avisar a éstas personas y dejar un comentario en su blog.

Bien, empecemos... (me siento como en un parcial)

1. Pandora y Zeuz, dos románticos amigos. Y Ro.
2. Done.
3. 6 Cosas que no me gustan:
a) No me gusta cuando la gente no se atreve a decirme las cosas de frente. Por miedo al choque, o lo que sea. No me gusta.
b) No me gusta Tinelli ni Beto Casella.
c) Cuando la gente fracasada, al menor manojito de autoridad, la ejerce de la peor forma, siendo que queda delatada totalmente su condición de inferioridad mental.
d) Sentir impotencia frente a cosas que no puedo controlar y me causan dolor. Como por ejemplo, ver a los perritos en la calle.
e) No me gusta ser impuntual, aunque pareciera que sí... ¡ja! Perdón sis, sos la que más lo sufre creo.

Y 6 cosas que me gustan:
a) Los hombres. Especialmente uno con el que sueño, otro al que miro en el cine, otro al que admiro en mi familia. Y muchos otros más.
b) Reirme, no parar, descostillarme si es necesario.
c) Mis amigos y amigas del alma, de esos que conocí en la primaria, en la secundaria, en los trabajos, parecen muchos, pero son pocos.
d) Ver pelis en el cine, en mi casa, en la facu, en donde sea, ir al teatro, ir a ver alguna banda, todo lo que me nutra el corazón.
e) Uf, me quedo sin letras... Me gusta todo lo que disfruto. Que son muchas cosas... ¡por suerte!

4. Elijo a: Horario-medellín, El blog que nadie lee, Pandora y Zeuz, Listen to the music playing in your head, Entre-horas, El más boludo (¡Uh! Creo que ya todos lo hicieron... pero bueno, el último dada su boludez no creo que le de la cabeza, pobre)

5. ¡¡¡A eso voy!!!